Это цитата сообщения juliet_85 Оригинальное сообщение
Детские тапочки
[659x700] 
[659x700] 
[659x700] 
[659x700] 
[659x700] 
[659x700]
Это цитата сообщения малая_таня Оригинальное сообщение
Вязаные тапочки с «букашками-очаровашками»
[480x388]Для вязания тапочек потребуется: крючок №2, основной цвет пряжа «Беби» грамм 100, для ромашки – остатки белого хб, зеленого, для божьей коровки – остатки красного, черного. Плотная подошва (я использовала войлочные стельки).
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Вкусный до БЕЗУМИЯ и безумно сытный Пирог "Курино-грибной жульен"
Простое в приготовлении и вкусное блюдо с красивым названием. На столе пирог со вкусом настоящего жульена выглядит очень эффектно, а классическое сочетание грибов и сметаны никогда не подведет.
[700x466]
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Цветок из пышных столбиков. Видео
http://wyazanie.ru/osnovnye-priemy-vyazaniya/cvetok-iz-pyshnyx-stolbikov.html
Сегодня в уроке мы разберем цветок из пышных столбиков и научимся присоединять нить другого цвета. Нам потребуется: пряжа 2 цвета, крючок (подбираем по толщине нитей), ножницы.
Теперь смотрим внимательно видео и читаем описание под видео уроком.
• набираем 4 воздушные петли и замыкаем их в кольцо соединительным столбиком
•1 воздушная петля и в центр кольца 12 столбиков без накида, закрываем ряд соединительным столбиком.
•присоединяем нить другого цвета одним из двух способов показанных в видео выше
•2 воздушных петли, на крючке делаем накид и крючок вводим ту же петлю основания в которую присоединили нить другого цвета ( первая петля основания). Захватываем крючком рабочую нить, вытягиваем через петлю основания и выравниваем все петли на крючке. Еще раз делаем накид и крючок вводим в ту же петлю основания, захватываем крючком рабочую нить, вытягиваем через петлю основания и выравниваем все петли на крючке.
•В следующую петлю основания( вторая петля основания): на крючке делаем накид и крючок вводим в петлю основания. Захватываем крючком рабочую нить, вытягиваем через петлю основания и выравниваем все петли на крючке. Еще раз делаем накид и крючок вводим в ту же петлю основания, захватываем крючком рабочую нить, вытягиваем через петлю основания и выравниваем все петли на крючке.
•Все петли с крючка провязываем и делаем 2 воздушных петли, в следующую петлю основания ( третья петля основания — она же первая для нового лепестка) выполняем соединительный столбик.
Серия сообщений "цветы крючком":
Часть 1 - Как связать такую розочку
Часть 2 - ВАШ ПОДАРОК БУДЕТ ОСОБЕННЫМ
...
Часть 31 - Цветок спицами
Часть 32 - Ирландское кружево: цветок с 5 лепестками. Мастер-класс
Часть 33 - Цветок из пышных столбиков. Видео
Часть 34 - Листики крючком. Для "ирландии" и не только. Замечательная подборка
Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение
Цепочка "шишечки" крючком. Видео
http://www.knittingforbeginners.ru/iazanie-kruckom-cepochka-shisecki/
Это цитата сообщения Karolina_K Оригинальное сообщение
Носки.
Вязаные мужские носки.
[показать]
[показать]Если спросить молодых людей от 5 лет и старше, какому бы подарку они бы очень обрадовались, то наверняка, многие ответили, что получить в подарок крутую игровую приставку было-бы супер. Вы можете купить sony playstation 3, подробный обзор которой и советы для правильного выбора, смотрите по ссылке.
Это цитата сообщения Галина_Минжулина Оригинальное сообщение
Фоны.
Это цитата сообщения Галина_Минжулина Оригинальное сообщение
Фоны.
| Татьяна Вайман Разбираем фоны для ваших работ в дневнике [показать] [542x66]                [показать] |
Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение
КУРИНОЕ КОЛЬЦО.
Ближайший большой праздник – Пасха. К празднику этому неравнодушны и взрослые и дети, в каждом доме красят яйца, пекут куличи, готовят пасхи.. Заботливым хозяюшкам предлагаю очень актуальный для пасхального застолья рецепт: запеченные яйца в венке из курочки с ароматными овощами. Можно есть горячим и использовать как холодную закуску.
Это цитата сообщения tatMel Оригинальное сообщение
Детский плед.
Детский плед.
[показать]
Это цитата сообщения Irina_L Оригинальное сообщение
Красивейшая кайма с листьями.
Веб-альбомы Picasa
[320x240]
Это цитата сообщения Svetlana2070 Оригинальное сообщение
Живопись Бориса Ольшанского
1.
[700x496]Это цитата сообщения Ларчик_Златки Оригинальное сообщение
Мясные клубочки в слоеном тесте
Простая и в то же время оригинальная закуска.
Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение
Все дело в переводе. Анекдот
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она
их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами
[400x400]
Это цитата сообщения Evany Оригинальное сообщение
Еврейские анекдоты.
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
В ресторане появился плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.
\- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
\- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
\- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы " написать "государство"?!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
- Да! И шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Еврейские анекдоты.
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
В ресторане появился плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.
\- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!
\- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
\- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы " написать "государство"?!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
- Сара, ты слышала, моя Фира таки выучилась на инженера-строителя!
- Да! И шо она строит?
- Ой, ну шо тебе сказать... Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!