У меня оказывается это боль от ухода людей..Тех кого люблю или только надеюсь ..нет не так - рассчитываю в малом..
Вот из замеревшего существования вывела эта боль..
И я такая вся из себя сильная и невозмутимая расплакалась при сиделке и никак не могу остановиться..
Глупо глупо глупо и больно больно больно...
И совершенно не представляю как жить как быть сильной и как вообще быть..И понимаю что уйдут все...

Все замерло. Ни плохо ни хорошо.. Со всеми сложно и со всеми легко, ибо мне все равно что обо мне думают окружающие..
Ценю только вторую реальность..
Боюсь своих мыслей.. И ожиданий...

Крутится в голове эта строчка из песни Фроловой. кому важно

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

ТЕБЕ ... с тобой ...

На грани бреда за гранью боли одно желание - быть с тобою руки коснуться в глаза вглядеться душой открытой вернуться в детство и щедро силою поделиться... прикосновенье   пусть длится, длится...

Эльпида-Амальди

Ивайло Петров

Много мыслей в голове, много..А сил выразить - мало.Читать далее...

Гранями чертами и Рубиконони
Лежать в тишине и ждать когда перестанет биться сердце мамы.
Самой моей мамы уже нет.
Самое страшное в смерти не то что воды не подадут а то что никто не подержит за руку..
Тишина квартиры и чёрная дыра во мне...

Я хотела написать о Ночном Ангеле, но не смогла..Меня слишком переполняет боль от того что многие из вас бьются за меня раня душу об невозможность помочь.
Я чувствую что причиняю боль и..И не знаю как ее унять.
Я так вас всех люблю..
И понимаю, что надо было не вносить сюда первую реальность..Но я не смогла..
И теперь я могу ответить на крик Моей "Зачем?"
Но не зачем, а почему. Потому что я - эгоистка. И хотела от жизни слишком много.. Думала что если просто любить то всем будет теплее..А моя любовь отрава. Даже для вас..

Самая дешевая плата за сиделку - 100 р в час. Или за приход на краткое время. Это уже если сиделка наивно добра.
Мне нужно 5 приходов в день ( причем один приход вычла соседка пока она ходит бесплатно.)
Ночная сиделка от 800 до тысячи. За ночь.
500+1000=1500 в день. 45 тысяч в месяц. За одного.
Каждый месяц.Без кварплаты и еды. Кстати купание оценивается отдельно. Моя пенсия - 17. Наша с мамой 39
Ну кину я клич. И вы все пришлете деньги кто-то последние кто-то нет..
На месяц. И что это изменит? Это же не лечение.
Пока есть сбережения от папы тяну сама.
И да - писали и в фонды и в местные газеты и в церкви. И за квартиру...Это все теория. Жизнь она иная...Таких как я и мама - тысячи в стране.Может и в вашем доме по соседству.

Уже отвыкла от него и от всей жизни что есть вне меня.
Время страстного поиска выхода тоже прошло.
В одно недавнее утро пришло ощущение (я все-таки блогер мыслю постами) что все что происходит вокруг похоже на пытку удушением. Когда человек задыхается и уже начинает принимать смерть - ему дают вздохнуть и он жадно, радостно дышит. Вроде и понимает, что его не отпустят и будут мучить дальше, но в то же время..
Я понимаю что всем больно за меня что всем казалось, что я только плачу здесь..Но я искала все выходы. Калькулятор сказал что все...Не надолго.Нет.Я не буду просить и брать денег.Потому что они только продлят пытку.
Нет я не буду убивать себя. Я просто буду тратить свои силы на иное.
Время жить и время уходить.И для последнего нужно сил больше.Я не принимаю больше надежды.
Маме хуже. Лежит.Но сегодня она целый день была МОЕЙ МАМОЙ и я целый день говорила ей добрые слова.
Ночную сиделку вроде нашли. Основная вроде выразила желание работать больше. Но это все так...
Страшные самоотверженные затраты сил друзей которые не спасут.а только разрывают их души.
Моя Фея стала Ангелом спасшая в самый жуткий день из прошедших.Юка написала во все СМИ, Наташа разместила где можно и нельзя объявления, Мой Ночной Ангел (о котором я пока не говорила) связался по второму кругу с волонтерами. Кругом тишина.
Простите все и примите что ничего нельзя сделать.
Я пока смогу буду здесь. Но привыкайте к мысли что это не надолго.

Почему во мне растёт озообленность и обида?!
Не к всему миру а к конкретным людям?Что со мной..Отчаяние?Или я потеряла сердце и душу..
Почему цепляются за людей тех кого или любила или уважали?
Зачем?
Зачем пишу здесь .Чтобы не кричать в голос которого нет?
Может потому что голос пропал и в метре от меня сидит мама Тихая а я её не могу обнять. .
Мне тут сказали - ты проклята вот и живи с этим..
А я видимо распространяю это дальше..
Надежда только на одного человека..Но я тону и утонул его на дно...

Что государство у нас заботливые и для инвалидов все делает и депутаты радеют и волонтеры стараются..Только я не ценю..
Вчера пошло по второму кругу волонтеров нашла два сообщества жутко гордящимися своими делами с народными фото как они помогают инвалидам..
Написала..Читать далее...

Написала всем волонтерский организациям города.Их две вполне ожидаемо там таких чураються.
Был психиатора. Посоветовал маму сидеть в интернат.
Нужно оформить тьму бумаг.и маминой согласие.и или ждать очереди или дать взятку.
Все знакомые.ВСЕ кроме Фей от нас шарахаются и хотят уйти забыть.
Я понимаю.но болит от этого не меньше.
Старые друзья вынула всю душу советами объявлений обращении в церкви хотя я говорить не могу.от слова совсем.Всё кто рядом подсказывает что должен делать другой.ДРУКОЙ понимаете ДРУГОЙ.
А мама жалобно проситься домой...

Я понимаю что все хотят мне искренне помочь но не все как-то понимают ситуацию.Естественно я представляю как отправить маму в больницу.Но терапевт кивает на нейролога тот на психиатра. Психиатр приедет сегодня и впишется только снотворные ( он был у соседней старушки) Анализы и обследования надо чтобы кто-то ходил брал брал направление везде маму.НО НИКОГО НЕТ вот так прямо и чётко. НЕТ Сиделка киыает на Соседку соседка работает.Подруга не выдерживает и дня клянусь меня за то что я вернула её. Все.все никого нет.Фея приезжала ночевала сегодня и я ей безмерно благодарна но большого просить немыслимо.Я одна с мамой которая через раз узнает меня..Сиделка заходит но на краткое время..Сиделка с проживанием нет.Одну как таковых.было четыре.Про одну писала вчера две одна с мужем и одна с маленьким ребёнком и работающая..Это разве вариант?
Мне очень плохо я в полнейший отчаяние и прошу не пишите мне советы которые я знаю и могу узнать через в гугле. .Я устала . Я понимаю что хотят помочь.Но поймите нет того кто бы ходил и делал все это. Я сейчас даже позвонить сама не могу- пропал голос от почти круглосуточных цвещевания мамы..

Ответные комментарии на почту не всегда приходят до ноутбука я не представляю когда доберусь поэтому отвечу здесь.Сиделка нашлась одна.Вроде собиралась жить и за 36 тысяч в месяц но ей предложили 45 другие. Но она не совсем адекватная так как сразу предложила МНЕ занятия сетевым маркетингом.И и распространяется алтайский таблетки которые за месяц всем помогают.
И все.
В четверг вроде бы приедет знакомиться ещё одна но та ещё подозрительная. И ВСЕ нет никого.Хотя с нами не так уж мало работы и 30 тысяч в месяц с питанием для нашего города хорошая зарплата.
Да надо маму положить в больницу.Но по скорой не заберут. А так как оформлять Кто?
Родня..Та что возгласы с папой заболела сама.Я даже ей не сообщаю чтобы не рвать душу у них там своего..
И больше никого нет..
Спасибо за предложение денег.Пока есть.Как понадобится сообщу номер карты.Не моей но я сейчас распоряжатся ей.
И простите меня.

Все так плохо что смерть лучше но её нет
Мама не узнает квартиру не спит и умиляет отпустить домой.
Сиделку с проживанием найти не могу.находятся ОЧЕНЬ неадекватно.И мне не посредством
Подруга физически не выдерживает и сутки
Соседка работает и спать с нами не будет
Сиделка тоже.Врачи от мамы устало отмахиваются ну положите куда нибудь..ну вызовите кого-нибудь.А она мечется в поисках своего дома а я вообще хоть какого-то выхода..
А его нет.даже в самоубийство убежать не могу Нет сил а убить меня никто не убьет

Я уйду в никуда
Я расстанусь ни с кем.
Посмеюсь над печалью
Поплачу над счастьем.

Я приду в никуда.
Я останусь ни с кем
Я расстанусь со всем,
Что надменно зовется судьбою.

Ветер...

Только ветер рядом..
Когда были крылья - он давал отдых.
Когда была душа - давал ей новое дыхание.
А теперь..
Теперь осталось только пустое холодное сердце. В котором бьется неприкаянный ветер становясь ураганом.
И сидя на краю над облаками кажется, что полет в них, к ним сОит всего, что осталось перед краем..
Ведь там - Ветер, а здесь только...пустое холодное сердце..
Но все это... Только...Только ветер. Только тишина пустоты..

Вот сейчас получилось. Впереди ночь за ноутбуком. И какой она будет не знаю, а пока напишу
Много слов,слез и полной безнадеги

У меня все ужасно. Когда и появлюсь ли здесь не знаю.Я вас всех очень люблю..Есть посты в черновике они опубликуются автоматом...

Я человек не очень любящий сообщества. Точнее плохо в них приживающийся. Но в
СТАРЫЙ_ЗАМОК мне очень уютно. Вначале я робко стояла в сторонке и любовалась всеми. Потом осмелела, что-то стала лепетать и хозяин Замка даже создал рубрику под мои лепет .
Но сейчас все как-то..Да и я..Но Рыцарь Замка брал с меня слово вернуться и написать-налепетать. Что я и сделала и теперь сохраню и здесь
Вот..