Очередное, но как обычно - как впервые предательство, и злые слова, после которых совершенно не понятно кто я? что я? какая я?
Одновременно замерзающе-размораживающийся холодильник, ноут дающий понять, что ему приходят последние дни и ноющая нога на этой почве, сложились-скрутились в такой круговорот, что...
Что стало мечтаться о жменьке маминых таблеток..Но как и все мечты - не исполнимо. Сама не могу взять, те кто рядом не дадут, а кто дал бы.. Считает что я должна страдать..
И с пониманием, что ничего не изменить и при всем моем желании сдаться - никто не примет мою капитуляцию, бреду куда-то..
Или падаю, попутно думая о том как решить хоть одну проблему..
Если замолчу надолго - значит мой старик ноутбук переключился на радугу...
И среди распадающегося на сегменты-осколки твоего мира - ты спокойна и даже равнодушна. Просто дышишь. Просто живешь..
А потом в тебя влетает мелкий, пустячный осколок-понимания, что не будет вот этого пустяка и что все. ВСЕ стало лишь воспоминанием..
И уже вся рассыпавшаяся жизнь, точнее ее осколки летят сквозь тебя, разрывая вся ..
И от боли нет сил дышать, а есть только кричать и плакать..Но..ты молчишь, загоняя крик внутрь. Где он переливается болью, то душевной, то сердечной, то физической..
И ты не понимаешь чего ты жаждешь - чтобы все прекатилось или..
И хотя ты прекрасно знаешь, что эту боль переживали миллионы-миллиарды и триллионы людей переживали, жили, выживали и не выживали с такой же болью, но почему-то твоя боль от этого не становиться слабее..
P.S.И это всего лишь ты поняла, что никогда не будет бульона сваренного мамой..
Это цитата сообщения Лай-лай-лай Оригинальное сообщение
Открытие
Проезжая мимо станции с меня слетела шляпа Гуляя мимо своей прежней работы - трынц, брынц на меня напал дом художника, а там выставка.
Пестренько все так по стенкам - как в коридорах детского сада, повсюду игрушки раскиданы деревянные буратины гигантских размеров.
- но вдруг! среди этого праздника неотягощенного оптимизма - чудо. Совершенно отдельный мир промытый дождем и согретый солнцем. Мир платоновских чистых идей. Кто-то скажет "скульптуры из металла". Но во-первых, какие же это скульптуры, даже самые лучшие скульптуры - это остановленное на бегу мгновение, а тут все живет, дышит, колышется, течет. А во-вторых, какой же это металл? Настоящая вода не настолько мокра, насколько мокры эти косые стрелы дождя или лужи с расходящимися кругами.
И еще одна особенность, даже не знаю как ее описать. Представьте, что вы смотрите в маленькое окошко каледоскопа, и в этой узкой тесной трубе обнаруживается чуть ли не космос. Мало кто задумывается, как он туда уместился, но почти все ощущают соприкосновение с волшебством. Вот здесь нечто подобное. Работы небольшие, но как миниатюры не воспринимаются, они словно собирают пространство в кучку, но при этом масштаба не меняют.
Конечно, я фотографировала. Но не поймать, не уловить. Те самые тени сущностей, а не сущности. Даже близко не передают реальности. Поискала в сети. Получше моих, но тоже всё не то. Ну ладно, что-то отобрала - вперемешку, свё и чужое.
Оё-ёй. А главное то! Имя художника - Андрей Волков.
Лето ворвалось стремительно, с "ноги" вышибая дверь..
Ворвалось с жарой и распахнутыми окнами в ночь. С ожиданием прохлады, но только с ожиданием..
Ночи полны мелодий домофонов, ранних серенад то ли цикад, то ли кузнечиков. Бессонными вскриками стрижей... Так грустно за них, тревожно..ЧТО может их так тревожить в два ночи-утра?
Меня-то понятно, а их-то? Хотя это уже мой человеческий шовинизм
У все свои беды и страхи. И вытекающая из них боль..
Что играла в моей ноге все ночь, звуча то громче, то тише, то так пронзительно, что...Что.
Что разбудило маму, когда я пыталась разбудить сиделку, плача от боли, обиды и жалости к маме, что рвалась мне помочь..
А потом мелодия боли стала тише и в три часа, саманезнаюкто прислало мне попытку колыбельной. Громко, четко пел соловей. Это было так..Так не мыслимо, что я все-таки поверив своим ушам, похвалила боль, что дала мне шанс услышать это чудо..
