Солнце отражается в солнцезащитной пленке балкона в доме на против.
А может и не отражается,
а пытается прорваться к тем кто его не любит, но удается только прорваться ко мне..
Прорваться в темный угол и показать как это глупо - рваться к тем кто тебя давно не любит и у кого снаружи блеск, а внутри...
Читать далее...

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Окна на закат

Окна на закат Разлинованные будни: всё по плану, всё путём. «Жить легко совсем не трудно»… Укрываюсь октябрём… Ворох мертвых желтых листьев пахнет остро, пахнет пряно. На моей никчемной жизни – разлинованная рана: недовстреченная встреча, нерастраченная страсть… Время лечит? Смертью лечит. И - залечивает всласть. Все по плану, все путем: мы - когда-нибудь - умрем? Листопадных поцелуев безнадежные касанья - словно листья, обезумев, отменяют умиранье. Недоласканная нежность, недовыплаканный плач… Время вылечит поспешность, как заботливый палач. Разлинованная ложь: ты еще чего-то ждешь? Ем устало-терпеливо затхлый «завтрак» обещаний… Жизнь опять проходит мимо – к гардеробу, за вещами… Безысходная усталость , беспросветная печаль. Впереди – такая малость, позади – такая даль… Поперек тетрадки, кровью, смерть рифмуется с любовью. Осень выпита до дна. Ты - один, и я – одна. И никто не виноват. Просто – окна на закат… Под пушистым октябрем хорошо грустить вдвоем.

Ирина Корнетова

Игорь Зенин

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

вНочное..

Пузанков Корнил
Ночной разговор

+2

Фотография Ильи Рашапа Не надеяться – это значит: не страдать, не рыдать ночами, Словно кто-то тебя дурачит псевдо-крыльями за плечами. Не надеяться – это просто: стиснуть зубы и слезы выжечь. Жизнь – в руинах. Остался – остов. Сил надеяться нету – выжат. Не надеяться – это страшно: просто быть, просто жить - беззвучно. Остро-больно, светло, неважно… Нестерпимо. Банально. Скучно. Не надеяться. Глупо верить, будто мы заживем, как прежде. Я молчу пред открытой дверью. А за нею – молчит надежда. Ирина Корнетова

Темно-красный плед, поначалу встреченный с неприязнью (очень хотела серый, специально сказала, что можно и другой, но только не любые оттенки красного ) греет особенно бережно, укутывая таким нежным теплом..
Наши традиционные "полежанки" втроем под сериал, что я скачала из инета. Наша жизнь в привычном ритме.
Если не прислушиваться к папиному дыханию, не думать о том, что мама уже с трудом следит за любым сюжетом, то жизнь прежняя.
При всех трудностях - счастливая..
Но мозг не может дремать в уютном тепле нового пледа и понимает, что все это так иллюзорно, а поверить в это не хочет..
Он вообще стал странным. Не давно отказался читать страшно обидный текст. Несколько раз начинала читать и ничего не видела, выхватывались отдельные слова, а все прочитать не смогла - отключался...Правда, забыть долго не давал.
Но темно-красный плед обнимает так бережно, так нежно...
Жизнь вновь сделала меня Каштанкой..

Первая реальность пыталась остановить вторую
Кому интересно что было у меня эти дни молчания.
Читайте - просто про жизнь)
Но странную

Это цитата сообщения Feel-me Оригинальное сообщение

Без заголовка


Есть двери, которые спрятаны в людях.
Под темным покровом надломленных судеб
Сокрыты небрежно под ворохом пыли,
Они словно ждут, чтобы их приоткрыли.
Есть те, что влекут мистической тайной,
И в таинстве встреч и расставаний
Под яркой, страстью раскрашенной краской
Лишь грань пустоты под улыбчивой маской.

Двери
by Abyssphere

...........................................................

https://abyssphere.bandcamp.com/track/-

Это цитата сообщения Acid751 Оригинальное сообщение

Рецепт за попсокет!

Так, у нас опять бесплатная раздача слонов. Мы чёт немножко утонули в попсокетах и решили пораздавать их бесплатно ))

Вернее, за бартер. От Вас: первый рецепт на сайте

От нас - попсокет. Штука удобная, юзаю постоянно.


Акция действует до 14 октября, включительно. И только для новых авторов!

Подробнее можно почитать тут

Вопросы можно задавать в комменты или в личку ))

За перепост +100 в карму

Моя организмА понаблюдала-понаблюдала за всем происходящим, сказала: "Да, ну тебя! Разбирайся сама." И ушла в простуду. Я её останавливать не стала (не поощряю истерики), и она теперь сидит в углу обиженно-простылая, и хотя я стараюсь не обращать внимания - её сопение-кашель и хриплые вздохи иногда отвлекают. Так что если что накосячу, то это из-за нее.

"Наконец-то позволяешь людям быть какими угодно, даже недовольными тобой; даже не переносящими тебя органически.
У каждого своя оптика; в чей-то микроскоп ты червь,
в чей-то телескоп ты Бог,
в прицеле чьей-то винтовки ты главный враг.
Это ничего не значит, кроме того, что кто-то любит глядеть в микроскопы, кто-то - в телескопы, а кто-то - в прицелы;
К тебе это отношения не имеет ни малейшего.

Мне стало нравиться быть собой, и только собой.

Я наконец дочитала к себе инструкцию..."

В.Полозкова
========================================
Вот и я дочитала инструкцию к себе. И впервые столкнувшись с непониманием меня - не кинулась менять себя или объяснять что да как, а помолчав с бессонницей пару ночей, поняла что..
Что Полозкова права и ...все.

P.S. А еще в инструкции мелким шрифтом написано, что переделывать меня бессмысленно. И ненавидеть тоже. Ибо срок годности у меня весьма короток и я стала к его концу эгоисткой.

Прочитав мои "Танцы" друзья, читатели и просто лирушники кинули клич о помощи мне.
Одна девушка написала в личку, мы в вибере списались. Потом мне позвонила пожилая женщина, живущая через три дома, сказала что ей мой телефон дал мальчик из ее церкви, сказав, что мне нужна помощь. Она сказала что у нее есть знакомая сиделка, что живет через два дома от меня.
А сегодня они приходили. Сиделка оказалась ...соседкой. Я живу в третьем подъезде, она - в первом. Знаю о ней 40 лет. Лично не была знакома, но знаю..
Мы от ситуации обе слегка...обалдели, но пока договорились, что она попробует и будет как скорая помощь.
Женщина она своеобразная, но то что сиделкой работает - я не знала, и в голову не приходило. Она все больше с ЖКХ боролась)
Что получится не знаю, но вот такие кульбиты...
Папе два дня было плохо, сегодня лучше, сходил за хлебом.
И кажется все иначе.
Но знаю, что мне надо строить жизнь заново.А я очень растеряна...
Спасибо всем.

Бесплатные лекарства папе оформили. Ему то хуже, то чуть лучше.
Метастазы в печени. И желудке.
Живем до 12-15 числа. То все как и раньше, то такая тоска и ужас, что не вмещается ни в душу, ни в сердце, ни в разум..
О себе стараюсь не думать. Папа почти до слез не хочет чтобы его заменяла сиделка..
Завтра буду переубеждать..
Все во мне замерло. Я знаю, что не замерли все мои плохие качества но у меня нет сил переделывать себя
Спасибо всем за поддержку. Тем кто не сможет проживать со мной этот ужас и отпишется - спасибо что были.

Врачи посмотрели папины анализы, пожали плечами, сказали что непонятно. Отправили все документы в областной центр (60 км) и сказали две недели их не беспокоить. А то и три. Пока из Ростова не придут документы.
Разрешили другое обезболивающее, Слава технологиям - пластырь, про уколы пока и думать боюсь, ибо колоть некому. Но теперь надо все оформлять. Ждать несколько дней.
Мы относимся философски, ибо понимаем папа не депутат, не друг ВВП, и не Кобзон, а всего лишь старик-строитель с 45 стажем. Из тех, кто мешает нынешней монсоновской Раске Федераске. Спасибо, что хоть так пока обращают внимание. А то что опухоль не хочет замирать на две недели - это ерунда. См. выше - мы никто.
Родственница до прихода документов уезжает домой. С понедельника буду знакомится с сиделкой. Папа против, он пока со мной справляется как и раньше, но это пока...
Сразу отвечу всем кто думает, что я не использовала все возможности и соц-работники могут помочь.
Хотите - читайте

Так и не поставили. То ли лимфома, то ли рак, то ли и то и другое.
Решают какие обследования проводить, и какую химиотерапию делать. Боль нарастает. Пообещали другие обезболивающие.
Во мне только один ужас - за папу. Понимаю, ЧТО его ждет и что я ни чем ему не помогу.
И страшно за маму. Про меня мне все равно.
Совершенный лед в душе.
А в прошлой жизни в моем прошлом окне сейчас...

Раньше всегда думала, что да - знать. А теперь..Если не нужно срочно что-то предпринимать, то и..
У меня украли два дня жизни. Два дня когда не было полного знания ужаса. Предпринимать что-либо не возможно - врачи все будут говорить завтра. А родственница все предварительные заключения прочитала вчера, я не понимая их - посмотрела в интернете..
Страшное не отменишь, не поменяешь на иное. И не привыкнешь к нему..
Но вот двух дней иллюзии жизни мне жаль - таких уже не будет никогда.



Милое видео? Ребята молодцы? О, да!
А у меня как-то мурашки по коже от ужаса. Чувствую себя вот такой гитарой. В первой реальности..
Кстати, об одном предложении..
Много грустных слов

Осень. Холодная, кажущаяся надменно-гордой, а на самом деле беззащитно-ранимая и пытающаяся скрыть это за хладом и надменным равнодушием.
Или прячет тоску в яркой листве, что сама и разрисовывает..
Осень где-то здесь..И ветер, и солнце, и листва, что все тоньше и прозрачнее..
Все где-то здесь..И я все это чувствую...
А может все только кажется...
И этот листик поет совсем о ином..И не мне..



Но Осень - где-то здесь.
Как и я

У папы метастазы в печени и желудке. Что и как лечить скажут в пятницу- понедельник.

- Смотри что у меня есть? - Жизнь протягивала ей кусочек надежды
Она видела, и что кусочек маленький, и что привязан он к длинной леске, и что надежды так ничтожно мало, что это не поддержит ее..
Но ей так была необходима опора, так велико был желание полета, что она протянула руки, распахнула душу и открыла сердце навстречу..
Надежда хоть и была крошечной, но наполнила всю ее душу, сердце.
И дало силы расправить крылья за спиной -А вдруг? А может быть?
А надежда все росла и росла в ней, и крылья все крепли и крепли.
Крепла и уверенность, что можно взлететь и почувствовать ветер..
Она разрешила себе не боятся..
И только Она ощутила силу и свободу, долетев почти до неба, как леска натянулась, Жизнь улыбаясь дернула на себя и..
И вырвала не только надежду, крылья, но и часть сердца, ранив душу...
Падение было...А каким может быть падение? Только ужасным..
Когда Она очнулась и смогла открыть глаза - Жизнь склонившись над ней предлагала излечится надеждой..
Но Она отказалась. Лучше без..

Художник Александр Павленко

Если в пробитое пулей окно, смотреть только в один сегмент, то в нем мир целый и прекрасный..
Если не прислушиваться к треску, не замечать подрагивания и холода идущего из дыры - тогда жизнь представляется прежней.
И в душе начинает расти уверенность.. что вот день-два родственница уедет и нам вернут нашу жизнь..Иллюзия..

А мой такой уже не нужный инстинкт самосохранения все пишет и пишет посты...Ни о чем..Которые так хочется записать, выпустить слова, но родственница молчит не больше пяти минут..

А так я - держусь. Ни слез, ни срывающегося голоса (только охрипла от разговоров), ни чего такого.
Папа пьет обезболивающее и ждет пятницы - результат биопсии будет готов тогда. Но все мы понимаем, каков он будет..

Мне усиленно ищут сиделок и помощников...Жизнь вроде идет..
А может это только иллюзия..

Папа неделю будет дома. Пока готовятся анализы. Опухоль есть от 0,7 до 1 см. В желудке.Биопсия будет готова через неделю. Но ясно, что не операбельна. Будут или химию делать или ни чего.
Боль есть, но пока терпимо. Таблетки обезбаливающие выписали.
Держится он молодцом.
Во мне все окаменело. Но не больно, что он один. Мы все вместе.
За мной ухаживает родственница. Сиделку буду искать когда будет понятно с папой. Родственница будет неделю-две.
Я не ухожу от проблем, папа очень болезненно относится к сиделкам.Не хочу его дергать.
Спасибо всем за заботу. Простите меня..Я вас люблю.
Бороться буду.