[550x400]
Магеллан Фернан — португальский мореплаватель, экспедиция которого совершила первое кругосветное плавание; первооткрыватель части атлантического побережья Южной Америки, прохода из Атлантики в Тихий океан, впервые им пересеченный. Магеллан доказал наличие единого Мирового океана и представил практическое свидетельство шарообразности Земли.
[626x378]
Небогатый, но знатный дворянин Магеллан в 1492-1504 служил пажом в свите португальской королевы. Изучал астрономию, навигацию и космографию. В 1505-13 участвовал в морских сражениях с арабами, индийцами и маврами, показал себя храбрым воином, за что получил чин морского капитана. Из-за ложного обвинения ему отказали в дальнейшем повышении по службе и, подав в отставку, Магеллан в 1517 переехал в Испанию. Перейдя на службу к королю Карлу I, он предложил проект кругосветного плавания, принятый после долгого торга.
Первые в космосе
Художник Марк Форманек при поддержке компании Datenstrudel создал часы, которые строятся в режиме реального времени. 24 часа, 70 рабочих, 30 досок, 1611 изменений. Конструкция 4 метра в высоту и 12 в длину возводилась непрерывно на протяжении суток в берлинском Парке скульптур. Видеозапись процесса синхронизируется со временем, на которое настроен ваш компьютер.
Страница 5 из 7 У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю. Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить? - Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! - Да? И в каком ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост! - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый! Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! - Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде! - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас! - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? - О-о это был все лето... - Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно! - Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось... - Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2004 год? - Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников... - А как нет? - Так они соберутся вокруг меня... - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. - Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! - И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно! - Так теперь я только туда и смотрю! - Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? - Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране... - Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... | Страница 6 из 7 - Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти! - Не |
Страница 3 из 7 В одесской семье. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. - Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему дает два арбуза: - На, подержи! Развел руками в разные стороны: - Не знаю. На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин". - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"? - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"! В Одессе быстро поднятое не считается упавшим! А.Жванецкий Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы". Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй! Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи. Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?". Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили? Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит: - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..." В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет! В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! | Страница 4 из 7 Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. Клиент пришел в одесский проектный институт. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на |
[показать]
[показать]
|

Фильтры:
CPK Screening
APLines /Silverling
Фильтры можно ![]()
[292x135]
Выделения "renee phenomene2" и "renee phenomene3" в папку "Элементы выбора"
Клипарт к уроку:
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
Мы начинаем
[299x141]
[694x433]
[показать]
Для браузера Google Chrome пока не придумали универсального дополнения, которое будет скачивать видеофайлы с любого сайта. Поэтому можно воспользоваться таким нехитрым способом.
Открываем страницу с видео и панель с Инструментами разработчика. Она находится в меню («ключик» в правом верхнем углу браузера): Инструменты — Инструменты разработчика. Проще открыть комбинацией клавиш Shift+Ctrl+J.
Выбираем вкладку Resource Инструментов разработчика и запускаем видео на отк
Топ-10 самых впечатляющих стычек животных
Во всем мире, в каждой стране, миллионы животных
борются за выживание, убивая друг друга. Животные
убивают друг друга лишь потому, что им нужна пища,
для выживания в сложных условиях. Иногда стычки
заканчиваются не убийством, а бегством одного
из противников, что, тем не менее, мало влияет на
зрелищность поединка…
Представляем вам подборку из десятка
впечатля
|
Военная контрразведка СМЕРШ была создана в Советском Союзе в 1943 году. Лишь спустя 70 лет с многих операций, проведенных контрразведчиками, был снят гриф «совершенно секретно».
Смотрите мультфильмы онлайн
Не знаю как вы, а я с удовольствием всегда смотрю мультфильмы. Если раньше мультфильм надо было ждать пока покажут по ТВ, то теперь есть интернет и всё в наших руках и в желаниях. Отличный сайт МультХит.ру, на котором собрано много популярных мультфильмов, например, король лев смотреть онлайн можно прямо сейчас и еще есть масса интересных
1.
2.
3.