Вспомнила Тургенева и попыталась сосчитать "коленцы"...
Но соловью было не до подсчетов, не встретив ответных трелей он замолчал..
А сейчас мне уже и не вериться ни ушам, ни памяти, что это было..
Мне позвонила бывшая сиделка. Так как моя месть еще не остыла, я взяла трубку. Она расспрашивала о маме, а потом расплакалась, что умерла старушка за которой она ухаживала, и она сейчас наедине с ней. И ей страшно, неуютно и столько всего навались и ...
Я слушала ее, отвечала что-то..Старалась подбодрить..
А саму не покидало чувство не реальности...
Если бы я не видела смс от нее, то решила бы, что она прежняя..
Как-то поддержала ее, положила трубку и задумалась..
Она называет за глаза меня монстром..Но почему-то позвонила именно мне..
Как-то на душе неуютно, что через неделю "добью" ее тем, что доверенность аннулирована..
Но..
Я - Монстр.
"Зачем тебе это?"
А вот действительно ЗАЧЕМ? Зачем писать о том, что царапает душу? Зачем постить (прости меня русский язык, что я играюсь с тобой) то что СОзвучно мне, но режет души другим?
Вот ЗАЧЕМ тебе это? И почему ты не можешь понять, что не все читают тоже, и так же как читаешь ты? Тут уже русский язык играет с тобой..
А ты все пытаешься объяснить... И что выходит? А выходит, что грязью обливают самое святое, что было в твоей памяти рода, даже не пытаясь задуматься..И зачем ты "высовываешься"? Зачем тащишь в СВОЙ дневник, то что раздражает... Зачем не закрываешь все от всех?
Может потому, что ты - это ты. И ты не белая (ну почти..Твоя белизна, это уже седина) и не пушистая..Твоя пушистость скорее такова
Может потому, что тебе унизительно думать-чувствовать-оглядываться с мыслью - вновь будет спор? Хотя какой спор, когда..
Так все таки -Зачем тебе это?
Наверное это жизнь еще не отпускает тебя... А зря..
Столько мыслей, что вся шерсть дыбом..
Это цитата сообщения Капельдудкина Оригинальное сообщение
Означает ли это, что я своей жизнью обязан Дзержинскому? И, если да, то как с этим жить?
Владимир Яковлев: ''То, чего мы не знаем, продолжает влиять на нас! ''
Это тот замечательный человек, который менее года назад уехал и живёт
теперь где бы вы думали....?? Сейчас он живёт в ИЗРАИЛЕ!!
Очень честное признание.
Владимир Яковлев – сын Егора Яковлева, редактора «Московских новостей»
в годы перестройки.
Меня назвали в честь деда.
Мой дед, Владимир Яковлев, был убийца, кровавый палач, чекист. Среди многих его жертв были и его собственные родители.
Своего отца дед расстрелял за спекуляцию. Его мать, моя прабабушка, узнав об этом, повесилась.
Мои самые счастливые детские воспоминания связаны со старой,
просторной квартирой на Новокузецкой, которой в нашей семье очень гордились.Эта квартира, как я узнал позже, была не куплена и не построена, а реквизирована - то есть силой отобрана - у богатой замоскворецкой купеческой семьи.
Я помню старый резной буфет, в который я лазал за вареньем. И большой уютный диван, на котором мы с бабушкой по вечерам, укутавшись пледом, читали сказки. И два огромных кожаных кресла, которыми, по семейной традиции, пользовались только для самых важных разговоров.
Как я узнал позже, моя бабушка, которую я очень любил, большую часть жизни успешно проработала
Да..Могу позвонить сама, но все годы была именно я, та что писала-звонила..А сейчас..
Листья каштана уже велики и разлаписты..Точнее распальцевисты..
И пытаются закрыть все, что только могут, расправить надо всем свои пальцы) .
А свечей-цвета нет. После прошлогоднего взрыва - одна "свечка"..
На самой дальней ветки кроны, едва видна среди "ладошек"..Как
отсвет памяти. А может всполох, ведь бьет бьет...бьет..
"Ты человек без кожи".. Наверно. Но как вернуть ее, содранную с зачем-то еще живой души? Отрастить новую? Или панцирь? Не растет..
А вот еще один взгляд и сердце пронзается еще одной стрелой каштана..
Проглядывающую-выглядывающую сквозь..
Ох уж этот мой взгляд. Все замечающий и все во круг меня замечающий..
Бедное сердце устало находить всему оправдание, а разум - отключаться..
