Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Торговля органами на Украине

«Что честно, то не таится света. А что несет зло, то прячется в потемках»

Журналист украинского «17 канала» Андрей Павловский снял фильм о торговле органами на Украине. Журналист украинского «17 канала» Андрей Павловский снял фильм о торговле органами на Украине
На создание этого фильма у меня ушло почти полгода.
[показать]
А потом еще больше года он пылился со всеми исходниками в УБОПе города Киева.

Честно признаюсь, это расследование самое опасное из всех, что мне приходилось, когда-либо делать.
Читать далее...

Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение

Каждый вечер - это маленькое чудо...

Думаю, с каждым, вечером происходит что - то необъяснимое.
То веет грустью, то лёгкой радостью… Вечером мы другие. 
Мы хотим быть счастливыми и делать счастливыми других. 
Мы хотим уютных бесед и тёплого чая.
Мы начинаем мечтать и считать звёзды. 
Мы начинаем видеть то, чего не видим днём - и это прекрасно!
Каждый вечер - это маленькое чудо… и я люблю это время, люблю...

Альбом «Павел Панин-Тепло души»

Читать далее...

Это цитата сообщения Svetlana--- Оригинальное сообщение

Как на ЛиРу вставить в сообщение часть видеоролика с YouTube

 

Чтобы задать время начала и окончания воспроизведения видеоролика, добавляем к его коду

?start=N&end=M 

где N и M - время в секундах. Например:

[iflash=560,315,https://www.youtube.com/embed/ctjzGZFEWS8?start=462&end=523]

В результате плеер будет воспроизводить только фрагмент видеоролика:

 

 

https://www.youtube.com/embed/wh6lxMpffCo?autoplay=1&start=948&end=958

ВЫ ХОТЬ ПОНИМАЕТЕ ЧТО СДЕЛАЛ ПУТИН?!

Реакция критиканов минских соглашений все больше напоминает возмущение булгаковского героя: «Вот все у вас как на параде, — заговорил Шариков, — салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме».

А после того, как Россия начала оказывать открытую военную поддержку Сирии, так и вовсе взвыли: «Слезь с подножки, сволочь!», что в переводе на современный язык означает: «Путин слил Донбасс».

Сирия – это, вообще, благодатнейшая тема для путинслильщиков, и настолько широкая, что приходится слышать даже возмущения вроде: мол, смогли же русские, целясь из Каспия, точно попасть в цель, расположенную за десятки сотен километров, так что им мешает стрельнуть разок по лагерю украинского карательного батальона где-нибудь по соседству с Луганском?!

При этом постоянные акценты российских руководителей и дипломатов об условиях оказания военной поддержки просто пролетают мимо ушей, хотя условия эти понятны и категоричны: санкция ООН и просьба о помощи законного правительства страны. Ни одно из этих условий не соответствует положению Донбасса; они, к слову, взаимосвязаны, можно сказать, спаяны одной цепью – республики не являются полноправными субъектами международных отношений.

И хотя мне понятны, более того – до боли знакомы страх и ужас тех, кто ежедневно переживает артудары (луганский август 2014-го я не забуду никогда!), поверить в предательство России я смогу только, когда в Луганске появятся жовто-блакытные тряпицы и ублюдки из различного рода «правых секторов». Но этого не случится никогда!

Поэтому на истерики путинслильщиков можно смотреть с недоумением, а лучше вовсе не замечать их: мало ли, каким образом человек хочет привлечь к себе внимание?!

В конце концов, кто-то голой грудью трясет по всему миру, а кто-то Нобелевской премии удостоен.

После встречи в Париже нормандской четверки путинслильщики украинского разлива с влажными от счастья штанами заговорили о победе Порошенко, суть которой – отмена выборов на Донбассе.

Во-первых, не отмена, а перенос на другой срок.

