" - Как ты? - Сказать, что плохо нельзя. Еще будет хуже. Сказать, что хорошо - не могу. Бывало гораздо лучше.

Картина Егора Шоколадова



Ты никогда не сможешь узнать человека.
Даже если ты начнешь жить в его квартире,
даже если ты начнешь ходить на его работу,
даже если ты обойдешь весь город в его кроссовках,
даже если ты прочитаешь его любимые книги,
пересмотришь его любимые фильмы,
переслушаешь его любимые песни,
даже если твоими станут все его друзья,
даже если твоими станут его жена,
машина, кресло и мятый зеленый свитер.
Ты никогда не сможешь узнать человека.
Даже если ты сделаешь точно такую же прическу,
если ты начнешь курить его сигареты
и как он выбирать себе напитки и джинсы,
и как он не любить котов и большие вещи,
и как он играть на гитаре после заката,
даже если ты выучишь его язык:
язык его лирики или язык его тела.
Ты никогда не сможешь узнать человека.
Потому что быть человеком -
это сродни аренде комнаты в черной дыре,
в которой человек хранит свои мысли и чувства,
свою самую главную, самую важную память,
свою бледную, удивленную жизнью душу.
Комната в черной дыре, где тебя не будет,
куда ты не сможешь взглянуть даже с лучшей оптикой,
где все то, что могло бы тебе объяснить человека,
и все то, что никто,
никто
никогда не увидит.

Аль Квотион

Двое. Первый вначале робко стоял у окна, настукивая пальцами мелодию, потом один раз ударил грозно. Громко. И его приняли. И он выстучал новую-старую мелодию
А вслед за ним, почти вместе с ним ворвался второй гость. Без стука. Промчался по всем комнатам, заглянул в каждый угол, разбудил уже уснувшие шторы...
Вчера вечером у нас были гости. Посланцы или предвестники.
Дождь Осени и её Ветер..


Поет Danny Cabuche

Работа Нанами Каудрой


Она собралась со всеми здравыми силами и приняла решение разжать пальцы и не хвататься за жизнь.
Но Жизнь ухватилась за нее пальцами Фреди Крюгерра, раздирая в кровь душу, сердце, не давая ни жить без боли и страха, ни тихо умереть..

Меня упрекнули о мелкой мечте..А я подумала, что у нас как-то учили мечтать о большом и только великом. Кем мечтаешь стать? Космонавтом-летчиком-артисткой..Ну в крайнем случае врачом -учителем. И правильно! Что мечтать быть продавцом портнихой, это так..А уж дворник и уборщица. Только никчемные люди могут работать ими. И поэтому в большинстве своем не ценят и не уважают у нас ни работающих, ни сам труд уборщицы и дворника..
А ведь если все станут космонавтами, то и места на МКС не хватит.
И с актерами-актрисами так же..Но мечтать - только о великом.
О решении проблем всего человечества, а не близкого человека..
А вот почему? Нет, я понимаю, что так проще, но..
У нас стыдно мечтать о простом. И может поэтому мы живем так ..неуютно, сложно, нервно? Словно пробираемся сквозь бурелом.
Ведь мечтали о великом, оно не достижимо и значит все не важно...
И даже в том, что любят у нас учить о чем ДОЛЖНЫ мечтать другие есть что-то порочное, не правда ли?

P.S.Никто не знает, если я ответила анониму - он получит ответ?

Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение

Без заголовка

Люди способны вынести почти все, что угодно, если у них нет выбора.
Мужество — когда у вас есть выбор.

