Как общались между собой люди, например, в Западной Европе в XI-XV вв.? На каком языке или языках? Греческого или еврейского языка подавляющее большинство населения Западной Европы не знало. Латынь была достоянием ничтожного меньшинства книжников. Традиционная история говорит, что вульгарной латыни к тому времени уже не было, причем давным-давно. Современных же европейских языков еще не было (они образовались в XVI-XVII вв.).

ЯЗЫК И ЦИВИЛИЗАЦИЯ. На каком языке говорила Западная Европа в XI-XV веках?
Автор Ярослав Кеслер

В Эльзасе, в монастыре Кольмарии (Colmarie) печальная надпись на стене, которая повествует о том, что в 1541 г. в этом городе умерло 3500 жителей, сделана на латыни, иврите и греческом. Кто в Эльзасе когда-либо говорил на этих языках? К каким прихожанам обращена эта надпись, изготовленная в XVII в.?

Современный немецкий лингвист Ф. Штарк (F. Stark. Faszination Deutsch. Langen/Müller. München, 1993) утверждает, что деловым языком Европы от Лондона до Риги с середины XV был язык Ганзейского Союза – “средненижненемецкий”, который затем был вытеснен другим языком –“верхненемецким” языком реформатора М. Лютера.

Однако Дитер Форте (“Томас Мюнцер и Мартин Лютер или Начала бухгалтерии”, Базель, 1970), опираясь на документы, прямо говорит о том, что у 19–летнего испанского короля Карлоса I, будущего Императора Священной Римской Империи Карла V Габсбурга, и его родного дяди Фридриха Саксонского при их первой встрече в 1519 г. общим языком был не немецкий, не испанский и не французский. И не латынь. А какой?

При этом того же Карла в зрелом возрасте считают уже полиглотом, приписывая ему следующее крылатое высказывание о языках Европы: “С Богом я говорил бы по-испански, с мужчинами – по-французски, с женщинами – по-итальянски, с друзьями - по-немецки, с гусями – по-польски, с лошадьми – по-венгерски, а с чертями – по-чешски.

В этом высказывании содержится весьма интересная информация. Во-первых, Карл упоминает такой обособленный язык Европы как венгерский, и при этом совершенно игнорирует английский язык. Во-вторых, Карл чувствует разницу между близкородственными славянскими языками - польским и чешским. А если учесть, что под венгерским языком в Европе еще и в XVIII в. понимали словацкий язык, то Карл V вообще оказывается тонким славистом! (См. например, Британскую Энциклопедию 1771 г., v. 2, “Language”. Население тогдашней Венгрии со столицей в Прессбурге, нынешней Братиславе, было преимущественно славянским.)

В упомянутой энциклопедии приведен потрясающий лингвистический анализ языков своего и предыдущего времени.

Нынешние романские языки - французский и итальянский – в ней отнесены к варварскому готскому (Gothic), только “облагороженному латынью”, причем говорится об их полной аналогии с готским.

Зато испанский язык (Castellano) Британская Энциклопедия называет практически чистой латынью, противопоставляя его при этом “варварским” французскому и итальянскому. (Интересно, знают ли об этом современные лингвисты?).

О немецком или о других языках германской группы, считающихся сегодня родственными готскому, тем более о какой-либо родственности английского языка готскому в энциклопедии конца XVIII в. речи и вовсе нет.

Собственный, английский язык эта энциклопедия считает синтетическим, вобравшим в себя и греческий, и латынь и предшествующий англо-саксонский (при этом связь с уже существовавшим с начала XVI в. саксонским диалектом немецкого языка полностью игнорируется!).

Между тем, в современном английском языке явственно проступают два лексических пласта, охватывающие за вычетом позднейших интернациональных слов 90% словарного запаса: примерно две трети составляют слова, однокоренные с балто-слявяно-германскими, с четко соотносящейся фонетикой и семантикой, а одну треть – также слова, однокоренные с балто-славяно-германскими, но прошедшие средневековую латинизацию (“романизацию”).

Любой желающий может в этом убедиться, открыв словарь английского языка. Например, все без исключения слова, существовавшие в XVII в. и начинающиеся в английском языке на W, относятся к первой группе прямого корневого родства с балто-славяно-германскими аналогами и для них нетрудно, при желании, найти соответствие в любом из языков этой группы. Напротив, все слова, начинающиеся в английском языке на V, являются “романизированными”.

Средневековая латинизация Европы была всеобщей. Вот характерный пример из немецкого языка. Ни один глагол сильного спряжения (т.е. считающийся исконно-немецким) не начинается с P, хотя начинающихся с F или Pf существует немало.

ЯЗЫК И ЦИВИЛИЗАЦИЯ. На каком языке говорила Западная Европа в XI-XV веках?
Приведем яркий пример из итальянского языка. Синонимы pieno и folto, означающие “полный”, отражают два наречия одного и того же исходного языка с балто-славяно-германским корнем p(o)l: первое из греко-романского наречия, а второе – из германского.

То же самое характерно и для латыни. Слова complex и conflict сегодня воспринимаются как Читать далее...

Это цитата сообщения SelenArt Оригинальное сообщение

20 крутых идей для вашего балкона

Даже самый маленький балкон может стать любимым местом в квартире.

[650x390]

дальше

Это цитата сообщения MarinaAleks Оригинальное сообщение

СКРЫТЫЕ ФУНКЦИИ КОМПЬЮТЕРНОЙ МЫШИ. КОМПЬЮТЕРНЫЙ ЛИКБЕЗ

Клавиатура и мышь являются уже настолько привычными вещами в нашей жизни, что кажется тут уж точно нас не могут подстерегать никакие сюрпризы. 

[444x393]

 Тем не менее, бывает что и совершенно привычные продукты имеют не совсем очевидные свойства и функции. Сегодня мы хотим вас познакомить, а некоторым просто напомнить о нескольких скрытых способах использования компьютерной мыши.

[показать]

Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение

Понимаете ли вы язык классиков? Тест.

Понимаете ли вы язык классиков? Тест.

http://www.mn.ru/culture_literature/20121221/333528498.html

Это цитата сообщения IrchaV Оригинальное сообщение

Все об орехах... полезно знать!

[338x433]

далее...

Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение

ОЧИЩАЕМ ПОЧКИ ОТ "ПЕСКА" И "КАМНЕЙ"

НЕМНОЖКО ТЕРПЕНИЯ - ОЧИЩАЕМ ПОЧКИ ОТ "ПЕСКА" И "КАМНЕЙ"

Изюм темный без косточек. перец черный горошком (душистый не годится). Что делаем? Изюминку разделяем на 2 части, в середину вкладываем 1 горошину перца, соединяем.

Схема приема:
1-й день - 1 изюминка, 2-й день - 2 изюминки, 3-й день - 3 изюминки и так до 10. В 11-й день надо принять тоже 10 изюминок, а затем убавлять по одной: 12-й день - 9 изюминок, 13 -й день - 8, 14-й день - 7 и так до одной.
Обязательно тщательно разжевывать. Принимать один раз в день - утром до завтрака. если при разжевывании 5 и более изюмин будет жечь язык, запивайте водой.

После 21-дневного курса 3 дня необходимо пить мочегонные средства. После перерыва (3 дня) принимать изюм еще 20 дней по той же схеме. И снова 3 дня принимаем мочегонные средства и курагу. В общей сложности получается 3 полных курса.

Первое время моча может быть мутной, затем, по мере того, как будет выходить "песок", станет светлеть.

После курса лечения сделать УЗИ.

[464x302]

Это цитата сообщения Профессор_Селезнёв Оригинальное сообщение

Бесплатный онлайн сервис по проверке косметики на безопасность, натуральность аллергенность!!!

Если вам известен состав вашего косметического средства, вы можете легко проверить его по всем критериям безопасности. Проверка займёт у вас от 3 до 15 минут, в зависимости от количества компонентов входящих в состав вашей косметики

[700x220]

2) Рейтинг промышленной косметики на нашем сайте составляете вы сами! Анализируя косметику на безопасность вы участвуете в формировании, пожалуй, самого объективного рейтинга косметических средств в рунете.

3)Калькулятор для косметики - удобный инструмент для расчёта, создания, публикации, обсуждения и оценки своих собственных оригинальных рецептов домашней натуральной косметики.
Простой интерфейс, подсказки, возможность выбора компонентов и предварительная оценка свойств, степени натуральности компонентов и рекомендуемого процента ввода в рецептуру.

4) Удобная единая справочная база данных по компонентам для косметики. Возможность быстрого и расширенного поиска по различным критериям, таким как натуральность, фактор опасности, косметическое действие, категория компонента для косметики.

Удобный функционал по добавлению своего магазина косметических компонентов.

Анализруйте свои косметические средства, составляете рецепт домашний косметики на  Cosmobase.ru

 

Это цитата сообщения Доктор_Хаус_Ру Оригинальное сообщение

Тривакцина как тройной удар по следующим поколениям

[480x319]Пройдет несколько лет – и большинство стран мира окончательно избавится от полуторавекового наваждения под названием «вакцинация». В скандинавских и некоторых азиатских странах «открытие» мошенника Пастера уже сегодня фактически изымается из арсенала здравоохранения. В США набирает ход процесс отказа фармацевтических предприятий от производства вакцин, а те, кто их еще производит, находятся в состоянии непрерывных судебных тяжб с родителями погибших и искалеченных детей, поэтому вынуждены бесконечно расширять перечни противопоказаний для своей продукции. И только на «одной шестой», в бывшем Советском Союзе время идет вспять. Вакцин все больше. Отношение к родителям-«отказникам» все строже.

По закону прививки в России – дело добровольное, но в реальной жизни без положенного комплекта прививок нынче ни в один садик ребенка не допустят. При этом заболеваемость всеми теми болезнями, от которых прививается подрастающее поколение, и в садиках, и в школах ощутимо растет.

Что делать? Только одно: просвещаться. Мы продолжаем рассказ о самых массовых, обязательных, неизбежных прививках.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ротмистр Оригинальное сообщение

Очередной еврейский анекдот

 

Читать далее...

Иди ко мне – и дико мне
>> Пока лечилась — покалечилась
>> Мы же на ты — мы женаты
>> Ты жеребенок — ты же ребенок.
>> Несуразные вещи — несу разные вещи.
>> Ему же надо будет — ему жена добудет.
>> Надо ждать — надо ж дать.
>>
>> Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его:
>>
>> По результатам исследований одного анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в каокм пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
>>
>> Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались.
>>
>> Русский язык очень сложен… :-)
>>
>> Например:
>>
>> “Охрана” и “Защита” – это синонимы, а “Правоохранительные” органы и “Правозащитные” - антонимы.
>> “Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
>> Русский для иностранцев – задача повышенной сложности.
>> На экзамене по русскому:
>> Задача:
>> Расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”.
>> Ответ:
>> “Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”.
>>
>> Домашнее задание:
>> Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе “Косил косой косой косой”
>> Попробуйте объяснить иностранцу фразу “Руки не доходят посмотреть”.
>> Языковой “взрыв” для иностранца:
>> – Есть пить?
>> – Пить есть, есть нету.
>>
>> Особенности национального менталитета.
>>
>> От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, “ну да” означает – “ежу понятно”, а “да ну” в зависимости от интонации – от “прикольно” до мягко говоря “не трынди”.
>> Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”, “в суете сует” или “в суете суёт”...
>>
>> Почему-то в русской речи предисловия типа “не хочу тебя огорчать”, “не хочу тебя обижать”, “не хочу тебя учить” оборачиваются совершенно обратным!
>>
>> – А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
>> – Встречаются, но всё чаще друг с другом!
>>
>> – Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
>> – Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
>>
>> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
>>
>> В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.
>>
>> Почему фраза “Профессор завалил студента на экзамене” не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза “Студент завалил профессора после экзамена”?
>>
>> “Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”. Одна чёрточка, а какова разница!!!
>>
>> В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
>>
>> Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.
>>
>> Деловой этикет
>> Отвечая на деловой звонок, говорить “чё”, “да” и “какого хрена”стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.
>>
>> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “А тебя долбёт?” есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?”
>>
>> Целый ряд идиоматических выражений, типа: “** твою мать” или “ну ни фига себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.
>>
>> Новый русский язык и новые слова:
>>
>> Цивильный серюльник
>> Барка стоя (стойка бара)
>> Бронетемкин Поносец
>> Кому – татор, а кому – лятор…
>> Бecкpaйняя плoть
>> Hакося-к, выкури!
>> Предсказамус настрадал нам будущее.
>> Марья Искуственница
>> Елена Пристрастная
>> Василиса Пренудная
>> ГермАфpодита…
>> Старик Похабыч
>> Стервотип поведения…
>> Скунс-камера
>> Санта-Клаустрофобия
>> Пятый Алимент
>> ОтТрахцион…
>> Пpиглючений тебе мало…
>> Нагло-русский словарь
>> Мартышкин труп
>> Восстание Фаллоса
>> Убожественный Фильм
>> Стадо баранок.
>> Трудовые блудни.
>>
>> Прикольные фразы:
>>
>> Русская речь без мата превращается в доклад...
>>
>> Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
>>
>> Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч
>>
>> Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только великим и могучим, но и самым весёлым!
>>
>> – Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
>> – А чаще не получается!
>>
>> Анекдоты
>> – Абрам, что это у вас за фингал под глазом?
>> – Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все – интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный и влез в разговор.
>> Говорит: “Был у меня один х. . в роте...”
>> Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во Читать далее...

Сегодняшняя карта мира – виртуальная. На ней правильно показан рельеф, очертания береговых линий. Однако, современные названия и расположение многих государств не имеет никакого отношения к исторически сложившейся реальности...

Есть интересный способ скоротать время. Своеобразная игра-путешествие, когда говорят любую страну, а следующий игрок должен на память назвать другую, с которой она граничит.

Например, я говорю Россия, вы говорите США, я говорю Канада, а вы – Дания и т.д. Таким образом, можно тренировать память и мысленно перемещаться по планете. Это очень полезно, к тому же, сегодня пришло время, очнувшись от наваждения, пристально посмотреть на расположение и названия стран. Здесь мы можем найти много странностей.

Попробуем, например, разобраться с «великой и ужасной» Грецией. Вопреки распространённому мнению, это государство появилось на карте мира вовсе не 4000 лет назад, а строго в 1830 году. В прошлом государства Греция никогда не было.

До того, как его нарисовали на карте, эта территория была частью Османской (Оттоманской-Атаманской) Империи. До этого – частью Византии (Ромеи). Ещё раньше, по официальной версии, частью Римской империи.

Если совсем глубоко копнуть, то до Рима этими землями распоряжалось Македонское царство, наследником которого является нынешняя славянская Македония. Оно и тогда было не менее славянским. Именно оттуда родом Александр Македонский. В ещё более раннее время там находились микроскопические отдельные города-государства (полисы).

Всё, дальше копать некуда. Древнее, по официальным понятиям, были только обезьяны. Факт налицо – согласно научным данным, государства под названием Греция в природе никогда не было.

Зачем же понадобилось рисовать его на карте и откуда такое название?

Бытует мнение, что название новорождённой страны появилось оттого, что места эти издревле населяли греки. И вот эти греки, якобы страстно хотели независимости. Все 4000 лет непрестанно хотели, а, получив её, сразу назвали свою страну Грецией.

Вот только неувязочка есть – сами «греки» страну свою называют Эллада, а себя Эллинами. У них, видимо, разрешения не спрашивали, когда кому-то очень понадобилось начертать на политической карте Greece.

Но учёные народ – упрямый и преданный. Оплошность загадочного «великого картографа» постарались замаскировать. Нашему вниманию они предлагают версию о неких «грайках» (на раннем варианте древнегреческого языка), мифологический прародитель которых носил имя Грайкос (греч. Γραικός). Якобы когда-то давно эти грайки здесь жили.

Однако сами же учёные из множества малых народов, населявших эти земли в прошлом, выделяют только 2 основных – ионийцы и дорийцы (очень похоже на дарийцев, из четырёх родов белой расы). Ионийцы не соблюдали генетической чистоты. Их относят к южному типу – кожа светлая, но волосы тёмные. Дорийцы же – светловолосые. Никаких грайков на горизонте нет.

Все эти потуги, так или иначе, тщетны, ибо всё равно не объясняют мнимое желание эллинов получить никогда не существовавшую независимость. Не объясняют они и того, почему вдруг всплыло название, о котором жители данной местности не вспоминали тысячи лет, если «грайки» это вообще не выдумка современных историков. Даже когда заходит речь о Греции, как об Эллинической республике (так называют сегодня Грецию в ряде стран Европы), то это не меняет дела. Эллады, как суверенной страны, тоже никогда не было.