Во-вторых, побед у Порошенко, на самом деле, гораздо больше и он, действительно, победил Донбасс – обстрелами мирных городов, экономической блокадой, пропагандой унижения и оскорблений жителей Луганщины и Донетчины. Победил настолько окончательно, навсегда и так, как никому из украинских президентов не удавалось. В результате, если Кравчука и Кучму просто не уважали, в адрес Ющенко крутили пальцем у виска, над Януковичем беззлобно посмеивались, то Порошенко Донбасс глубоко презирает.

Если честно, искренне удивляюсь выдержке полпредов республик: как им удается сдерживать рвотные позывы и не сжимать ладони в кулаки, выслушивая каждый раз на переговорах в Минске чванливый бред и глупейшую околесицу украинской стороны?

Итак, выборы в местные структуры власти в республиках перенесены на февраль 2015 года. Аргументация прозрачна: хочет Киев провести выборы по украинскому законодательству – да, пожалуйста, только пусть выполнит соответствующие пункты минского договора: особый статус Донбасса, обмен пленными по формуле «всех на всех», амнистия участникам повстанческого движения и так далее.

Основные пункты предполагают заседание Верховной Рады и соответствующее проголосованное большинством решение. И это самая большая и фактически неразрешимая задача, настолько неразрешимая, что даже если допустить, что Порошенко поднимет руки и скажет «Сдаюсь! Согласен!», то в Раде столько отморозков, простите, индивидуумов, что скорее президент сделает сам себе импичмент, чем они согласятся пойти на уступки Донбассу.

Самый больной зуб в украинской челюсти – это особый статус Донбасса.

Каким он будет – автономия, федеральный округ, республика в составе страны – не суть важно.

Надо сказать, что у Киева еще после Крыма лунка не заросла и кровоточит и, вообще, Крым – редкий, если не единственный случай в новейшей истории, когда возможность нации самоопределиться и решить свою судьбу была действительно реализована по законам международного права.

Вот поэтому сидят в Киеве умники, чухают затылок и охают: мы Донбассу – особый статус, а Донбасс – референдум и тю-тю, гудбай, прощай навсегда.

В принципе, Донбасс уехал вместе с вокзалом еще весной прошлого года – как только первые снаряды и мины прилетели с украинских позиций.

Уже тогда стало понятно, что договориться на месте не получится.

Поэтому крайне необходима была открытая площадка на нейтральной территории для переговоров. Этой площадкой стал Минск. С подачи Путина, кстати. И огромное ему спасибо и низкий поклон за то, что вынес в заглавные темы мировой политики ситуацию на Донбассе, а не оставил в безвестности нашу трагедию.

Вы, путинслильщики, хоть понимаете, что он сделал?! – позволю перефразировать слова российского президента.

И это еще не все!

Россия продолжает настаивать, чтобы Киев вел переговоры и договаривался Читать далее...

Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

Нельзя понять, что такое ИГИЛ, не зная историю ваххабизма в Саудовской Аравии

[показать] [показать]Драматическое появление группировки «Исламское государство» на иракской сцене шокировало многих на Западе.

Многие ошеломлены – и напуганы – его жестокостью и его очевидной притягательностью для суннитской молодёжи.

Читать далее...

http://i.imgur.com/QZmXPV4.png

Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение

В. Авагян: "ПРИЧИНА ВОЙН - НЕНАСЫТНОСТЬ"

В. Авагян: "ПРИЧИНА ВОЙН - НЕНАСЫТНОСТЬ"

[показать] ​Тут ведь всё довольно просто. Потребление – это технические возможности поделенные на наличные ресурсы. Нельзя выкопать за час сто кубометров земли, если у тебя нет экскаватора. И нельзя выкопать сто кубометров земли, если тебе негде её копать. И всё. У каждого времени существуют свои технические возможности создания благ и свои наличные ресурсы, из которых их создают.

Допустим, на необитаемом острове сто равных участков земли и сто человек, высадившихся после кораблекрушения. Они могут поделить сто на сто – и каждый будет иметь потребление равное с другими и ограниченное возможностями острова.

