И в кругах ада надо существовать. Пока не умер.
Как-то обустраиватся и пытаться выдавить-высвободить хоть клочок для жизни...
кому важно про меня..

От Эльпида-Амальди

1. Видеть(слышать) гораздо больше, чем просто интерьер комнаты и экран окна или монитора слова произнесенные или написанные...

2. Чувствовать красоту в самом обыденном

3. Владеть словом и передавать мысли и чувства

Я?! Умею все ЭТО?! Вот честно - удивляюсь, что меня такой видят-чувствуют..
Ведь вижу то что видно. Вот стоит поднять глаза и ясно видно, что не улетевший лист каштана превратился в руку дамы времен модерна, в перчатке цвета лета-осени, зелени с бронзой, протянутую для поцелуя. Ведь видно же. И пишу потому что вы не рядом, а так - увидели бы.
Но соглашусь, что слова чувствую необычно. Я чувствую интонацию написанных мне слов. Без знаков и смайликов. Чувствую. И сколько бы не убеждала себя что я спятила - знаю, что права. И если человек не просто на миг занесенный течением инета - чувствую его слова..

Из № 2 сразу вытекает пункт 1 чего не умею...Да я могу замереть и восхищаться явной безделушкой, тенью, трещинной на потолке.
Но...

Я НЕ УМЕЮ ВИДЕТЬ ЯЗЫК ТАНЦА.. Вложенный труд - вижу, восторг танцора - чувствую и не боле того.

Я НЕ УМЕЮ ОТЛИЧИТЬ ПРОСТО РИСУНОК ОТ ВЕЛИКОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ. Причем дело не в стиле-направлении..Чувствую, что нет в душе чего-то чем это чувствуют(

А слова...Они мной владеют. Не я ими. Я не редактирую, не подбираю, не слежу за грамотностью - они торопятся, а так как их выпускают мышка и экранная клавиатура, то)
То очередь из слов весьма не терпелива.

Что я еще не умею? Быть все время несчастной. Даже сейчас...
Хочу ли научится? Нет. Но что от этого изменится..

Как-то меня в очередной раз проклял лирушный робот и очень личный пост (да у меня иногда бывают и не очень личные посты) засунул в НЛ
Писала я там что вот моя знакомая не верующий человек , инвалид (я тогда еще не открылась и поэтому "изобрела" знакомую) в отчаянии поделилась с подругой с которой дружит много десятилетий болью, а та в ответ написала не слова поддержки, а сказала молится, прекрасно зная что...Я негодовала, что почему обязательно все сводить к богу, когда дружишь сам.
Масса "набежавших" по наводке НЛ долго мне пеняли, кричали что все так, а как припечет - бегут к богу (они твердо уверенны, что бог - их собственность).
Вот нас и припекло. Но почему-то нет желания бежать к богу. Нет обиды или страстной молитвы к нему. Нет. Как бы не становилось невыносимее - нет. Я не считаю что его нет. Он для меня один из шести миллиардов. Тех кто живет вне моей жизни. И не замечает других..Он не один такой - с ним все боги всех конфессии. Мне не чего дать им. И им нечем мне ответить..
Только вот эта молитва словно прохладная рука на раскаленной душе



Не моя молитва и не моя вера. И без желания узнать текст, о чем, кому - просто 20 минут..
Не что не ведет меня к богу...

Человек вернулся. Как многие возвращались. Когда уже не..
Сказал именно те слова, что так были необходимы ТОГДА и так пусты сейчас.
Выслушала. Покивала головой - да.Да. Конечно. Верю.
И опустила глаза. Меня настоящую он уже не увидит и радости от общения не будет. Будет ровный тон и моя вечная приветливая вежливость.
Лицемерие? Пожму плечами..Подумаю.
Нет..Это как пустили человека в квартиру, он осмотрелся и увидел дверь с кодом..Получил код доступа, много дали увидеть в той комнате, самого...А он ничего не понял облил все грязью. Ушел. Вернулся, а код поменяли. И не подобрать его и не взломать.
Из квартиры не выгоняют, но..
Но только хозяйка не понимает - зачем вернулся?

