Скриншот (от англ. «screenshot») — это изображение, полученное компьютером и показывающее в точности то, что видит пользователь на экране монитора.
Скриншот можно сделать при помощи стандартных средств Windows:
1. Нажмите кнопку Print Screen на клавитуре (она находится в одном ряду с клавишами F1-F12 – наверху справа) — в буфер обмена будет помещён снимок всего экрана. Чтобы сделать скриншот только активного окна, нажмите сочетание клавиш Alt + Print Screen. Визуально при нажатии клавиш ничего не произойдёт, но при этом будет произведён снимок экрана и сохранён в память компьютера.
Это цитата сообщения Dushka_li Оригинальное сообщение
делаем сами: Жемчужный браслет.
[показать]Огромная благодарность автору: lanabest Просто, красиво, оригинально!
Это цитата сообщения Svetlana2070 Оригинальное сообщение
Шаблоны для вырезания
1.
[700x494] Когда делала календарь, скачала шаблоны. Может, кому-нибудь пригодятся
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Різдвяні колядки
Колядую, колядую,
смак горілки носом чую,
наливайте по сто грамм,
буде добре Вам і нам
Добрий вечір, щедрий вечір!
Мир і щастя в Вашій хаті
Щоб були усі багаті
Щоб колядочка лунала
І кутя щоб смакувала
Пампушки були румяні
Ну і ви не дуже пяні
ХРИСТОС РОЖДАЄТЬСЯ!
Спутник видит всё! Посмотрите на свой город с высоты птичьего полёта!
Мой город—Червоноград! А Ваш?
Просто напишите название своего города!
Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
КОТОМАТРИЦА. УЛЫБНИТЕСЬ!
1.
[640x480] 2.
[600x461] 3.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Рождественское печенье «Песочно-миндальные сердечки»
[451x500]
Бесподобные миндальные сердечки!
Это Рождественское печенье обязательно понравится вашим близким.
Это цитата сообщения Таня-рукодельница Оригинальное сообщение
Варежки печворк
Шапочку-кубанку я уже выставляла, к ней были связаны варежки. Но их продали на выставке-продаже. Шапочка осталась и надо было вязать опять варежки, хорошо что пряжа осталось и её как раз хватило. Мне очень нравятся такие варежки, хотя я особенно не очень люблю вязать спицами, но вязать этой техникой мне понравилось и вот намечается ещё одна работа, но вязание это длительное и возьмусь за неё после окончания своего очень давнего долговяза.
[700x525]
Это цитата сообщения Herbstblatt Оригинальное сообщение
Рамочка ПНГ "НАЕДИНЕ с ПРИРОДОЙ"
|
Это цитата сообщения TinaN Оригинальное сообщение
Рамка С Рождеством!
|
Серия сообщений "Рамки TinaN":
Это цитата сообщения Джоан Оригинальное сообщение
Урок звездная россыпь или взрывающийся текст.
[229x300]
Создаем новый документ. Размер 150х150 пикс.Или можно больших размеров. Я выбрала побольше. Мне так удобнее работать.
Фон белый. Заливаем черным цветом. Пишим текст.(я написала С Новым Годом!) Шрифт выберите тонкий. Я выбрала шрифт Romantika.
Его,а так же другие шрифты вы можете скачать здесь Ленаголд. Шрифты
Текст растрируем.(щелкните правой кнопкой мыши по слою с текстом и в выпавшем меню выберите РАСТРИРОВАТЬ ТЕКСТ
Это цитата сообщения Елена-колючка Оригинальное сообщение
Еловые шишки.
Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
ВАРЕЖКИ СО СХЕМАМИ ВЯЗАНИЯ.
1.
[593x700] 2.
Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение
Нарезка на праздничный стол: 55 простых и красивых идей
Самое простое блюдо можно сделать необыкновенно праздничным, если его оригинально со вкусом оформить и подать на красиво сервированный стол.
Это цитата сообщения Solnyshko881 Оригинальное сообщение
Анекдоты на Новый год...
[350x325]Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Пошел мужик в лес за новогодней елкой, но только начал рубить, как вдруг появляется медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Мужик:
- А если сосну?
Медведь:
- Можешь соснуть, но елку не руби!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да. А что?
- Лучше зажарь…
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - пи@дец. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб@мся"- отвечают танкисты.
"Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Через пол часа тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении:
- Ты зачем столько колбасы купил?!
Муж:
- Так яйца были!
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.
Директор возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает:
- Произошла какая-то неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
На станции техобслуживания.
- Когда я разгоняюсь на этом "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны
