Это цитата сообщения Клара66 Оригинальное сообщение

Прическа для маленькой принцессы

Прическа для маленькой принцессы
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Сентябрь (Cotillion Collection) - описание на русском языке

 

Мисс Сентябрь (Cotillion Collection) - описание на русском языке

Перевод ВagiraN

[505x699]

Описание и схемы (на русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Октябрь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Мисс Октябрь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод simbo

[499x698]

Описание работы на русском языке

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Ноябрь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

 

Описание работы на русском языке

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Невеста (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Невеста (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод BagiraN

[499x699]

Описание работы (на русском)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Февраль (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

 

Мисс Февраль (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

 Перевод BagiraN

  [400x500]
 

Описание работы (на русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Апрель (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

 

Мисс Апрель (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод Любава

[400x517]

Описание работы (на русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Декабрь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Мисс Декабрь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод Marianna

[492x699]
 

Описание работы на (русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Май (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Мисс Май (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод BagiraN

[400x548]

Описание работы (на русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Июль (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Мисс Июль (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод Слипа

[400x549]

Описание работы на (русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Июнь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Мисс Июнь (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод BagiraN

[220x300]

Описание работы на (русском языке)

Это цитата сообщения Ленка-рукодельница Оригинальное сообщение

Мисс Март (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Мисс Март (Cotillion Collection) - описание работы на русском языке

Перевод Любава

[504x699]

Описание работы на (русском языке)

Это цитата сообщения katco Оригинальное сообщение

Мисс Июль 1999 года

[показать]Читать далее...

Это цитата сообщения ИринаФР Оригинальное сообщение

Гооооо ГАаааааа

Реальная история в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!

Это цитата сообщения Чучело_-_Мяучело Оригинальное сообщение

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию)))) .... отрывок

Пунктуация, орфография и обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

место обнаружения интернет)))))

Это цитата сообщения Valentina_begi Оригинальное сообщение

Как мужчине почувствовать себя беременным...

[274x184]

Как мужчине почувствовать себя беременным:

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?

The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Можете отвязать свой матрац
Источник: интернет

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 7 - В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве...
Часть 8 - Резеда - тест
Часть 9 - Как мужчине почувствовать себя беременным...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
...
Часть 17 - Заводные ребята!
Часть 18 - Улыбнитесь
Часть 19 - Бабка за «мышку»…

Это цитата сообщения Nashdec Оригинальное сообщение

Домашний майонез без яиц

[показать]

ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Шпроты по домашнему

[500x366]
Нашёл этот рецепт в сети,чем остался очень доволен. Рыбка получается ароматной и нежной.

1 кг. свежей кильки(мелкой рыбки, у меня это мойва)
150 г. раст. масла
1 стакан кипятка
3 ч.л. сухой заварки чая или 4 пакетика чая
2 куриных бульонных кубика Магги или любых других фирм

Заварку заварить кипятком и дать настоятся 15 минут, потом в этом чаю растворить кубик Магги, добавить чуточку перца черного.

Рыбу почистить и уложить в сковороду, потом залить раствором чая и кубика, залить масло, поставить на медленный огонь и тушить один час(пока не выкипит вода).

Читать далее...

Это цитата сообщения Валентина_Гиренко-Дремова Оригинальное сообщение

ЕЩЕ ОДИН СЫР

[показать]
Рецепт взяла на сайте Готовим дома.
Сделала половину порции.Вышло 500 г.Этого вполне достаточно-лучше свежий сделать.
Сыр хорошо режется ножом. Похож на твердый,но вкусовые нотки плавленного тоже присутствуют.Приятный на вкус.

Состав

творог - 1 кг,
молоко - 1 литр,
1 яйцо или 2 желтка( на полпорции положила 1 яйцо)
сливочное масло - 100-130 г,
сода - 2-3 чайных ложки( мне это показалось уж слишком...и я положила на полпорции половину без горки чайной ложки)
соль - 1 неполная чайная ложка или по вкусу

Приготовление

Молоко налить в большую кастрюлю, поставить на огонь и довести до кипения.
В молоко положить творог и варить, помешивая, 3-5 минут на маленьком огне, пока не отделится сыворотка.
Горячую творожную массу перелить в дуршлаг, застеленный марлей.Я просто откинула на капроновое частое сито)
Дать сыворотке хорошо стечь, крепко завязать марлю и подвесить над раковиной, чтобы стекла лишняя жидкость( я обошлась без этого...все стекло в сите)

В отдельной миске взбить вместе: размягченное сливочное масло с желтками (или яйцом), солью и содой.
Переложить творог в чистую кастрюлю.
Творог соединить с взбитым маслом и желтками, и хорошо перемешать.

В большую кастрюлю налить немного воды и довести ее до кипения. Сверху поставить кастрюлю, меньшего размера, с подготовленной творожной массой.
Варить творожную массу на водяной бане, помешивая, ~8-10 минут, пока масса не начнет плавиться и станет тягучей
Переложить горячую сырную массу в смазанную сливочным маслом форму
Сверху придавить массу легким прессом и убрать в холодильник на 2-3 часа.
Готовый сыр аккуратно вынуть из формы и нарезать на порции.

Вот ссылка-тут пошаговое объяснение http://gotovim-doma.ru/view.php?r=864-recept-Syr-domashnii

Это цитата сообщения Оле4ка61 Оригинальное сообщение

Батон домашний Нарезной

Батон домашний Нарезной
[показать]

Мне очень понравился результат...хороший среднепористый мякиш...
По вкусу очень похож на магазинный Нарезной батон..
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>>>