Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Коррекция осанки: Сутулость. Этап 2

После тщательного знакомства с общими рекомендациями по формированию правильной осанки нужно перейти к методам, которые нацелены на увеличение подвижности суставов и растяжимости мышц и связок.
[640x345]
Нужно понимать, что исправление сутулости невозможно без должной мобилизации опорно-двигательного аппарата. Если ваш скелет останется ригидным, улучшения не наступит.
Читать далее

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Коррекция осанки: Сутулость. Этап 1

Коррекция осанки - одна из самых распространенных и в тоже время сложных ортопедических проблем. Нарушение осанки отрицательно сказывается как на привлекательности человека для противоположного пола, так и на его здоровье.
[640x282]
К счастью, в большинстве случаев коррекция осанки осуществимая задача, если подходить комплексно и рационально.
Читать далее

 

Это цитата сообщения Ирцейс Оригинальное сообщение

Упражнения для красивой осанки

Кому не хочется быть красивым и стройным? По-моему всем, а начать работать над собой — никогда не поздно. И сегодня речь пойдет об упражнениях для улучшения осанки...

Читать далее

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Упражнения для тех кому за...

Этот комплекс упражнений разработан специально для людей в возрасте

Это цитата сообщения Viktoria_84 Оригинальное сообщение

Упражнения для бедер и ягодиц

Лето, море,пляж, надо срочно заняться фитнесом, может еще успеем, что - то сбросить, подкоректировать, хоть не много улучшить свою фигуру:)))))))))))))))

 Упражнения для бедер и ягодиц

Это цитата сообщения Viktoria_84 Оригинальное сообщение

Если болят суставы

Совсем не обязательно постоянно принимать сильнодействующие обезболивающие препараты или сразу же соглашаться на дорогой модный "укол". Местное лечение компрессами и мазями бывает иногда гораздо эффективнее.

1 ст. ложку меда тщательно размешать с 1 ст. ложкой мелкой соли. Смесь положить на льняную или хлопчатобумажную ткань, накрыть болезненное место, тепло укутать. Применять ежедневно на ночь (утром компресс снять), до исчезновения боли.

В дополнение к местному лечению:
200 грамм чеснока, 500 грамм клюквы пропустить через мясорубку, добавить 1 кг меда, перемешать. Принимать по 1 ч. ложке три раза в день до еды длительное время.

3 ст. ложки камфарного масла (купить в аптеке), 1 ст. ложку меда, 1 ст. ложку порошка горчицы перемешать. Положить на лист свежей капусты, обернуть больное место. Тепло укутать. Держать 2-4 часа.

 

[300x253]

Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение

Питание как энергия. Знания наших предков.

Кланяйтесь всем продуктам и благодарите их за то, что они вас питают, любят вас.

[532x425]

А если бы не любили, они были бы ядовитыми. А хлебу – особенный, низкий поклон. И в этом мудрость великая, в этом жизнь вечная и счастливая, а не голодная и худая. Сейчас вы хлеб, да и другие продукты, за деньги покупаете. Это очень плохо, ибо продукты, купленные за деньги – это не что иное, как обман, дырка от бублика (у вас так любят говорить).

Читать далее...

Это цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ Оригинальное сообщение

Женщина, для которой хочется жить (из размышления мужчины)

[604x377](«Psychology-Female»)

С возрастом мужчины, набрав «опыта жизни» выводят критерии хорошей и плохой женщины, пытаясь вывести некий рецепт идеала. Некоторые, не найдя его, вовсе разочаровываются в прекрасном поле или разделяют на категории «хорошая жена», «хорошая любовница» и т.д. Что касается меня, я уж точно не могу без женщины, да и делить себя на нескольких я тоже не способен. Какая должна быть женщина рядом со мной? Наверное, та, для которой хочется жить. Не просто жить, а совершать поступки, делать её счастливой, вновь и вновь завоёвывать её сердце, зажигать свет её глаз….

