Это цитата сообщения LiveMelenKa Оригинальное сообщение

КОМЕДИЯ "ДОМОПРАВИТЕЛЬ" 2013

На курсе Леши Агафонова появляется новенькая — Ангелина Аистова, дочь олигарха. Желая привлечь внимание красотки, он бросается под колеса её машины. Чтобы замять дело о наезде, Аистовы принимают Лешу на должность садовника. Парень обустраивается в их особняке, начинает захаживать в цветочный магазин, знакомится с продавщицей Катей... а потом оказывается, что он является богатым наследником папы-олигарха.

Это цитата сообщения LiveMelenKa Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА "КРИВОЕ ЗЕРКАЛО ДУШИ" 2013

Не каждый из нас умеет чувствовать чужую боль как свою собственную. Не каждый может отдать самое дорогое, пожертвовать собой ради ближнего. Этот — такой редкий в наши дни — достался Ольге Терентьевой. Но как больно ранит предательство! Родной брат продал ее за долги, родители отказались, соседи шушукались вслед. Ольга оказалась один на один с миром. Такая другая, непохожая... От прошлого у девушки остался только старинный медальон, подаренный любимой бабушкой, — хранитель старой семейной тайны...

Это цитата сообщения LiveMelenKa Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА "ЧТО СКРЫВАЕТ ЛОЖЬ" 2013

Это цитата сообщения LiveMelenKa Оригинальное сообщение

МЕЛОДРАМА "ЦВЕТЫ НА ПАМЯТЬ" 2013

Кому из нас известно, что скрывается за видимым благополучием. Часто бывает, что внешне успешный человек имеет ужасные скелеты в шкафу. Успех в делах и полный крах в личной жизни -- именно так чаще всего бывает у состоятельных людей. А ведь никакие деньги не смогут заменить самые обыкновенные человеческие чувства, в которых нуждается любой человек. Они находятся в полной растерянности и даже представить себе не могут, что делать. К кому пойти за помощью? Психологу? Другу? А может к соседям? Но у соседей могут быть проблемы похуже ваших. Кому-то будет грустно, кому-то будет смешно, но каждый узнает себя в ком-то из персонажей.

Это цитата сообщения irin69 Оригинальное сообщение

Винтажные Открытки C. KLEIN "...фруктовое"

[451x700]
[700x443]
[458x700]
[700x439]
[458x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Художник Walter Launt Palmer

Вальтер Палмер родился в 1854 в Олбани, он сын знаменитого скульптора Erastus Dow Palme.

 

[700x540]


[700x588]


[700x494]


[700x532]

[224x128]

Это цитата сообщения vizar Оригинальное сообщение

Объемная Желтая шаль





[350x530]

Читать далее...

Это цитата сообщения VezunchikI Оригинальное сообщение

Готовим завтрак быстро.

Серия сообщений "Готовим завтрак быстро":
Часть 1 - Простейшая кесадилья со свининой к завтраку
Часть 2 - Как готовить крабовые палочки: супер-рецепт! И на завтрак и на ужин!
Часть 3 - Блинчик-закуска на завтрак
Часть 4 - Мексиканская фритата
Часть 5 - Реинкарнация классического рецепта сосиски в тесте – сосиска в картофеле и в лаваше
Часть 6 - Многослойный омлет
Часть 7 - Жюльен в булочке

Читать далее...

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

Запеканка за пять минут

Это цитата сообщения nikadu Оригинальное сообщение

Быстрая пицца.Очень ленивая пицца на сковороде...

 

******************************************************************************************

Пицца

 сегодня у меня ленивый вечер, спать хочуууу, а дети кушать хотят, вот и приготовила пиццу за 7 минут, она выручала меня не раз, это такая вкусняшка, словами не передать! 
Пробуйте ......

 8 столовых ложек сметаны без верха

8 столовых ложек муки, полных
2 яйца
чуть соли
несколько помидор
много сыра....
ну и начинка....кто что любит

 

 

8 ложек сметаны +

Читать далее...

Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение

Хрустящие лепешки «по-спирали» с нежной начинкой!

[показать]Огромная благодарность автору: Tanja



Универсальный рецепт! Приготовить такие лепешки очень быстро и легко. Из серии "гости на пороге".
И когда остается тесто от пельменей (вареников), его можно превратить вот в такие вкуснющие лепешки!

читать рецепт

Это цитата сообщения умничкаразумничка Оригинальное сообщение

Мои секретики-советики.

У каждой хозяйки есть свои секретики-советики,поделюсь я своими.ДАЛЕЕ:
[603x402]

Это цитата сообщения Леленька Оригинальное сообщение

Женское.Из Интернета. Автора не знаю.

Есть правда...


О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

О русском человеке от Задорнова

•Только русский человек кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?» • И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине. ЕМ

Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Кто рано встает - всех достает

[692x567]
Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасёт мир! Вот только интересно, как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.

Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной.

Лучше лапша на ушах, чем каша в голове.

Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.

Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина, за которым надо убирать.

ДАЛЕЕ >>>>>

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия

[190x234] Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. *** Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. *** Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Читать далее...

Это цитата сообщения anatolna Оригинальное сообщение

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя .

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru

Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение

Про котов и других животных...

[показать] 
 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Улыбнемся)))

[показать]
[показать]
<<<>>>

Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение

Прикольные фразы

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Читать далее