Маленькая пластинка крутится и крутится, я не могу оторвать взгляда от черной поверхности, от блика света на ней. Эта уходяще-остающаяся боль - моя...Почему? Не знаю. Ведь я еще ребенок..Но вновь и вновь переношу иголку на начало песни....
Может это жизнь пытается рассказать мне о будущем..
Не знаю, но люблю рябину как море - не видя. Только по рассказам. Только по мечтаниям души.
Но мечты они такие..не настоящие. И когда мне сделали рябиновые бусы, то разочарование было большим. Таким большим, что до сих пор в глазах - мелкие сморщенные рябинки, прямо-таки кричащие, что их сгубили за зря.
И тут же первый из двух за всю мою жизнь подарок от бабушки - нитка бус рябинового цвета, с бусинами продолговатой формы. Носить не носила, но любила, обманывая себя, что бабушка меня любит..
Но мечты они такие..настоящие и рябиновое дерево так и осталось чем-то из волшебства и когда оно появилось напротив моего балкона я не могла поверить в это чудо.
Рябинка росла худенькой и все тянулась к небу и почти сразу - зацвела и так обильно..А в сентябре за гроздьями полезли братья-двойняшки восьми лет от роду, нещадно ломая ветки.
На замечание моего папы, что рано рвать-то и горькая она в нашем-то южном краю где абрикосу не едят толком..Их мать разразилась криком что ее дети голодают, им нужны витамины и плевать ей на дерево.
Рябина - засохла через месяц. Братья выросли и живут сейчас в гараже. Дома мешают пить..
Кружится и кружится пластинка и слышится песня уже по иному...
И почти на все я смотрю со стороны и ничто уже не вернется..
Но я так же замираю увидев рябину и так же щемит сердце...

Флешмоб уже пролетел, а я все не могла найти время и силы..
Но так не хочется терять то что..Поэтому попробую ответить.
Вопросы от Atalie

1. Умеешь заинтересовать другого человека прочитанной книгой.

Нет. Я не люблю когда рассказывают содержание книги-фильма. Вот люто ненавижу. А как иначе заинтересуешь? Только мне-понравилось. Но для этого человек должен хорошо знать меня.

2. Умеешь держать жизненные удары и преодолевать трудности.

Могу. Но уже давно хочу "размочь" При стрессе вначале очень собрана и быстро нахожу хоть какое-то начало решения проблемы.
Потом - полное опустошение.

3. Умеешь и радоваться с человеком, и сочувствовать в горе.

Не скромно так говорить о себе, но думаю, что могу. Слов в горе не найду, но слушать буду всегда. Даже не знакомых людей.Наверно это эгоизм, но во мне живет стойкая уверенность что если не я то никто другой...
Но в последнее время перестала сопереживать тем кто предал мою семью. Они пытаются поплакать о своей боли - а я не слушаю.
И радуюсь "за" и "с"...Со всеми. Но тоже не могу выразить словами.
Только на душе становится светлее..
------------------------------------------------------
Теперь что не могу. Ну понятно - не могу уйма чего. Но вот мало чему хотела бы научится. Когда работали руки - хотела освоить все виды вязания - брала и училась.
Когда пришла эра ноутбука жутко хотела научится делать рамочки-схемы - научилась..
Сейчас все перешло в сферу психологи)

1.Я не могу забывать людей, которых люблю. Вот так - из сердца и памяти.
Чтоб даже не вспомнить как их любила...

2. Не могу не представлять будущее. Свое. Ярко точно и правдиво.
От чего еще горше настоящее.

3. Не могу разлюбить жизнь. Перестать страстно за нее цепляться мучая себя и других. Страшась и смерти и жизни...

Вот этому я ОЧЕНЬ ХОЧУ научится, но не знаю как...

Есть учителя?

Не могу организовать себя, время так, чтобы написать. Ответить.Рассказать.
Мысленно пишу тексты- выпускаю слова.Они вроде улетают, но возвращаются. Им нужен только электронный дом..
Со среды будет работать домработница. Три дня в неделю.
Папе хуже.Сегодня приклеили пластырь обезболивающий.
Мама эти дни разорвала всю душу в клочья. Если даст передохнуть - я допишу свои начатые посты..Нет - буду только вас всех читать...

Это только меня призывает лирушная реклама заказать молебен господу богу?
Или кого-то еще призывает?
Я прям вздрагиваю и душа подпрыгивает...И вся она в мурашках.

Снег летит. То едва заметными снежинками, то мелкой вьюгой, то крупными спешащими хлопьями.. А ветер обрывает листву, гадая.. Осень? Зима? Тронуть лист и... Осень?

Fantasy автор: Gegham Sargsyan

Каштан в этом году не болеет своей болячкой и все пальчики листвы разжаты.