Она Женщина, которая ни чем не обязана и ни чего тебе не должна. Она с тобой потому, что ей с тобой хорошо и надёжно и она любит тебя. Мне неважно, чем она занимается. Может она работает где-то, может вообще не работает, но при этом чем-то занимается. Важно то, что она наполняет смыслом свою и мою жизнь. Её не так уж волнует финансовая сторона вопроса. Важна идея. Воплощать идеи в реальность функционал мужчин.
Читать далее...

Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение

Красивые булочки

[x367]

350 гp. муки
80 гp. мягкого сливочного масла
2 яичных желтка
140 гр. теплого молока
3 столовые ложки сахара
1 пакетик ванильного сахара
10 гр. дрожжей
немного сладкого молока для смазывания булочек
cахарная пудра
[показать]

Не так уж мало на свете людей, которые и сегодня верят в миф о том, что где-то живет и ждет встречи их «половинка», и если этого человека найти, то будет счастье в отношениях раз и навсегда, прямо как в сказке: «и жили они счастливо, и умерли в один день».
· Видимо, в день свадьбы.
Миф красивый, но, увы, не имеющий к реальности отношений никакого отношения, простите за каламбур. И этот миф играет с нами злую шутку - в случае каких-то конфликтов, кризисов в паре, может легко возникнуть крамольная мысль: «нет, это просто не тот человек, он просто не моя половинка». Те, кто отправятся искать дальше, конечно, найдут вместе с новыми отношениями и новые трудности (рано или поздно они случаются во всех парах). И дальше останется лишь снова разойтись в надежде на лучший результат, и длиться эта карусель, видимо, может вечно.
Убедившись в этом, некоторые начинают догадываться, что дело не в партнере (или не только в партнере), но, возможно, и в нем самом. И начинают искать ответы на вечные вопросы: «как сделать так, чтобы отношения были счастливыми раз и желательно навсегда», «как мне вести себя в отношениях, каким мне быть, чтобы было гладко и сладко», «с кем стоит связываться, а с кем – нет». Хорошие такие, вполне понятные вопросы.
И ответов на них – множество. Книги, статьи, фильмы, опытные друзья – все предлагают свое вИдение этого вопроса, все знают «самый-самый» правильный ответ. Да, я тоже знаю. J Ниже я предлагаю вам подборку советов (выбрать можно любой из каждой пары) на случай кризиса в отношениях. Пусть вас не смущает их противоречивость. Она ведь вас и раньше не смущала, не так ли?
· «Начните выяснять отношения» – «Перестаньте выяснять отношения».
· «Соблазняйте его (ее)» - «Не соблазняйте его (ее) – соблазняйте других».
· «Подеритесь вместе» - «Поплачьте вместе».
· «Позаботьтесь о нем (о ней)» - «Позаботьтесь о себе».
· «Поживите раздельно» - «Походите вместе к психологу».
· «Говорите друг другу прямо о себе, будьте открыты» - «Интригуйте и манипулируйте».
· «Помолчите рядом друг с другом» - «Поговорите друг с другом»
· «Будьте открыты и искренни» - «Будьте молчаливы и загадочны».
· «Поймите его (ее)» - «Поймите себя».
Продолжить можете сами.
Все эти рецепты работают. И они все не работают.
Все эти рецепты необходимы. И все они совершенно бессмысленны.
И ни один не гарантирует достижения стабильного результата.
Заинтриговала? А все просто: в разные моменты отношений, с разными людьми, в разных ситуациях – все эти советы могут сработать. И свести их все можно было бы к одному простому и очевидному совету. «Вы делаете в отношениях «ВОТ ТАК»? Сделайте по-другому». Может, вам это поможет, - а может, - нет.
Объясняю подробнее.
Начну с причин неизбежности кризисов.
Общеизвестно расхожее утверждение: «все счастливые пары счастливы одинаково, а несчастливые – несчастливы по-разному». Это неправда. Вспомните: где и когда вы видели/читали (я имею в виду кино, литературу), где описана/снята стабильно счастливая семья? Нигде. Даже Толстой отказался от этой затеи. Это невозможно – описать счастливую семью. Их обычно обозначают штрихами. Типа: эпизод – целующаяся пара, или вкусно ругающаяся, рядом - успешно – капризные, но симпатичные дети. Эпизод следующий: все рухнуло. Катастрофа, или там измена. Или на работу срочно вызвали (тут-то все и рухнуло J). Потом весь фильм все и всё усиленно восстанавливают, - и в конце мы видим (эпизод финальный) счастливо обнимающуюся благодарную и/или напуганную или еще какую-то пару. И в этот момент они счастливы. Возможно, до следующего звонка кому-то из них с работы. Но не суть.
Невозможно описать статично счастливую семью (без кризисов) потому, что она не существует в природе. Вообще. Впрочем, нет: «со-стороны-выглядящая-счатливой-пара» - это возможно.
Я бы описала ее вот так.
В такой семье никто не должен изменяться. Ни на грамм, ни на йоту. Оба должны работать стабильно всю жизнь в одном и том же месте (возможно, плавно, без рывков, получая повышение), и (идеально), - если у них не будет детей (появление ребенка – тоже изменение). И чем меньше они будут контактировать с окружающими, тем будут стабильнее. Их обычный день рисуется так: детки (если случились) и их родители встают в семь утра. Собираются на работу (в школу, в сад), расходятся. Трудятся усиленно (желательно физически, чтобы усталость была к концу дня приятной). Вечером готовят ужин /кушают /хвалят-пинают, кого принято, потом сон, а назавтра история повторяется. И так каждый день. На выходные – вместе делать уборку, дружно на дачу. Муж выпил, побуянил. Короче, все по сценарию. В отпуске – вместе делают ремонт. Общение между супругами сводится к хозяйственным вопросам. Деньги у них небольшие, но есть – они собираются последовательно на квартиру, машину и дачу. Дети там растут – «законсервированные», правильные. Подрастая, или быстро сбегают из семьи, или живут долго вместе с родителями. Нормальное такое - можно сказать - советское счастье. Я не хочу сказать, что это как-то плохо. Нет. Для тех, Читать далее...

Буквально на днях, один хороший парень задал вопрос:
- А как люди выбирают друг друга? Что думаешь по этому поводу?
Один интересный аспект выбора партнера и я описала ниже.


( Свернуть )
Часто человек стремится в отношениях либо контролировать партнера, либо быть этим партнером контролируемым. Соответственно, если они совпадают в этом (контролирующий + контролируемый) и нравятся друг другу, - они оказываются вместе.
По сути, если присмотреться, они оба стремятся к контролю, но их методы различны.
Тот, кто контролирует, будет, с виду, очень логичен, последователен и честен. Ничего он не контролирует, а это он просто такой властный. Или такой честный. Или такой категоричный. Или такой красивый. Или умный. Или прямолинейный, самостоятельный, сильный, независимый и т.п. - на выбор. Обладающий какими-то ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМИ особенностями: в свободное от любимого время, их "прокачкой" он обычно и занят. И за это его и должны любить. А если не достаточно сильно любят - значит, надо чуток "подкачаться" еще.
Тот, кто не контролирует (т.е. контролирует тайно), как ни странно, быстрее признается обычно, что его поведение – это способ проконтролировать «снизу» - так хорошо «слушаться», восхищаться, любить и угадывать желания, чтобы тот, кто «сверху», никуда уже от него деться не мог. Где он еще такого «послушного», ласкового, заботливого и любящего партнера найдет?!
Красивая картинка получается. Один себя совершенствует, а другой им вовсю восхищается. Конечно, все это делается неосознанно. Просто каждый из них обеспечивает себе безопасность так, как научился делать это в детстве.

Может, и было бы все хорошо (хоть я и не уверена), если бы не ряд сложностей. Например, таких:
История №1.
Девушка контролирующая имеет представление о своем будущем мужчине, как о властном, сильном и так далее, но, когда встречает такого, начинает его бессознательно «строить». Если он огрызается, то оказывается слишком грубым, и она обижается и от него уходит; если же мужчине не свойственно огрызаться, а такой ход событий ему не нравится, - то он уходит сам.

