- фетр,

- ножницы,

- клеевой пистолет,

- картонная рамочка.

Таблица сочетания бежевого цвета

***

- Вот угощайся – бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

***

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:

- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

***

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

***

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

***

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".

Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

***

- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.

Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

***

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

***

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

***

-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!

-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

***

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

***

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

***

Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти, и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.

***

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

***

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его,  не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

***

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит, то олень».

***

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать. 

***

Полезные советы:

Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? Нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем, как избавиться от везде ссущего кота! 

***

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

***

Лежит бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень - врач, осмотрел бабусю:

- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.

- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...

- Есть старый народный метод. Надо тебе свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.

- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет, не смогу.

- Ну, нет, так нет, - сказал врач и уехал.

Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что надо было. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Идет в кухню и видит: она  в двух сковородах блинчики печет! Да так шустро! Дед смотрел, смотрел и говорит:

- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.

***

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!

- Ну хорошо, хорошо... а ряженка?

***

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха!