Иногда случаются вечера вечерние, а иногда - вечерние вечера. В вечера вечерние с надеждой ждёшь следующего дня или хотя бы первых минут после 00:00, чтоб снова начать на что-то надеяться, чтоб снова начать мечтать о новом хорошем дне, о новых прекрасных песнях и замечательных людей. В вечера вечерние с надеждой ждёшь следующего дня или хотя бы первых минут после 00:00, чтоб снова начать жить, просто жить.. И быть.. да, быть самим собой с самим собой.
Вечерние вечера же - совершенно другие. Ты - это ты, мир вокруг - это Мир, друзья - действительно друзья. В вечерние вечера всё находится на своих местах, всему есть время и всему есть причина со следствием, а главное - где бы ты не находился, ты есть. И ты настоящий. Просто потому что ты есть, а не только кажется, что ты есть. Вечерние вечера - это награда за прожитые вечера вечерние. И вечера вечерние не должны проходить без тебя.

Мы фильмы смотрим одни и те же, правда, с разными людьми. Как знать, насколько долго это всё продлится и что несёт за этим всем Судьба иль Бог, мне точно не известно, но и безумно хочется узнать. И часто времени прошу у Света, побольше времени узнать. Как долго радуги комета мечтою будет рассекать? И если б миг был вечным разум, то не известно ничего, и кажется за шторой сразу склоняет демона добро. О! Как же мало так известно и о тебе, и про тебя. А может утреннее действо росой расскажет всё шутя? Расскажет листьями на небе и шумом радугой в ушах, расскажет веточкою древа, как много мало всё о нас. Расскажет кончиками пальцев и в глубине, и в тишине, расскажет опытом страдальцев, разбившихся в камень в этом сне. Расскажет что же с этим делать и почему, и навсегда? Расскажет сердцем и потерей тебя забыть лишь иногда - в душе оказываются листья из глубоководной пустоты, что время жизни отнимало и караулило в глуши. И караулило не зная, не зная радости в ночи писать тебе и получая ответы сказки маленькой лучи. И догоняя в пустоте, возьму я заруку и закричу: побудь со мною в тишине, мне очень надо и так хочу.. руками вечного сплетенья и крыльями ручьями по утру скакать на лошади с моленья по дивному образу твоему. Хотелось б душу прочитать, поотмечать и обронить закладку. Сюда вернулись бы опять.. ну а теперь, принцесса, спи, как можно больше сладко сладко.

Его..

Новыми завтраками наполняется неделя. Они наполняют день и приносят с собой непоправимую печаль. И очередной понедельник канул в обещаниях невыполненных; день закончился, очень жаль...
Его всегда удивляла харьковская Весна. Своей неоднозначностью, неопределённостью и необычными знакомыми лицами. Но больше всего его поражало то, что в понедельник мог идти снег, а в среду уже все ходили в весенних курточках, либо вовсе в футболках, неся эту самую курточку в руках. Такая она, необычная Весна.
В его жизни теперь стало заметно меньше грусти. И когда он об этом задумывался, то неизменно грустил и эти мысли можно считать данью былым временам. Его печаль сменялась нежностью, которую некому подарить и из-за этого нереализованной. Да, нежностью. В его недоступно-чувственном мире она занимает больше всего пространства. И в печали, и в радости.
А ещё в его мире так много слов, которых он никому не говорит и не надеется когда-либо сказать. Такая она, необычная Весна, которая всегда обычно приходит после зимы и всегда ожидаемо несёт с собой одно и тоже, но для сердца и разума с каждым разом она присылает не ожидаемые, порой даже в самых сокровенных мечтах, переживания.

Мне не уснуть, пока есть ещё серии сериала. Мне не уснуть, пока у них всё будет настолько плохо. Не уснуть, пока этот Джексон будет будет настолько явно неравнодушен к моей Эллисон и так явно это показывать, хотя он встречается с Лидией. Не уснуть, пока Стайлз будет так страдать из-за поступка своего лучшего друга, который сравни предательству. Не уснуть, Скотт не будет снова с ней.. Не будет снова с Эллисон. Вся "драма", вся "великая продуманность" американских режиссёров так очень хорошо просматривается нами. Мы такие умные и наблюдательные, очень образованные, не обделённые опытом и умениями люди. Мы прогнозируем сериалы с самой первой минуты, посмотрев всего лишь десять минут. Но.. пока этим засранцам из Голливуда удаётся делать такие "санта барбары", не знаю как вам, ребята, а мне - будет очень сложно отказаться от них. И сейчас, прервав просмотр на восьмой серии, потому что дальше уже пошло уж сильно душетрепательно и становится невыносимо где-то там внутри себя из-за страданий этих молодых мальчиков и девочек.. И из-за их глупых поступков, выходов и, как результат, действий. Из-за того, что собачка не может сказать своей любимой кто он есть на самом деле. Из-за того, что всё так просто в идее, но так сложно на деле.. Очень трудно смотреть. Очень трудно сдерживать себя от кусания губ хотя бы.. А всё потому что Эллисон и Скотт сделали перерыв в своих отношениях, а *плохое слово* Джексон подбивает к ней теперь клинья. И сидишь снова в час пятнадцать ночи и понимаешь, что никуда тебе, дорогой, не деться, что ты встанешь, встряхнёшь головой, сделаешь глубокий вдох и включишь снова эту злосчастную восьмую серию и будешь смотреть. Будешь смотреть, зная, что такое происходит не только на экране, зная, что сам же предсказал такой ход событий ещё на третьей серии, зная, что, возможно, и тебя будет ждать когда-то такое может быть в будущем, зная, что такое ты видел и в реальной жизни, - всё это зная, всё равно будет смотреть. И будешь надеяться на лучшее. Потому что по-другому у тебя просто не получится. И теперь, после всех этих слов, хочется сказать лишь одно: забери меня отсюда, моя милая подруга...

"Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет... я хочу увидеть свет
Между нами..."

Сегодня ехал в метро и думал об.. мужественности. Девушки всегда ждут проявления этого качества от парней, от мужчин. Но, почему-то многие не позволяют делать такие поступки. Мол, беспокоюсь за тебя, все дела. Тем самым сводя желание парня (читай мужчины) что-то подобное сделать для неё, для них, на нет. Это иногда так странно, что заводит в тупик. Нет, ну правда.. А потом подумал, что раз так девушка к тебе относится, то.. она не ждёт проявления такого от тебя - она не ждёт мужественных поступков с твоей стороны, ей это просто-напросто не-нуж-но. Вот и всё. Вот и думай теперь - когда ты сделал нечто такое, что теперь твоя роль в её жизни упала максимум до роли друга? Вот так вот. Ей значит от тебя этого не нужно. Ей просто от тебя такого не надо. Да она вообще-то и прямо говорит, что не рассматривает тебя как потенциального мужа. Ага. Все проблемы в тебе и в том, что ты там себе на воображал. Мыслитель действий великих, ха-ха! Смешнее некуда на самом то деле. Если от тебя этого не ждут, то даже не знаю чем могу быть полезен тебе сейчас? Ты просто не тот, чувак, смирись и живи дальше. Ведь завтра будет новый день и, знаешь, снова будет хотеться жить. Ты главное живи и делай то, что делал раньше.

Знаешь, знаю, что очень скоро тебя потеряю. И не то чтобы это только моё личное знание, основанное на личных переживаниях, чувствах и предположениях. Просто, так оно и будет. И ты это знаешь. Собственно, сам ты и "отдаление" твоей души, тебя, на несколько сот километров и есть источником этого знания.
Хочу сказать, что уже очень давно пытаюсь готовиться к потере тебя. Меньше общаюсь с людьми, закрываюсь, грущу. В мыслях часто провожу время с тобой. Гостим у друг друга, едим шоколадки и жарим картошку. Пьём молочко и заедаем печеньками. Смотрим слезливые мелодрамы, некоторые серии сериалов. Рассказываю тебе о контакте и показываю закладки. Знакомлю тебя с Минкой и Маркосом. А в жизни получается, в лучшем случае, один день в неделю...
Знаешь, мне очень не хватает тебя и будет не хватать ещё больше.

И идёшь весь такой мокрый по улицам, по проспектам, в метро. С тебя вода капает-капает, ручьями льётся. Собираешь её ладошками, с лица убираешь. Стряхнёшь головой - океан под тобой развернётся. Кивнёшь кому-то, улыбнёшься мокрыми губами, здравствуй скажешь немного охриплым от такой влажности голосом. И на щеках ручейки воды, пришедшей от небес, покажут всем, что ты всегда готов смеяться. Расскажут всем, что тебя радуют такие летние дожди.
И лишь удивлённое лицо незнакомой девушки в углу неслышимыми словами post-rock-оковой музыки пришлёт тебе ту самую улыбку, ради которой ты так долго гулял под дождями, смывал с себя ручьи воды и всем подряд говорил здравствуй немного охриплым от такой влажности голосом. И вы медленно пойдёте к друг другу, качаясь, спотыкаясь о ноги безумных людей, которые не дают в вагоне метро подойти двум обьеденённых дождём людей, дойти. И она будет первой, кто скажет: тебе холодно?
Ты возьмёшь её руки, задержишь, пелена дождя с глаз развеется, улыбнёшься и наконец промолчишь.
Улыбнёшься вновь вышедшему солнышку и ей, и будешь всему радоваться.И всё почти так и будет, только если кеды у тебя не белые.

Есть такая группа, слушая которую, всегда вспоминаю одного человека. Этого человека уже несколько лет никак не могу забыть. И, наверное, врятли когда-либо смогу это сделать. Может даже что-то внутри меня не дает это совершить. Казалось бы, что может быть легче? Но, не особо то и хочется, ведь когда забываешь кого-то, то вычёркиваешь его из своей памяти, делаешь вид, словно его там никогда и не было, словно всё то, что вместе пережили, ничего не значило и врятли когда-либо будет значить для вас двоих, в особенности для тебя, ведь так усердно стараешься забыть.
И вот вспоминаю этого человека в последнее время всё чаще и чаще, и всё никак не могу понять почему. И почему именно сейчас? Почему так часто именно сейчас? Конечно же этот человек - девушка... Может это что-то значит? Может это к чему-то приведёт? Может что-то случится?..
Чувствую, что очень грубо пишу, но ведь всё так замечательно, когда ты влюблён.. Это чувство наверняка знакомо русалкам. Но не мне, не сейчас... И в окне не солнце, а лишь звезда между тучами, в тишине не тоска, а меланхолия, годами накрученная, наученная, приученная, к одиночеству. Навсегда, на веки вечные, как Bahh Tee.
И все мои переживания, уверен, не сравнятся с тем, что прочувствовал тот композитор, который писал эту дивную печальную музыку. Это Luigi Rubino. И столько ночей без сна, проведённых под эти песни, романсы, к бывшей когда-то светлой, наполненной смыслом, душе.

Иногда бывают такие дни, когда просыпаешься, пьёшь чай впервые за две недели и как бы случайно включаешь такую музыку, под которую не один день уже погрустил. Простые правдивые мысли в голове очень хотят вырваться оттуда, где им тесно уже и темно, как в заключении. Уже так много лет вырываются, но всё никак. Ведь у каждого есть мысли, чувства, о которых очень, безумно очень, хочется кому-то рассказать, да всё никак не получается... Всё никак не находится слов, подходящего случая не находится: ни в интернете, ни в Сети, ни при встречах. И вроде бы друзья, вроде бы близки и рядом всегда, тем более в трудную минуту, но всегда есть что-то, что хотелось бы рассказать, да не рассказывается. И ты грустишь из-за этого днями, ночами, времени за замечая за этими часами... И снова, и снова просыпаешься по-утрам с чувством, что всё потеряно и конец уже где-то не за горами. Включаешь эту мелодию на повторе, положишь голову на руки, закрываешь глаза и уходишь внутрь себя. Там слова для тебя такие понятные! Мысли больше за тобой не гоняются - вот они, сели рядышком и говорят, каждая по-очереди. И ты слушаешь-слушаешь, тебе становится спокойней и постепенно осознаешь, что так оно и надо, что раз ты такой, то так всё и должно быть. И становится легче..
Такие диалоги, не монологи, с собой, тоже имеют право на жизнь. Как и то, что тебе хотелось иногда рассказать, да всё никак не рассказывается. И то, как скучаешь по другу, друзьям, так долго не видевшись, постепенно выльется в мысли, которые долго не думая, прольются словами в твоём блокноте. Правда, уже осмысленным монологом на белых страничках в клеточку.
И что же делать теперь, когда так много написано, но так мало сказано? Это чувство наверняка знакомо русалкам...

В жизни всё стабильно никак. И в ночи длинные всё сплю, и по утрам всё так же просыпаюсь.. стабильно. Спасибо и на этом.
Таков мой коротенький пост о жизни и буклетик Samsung Galaxy Ace лежит на столе, так хочется, эххх...

P.S. i'm slayer. The Slayer. На тараканов..

Листьями строки ложатся на твоё небо. Песни крылатые звучат в телефонах. За окном медленно сменяются ночи и дни, а в моей комнате застыло жаркое лето. Лепестками благоухающей розы ты ко мне прикоснёшься однажды, главное чтоб не слишком поздно. Но и не сейчас...
В моих мыслях словно двоичным кодом сменяются фразы о нежности, о твоей нелюбви и лёгкой небрежности. Не то, что всегда, но иногда за живое заденет и не отпускает часами. Тихими-тихими безмолвными часами чарующего одиночества. Потом приходят прагматичные идеи и тоже пытаются завоевать что-то и своё, они вновь пытаются оккупировать территории, свои, куда бессовестно ворвались мысли о тебе. В моих мыслях байтами-килобайтами пишется наша будущая история, но видимо зря. Заранее жизнь не
напишешь, об этом, наверное, знают поэты, правда совсем не об этом пишут в стихах.

/target Love
/run

Простыми двоичными кодами запускаю это чувство в тебе, но оно не запускается. Сбой программы на начальном этапе обработки. Что-то не доделал, что-то не дописал, а ведь так старался, но видимо зря. Заранее любовь не пропишешь, не сотворишь её простыми двоичными кодами.. в тебе. Чернилами строки ложатся на твоё тело. Песни становятся музыкой. За окном медленно днём сменяется ночь, а в моей комнате появилась ты. На тебе рисую длинными линиями жаркие признания, только так, чтоб ты не сразу заметила. Ты перевернулась, укрылась лёгкой белой простыней.. Не дописал. Так всегда: не до плакал, не до рассказал, не доделал и не дописал. Не до грустил. Чтоб насовсем, навсегда, а не каждый раз всё заново, словно жаркое лето, которе застывает в моей комнате каждый год.
А ручка как-то закончилась. Думал всё, миру конец пришел, буквы по-другому не пишутся.. И вроде желание говорить никто не отменял, но... Говорить часами, лишь местами прерываясь на недолгий холодный душ. Говорить о тебе, о Луне, что без тебя не разговорчивая. И ты всё поймёшь, всё понимаешь, как будто программа сработала, запустилась нежданно-негаданно в один миг, который уже во мне - история, а для тебя пустота, пока ещё не заполненная. И мы всё заполним, вдвоём, разговорами и бумажными письмами в саду у фонтана. И с бумажными письмами в саду у фонтана начнётся наша новое то, что Ангелы называют небесной отрадой, любовь, что до этого не хотела запускаться простыми довичными кодами.
И ты будешь в окне мыслями-поступками скрывать снегопад и холодные тучи. И холодные тучи будут только ласкать, словно океаны тепла, наше новое то, что двоичными простыми кодами не запускалось, а запустилось простыми словами.
23.07.2011 22:00 Поезд Харьков-Одесса.

P.S. Как хорошо, что со мной есть ты, мой ноутбук. И в тебе вращаются-не прекращаются все те двоичные коды, что не любят людей.

Сегодня будет уже другой день. Ещё несколько минут назад он мог изменить своё сегодня, своё настоящее, которое, как нас учили, создаётся мелкими шажками в повседневности и от которых зависит будущее. Уже несколько лет он ненавидит это слово. Сегодня его квартира будет пуста, сегодня в окнах будет темно и лишь только лёгкий запах её духов будет витать по комнатам и нарушать ход его мыслей. Сегодня его никто не встретит у порога, укоризненно показывая на часы, мол опоздал, припозднился и ещё такой хмурый, как ты мог! Сегодня на кровати будут всего-лишь вмятины от её тела, в душе останется один шампунь, а в душе, его душе, - кромешная пустота.
И он подумал: "Из-за чего? Я ведь даже не любил её.." Но всё гораздо проще, и он знал это - он потерял, пусть не любовь, свою любовь, но потерял он человека.
А она сегодня тоже много потеряла. Её потеря близка к концу света, такого далёкого сейчас, что даже и не верится, что можно его потерять и больше никогда не увидеть. Её сегодня - это ещё приобретение внезапной мужественности и твёрдости в себе, которой раньше Анна никогда и не замечала. Её сегодня будет в заплаканных, укутанных слезами всё ещё, глазах. И пасмурное небо, отчего эта ночь ещё более темна, и тучи серые на горизонте, укажут ей, что всё пройдёт, как проходит последний зимний снег, а за ним идёт Весна.

Не помню, рассказывал Вам или нет.. Моя подруга живёт в 30ти минутах от "Марса", если медленно идти. Если быстро, то можно ещё быстрее дойти.

"Attack". Иду по улице, в наушниках 30 Seconds To Mars, которых не слушал множество дней. Девушка в форме покуривает сигарету, мимо проходит парень в красной футболке с надписью "УР", бывший отличник (УР - университет радиоэлектроники). Маленькая смуглая девушка убегает от родителей. "A Beautiful Lie". Рынок с замученными продавцами, "Класс", лестница вниз в отделение Приват Банка. Банкомат, "извините на данный момент невозможно выполнить ваши требования, не хотите продолжить работу?". "The Kill". Лестница вверх, парень в форме сидит с сотовым. Дорога к метро, девушка в чёрном, чёрная девушка говорит непонятно. "Was It A Dream?". Жаркое солнце, редкие тучи, пиши, пока пишется, дыши, пока дышится. Мои чёрные туфли удивляют прохожих. Мальчик вручил приглашение в театр на "19 минут до..." и "19 минут после секса", а за ним и тётенька желтую рекламку о продаже дверей. "The Fantasy". Спуск в метро, много ступенек, чуть не падаю. Зелёный жетон кладу в турникет. Зелёный свет подмигивает: мол, проходите, чего Вы стоите? Снова ступеньки, метро-клок показывает 2:23, опоздал, приходится ждать. "Savior". Подьехал вагон с рекламой, шум, чернота и вот уже первая станция, но мне не сюда. "From Yesterday". Следом за ней ещё одна, зелёная, "Ботанический Сад". Девочка в юбочке с побитыми коленками, парень в чёрных наушниках. "The Story". Снова "Научная", чуть не вышел по-привычке, как множество раз до сдачи сессии. Следующая станция и мне сюда. "R-Evolve". Милая парочка, парень в огромных наушниках, "Вихiд до мiста". Вроде обычный день, вроде хочется жить... "A Modern Myth", "Battle of One". Радует маршрутка быстро подьехала. "Hunter".
- Алло, привет, мы уже едем.
- Отлично, едь до конечной.
Поговорили. За окнами красивого нет, за исключением девчонок с развивающимися юбками или вон та синеньких брюках с ровненькой спинкой. "The Kill (Rebirth)". Палац "Залiзничний", Дворец Спорта, "Ласкаво просимо завiтати до нас". В третий раз жалею, что не взял с собой блокнот. Несколько пассажиров катятся со мной в неизвестную даль, где я был уже несколько раз. Кнопка меня и нечаянно звёздочка, теперь Вы знаете, какой у меня телефон. Если бы сердце так блокировалось, звёздочкой... Путешествую.
- Алло, а тебя нет...
- Так и думал, что ты выйдешь раньше.
- Ну, мы же здесь всегда выходили...
И идёт навстречу, машет рукой, мой друг. Mon Ami.

Пишите...
Всегда пишите, не забывайте, не давайте человеку понять, что он Вам не нужен. Всегда пишите, как будто пишите для того чтобы писать, или вообще - в первый раз. Пишите "привет", пишите обязательно сначала "привет", а не сразу то, что Вам нужно; пишите "как дела", даже "как дела" пишите так, чтоб понятно было, что Вам это действительно важно, а не просто так, чтоб поскорей спросить о чём-то своём, более важном, чем жизнь того человека, которому Вы собрались, решились, написать. Пишите так, чтоб не казалось, что Вы просто хотите вот прям здесь, в журнале, по умничать или ещё что-либо. Пишите с добротой, нежностью, вниманием и пониманием.. Ведь есть так много времени подумать, прежде чем написать..
А у меня не всегда получается так писать. Иногда неделями, да что там - десятками дней не пишу совсем, совсем не пишу ни слова, знаете, ни слова, ни "привет", ни "как дела", ни "позвони мне как-нибудь вечером, поговорим, расскажешь всё всё всё, что у тебя на приключалось". А иногда, когда пишу, да, когда пишу даже, первым, вторым, не важно, пишу когда, то тоже не показываю, словами, не пишу то есть, как мне важно писать, что мне написали, и что мне важно вообще писать, писать этому человеку.
Никогда не бойтесь писать. И совсем не обязательно что-то пить, как я сейчас, чтоб что-то написать. Если человек Вам дорог, то и Вы наверняка дороги ему. А если и нет.. А если и нет (он ведь не зря так дорог для Вас?), то всегда есть возможность всё изменить. Такой вот маленький прилив оптимизма ближе к ночи. Соберитесь и напишите, ведь главное начать, а дальше всё само собой получится.

Мальовничими скелями до мене приходить самотність. Вони, вгорі, виринають блискучими білявими вершинами-піками з-поміж обарвлених сонячним сяйвом хмарин, а знизу - дбайливий затишок нетронутої зелені, прекрасними деревами, які де-не-де сплелися кронями, - бавить кожного подорожуючого, котрий зумів роздивитися всю цю неземну красу. Моя душа знаходиться десь посередині. Інколи моїм передчасним думкам здається, що вона ніколи не зуміє вийти з цієї зовсім ненадихаючої середини. Бо ж середина не завжди золота. А іноді подумки, нібито граючись, моя сутність відвідує кожну з цих крайнощів. Кожна із них вабить по-своєму і душа, вдосталь погравши, повертається в простори середини, яка в цьому випадку зовсім не золота.
Мені часто вистачає розуму збагнути, що таке кидання, "путішествіє", з крайності в крайність ніяк не приведе до злагодженного життя і чогось осередкованного. Але завжди бракує сил зробити перший крок до змін в своєму житті. Сподіваюсь, що друзі пробачуть це мені, а Вище Провидіння ще не раз даруватиме шанси і не втрачатиме надій. Сподіваюсь, що в Вашому житті... все буде інакше.

- Привет... Слышишь звуки, похожие на звуки стройки?
- Не-а, здесь вокруг ведь ни души и люди не скоро будут. Ты сегодня какой-то странный.. Куда теперь пойдём?
Улыбаешься, а это в сердце моём строители заработали - готовят место для тебя. Правда, ты пока ещё об этом не знаешь и врятли осмелюсь сказать когда-нибудь тебе об этом, по крайней мере сейчас. Это точно, да. Мы куда-то идём и тихо о чём-то болтаем, ты мне улыбаешься, смеёшься над шутками, к руке иногда прикасаешься, так, чтоб отдёрнуть или остановить, если сильно быстро побежал. А у меня в голове самолёты и кружат в небесах корабли.. Вот булыжник попался, оттолкнём его вдвоём, словно сговорившись, ударим и возьмёмся за ноги, как будто от боли содрогаясь. Не твоя вина, что ты всё время у меня перед глазами, а моя беда это, да, как у Сонечки. И глаза закрываю, засыпаю с твоим образом, стоит только открыть - сильно-сильно зажмуриться придётся, ты как солнце там - выжигаешь всё, а вокруг темнота. А вокруг темнота и строители волнуются, не за строй площадку, она ещё целая, а за нестабильную сейсмичность. И сплю, как будто не сплю, и в моих облаках только солнце лишь белое, чтоб не жгло, чтоб тебя не выжигало, опять астероидов чувствую белое пламя. Чувствую, что брежу, бред пишу и не лучше думаю.. И лицо наверное красное.
Вижу как парочка у подъезда целуется. И не то, чтобы завидно, просто - тебя не хватает. Приходи поскорее...

И он любил её, да и она давала надежды на вечность. Всё было как у всех - как и у всех прекрасно. Не только первые дни/недели/месяцы. Они вдвоём уже очень много чего пережили. И если счастье надо, то только на двоих, а если грустные печали переживать, то об этом знает каждый. Они шли по жизни, как будто кружась в танце, и даже мысли могли прочитать лишь встретившись глазами. И он любил её больше всех, а она его не меньше. Но...

Как-то раз смотрю в окно, а они уже не вместе. И пространство между их руками растянулось на бесконечность. И вот так сидят на лавочке под своим любимым деревом, и солнце светит в спину, но не греет. И оба очень бледные, измученные, - не первый час пытаются согреть краешки бесконечной лавки... И вот стою у окна и наблюдаю, а мне скоро надо бриться и бежать на пары. И какая-то неизвестная мне сила не даёт ступить назад и шагу. Даже дымка странная окружает эту пару и кричу им громко, на весь голос:
- Вы же годы просидели здесь, ни разу не ругаясь. Вы вдвоём любили небо, под которым вы сидели, а сейчас всё ждёте пока оно обрушится. Он тебе не изменял, не любил другую, а она никогда не убегала, всё высматривала лавочку пустую...

Они мигом переглянусь, тихо прикоснулись.. и сплелись их руки в сладостном объятье. Быстро встали, посмотрели на меня с улыбкой, убежали, как будто только этого и ждали.

Ничего не напишу о тебе в своём блоге и не посвящу ни единого смайлика. А в душе ты стала мне ближе и дороже. Вот только мозг сказал:
- Забей, чувак, здесь нет будущего. Да и тебе, сердце, не сильно уж и хочется. Вы, вдвоём, не особо и старались. Вы, вдвоём, слишком быстро начали и слишком быстро закончили. Успокойся и лучше назови своё имя, мой милый убийца...
Прагматичности ему, конечно, не занимать, но часто он даёт хорошие советы. К примеру, как забыться.
Пока. Может когда-то и встретимся. Наверняка мне утром будет холодно - тебе тепло. Мурашки скачут по коже взволнованно - закрой окно.

Тебе нравилось прыгать по ступенькам. Нравилось петь глупые песни и корчить рожицы. Ты всегда бегала с кофии в руках и она всегда выплёскивалось. Тебе нравилось кататься на качелях и поддевать ногами песок. Ты всегда резко прислоняла меня в колонне или стене, проводила пальцем по губам, опускала глаза вниз, странно улыбаясь, и отходила назад, а потом убегала. Однажды ты убежала на четыре дня. Четыре долгих дня без тебя, твоего кофии и твоих рук... В эти дни лестницы были ужасно длинными, дни безумно долгими, а кофии просто отвратительным. А потом так же внезапно появилась и всё повторялось, как и прежде. Мы были безумно счастливы в своей дружбе. Ты водила меня за руку гулять, а я приводил тебя, за талию, домой. А один раз провёл без тебя целые выходные! Тебя не было в асе, а у меня лайф был не свободным... А ещё ты любила спонтанно смеяться. И ты всегда смеялась с меня: с моей причёски, рубашки, надписи на футболке и даже с чёрных конверсов, что ужасно расстраивало - ведь они то настоящие и весь мир от них в восторге.. А ещё тебе нравилось, когда мы ходили в узких джинсах, вдвоём. Корчили из себя девочек-растеряшек, правда, тебе особо прикидываться и не приходилось, ты и так девушка, а вот мне..
И если бы хоть как-то заметил, что ты влюблена в меня или начинаешь влюбляться, то сразу бы перестал с тобой ездить домой.. Почему, ведь ты хорошая девушка? Потому что готовлю себя для другой..

Ровно два года назад ты как всегда вошла в свою дверь, улыбнулась, помахала ручкой и закрыла её. Только на этот раз навсегда. Через 7 месяцев увидел тебя в какой-то программе по телевизору. Ты, как всегда, улыбалась и что-то рассказывала людям. Ты всегда красиво говорила и красиво улыбалась. А вот эти две морщиночки у глаз делают тебя ужасно серьёзной!
А я... всё ещё готовлю.