В целом, шанс, что контролируемый изменится, есть. Но, по сути, изменение от «контроля угождением» к «контролю властному» - это не трансформация, а лишь смена способа: «Теперь я решаю». А потребность в контроле никуда не исчезла. У того же, кого я с самого начала называла «контролирующим», мало шансов измениться. Даже психотерапия не всегда помогает. Даже парная (семейная). Он просто не умеет «подстраиваться снизу» и угождать и, главное, не хочет учиться. И тогда имеем историю №2:
Пара: мужчина-контролируемый и женщина-контролирующая. Например, мужчина в результате разнообразных событий начинает зарабатывать много денег, и вдруг осознает свое желание контролировать, властвовать, командовать, а никак не угождать. Если он попытается проделать этот фокус со своей контролирующей женщиной, это будет грандиозный разрыв. До дрожи стен и выпадения окон. Ведь женщина в этой паре не изменилась, а его изменений она не заказывала. А мужчина настаивает: я тут на тебя пахал, а теперь ты давай! Увы.

Секрет заключается в том, что оба по-своему контролируют, исходя из одного и того же мотива: страха оказаться оставленным, брошенным, ненужным. Именно в этом аспекте они очень хотят обезопасить себя. От контролирующего нельзя уйти потому, что он держит руку на пульсе, и, в случае чего, сбежит первым. И улучшать отношения он будет преимущественно улучшением самого себя: быть классным - это его способ привязывать. А от контролируемого (т.е. контролирующего не явно) нельзя уйти, потому что к нему трудно не привязаться. Эмоционально они очень привязывающие.
Именно поэтому, любые изменения второго партнера ведут с высокой вероятностью к разрыву. Если контролирующий видит, что второй стал посвободнее и как-то замахивается на властные позиции в парных отношениях, - он предпочитается быстро ретироваться (это его способ не быть брошенным в критической ситуации). Одновременно и изменившемуся контролируемому уже не хочется прежней жизни, и не так страшно отлипать: впереди ждут новые интересные знакомства.
Все, отношения завершены.

И что же делать?
Можно ничего не делать. Если у вас все сложилось, и вас даже это как-то не заботит – ну и ладно. Или если уже все закончилось. Разве, что можно задуматься на будущее.
А если заботит, то, конечно, заниматься собой. Например, признать право другого уйти от вас, когда он захочет. Осознать и прожить ту боль, которая держит вас, возможно, много лет, и не дает проникнуть в ваши представления мысли о праве партнера быть или не быть рядом с вами – в зависимости от его, а не ваших желаний. Просто почувствовать, как это здорово, быть по-настоящему с кем-то рядом не потому, что ужасно больно расставаться (мол, пусть будет, как есть, лишь бы не эта боль разрыва), а потому, что вы хотите быть вместе и будете вместе столько, сколько захотите и до тех пор, пока ваши желания будут совпадать. А для этого необходимо уметь быть «отдельным». Ни с кем.
«Мне и Читать далее...

О том, что для благополучной жизни в паре необходимо наличие полноценного обмена (ресурсами, поддержкой, вниманием, теплом, заботой и т.п.) – наверное, все читатели психологических блогов хорошо знают. Я напишу о чуть менее очевидном нюансе отношений, – он рядом, из той же «обоймы» понимания пары, как системы.


( Свернуть )

Один из наиболее распространенных женских вопросов – «Куда подевались сильные мужчины?» Сразу обращу ваше внимание на то, что заботит это именно сильных женщин – то есть умных, состоявшихся, самостоятельных во всех смыслах. Ну, или стремящихся к этому.

Можно, конечно, с усмешкой сказать, что пока они делали себя и свою карьеру, «слабые» женщины делали макияж и разобрали всех сильных мужчин, но это была бы далеко не вся правда.
Правда в том, что сила и слабость – понятия относительные. Рядом с одни человеком вы чувствуете себя сильным, рядом с другим – слабым. Если вам хочется получить пространство для проживания, осознания собственной силы – вы пойдете к первому, если же, наоборот, хочется пожаловаться-поплакаться – пойдете ко второму.

Вы уже, наверное, догадываетесь, куда я клоню, но я - все же - продолжу. :)
Сильных мужчин и сильных женщин объединяет одно и то же свойство – и тем, и другим нравится быть сильными, они гордятся своей силой, уважают себя за силу. И, при этом, - нуждаются в подтверждении того, что их считают, видят, признают, как сильных. Именно поэтому они будут искать партнера, который сможет им это дать. И это будет тот, кто слабее – младше, менее опытный, менее успешный, менее значительный, не такой умный, занимающий более низкую должность и т.п. И это не то, что делается осознанно – просто на этапе поиска партнера для отношений они будут чувствовать себя спокойнее и увереннее (в своей силе) именно с таким человеком.

С другой стороны, сильные люди стыдятся проявлений своей слабости, хотя, конечно, втайне иногда желают найти того, кто хотя бы на время избавил их от ноши силы, и побыл бы сильным за двоих. Женщины при этом говорят: «Так хочется побыть слабой рядом с кем-то. Где же взять такого? Того, кого бы мне хотелось слушаться и довериться ему – надежному, сильному и достойному. Только пусть он сначала докажет, что он сильнее меня!» Сильные мужчины поступают иначе, если могут себе позволить это, - они смотрят печальными глазами и говорят «Я так устал, и зачем мне все это, какой в этом смысл?..»

Говорится это в обоих случаях, конечно, не партнеру, а близкому другу/подруге - если есть такой, - или психотерапевту (что, конечно, безопаснее). При партнере принято у сильных людей держать хвост пистолетом, – ведь если и он усомнится в силе нашего героя, то будет полный крах.
Как вы думаете, что будет, если в жизни нашего сильного персонажа появится такой вот еще-более-сильный партнер? Пока еще малознакомый, - но тот, кого - вроде бы - и заказывал сильный человек. Можно предположить, что он столкнется с переживанием тревоги. Сильной тревоги. А какие основания ему доверять? А вдруг он «поматросит и бросит»? А вдруг причинит боль? А вдруг я привяжусь, а он – нет? И т.п. Короче, расслабиться и кинуться в объятия сильного человека для нашего уставшего от ноши героя, окажется не так-то просто.

Маленькая ремарка: он и сильным-то стал неспроста, догадываетесь? Видимо, когда он был слабым по объективным причинам (то бишь – ребенком) ему пришлось как-то совсем не сладко. И уж меньше всего на свете он хочет вернуться в то ужасное, зависимое положение.
И наш герой начнет проверять своего потенциально сильного партнера. Подкалывать, конкурировать, разыгрывать, манипулировать – что придумает. Эдакая разведка боем. Может, они и уживутся (удовольствия в этих отношениях может быть вполне достаточно), но вряд ли это будет милая и пушистая пара, скорее их союз будет похож на войну с нечастыми перемириями или периодически возникающим вооруженным нейтралитетом. Короче, не до отдыха. Да и ношу никто так и не снимет.

И во время побед наш герой будет сначала радоваться, - а потом тосковать о том другом-более-сильном, кто все же оказался бы сильнее. А во время поражений – так сильно пугаться, что партнер заметит слабость и бросит (за эту самую слабость), что будет чувствовать себя либо крайне подавленно и уязвимо (и скрывать это), либо с еще большей яростью и упорством бросаться в бой. В общем, ничего хорошего.
Ну, с большего, я думаю, картину маслом я тут набросала.

Дальше – «диагноз и схема лечения». :)

Каждый из нас бессознательно стремится к здоровью, к равновесию. Мы, во всех смыслах, - саморегулирующиеся системы. В том числе это относится к парным отношениям. Партнер, который рядом с нами – это и есть "отражение" нашего "диагноза". Отражение наиболее актуальных потребностей нашего внутреннего мира. Часто то, что вам очень не нравится в партнере (особенно, если это же почему-то было присуще и десятку ваших предыдущих партнеров) – вам нужно для того, чтобы чувствовать себя определенным образом рядом с ним. И это касается не только вопросов силы и Читать далее...

мир сначала надо навести в головах тех, кто так яростно и кроваво его отстаивает
(Оксана Болотова)

Оставь мутную воду в покое, и она станет чистой и прозрачной.
Древняя мудрость

После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.
Анна Ахматова

Как только человек начинает мстить, он становится разрушительной силой. Нет никакого смысла вспоминать старые обиды. Нужно научиться прощать и забывать. Да, это было несправедливо – просто прими это, ничего уже не изменишь. Есть ли смысл во мщении?

Проблемы жизни можно разрешить только любовью, их невозможно разрешить ненавистью.

Ошо

"Один из самых полезных жизненных навыков – умение забывать все плохое, что произошло за день: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.Засыпайте в гармонии с собой".

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали
наших ожиданий.
Мы сами виноваты, что ожидали от них большего,
чем следовало.
[500x366]

... мы усиливаем свою энергетику, когда:

- голодаем;
- выполняем дыхательные упражнения;
- уединяемся;
- даём обет молчания на какое-то время;
- гуляем (или просто находимся) по берегу моря, по горам, созерцаем красивые пейзажи природы;
- занимаемся бескорыстным творчеством;
- восхваляем достойную личность за его возвышенные качества и поступки;
- смеёмся, радуемся, улыбаемся от души;
- бескорыстно кому-то помогаем;
- проявляем скромность;
- молимся перед едой;
- едим продукты, полные праной (жизненной энергией) - натуральные злаки, каши, топлёное масло, фрукты, овощи;
- спим с десяти вечера до двух часов ночи (в другое время нервная система не отдыхает, сколько бы мы ни спали);
- получаем сеанс хорошего массажа от гармоничной личности или делаем самомассаж;
- обливаемся холодной водой, особенно по утрам (для наиболее сильного эффекта, стоя при этом на земле);
- жертвуем своим временем, деньгами;
- принимаем несправедливость, в первую очередь потому, что осознаем, что это происходит для нашего же блага.

1.
[342x247]

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

Как блокируется любовь

Как блокируется любовь

[527x604]

Потребность в любви – самая сильная потребность человека.

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет.

Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

Потребность в любви – самая сильная потребность человека.

И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена никогда никем и никак.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать.

Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от боли и неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами (уже в 2-3-4 года они начинают читать и считать).

Читать далее...

Это цитата сообщения Fridrix Оригинальное сообщение

Семь внутренних законов

Семь внутренних законов

[500x337]

1. «Мысли материальны»

Все, что мы собой представляем – результат того, что мы думаем о себе. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Будда говорил: «Наше сознание – это все.

Вы становитесь тем, о чем думаете». Джеймс Аллен говорил: «Человек - мозг». Чтобы правильно жить, вы должны заполнить свой мозг «правильными» мыслями. Ваше мышление определяет действия; ваши действия определяют результат. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце концов разрушит вас.

2. «Начинать с малого – это нормально»

«Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей».
Ралф Уолдо Эмерсон сказал: «Каждый мастер когда-то был любителем». Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

3.« Простить»

Сдерживать гнев в себе, все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще; сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы самого себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.

Читать далее...

Это цитата сообщения Fridrix Оригинальное сообщение

Лимонный напиток для похудения

Эта информация предназначена только для девушек http://www.astralomir.ru/article/chitat-tolko-devushkam-gadanie-po-mesyachnyim. Возможно, это странное, но интересное гадание кому-то пригодится и поможет сориентироваться в жизненном пространстве, подскажет верные решения и пути.

---

Если вы не можете есть лимон в чистом виде, то этот чудесный лимонный напиток станет хорошей альтернативой. В лимоне много витаминов и полезных веществ, а значит необходимо по максимуму использовать его лечебные, очищающие и оздоравливающие свойства!

Напиток с ароматным лимонным соком - это прекрасное дополнение к рациону питания или диете. Он способен оказывать мягкое желчегонное, а также мочегонное воздействие. Наряду с лимонным напитком нужно принимать в течение дня и обычную воду.

Лимонную воду целесообразно пить с утра на голодный желудок и затем вечером за 1 час до сна. После употребления напитка с утра обязательно займитесь зарядкой.

[700x466]

Вот несколько рецептов приготовления лимонной воды для похудения и улучшения деятельности желудка.

• Подготовьте горячую воду и бросьте в нее дольку лимона. Настаивайте 15 минут, затем выпейте.

• Сок половинки лимона смешайте с 1-м стаканом теплой воды, подсластив 1-й чайной ложечкой меда. Вкусный лимонный напиток пейте перед сном, чтобы быстрее уснуть.

• 1 лимон пропустите на мясорубке с кожицей, добавляйте полученную кашицу в теплую воду по 1 чайн. л. в течение всего дня. Организм эффективно очищается от шлаков. 

• За полчаса до еды приготовьте смесь из воды и лимонного сока лимона 1:1, сразу выпейте.

• Очень полезно пить зеленый чай с долькой лимончика и добавлением 1 чайн. ложки яблочного уксуса. Чай уменьшит чувство голода. Можно пить до 3-х раз в день, не более. 

В дополнение ко всему написанному хотелось бы пожелать всем удачи. Похудение - процесс сложный. Важно не навредить своему организму. Исключите жирное, сладкое и мучное, но ни в коем случае не голодайте.

1. В большинстве болезней виновата не природа, не общество, а только сам человек. Чаще всего он болеет от лени и жадности, но иногда и от неразумности.

2. Не надейтесь на медицину. Она неплохо лечит многие болезни, но не может сделать человека здоровым. Пока она даже не может научить человека, как стать здоровым. Больше того: бойтесь попасть в плен к врачам! Порой они склонны преувеличивать слабости человека и могущество своей науки, создают у людей мнимые болезни и выдают векселя, которые не могут оплатить.

3. Чтобы стать здоровым, нужны собственные усилия, постоянные и значительные. Заменить их нельзя ничем. Человек, к счастью, столь совершенен, что вернуть здоровье можно почти всегда. Только необходимые условия возрастают по мере старости и углубления болезней.

4. Величина любых условий определяются стимулами, стимулы - значимостью цели, временем и вероятностью ее достижения. И очень жаль, но еще характером! К сожалению, здоровье, как важная цель, встает перед человеком, когда смерть становится близкой реальностью.

5. Для здоровья одинаково необходимы четыре условия: физические нагрузки, ограничения в питании, закаливание и умение отдыхать. И еще пятое - счастливая жизнь !

К сожалению, без первых условий она здоровья не обеспечивает. Но если нет счастья в жизни, то где найти стимулы для усилий, чтобы напрягаться и голодать? Увы !

6.Природа милостлива: достаточно 20-30 минут физкультуры в день, но такой , чтобы задохнуться, вспотеть и чтобы пульс участился вдвое. Если это время удвоить, то будет вообще отлично.

7. Нужно ограничить себя в пище. Поддерживайте вес как минимум рост (в см) минус 100.

8.Уметь расслабляться - наука, но к ней нужен еще и характер. Если бы он был!

9. О счастливой жизни. Говорят здоровье -счастье уже само по себе. Это неверно: к здоровью так легко привыкнуть и перестать его замечать. Однако оно помогает добиться счастья в семье и в работе. Помогает, но не определяет. Правда, болезнь - она уже точно- несчастье. Так стоит ли биться за здоровье? Подумайте !

Еще одно маленькое добавление специально для молодых. Разумеется, вы здоровы, и рано вам морочить голову мыслями о будущих болезнях. Но... время быстротечно. Не успеете оглянуться, как отпразднуете тридцатилетие и начнется первая декада, когда нужно думать о будущем...

Кроме того - увы ! - и сейчас уже не все вы обладаете здоровьем... не забывайте: движение, свежие фрукты и овощи в рационе, закаливание и полноценный сон- действительно необходимы. А курение и алкоголь- вредны. Можете мне поверить.

Так утверждал знаменитый кардиохирург и врач с большой буквы Николай Амосов.