Но вот, что было, так это широко известный по средневековым текстам греческий язык. А с ним тоже всё непросто. Между «греческим» языком средневековья, и тем, на котором говорят сегодня в Греции, целая пропасть.

Сначала, по мнению учёных, был некий древнегреческий язык с 2000 до н.э. по 5 век н.э. Этот язык вымер. Якобы, на базе него появилась масса диалектов, со временем ставших самостоятельными языками.

Тем не менее, считается, что этот мёртвый язык с 6-го века нашей эры использовался только в определённых кругах Византии, как литературный и научный. Уже тогда основную массу эллинов невозможно было заставить разговаривать на этом «греческом» языке. Этот этап, по мнению историков, продолжался до 16-го века (1000 лет), и тот «греческий» язык сегодня обозначают как «среднегреческий». За целое тысячелетие эллины так на нём и не заговорили.

Нельзя точно утверждать, каким изначально был этот среднегреческий язык. Современные исследователи изучают его особенности по более поздним копиям и переводам. Самые известные это Хроники Мала и Феофана. Оригиналов их, разумеется, нет.

После падения Византии, во время владычества Османской империи, особых изменений в языке Эллады не происходило. Однако после обретения этой территорией независимости в 1830 году, начались активные процессы навязывания местному населению особых правил в разговорной и письменной речи. Народу эллинов, который так и не стал разговаривать на среднегреческом языке, настоятельно предложили перейти на «кафаревусу».

Её искусственно создали на основе Читать далее...

http://www.tatler.ru/nashi_lyudi/362488_ivanka_tra...a_v_nashem_krugu.php#p=362511;

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
>>
>> - Жене изменял?
>> - Ну, как бы...
>> - Ясно. Налоговую обманывал?
>> - Ну не то, чтобы, но...
>> - Тоже ясно.
>>
>> И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без
>> греха? Подводят итог:
>> - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое
>> банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но -
>> никак. Приговариваешься к аду!
>>
>> Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
>>
>> Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.
>> Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной
>> двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью
>> "Евреи".
>>
>> - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком:
>> "Принимайте пополнение!".
>>
>> Заходит Рабинович, со страхом. . Однако - вон виноградники виднеются,
>> апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под
>> металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы
>> орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы,
>> стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
>>
>> Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем
>> мотоциклетный протягивает:
>>
>> - Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
>> - А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
>> - Да, он самый.
>> - А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
>> - Ну да, многое пришлось переделать!

Ò Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

Ò Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Ò Астролог спрашивает беременную женщину:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

Ò Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Ò Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Ò Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Ò Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Ò Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Ò Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Ò Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Ò Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Ò Прокурор к обвиняемой:
- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Ò Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

Ò Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

Ò Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Ò - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Ò Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Ò Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Ò Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Ò - Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

Ò Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение, общая камера.

Ò Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Ò Чудо по oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.

Ò - Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
- Сема, так ведь год ещё не закончился?
- Зато финансы закончились.

Ò Соня удивляется:
- Вот странные эти мужики. Покупают нам мороженое и шоколадки, а потом нудят, что мы толстеем. Так дарили бы нам бриллианты, мы бы сверкали!

Ò Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Ò Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: "Ну что ты, ну зачем?"
Бабушка: "Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!"

Ò Лазарь - свободный человек: говорит все, что думает. Но не всем.

Ò Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: "Пусть хоть ей повезёт!"

Ò - Лёва, ну и как Вам нравятся эти хохмы с падением цен на горючее?
- Ну шо за проблемы Мотя? Теперь все будут терпеливо ждать, когда китайцы с Малой Арнаутской начнут подделывать бензин.

Ò - Профессор Кацнельзон, а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
- Нет, у нас интеллигентная семья.

Ò Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

Ò Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.

Ò Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Где здесь написано - не торгуйся?

Ò - Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Ò Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.
Ò - Вы с женой разговариваете во время секса?
- Читать далее...

Стареть круто.

Я полжизни боролась со старением, и оно победило. Зачем я так бездарно
тратила время? Почему я не сразу признала свое поражение и не попыталась
просто жить? Я не знаю. Я всю жизнь притворялась кем-то другим: более
общительным, более раскрепощенным сексуально, более молодым, более
стильным. Я потратила десятки тысяч часов на закрашивание седины и
взвешивания. И наконец я сказала себе — хватит.