Если кому-то из них мало 1/100, то он попытается «добрать». За счет кого он может добрать? Только за счет соседей: ведь земля вся поделена, свободных участков нет, если одному дать 2/100, то другой останется без ничего.

Так возникает капитализм. Так возникает железная смычка между сверхпотреблением, потребительской ненасытностью – и войной, агрессией, конфликтностью.

Когда один гребет себе всё больше и больше – другому остаётся всё меньше и меньше. А тому, у которого остаётся всё меньше и меньше – это не нравится. Вас удивляет такой оборот? Меня нисколько!

Никто не хочет бедствовать, нищенствовать и умирать от голода во имя чужого сверхпотребления и зашкаливающего обжорства. Один отбирает – потому что ненасытно-жадный, другой начинает сопротивляться. Так начинается 99% войн, смут, революций и всякого рода потрясений в мире.

Читать далее

Это цитата сообщения Карл_Львович Оригинальное сообщение

Гимнастика для позвоночника.

Если вы постоянно или очень часто испытываете боли в спине, вам срочно нужна укрепляющая тренировка для мышц спины и пресса, потому что эти группы мышц удерживают весь позвоночник. При этом совсем нет необходимости бежать за абонементом в спортзал. Достаточно очень простого комплекса упражнений в домашних условиях 2-3 раза в неделю, и вы забудете о болях в спине.
[480x284]Читать далее...

История 8 марта...
"Действительно,
все началось в начале весны 1857 года ..,
но самое жгучее, что начало женскому празднику,
положили не текстильщицы, а <<труженицы>>
главной древнейшей профессии. В этот день
проститутки Нью-Йорка прошли <<маршем
бессмысленных кастрюль>> по Манхэттену,
они требовали выдать зарплату
матросам , которые им изрядно задолжали.
Демонстрацию разогнали, тем не менее
шума она наделала изрядно. Это событие
даже стали называть Женским
днем.
Прошло более 50 лет ,
и в последнее воскресенье февраля уже 1908 года проститутки вновь
вышли на улицы Нью-Йорка. Демонстрация
эта, как можно догадаться, была приурочена
к тому самому Женскому дню. В 1909 году
Женский день вновь был отмечен маршами
и забастовками. Также в 1894 году парижские
шлюхи устроили демонстрацию с требованием
признать их права , учредить профсоюзы и т. п. Демонстрация была разогнана полицией. В
1910 году уже великодушные германские
революционерки Роза Люксембург
и Kлара Цеткин 8-го
марта выводят на улицы немецких
городов местных проституток с требованием
прекратить произвол со стороны полиции
и позволить им создать частный профсоюз ,
уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились своего!
И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток заменили
на демонстрацию "трудящихся
женщин"
[ Во как! А мы этого и не знали ("спасибо
партии за это" тоже)! ]

Это цитата сообщения Планета_Здоровье Оригинальное сообщение

Простой рецепт пирога со сгущенкой. Пальчики оближешь!

Пирог со сгущенкой — это идеальная выпечка, которая не раз придет тебе на помощь, когда надо будет быстро что-нибудь приготовить к праздничному столу. Это блюдо делается за считаные минуты, а доставляет массу удовольствия своим потрясающим вкусом! Пирог получается невероятно нежным и замечательно сочетается с горячими напитками.

[650x340]

Ингредиенты:

Читать далее...

Это цитата сообщения Оксана_Лютова Оригинальное сообщение

Путин подбирает отмычку к Саудовской Аравии

[показать]
Новости международной изоляции Российской Федерации и лично В.В. Путина впечатляют. Свежая подборка:

Состоялась встреча Владимира Путина с заместителем наследного принца, вторым заместителем премьер-министра и министром обороны Саудовской Аравии Мухаммадом ибн Салманом Аль-Саудом;
Состоялась встреча Владимира Путина с наследным принцем Абу-Даби, заместителем верховного главнокомандующего вооруженными силами Объединенных Арабских Эмиратов Мохаммедом Аль-Нахайяном;
Между арабскими лидерами затесался президент итальянской компании Pirelli Марко Тронкетти Провера, которому тоже срочно захотелось поговорить с "изолированным от цивилизованного мира Путиным".
Читать далее...

Это цитата сообщения Алевтина_Князева Оригинальное сообщение

David Galchutt. Страсть, которая не перегорает

 

[показать]

 David Galchutt родился в Signal Hill, Южная Калифорния. Вырос в художественной семье - его отец дизайнер, мама - художник по костюмам. Окончил Арт-центр колледж дизайна в 1981 году, и он счастлив сообщить, что с того времени работал как профессиональный иллюстратор, но решение стать художником пришло уже в детском саду. В настоящее время работает дизайнером в промышленности (детские подарки) и все свое свободное время тратит на живопись - страсть, которая не перегорает.

 

[показать]

 

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется
пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и
выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама
узнает, что я курю.



*****



Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я
заказала себе виски, а он мороженое...



*****



Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.



*****



Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...



*****



У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"




*****

Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его
на соседке.



Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его
научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет
его в покое.



Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!








Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно
надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.



Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами! "







Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!



Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,
они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не
самые глупые.




Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?



- Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.




Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!..... Написать им, что они в Египте или не надо???



*****



Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а
другой фотоаппарат.



*****




Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.



*****



- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???



*****

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!



*****



ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К
КОМПУ...
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!



*****





Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница,
красавица и офигеть как готовишь.



*****



ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?



*****



- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!



*****



Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не скажу
жене, что я устал на работе!!!



*****




В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.



*****




Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.
Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда
оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на
грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и
так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!





Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки..
И все-таки я был прав


*****



Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.




Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на
вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто



*****
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>




Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

********************************************





Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,
прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от
Марка.
В Читать далее...

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/27-korotkih-sovetov-958660/

http://cuvera.me/post/5387

C именем жены Тонино Гуэрро - Лоры, бывшей жены советского кинематографиста Александра Яблочкина, cвязан рассказ Г. Данелия - о том, как Яблочкина хоронили.

Невысокий, лысый, пожилой, Александр Ефремович Яблочкин был веселым, заводным и очень нравился женщинам. И пока не встретил свою голубоглазую Лору, слыл известным сердцеедом. Лору Яблочкин боготворил и, когда говорил о ней, -- светился. Лора тоже любила Сашеньку (так она его называла), и жили они хорошо и дружно. Супруги Яблочкины были людьми хлебосольными, и я часто бывал у них в гостях в доме напротив Мосфильма. В малюсенькую комнатку, которую они называли гостиной (из однокомнатной квартиры Яблочкин сделал двухкомнатную), набивалось так много народу, что сейчас я не могу понять, как мы все умудрялись там разместиться. Помню только, что было очень весело.

Умер Саша на проходной, в тот день, когда мы должны были сдавать картину Сизову. Предъявил пропуск и упал. Ему было 59 лет. Хоронили Александра Ефремовича на Востряковском кладбище. Яблочкина любили, и попрощаться с ним пришло много народу. Режиссеры, с которыми работал Яблочкин, пробили и оркестр. Гроб поставили возле могилы на специальные подставки. Рядом стояли близкие, родные и раввин.

Мосфильм был против раввина, но родные настояли. Раввин был маленький, очень старенький, лет под девяносто, в черной шляпе и легоньком потрепанном черном пальто, в круглых очках в металлической оправе, с сизым носом. Был конец ноября, дул холодный ветер, выпал даже снег. Ребе посинел и дрожал. Я предложил ему свой шарф, он отказался, сказал, что не положено. Люди рассредоточились вокруг могил, а оркестр расположился чуть поодаль, у забора. Зампрофорга студии Савелий Ивасков, который распоряжался этими похоронами, договорился с дирижером оркестра, что даст ему знак рукой, когда начинать играть. Потом встал в торце могилы и сказал раввину:
-- Приступай, батюшка.
-- Ребе, -- поправила его сестра Яблочкина.
-- Ну, ребе.
Раввин наклонился к сестре и начал по бумажке что-то уточнять.
-- Ладно, отец, начинай! Холодно, народ замерз, -- недовольно сказал Ивасков. (Он более других возражал против еврейского священника.)
Раввин посмотрел на него, вздохнул и начал читать на идиш заупокойную молитву. А когда дошел до родственников, пропел на русском:
-- И сестра Мария, и сын его Гриша, и дочь его Лора... (Лора была намного моложе мужа.)
-- Отец! -- прервал его Ивасков и отрицательно помахал рукой.
И тут же грянул гимн Советского Союза. От неожиданности ребе вздрогнул, поскользнулся и чуть не упал – я успел подхватить его. Земля заледенела, и было очень скользко.
-- Стоп, стоп! -- закричал Ивасков. -- Кто там поближе -- остановите их!
Оркестр замолк.
-- Рубен Артемович, сигнал был не вам! -- крикнул Ивасков дирижеру.
И сказал сестре, чтобы она объяснила товарищу, кто есть кто. Мария сказала раввину, что Гриша не сын, а племянник, а Лора не дочка, а жена. Тот кивнул и начал петь сначала. И когда дошел до родственников, пропел, что сестра Мария, племянник Гриша и дочь Гриши -- Лора.
-- Ну, стоп, стоп! -- Ивасков опять махнул рукой. -- Сколько можно?!
И снова грянул гимн.
-- Прекратите! Остановите музыку! -- заорал Ивасков.
Оркестр замолк.
-- Рубен Артемович, для вас сигнал будет двумя руками! -- крикнул Ивасков дирижеру. -- Двумя! -- И повернулся к раввину: -- Отец, вы, я извиняюсь, по-русски понимаете? Вы можете сказать по-человечески, что гражданка Лора Яблочкина не дочка, а жена?! Супруга, понимаете?!
-- Понимаю.
-- Ну и давайте внимательней! А то некрасиво получается, похороны все-таки!
Раввин начал снова и, когда дошел до опасного места, сделал паузу и пропел очень четко:
-- Сестра -- Мария, племянник -- Гриша. И не дочь! -- он поверх очков победно посмотрел на Иваскова. -- А жена племянника Гриши -- гражданка Лора Яблочкина!
-- У, ёб! -- взревел Ивасков.
Поскользнулся и полетел в могилу. Падая, он взмахнул двумя руками. И снова грянул гимн Советского Союза.

И тут уже мы не смогли сдержаться. Саша, прости меня! Но я тоже ржал. Ты говорил, что твой любимый жанр трагикомедия. В этом жанре и прошли твои похороны. Когда придет время и мне уходить, я очень хочу уйти так же. Не болея и внезапно, никого не мучая. И чтобы на моих похоронах тоже плакали и смеялись.

Это цитата сообщения --Лина Оригинальное сообщение

Гольд Гернадий (Герман) Моисеевич (Украина, 1933)

Читать далее...

Это цитата сообщения Планета_Здоровье Оригинальное сообщение

Имбирный эль. Заряд энергией получше кофе!

Заряд энергией получше кофе! Простой рецепт приготовления домашнего имбирного эля.

[500x330]

Этот напиток обладает не только отличными вкусовыми качествами, но и множеством целебных свойств. Ведь в его составе — имбирь, растение, которое славится своим благотворным влиянием на организм. Имбирный эль является идеальным средством при расстройстве желудка, помогает при простуде и гриппе, снимает тошноту, повышает аппетит. Имбирь обладает противомикробным действием, поэтому при первых признаках першения в горле нужно выпить это питье — заболевание уйдет, так и не успев начаться.

Читать далее...