[показать]

[показать]

[показать]

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой..

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
возле бензоколонки...

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я
не понимаю при чем тут я.

Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси
попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару
минут: - Кать, она реально вкусная!

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! -
Ну не знаю... Придумай что-нибудь.

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь
берут кровь.

Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты!

Дети -- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют

Я послушная жена! Послушаю... Послушаю... и сделаю по своему!!!

Мамы- это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести
тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты
этого доходягу на нормального мужика.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания,
опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться
по всему телу.

Разговаривал с другом на ноутбуке  по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова

.

–      В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Кручусь, тут как дура в колесе!

 -Не дура, а белка!

 -У белки хоть шубка есть,

а я… дура

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда виден Андрей Данилко!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.

 А ты?
Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!
Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно...

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Проверяющий на одесском рынке:
> - У вас есть документы на эту рыбу?
> - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

-              Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Желаю всем удачи и хорошего настроения)))

[показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

[показать] [показать]

Всех приветствую! Предлагаю вам посмотреть мастер-класс, как можно слепить розы для свадебного торта из сахарной мастики. Мастер-класс можно использовать для лепки цветов и из пластики, глины или холодного фарфора.

[показать]

[533x355]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Сегодня очень жаркий день был, решила с утра поехать за грибами. В Межиречье грибов мало, в прошлое воскресенье хоть лисичек набрала, а сегодня еле на сковородку насобирала. Но лисичек мало, в основном маслята, подосиновики, и даже 2 маленьких белых.Уже скоро начнётся грибная пора!

[показать]

Подберёзовик.

[440x540]

Оригинальный торт «Привидение» произведёт неизгладимое впечатление на детей.

Готовим:

1. Дно квадратной формы, а также формы для пудинга выкладываем жиронепроницаемой вощеной бумагой, смазанной маслом. Форму для пудинга наполовину заполняем тестом для быстрого бисквита. Остальное тесто выкладываем в квадратную форму. Выпекаем в духовке, предварительно разогретой до 150°С, в квадратной форме в течение 1,5 часа, в форме для пудинга – 25 минут. Готовые изделия остужаем.

Предлагаю вам испечь к Новому году Дракончика!

[480x409]

[640x480]

[640x491]