Год назад я перестала красить волосы. Я забросила диеты, и сейчас слежу
только за тем, чтобы мой рацион был полноценным — раз, и вкусным — два.
Я набрала 10 килограммов, и мне наплевать. Я не стала продлевать
контракт с фитнес-клубом, потому что на самом деле из всей физической
активности мне нравится только бегать в парке по утрам, заодно выгуливая
собаку. Я перестала тратить сумасшедшие деньги на косметику, потому что
для повседневного макияжа мне нужен тональный крем, карандаш для бровей
и тушь.


Мне 68 лет, но я чувствую себя 40-летней. Нет, я не сошла с ума, я
вижу все эти морщины, обвисшие бока и пигментные пятна. Я говорю о
внутреннем состоянии, о состоянии души. Просто я больше не убиваюсь на
поприще «приведи тело в состояние, соответствующее твоему самоощущению».
Я выгляжу на 50, но в душе мне 40. Все. Точка.


Про таких, как я, говорят — «не боец». А я не понимаю, почему это
плохо. Да, я выбрала путь наименьшего сопротивления: быть счастливой
просто так, а не вопреки.

Да, для многого я слишком стара. Я слишком стара, чтобы:

1. Молчать

Если мне есть, что сказать — я говорю, и не боюсь быть неправильно
понятной, неверно услышанной и не задумываюсь о том, что обо мне,
возможно, конечно, наверняка подумают другие. Это их проблемы, не мои. И
если ко мне кто-то отнесся плохо, обидел, задел или нахамил, я не буду
молчать, я скажу ему или ей: «Ты хам, ты сказал отвратительные вещи, мне
неприятно общаться с тобой». И Я не буду думать, чем я заслужила
хамство. Его вообще нельзя заслужить. Просто в мире есть хамы. И надо
ставить их на место.

2. Переживать из-за того, как я выгляжу

Мой муж (да, я замужем) предложил мне позавтракать в кафе. Я пошла
собираться и обнаружила, что сухой шампунь (и вообще шампунь) кончился. А
джинсы я уже дважды надевала. И года три назад я бы точно сказала ему,
что не готова в таком виде куда-то идти. А сейчас я подумала, черт
подери, мой любимый мужчина зовет меня позавтракать с ним. Какая
разница, мыла ли я голову? Он видел меня сегодня утром, и он хочет пойти
со мной в кафе. Не плевать ли, что подумают люди за соседним столиком? И
да, я не стала гладить футболку. Я вообще их больше не глажу. Они
чистые. Этого достаточно.

3. Иметь слабости

Это не слабости. Это мои желания, и я их реализую. Мне не стыдно читать
бульварный роман, слушать леди Гагу, пританцовывая, есть чизкейк в 2
часа ночи и смотреть «Ходячих мертвецов» по пятому кругу. Потому что там
Дэрил.

4. Носить неудобную обувь

Обувь — чтобы было удобно ходить. Она должна быть мягкой, комфортной,
соответствовать сезону и быть мне по размеру. И да, я надену сандали на
носки, если опасаюсь, что за долгий день мне натрет ногу. Моя нога
важнее, чем та невыносимая психологическая травма, которую я, возможно,
нанесу чьему-то эстетическому чувству.

5. Извиняться за бардак

Прошу прощения, вы меня нанимали, чтобы я содержала этот дом в чистоте?
Ничего, что это МОЙ дом? У меня не было настроения, и я не убралась —
ваше какое дело?

6. Собирать толпу друзей

Потому что нельзя пригласить Мэри, не позвав Джека, а Джона — не
вспомнив о Лауре. Если я хочу видеть Мэри, я зову Мэри. И нормально
воспринимаю ее отказ, если с Джеком ей веселее.

7. Копить хлам

Я вычеркнула из лексикона фразу «А вдруг пригодится». Если я прямо
сейчас не знаю, зачем мне вот эта штуковина, она отправляется на
помойку.

8. Быть оптимистом

Нет, не в каждом человеке есть что-то хорошее. Некоторые люди — дерьмо
от макушки до пяток. Просто мешки с дерьмом. И я не потрачу ни минуты
своего времени, чтобы в этом мешке с фекалиями искать что-то хорошее.


Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я успела это осознать
до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью «здесь
лежит Мишель, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла
несчастной.»