Слушайте Prelude In G Major — Víkingur Ólafsson на Яндекс.Музыке
И когда они уже смирятся со всем...
Как хочется очаровывать. Как хочется что бы тебя...нет не любили (не настолько я нагла и наивна) "просто" слышали.
Зачем? Чтобы чувствовать хотя бы иллюзию, что я жива..
Я - разная. Во мне много всего. И здесь я почти вся. Разная. Нет только описания болезни и надеюсь не будет. Пусть будет в первой реальности, а здесь - меньше.
Я РАЗНАЯ. И отвернулась от мира споров и политики совсем не давно. Только потому, что все это в первую очередь обсуждала с папой и до сих пор новость из этой области мгновенно вызывает мысль - рассказать-обсудить папе...
И я знаю. Вот ЗНАЮ, что не совпадаю со многими.. С большинством. Не могу сказать, что я не права..
Но хочу сказать, что это наши права - думать и видеть по-разному.
Да, этим я разочаровываю..Но почему? Меня инакость не разочаровывает, лишь вызывает грустную улыбку. И пожатие плеч - в этом не совпали. Пазл не сложился. Грустно? Да..Но я не буду ничего доказывать. Приводить свои аргументы, ибо аргументы друг друга давно нам известны..И давно не принимаемы..
Мне печально разочаровывать. И я стала "цензурить" себя. Пока на днях не вспомнила слова, что самоцензура (не самоограничение, а именно ЦЕНЗУРА) самое страшное, что бывает в саморазрушении..
И если я скрываю свое мнение только потому, что боюсь разочаровать, то не трусость и лицемерие ли это?
Я слишком многого боюсь и устала от этого..
Ни в ком не разочаровываюсь..Но об этом потом.
А сегодня ..Я что думаю, то и пишу, цитирую...И я такая как есть.Такой и буду..
P.S. И еще..Для меня есть большое различие в словах "праздновать" и "отмечать"..
Когда я включаю инет, то первым делом открываю браузер где у меня "Одноклассники". Чтобы отключится от первой реальности - слушаю кусочек аудиокниги и играю в игру.
В "ОК" у меня мало знакомых. Я там только играю да связываюсь иногда с родней и друзьями семьи.
Вот и на днях, я включила и..увидела сообщение от знакомой моей тети. Тетя живет в Хабаровске в самом лучшем Доме Ветеранов.
...Пишут мне друзья...
Как я? У меня стойкое чувство полета в пропасть. И что полет этот относительно долог и я разглядываю стены (или как там называется, то что у пропасти) с интересом, с мыслями обо всем и ни о чем..
До меня доноситься шум мира, но он в основном мне уже чужд..
Интересно лишь Лиру и друзья..Мне тогда кажется что я еще живу и чувствую еще что-то кроме тоски..
Я злюсь, что я ною, но что-то...
Слушайте Marcello: Oboe Concerto in D Minor S.Z799 - 2. Adagio (Arr. Harle) — Jess Gillam на Яндекс.Музыке
И вся моя семья завтрашний день всегда считали днем памяти погибшим..
И мой дед комисованый по ранению в 43-м (почти год был в госпитале) НИКОГДА не радовался в этот день.
Как не ликовала мама ибо останки ее брата так и истлели неизвестными..
Я отменила доверенность.В один день. Я СВОБОДНА ОТ СИДЕЛКИ.Полностью. Замок поменяна. В ОК она заблокирована. Доверенность аннулирована. Осталось стереть её номер на мобильные. Но это потом Когда она позвонит чтобы напомнить что нужно оформлять документы..А я отвечу, что доверенность на неё аннулирована. Не хорошо..Да. Но заблокированная карточка требует отмщения.
Слушайте Richter: Path 5 (delta) — Grace Davidson на Яндекс.Музыке
Весну. Каштан, что впервые цветет без папы и набрал так мало цветов.
Вскрики стрижей, что пролетают, но не живут у нас. Точнее у соседей под балконом. Там теперь тихая семья СиниЦин.
Прислушаться к себе. И вздохнуть, и задуматься когда смогу выпустить все свои обрывки мыслей и фраз..
И когда же я пойму зачем я и зачем... И когда остановлюсь
Не уютно мне в этой круговерти сиделок.Хороших вроде бы..Как бы распрорженных ко мне.
Не хорошо мне без МОЕГО времени. Когда я могла что-то увидеть..и написать..
Странно мне от ощущения пустоты в душе ..Не принятия в душу других людей и безумного ожидания того кто ...
И постоянная мысль как бы не думать и не чувствовать боль..