Синицы крайне сердиты, прилетают по привычке собирать вредителей. Долго ищут, переговариваются, никого не находят и сердитые улетают.

А листва каштана во всю пропитана солнечной карамелью и подсушена ветром и не собирается улетать. Равнодушно смотрит на спешащих соседей, на те голые ветви деревьев, чья листва не только улетела, от них, но и увезена со двора.

Они никуда не спешат. Они - светятся серым днем, и мерцают сквозь ночь..Чем светятся? Прошлым..

Открыть ноутбук, на какое-то время отгородится от страшного черным монитором, который быстро светлеет и передо мной пустая лодка то ли в море, то ли небе..
Быстрее воткнуть в душу шприц наркотик аудиокнигу, чтобы забыть что я где я..
Пробежаться по постам, прочитать все, отложить комменты на потом.
Попытаться написать самой, чтобы не толкались слова, но из-за стресса плохо разбирать буквы на экранной клавиатуре..
Кое-как написать о самом больном.
Получить нравоучение как надо поступать..Начать в сотый раз оправдываться что инвалид. Что людей рядом мало..Начать чувствовать себя последней тварью, что ни чего не делает а только ноет..
Получить упрек что посты же пишу. От обиды вообще едва видеть что -либо. Психуя на странную реакцию на стресс.
Выключить ноут
Не забыв попросить прощения что пишу посты. Да еще и не хорошем о том что идет в разрез понятии жизни у кого-то..
Уж простите.

Это цитата сообщения Прозит Оригинальное сообщение

От отчаяния, тоски и безысходности,..

...а так же вообще отлюбых заморочек человеку в жизни надо очень много. Аж целый другой человек!

Пост скриптум. Но только целый!

Папу направляли к гематологу. Почему - загадка.
В порядке бреда - никто здесь не знает кому можно показать папины бумаги в интернете или знакомым ?
Фото бумаг есть.

о папе, маме и обо мне

Терапевт пообещала завтра выписать новые обезболивающие. При моей просьбе объяснить что у папы - помялась, но ответила что рак.
Уже давно. Развивается он по разному. Длительность жизни тоже.
Очень удивилась, что нас посылают к гематологу, но решила, что я все путаю.

Родственница была у врача. Тот написал направление к гематологу.
На вопрос куда - ответил, а куда хотите туда и езжайте ищите сами адреса клиники. И все.
Облазили все нашли три не частных учреждения завтра будем звонить. Но это все уже поздно. Папу к врачу не привезти.

P.S. О врачах плохо не надо - если не понимаете в чем настоящая беда - молчите.

Хирург отдал результаты пришедшие из Ростова и сказал идти на консилиум.
Консилиум состоял из одного врача, который посмотрел бумаги и сказал, что нужно ехать в Ростов на прием к гемотологу.
Родственница объяснила еще раз, что папа уже не сидит дольше 10 минут и до областного города (час на такси) не доедет. Только на скорой да и то в скорую его как-то надо снести. Врач разрешил отвезти только документы. Сказав, что даст направление.
Но потом не дал. Оказалось. Что папа в течении месяца должен был показаться хирургу-онкологу, О ЧЕМ НАМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ.
И чтобы получить направление нужна запись этого врача. Родственница пошла записываться на прием , начали записывать на СЛЕДУЮЩУЮ ПЯТНИЦУ. У родственницы уже сдали нервы и она устроила скандал - умоляние записать раньше. Подействовало. Сегодня после обеда она поедет к хирургу.
На просьбу о лечении ей ответили, что пока ничего назначить не могут. Обезболивающие - вызывайте терапевта пусть выписывает более сильные.
Вызвали.Ждем.
Уже не лечения. Время упущено. Навсегда.

P.S. Комменты закрываю. Не выдержу без эмоции советов пойти-добиваться-заставлять и выводов, что я не хочу ничего предпринимать.

Собираясь он взял кассету, даже не пытаясь предугадать ее реакцию на песню.
Читать далее...

Уговариваю себя написать-сказать о другом..
И.....

- За что мне все это?!
- Ты не спрашивай:" За что?", "Почему?", "Для чего?" ответ тебе ничего не даст. Ничего не уйдет. Ничего не переделать.
Не ищи ответа. Просто или борись, если возможно или приспосабливайся..


__________________________________
Почему у меня не остановится сердце? Почему я могу говорить спокойным голосом?
А может меня уже и нет...