http://video.mail.ru/mail/795040/_myvideo/206.html

[показать] КАЛЕНДУРЬ 2010 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ДНИ НЕДЕЛИ: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни) [показать] [показать]

[показать] В командировку муж собрался С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, Чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена, как будет рада, Еще , с любимым отдохнуть! К двери он подошел не слышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал, Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг... Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки... На кухне взял большую вилку, С которой жарят пирожки... Тихонько в спальню он прокрался , Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался Он вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом... И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит ни хрена Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая , со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала. – Брат с женой приехал - Легли, с дороги, отдыхать!!!!? Под водку, дружно ржали вместе Лечили жопу шуряка... Не надо делать резких действий, Не заглянул в глаза пока!. [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать]Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом: - Что от сглаза помогает??!!! Та быстро выдает ответ: - БУЛАВКА!!! - Спасибо! Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку: - МарьИванна, ты чё??? - Так ведь, батюшка, правда помогает!!! *** Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота». *** Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?" *** Одна моя знакомая высказаться в теме не решилась, но вспомнила, как в храме возле неё озабоченно металась старушка со свечкой в руках. Кто-то спросил, что она ищет. А старушка эдак в сердцах: "Да черт его знает, какому святому свечку поставить!" *** В церковную лавку пришла женщина и стала просить икону "чтобы хорошо кушать". Оказалось, нужна икона "Достойно есть" *** Наш настоятель рассказал, как летом зашла одна девушка зашла в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде- в купальнике.У нее был платок, и она накинула его на плечи. Вышел с алтаря батюшка и, наверное, как-то строго посмотрел на нее... девушка медленно, съежившись, натянула платок на голову.... *** В нашем соборе служат несколько молодых монахов, любим коллекционировать способы обращения к священнику, когда освящается на Пасху снедь, как то : "Молодой человек, побрызгайте нас!", "Мальчики, на нас не попало!!!!!", а в этом году мы долго не могли разогнуться, когда тетка, перекрикивая пасхальный звон, выдала : "ЗАЙКИ МОИ, ЕЩЁ!!!". *** А в тобольской семинарии в неделю Торжества Православия чин анафематствования обычно проходит настолько красиво и с чувством, что после службы местные бабушки поздравляют друг друга: "С проклятьицем вас!" *** В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич». *** Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..." *** Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют: - Крещение - что это за праздник??? - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную *** Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...» *** Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?» *** На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…».

Читать далее...

[показать] [показать] [показать]

http://video.mail.ru/mail/795040/126/319.html

[700x469]

[700x465]

[700x465]

[700x525]

[700x420]

[700x455]


[700x522]

[700x640]

[700x525]

[700x459]

[700x590]

[700x414]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x491]

[700x465]

[700x476]

[700x526]

[700x525]

[700x634]

[700x474]

[525x700]


[549x700]

[525x700]

[567x700]

Жагуара

[показать] [показать] [показать]

[показать] Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. [показать] Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? [показать] В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. [показать] Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. [показать] Шиномонтаж опять в слезах [показать] автор поста Любаша К есть ко мне вопросы,заходи,обсудим

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!


Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Вера человека в скорое наступление конца света только стимулирует его к получению новых кредитов!!!

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

"Имидж - ничто, жажда - все!", - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

- За что вы так не любите гомосексуалистов?
- А пускай они перестанут играть за нашу сборную.

[700x] (Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...) *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? *В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. *Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках. * Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. *Зачем?! *Чтобы не было видно! Читайте внимательно. *Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! *Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. *Молодой человек, вы издеваетесь?! *Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. *Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! * Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. * А другие тексты куда деваются? * Исчезают. * Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! *Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. * Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! * Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. * Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? * Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. * Куда? * Уффф…. На «карандаш» нажмите. * Сейчас, секунду…. Нажал. * Вошли в редактор? * Я, наверное, сильно нажал… * И? * Что «и»? Сломал его. *Кого?!! * Карандаш. * Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? * Ну, вижу. * Кликните. * Что? * Что «что?» * Что крикнуть-то? * Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? * Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! *Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? * Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. * Вот и славненько! Открылось окошко? * Да оно у меня с утра открыто! * А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. * Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? * Ещё раз и помедленнее. * Я говорю: окно закрыть в комнате? * Так… Приехали. Я

Читать далее...

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным


Времена меняются, и вместе с ними меняются и нравы. То, что раньше считалось неприличным, теперь кажется абсолютно нормальным, также как и то, что в одних странах считают зазорным и ужасным, в других – вполне обыденным. Давайте узнаем несколько новых фактов на эту тему.

1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8.Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

[381x465] Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: - Я выполню три твоих желания! - Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой. - Сделано, - отвечает фея. - Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло превратилось в трон из чистого золота. - Сделано, - отвечает фея. - И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. - Сделано, - отвечает фея и улетает. И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит: -Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала... [604x453] Встречаются двое. Один удивляется. - Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь? - Нет, просто кота завел. - И он тебя объедает? - Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю! [402x604] Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Мой кот. - Кот?.. - Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне кота, никаких денег не пожалею. Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит: - Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь. [622x466] Встречаются два друга. - Как дела? Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! [600x450] Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот. - Это насилие! - протестуют руccкий и американец. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестуют руccкий и немец. Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней! [604x430] Собака: - Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, он бог! Кошка:- Хозяин меня кормит, обо мне заботится, дает мне кров - должно быть, я бог! [604x453] - Кот на старости лет совсем обнаглел - начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нафиг на улицу", который и был, кстати успешно, применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво. Смотрю - кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед

Читать далее...

[600x450] [показать] Утром встал я,потянулся С боку на бок повернулся По паласу покатался - Шерсти клок на нем остался В туалет само-собой Благо он у меня свой Все зарыл я честь по чести И еда уже на местеА если мне еда противна То лапами я так активно Вид делаю что зарываю И посмотреть не забываю Чтоб это видела ОНА Мне демонстрация нужна Очень вкусно я поел Когти поточить успел Об диван,пока не видит ОНА за это ненавидит И гоняет почем зря Будто я не Кот,а тля! Сидел недавно - думу думал: Какой дурак ремень придумал? ОНА меня им так огрела Аж целый день в ушах звенело! Ну покусал ЕЕ до крОви Так это-ж все помимо воли! Взяла бы развела мышей - Я б не охотился за НЕЙ! А раз их нет,я так привык Реализовывать инстинкт Ну правда все не так уж плохо Чего меня держать за лОха?! Я быстренько к НЕЙ подлижусь Еще и вкусного дождусь! Ну,а еще скрывать не буду Одежду я таскаю всюду Шкаф я открываю сам - И тащу все по углам ОНА ходит, собирает Потихонечку ругает Ну и пусть себе ворчит Все равно ведь все простит! Идей полно! Ну,а пока Могу скакать я до звонка Он высоко висит,зараза Но все-ж допрыгнул я два раза! Напрыгался и притомился На подоконник примостился Птицы за окном летают Меня все время соблазняют Вот мне б за ними полетать Да крыльев нет,ядрена мать! О! Идет! Юбчонкою шуршит Я - хвать ЕЕ! ОНА кричит: Да что-ж такое?!Мне же больно! ОНА кричит всегда прикольно! За это простенькое дело Аж тапком по спине огрела! Ну правда был один "завал" Я юбку ЕЙ еще порвал Шуршать так было неуместно Ну соблазняет шорох - честно! ОНА мне крупно отомстила: Пост в инете поместила Я приведу дословно вам А вы читайте по слогам: "За все,что написала в интернете Теперь не я,а Кот в ответе Что не понравилось,кому То все претензии к нему" Ну это-ж надо так подставить! Тут не отнять и не прибавить ОНА напишет ерунду А отвечать теперь Коту! Еще и фотку поместила (Когда и как меня словила?) Чтобы теперь все узнавали Меня! Приличного Кота! Ну просто стыд и срамота! Да,что я в самом деле - рыжий? Теперь зовут меня Бесстыжий Я, видите-ли, должен знать Кто я такой и привыкать К новой кличке беспонтовой Пусть хоть и НИК,но все-ж хреновой! Не ожидал такой подлянки! Теперь лежу в одеяле ямки ОНА довольна - я на месте А я уж строю планы мести Ведь я умен не по годам И я уж точно- "Аз Воздам!"... Стихи Тамары Степановой [показать]

Это цитата сообщения GanikoZ Оригинальное сообщение

Генератор BB и Html кодов для вставки изображений на сайт или блог.

Очень полезный сервис, особенно для начинающих,но и опытным пользователям он будет не лишним! Генератор BB и Html кодов для вставки изображений на сайт или блог. Этот генератор может сделать для вас очень многое. 1. Построит картинки в ряд, то есть сам сделает за вас таблицу. 2.Сам переведет вашу картинку в Html коды. 3. Сделает за вас окошечки с кодами для вставки. То,что раньше надо было сначала ставить специальные таблицы ,потом нужно было вставить туда коды картинок и еще умудрится под ними коды в рамочке засунуть.Это могли делать только умудренные пользователь.Теперь всё упростилось в тысячу раз!! Думаю даже то, что я вам сейчас написала, для многих не очень понятно. Поэтому постараюсь все объяснить попроще.

Читать далее...

Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение

Если ты выживешь -- помни, что я люблю тебя.

   Если ты выживешь -- помни, что я люблю тебя.

[показать]
     После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной -- она опустилась на колени, как молящийся человек, 
ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Обломки  рухнувшего дома повредили ей спину и череп.

    С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с
остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к
 дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины.
    Вдруг он вскрикнул от волнения: Ребенок! Тут ребенок! .

     Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. 
     Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. 
    Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. 
   На экране было текстовое сообщение с данными ребенка и обращение к ребенку: Если ты выживешь -- помни, что я люблю тебя.

Это цитата сообщения cicikore Оригинальное сообщение

Касторовое масло

[212x330]

http://www.nasha.lv/rus/blog/blog-sections/health/46965.html

Бородавки

Втирай масло в бородавку в течение 15 мин. ежедневно утром и вечером, чтобы она как следует пропиталась маслом. Также масло хорошо сводит папилломы, родинки и печеночную пигментацию. Эффект наступает приблизительно через месяц.

 

Глаза и ресницы

Благодаря полезным свойствам касторового масла ресницы не только быстрее растут, но и становятся более красивыми. Если масло 4 раза в неделю втирать в корни ресниц и бровей, они начнут быстрее расти. При раздражении и покраснении слизистой оболочки глаз в них закапывают по 1–2 капли касторового масла. Это уменьшает раздражение

 

Волосы

Если вас не устраивает состояние ваших волос, касторовое масло поможет вам снять эту проблему, сделать волосы густыми, сильными, придаст волосам блеск. Используйте маски для волос с касторовым маслом или просто налейте в ладони немного масла, разотрите и смажьте касторовым маслом волосы. Такой способ достаточно применять один раз в неделю, чтобы уже через месяц увидеть полученный эффект. Еще больший результат принесет маска для волос с касторовым маслом и кефиром. Чашку с кефиром поставьте в тарелку с горячей водой, и когда он станет теплым, капните туда 5 капель касторового масла и полученный состав вотрите в волосы и кожу головы. Усильте действие полиэтиленовой шапочкой, сверху обмотайте голову полотенцем. Спустя тридцать минут все снимаем, волосы моем. В случае если вас беспокоит выпадение волос, касторовое масло опять придет на помощь. Добавьте в одну часть масла две части водки, втирайте в корни волос, и результат не заставит себя долго ждать.

Читать далее...

http://video.mail.ru/mail/gelenanelegal/117/551.html