Ингредиенты на 1 порцию:
куриная грудинка без кожи, 200 г,соленый огурец, зелень, помидор, приправа для курицы, все по вкусу.

Грудку курицы разрезать на пласт, отбить, посолить, поперчить, посыпать приправой.
Оставить на 15-20 минут. Нарезать соленый огурец дольками, положить на пласт грудки, веточку зелени (кто что любит), маленький помидорчик и свернуть рулетиком. Обернуть фольгой и в разогретую духовку на 15-20 мин. За 5 минут до готовности раскрыть фольгу и дать грудинке подрумяниться.

1.
[700x364]

1. Мужчины не умеют считывать наши желания. Мы можем сколько угодно ходить обиженными, надувать губы, злиться. Нужно просто подойти и сказать: это либо будет, либо нет.

2. Не звоните вы по 48 раз в день своим мужчинам! Не шлите им дебильные эсэмэски, как вас учат в глянцевых журналах. Не вкладывайте в карман дурацкие записочки: если мужчина много работает, кроме раздражения, это у него ничего не вызовет! Мужчине нужно, чтобы, когда он приходит, в доме был уют. Он целый день работал, чтобы принести зарплату, да еще искал, где бы подхалтурить, чтобы вазочку в подарок вам к 8 Марта купить. Так пожалейте его! Видите, что он после работы уснул с пультом у телевизора — укройте и подушку подложите, а не будите со злобой, что он храпит и жить вам мешает!

3. Помните: если женщина восхитительна, если мужчина от неe «тащится», он будет есть пересоленные щи и плевать на разбросанные вещи.

4. Прошлое нельзя тащить в настоящую жизнь. Если расстались, то расстались. Какая дружба может быть между бывшими любовниками? Это доставляет боль и переживания нынешнему спутнику. Когда вы хотите вернуть человека, вы готовы на все условия. Но долго так никто не выдержит. Нужно выстраивать отношения и точно оговаривать взаимные претензии.

5. Я не считаю, что мужчину нужно рассматривать как средство для выживания, что он — в бесконечном долгу перед женщиной. Он ведь чей-то сын и чей-то брат и тоже нуждается в заботе, нежности.

6.От жадного мужчины нужно бежать сразу, девочки, чудес не бывает. Жадного мужчину перевоспитать нельзя. Если он такой, то он будет жаден и на эмоции, и на ласки.

7.Истинная любовь — это когда безумная страсть переходит в нежную любовь. Вот ты увидела мужика, взыграло у тебя ретивое сердце в горле, глаза горят, тебе плохо, теряешь сознание. Хочется, чтобы он был рядом, иначе ты умрешь. Эта сумасшедшая страсть проходит примерно через год, а потом ты просто понимаешь, что хочешь с этим человеком стариться и рожать ему детей.

8.Мужчины стали с большим неуважением относиться к женщинам. И поделом. Ни в одной стране девчонки не одеваются в шубы и не носят бриллианты, не ходят по ресторанам и не отдыхают на дорогих курортах. А Вы, юные девушки, хотите сразу выйти замуж за богатого и жить, как пенсионерка на Западе. Почему вы не хотите нормальной женской молодой жизни: развиваться вместе с мужем, воспитывать ему детей. А хотите дома, дорогие подарки. Это неправильно.

9.Женщины склонны фантазировать. Мужчине даже в голову не приходит то, о чем мы себе уже нафантазировали — про предложение руки и сердца, свадьбу и совместную жизнь.

10.Жизнь в браке к слоникам и ароматным палочками не имеет никакого отношения. Мы должны полюбить быт, обычную жизнь, тогда мы будем счастливы. Любить вечером ужинать, в выходные кататься с мужем на лыжах, рожать детей, делать с ними уроки. Научитесь думать о работе за порогом дома, не вешайте свои проблемы и не «грузите» семью. Мужчины не любят, когда им жалуются, особенно по поводу работы. У них один ответ: «Разбирайся сама» либо «Не работай».

Каждая женщина может и достойна быть стройной, красивой и энергичной!

1.
[631x421]