Терри Андерсон, корреспондент «Ассошиэйтед пресс», в 1985—1991 гг. заложник террористов в Ливане

Её одиночество варит борщи и любит несладкий чай, не может терпеть импозантных мужчин и слово «не привыкай», теряет перчатки, блокноты, ключи, бросает свой телефон на книжную полку: «Пусть здесь помолчит» и ищет потом: «Где он?», читает романы, романсы поёт, болтает само с собой. Её одиночество — вечный полёт в страну, где жива любовь, домашний слонёнок из детской мечты и летний морской мирок. С её одиночеством сказки — на «ты» и грустный герой Пьеро, и Оле Лукойе с волшебным зонтом, и трио знакомых фей. С её одиночеством лично знаком взъерошенный воробей. Её одиночество — это не блажь, не странный осенний бред, а солнечный смех и бессолнечный плач, стихи и мохнатый плед. Ей дворник Иваныч вручает метлу: «Гони-ка его взашей!» … Её одиночество ест пастилу и тихо живёт в душе. © Лара Мишанова

Они уже не вскрикивают ночами.
И они уже не тинейджеры, которые упорно пытались сесть на покатый козырек балкона, грохоча когтями и ударяясь крылья, под мамино ворчание: "Крылья себе по обламываете"
Они уже не экстремалы, что пролетали в десяти сантиметрах между каштаном и балконом, всегда удачно, но многие так боялись, что последствия страха необычным рисунком ложилось на окно балкона..
Они уже научились летать группами без постоянных команд взрослых, которые люди по своему высокомерию называют криками..
И они уже не ведут беседы на лету по утрам..
И те кто видят небо, уже не могут разглядеть их в небе..
В нашем небе. А так они всегда в небе И сейчас летят. В Африку.
Но их пути люди не изучают..Почему-то интересно другое. Чаще всего глупое и пустое..
Тише стало..И скоро осень. И это РАДОСТЬ..

"...в жизни нельзя иметь вообще ничего. Потому что желание всегда только насмехается над тобой. Оно как солнечный зайчик, скользящий по комнате. Внезапно остановится, позолотит самый никчемный предмет — вот мы, несчастные дураки и стараемся схватить его, а когда удается, солнечный зайчик уже сидит на чем-нибудь другом, а ты вдруг понимаешь, что ухватил какую-то сущую безделицу, и весь блеск, который делал ее такой желанной, давно пропал…"

"Прекрасные и проклятые"

Необычные Фраи.



Это так...мое (хоть и не скромно)

"Я — очень интересная книга. Хоть и обо всякой ерунде. Или как раз именно потому, что о ерунде. С книгами вечно так."



Читать книгу

[показать]Я НЕ знаю правильного ответа. На ФБ тоже ответы разнятся.
Большинство очень серьезных людей, в моем предыдущем посте, написав все на бумаге с формулами
пришли к выводу что 20..
Вчера у меня все выходило в "нУль", видимо затмение
Сегодня и у меня вышло 20. Но без формул)
Значит будем считать что двадцать..
А вообще-то решила больше не участвовать в торговле лошадьми...

К вечеру, перед тем, как ужинать остатками кролика, тушеного в сметане, и пить чай с абрикосовым вареньем, оденешься потеплее и пойдешь прогуляться в поле, заберешься на холм, поросший ромашками, давно высохшим иван-чаем и еще цветущим зверобоем, станешь слушать, как пронзительно поют сверчки, как еле слышно жужжит где-то за облаками самолет, и думать, что все могло бы быть по-другому. То есть вообще все с самого начала или хотя бы с середины. Стоял бы сейчас себе на совершенно другом холме, под совершенно другим небом, посреди другого поля, на котором растет другой иван-чай, другой зверобой, другие ромашки и совершенно другой самолет невидимо жужжал бы за другими облаками. Стоял и думал бы, что все могло быть совершенно по-другому… Может, конечно, и не все, но кролик мог бы быть тушеным в красном вине, а не в сметане, и варенье быть не абрикосовым с миндалем, а... Ну, хорошо. Черт с ним, с вареньем. Пусть будет абрикосовым. Пусть будет даже с миндалем, но уж слова-то в песне сверчков точно могли бы быть другими.
источник

У меня странный ум.Что-то соображаю быстро и четко, а что-то
Всякие задачки вАще не мое..
Но вот встретила это

Ну вроде посчитала..А начала читать комменты и засумлевалась во всем)
Кто как ответит?

Звонок стационарного телефона. Папа бросает срочное дело, берет трубку
- Здравствуйте, я - представитель продовольственной компании, мы проводим опроос.
Папа звереет
- Пошли вы нахрен!
- Еще раз, что вы сказали?
Папа повторяет. Представитель вешает трубку, я тихо мысленно сползаю под стол от смеха..

Во времена моей счастливо, но весьма странной юности (детство у меня было плохим)
Как друзья-студенты решили приобщить меня к тяжелому року. Принесли кассету (нет не "бабину" - я не такая возрастная. Все таки ) на одной стороне был тот самый тяжелый рок, на второй - "Ласковый май" Кассету я прослушала, и так как юность у меня была странная - рок тяжелый начал усугублять депрессию. Не лег на уши и все тут. "Ласковый май" "интузазизма" тоже не вызвал, но и депрессию тоже..
Когда друг спросил: "Ну, как?"
Я оробела, но сказала, что тяжелый рок мне не понравился. А вторая сторона чуть-чуть ближе. Когда к нам присоединился Любимый, то друг (наш общий, но больше - Любимого) ошарашенно сказал Любимому, что тяжелый рок (наш обычный рок я обожаю до сих пор) мне не понравился, зато понравился "Ласковый май"..
Они ТАК переглянулись, что я до сих пор вздрагиваю при этом названии и мне как-то не ловко...
А сегодня Rost показал вот это:



Я очень впечатлилась..

P.S.Нет - друг ценить не перестал, и Любимый из-за не любви к тяжелому року не разлюбил..Просто я всегда боялась разочаровать..

Сегодня прекрасный человек MiG-May
(мне незаслуженно везет на хороших людей) поздравил с именинами..
С днем Ангела..И я впервые задумалась - какой он мой ангел?
Знаю, что за левым плечом черт, за правым - ангел..
Так вот черт более разговорчив и убедителен, но именно мой молчаливый и сердитый ангел держит меня в обоих реальностях.
Часто я ворчу на него или обижаю молчанием . Делаю больно своими жалобами..А он - терпит. И залечивает все раны, вытаскивает или поддерживает меня в тех авантюрах, что мы ввязываемся с чертом..
Мой ангел лучше меня...Мой ангел - это те кто меня любит..

Не заслуженно и самозабвенно..

Гнев угас, возмущение постепенно выветрилось, но когда я убирала эту историю в один из шкафов памяти, на меня вывалилась еще одна история с платьем
Кому не надоело о людях-платьях..Тогда читайте много слов. И смотрите, если не слабонервны.

Я не только слушала дождь, но и подглядывала за ним...
А может наблюдала, а скорее всего любовалась..
Вначале, конечно слушала, как рычал гром среди утреннего солнца, понимая, что тучи..Тучи-то должны быть прекрасны..И так захотелось взглянуть!
И взглянула

Удивительно, но уже который день идут дожди. То маршируя по крышам так, что даже заглушают вопли ток-шоу о врагах отчизны, то просто порыкивая громами и кидаясь молниями в ничем не провинившиеся приборы, а то идут на цыпочках..
Тихо-тихо.. И капли нежно планируют на лист каштана, кружась слетают на край и летят на следующий, чтобы сбежать на следующий край и...
Не задерживаясь на молодых каштанчиках, которых в этом году очень мало, но они уже приходят в подростковое время и на них уже заметна щетинка..
А я смотрю на дожди, слушая их ночами, вспоминая старое стихотворение (впрочем помоложе чем я на пару годков..), думаю, что как легко убедить себя, что БУДЕТ, что стоит только и..
Как это легко..И как мучительно отучить от этого - вечного ожидания будущего..

....Но опомнись — рассуди,
как непрочны, как летучи
эти радуги и тучи,
эти летние дожди.

P.S. А еще между дождями пролетело маленькое белое перышко...
Белое как облако, как прошлая зима..

Она жена папиного брата и посему принадлежала к избранной касте "Папина родня", которой разрешалось практически все.
Когда она потребовала, чтобы я связала ей шапку, а я очень не хотела - папа мне тогда еще ребенку приказал сделать, сказав, я обязана, ведь она мне тетя..
Тетя никогда не кричала, не ругалась, говорила все с улыбочкой и ледяным взглядом. И от нее всегда веяло холодом. Как от змеи.
Много слов (ОЧЕНЬ МНОГО) характеризующих меня как..