Случаются иногда просто так...Хотя.. Нет - Вру! Никогда. Ничего не случается просто так. Ничего не происходит без людей.
Второго вечером мой ноут отказался включатся. Потом очень долго искал причины своей "болезни" и никак не реагировал на просьбы-клики мышки. Только силой удалось его отключить.
Третьего утром включила и все повторилось. Только, правда, спустя полчаса ноут написал, что причину он найти не может и застыл ...
Ну, что. я вздохнула. В душе (и не только) взвыла и смирилась.
В тоске провела день, уныло размышляя о днях вне книг и ..ну сами понимаете чего. А вечером приехали Фея и ее муж-кудесник. Он включил ноутбук и...да - ОН ЗАРАБОТАЛ без всяких закидонов-зависаний и неслушания команд-просьб и зависаний.
Чудо? Да! Долгое? А чудо и на краткий миг прекрасно. Только стыдно что человека...Но думаю, что без кудесника он бы не заработал. Фея сказала, что это случается - в присутствии кудесника инета компьютеры оживают сами...
Волшебство оно и есть волшебство...

Говорят беда одна не приходит..Проблемы по моему тоже.Хотя..По одной приходят.Только как- то смириться или справишся как возникает новая..
Мой ноутбук 2010 года рождения по мигал мне голубым и написал что сам себя уже не вылечит.
Когда я решу эту проблему что для меня беда - я не знаю
Писать с телефона я толком не могу.
На комментарии отвечать тоже (не отражаются у многих)
Так что.. Пока..Только читать вас..И тосковать по всему..

Если я исчезну - не волнуйтесь. Приезжает родственница и весь ритм жизни меняется на неделю..
А еще я слегка заболела..Горло. Кашель. Лечусь, но сил еще и на это...


Не помру, но говорить сил нет вообще

"Ты живешь не правильно" - шепчет каждую ночь мне разум.-" Ты должна оставить все прежнее только в памяти.."
Я понимаю, что он првв.. Но мое сердце никак не может смириться и признать это.. И я делаю непростительные глупости.
Трачу деньги на дорогую скумбрию и мы с Подменной устраиваем праздник вкуса. Не хочу ждать когда подойдет дешевая черешня и покупаю как и много лет назад - азербайджанскую, которая невероятно сладка..
Я ругаю себя. Ведь деньги надо беречь..Но так и не могу удалить название духов, которые я хотела бы купить...
Мой разум злиться, негодует. А сердце твердит, что денег все равно не хватит, так что уж...
Разум пугается, когда я занимаю деньги, вообщем-то не очень знакомым людям..А сердце твердит, что зато я вижу радость в их глазах и переживает, что я уже только занимаю деньги..
Я живу не правильно и не знаю как надо..

Английский писатель и сценарист, широко известный благодаря своим рассказам, большинство которых печаталось в еженедельнике «Нью-Йоркер» в период с 1930 по 1950 годы. В 1951 году они были изданы в сборнике «Fancies and Goodnights», который продолжает переиздаваться до сих пор. Отдельные рассказы часто выходили в фантастических антологиях. Творчество Джона Кольера получило высокую оценку у таких писателей, как Энтони Берджес, Рэй Брэдбери, Нил Гейман и Пол Теру.

Читать онлайн

Последние меня не любят..Два дня подряд что-то перемкнуло в электронных платах и мои сугубо личные посты попадали в НЛ..
Что показало ко мне дорогу всем...Не..Я рада людям, и мое тщеславие вроде как бы начинает расправлять плечи (правда слегка грустит, что с "писаниной" такого не случается ), но..
Но прибегают странные люди и устраивают политические разборки ..Не я понимаю, когда пост о чем-то таком, но когда о птицах и боли?! Мне очень интересно ЧТО происходит в головах этих людей)
Желание caмoвыpaзитьcя? Чем - цитатой? Хамством? Странно мне и грустно..И дико...
Но машины-машинами, а люди людьми..Мне приходят денежки на новую карту. Спасибо! Только грустно, что часто нет никаких данных..Кому сказать личное спасибо. Можно я обнаглею и попрошу если есть возможность - пишите от кого..Я не хочу быть не благодарной..
Сейчас очень много думаю об этом качестве ( черте?) и тоже не могу понять - ждать благодарность это низко? Нет, не вечной, не рабской, а простой благодарности..Стыдно? Но почему-то мне чувствуется, что не благодарность хуже..

Грани..Мне кажется что человек никогда сразу не откроется. Это как со шкафом.)
А с некоторыми как с японскими шкатулками, который вроде бы не возможно открыть, как бы не вертел в руках, но стоит задеть какой-то штырек и она распахивается и в ней...пусто.. И ты или наполняешь ее или осторожно разглядываешь и находишь как отрыть потайное отделение, в котором...

Она хотела закричать, но боясь потревожить детей - сказала громким шепотом - Ну куда ты?! Ну вот КУДА?!
Он представил как она сейчас начнет кричать, встанет руки в боки, и захотел расхохотаться, но зажал смех в клюве..
- Милая, но ведь..- начал было он
- Тебе надо? - перебила она. - Тебе это надо? А там же ведь дождь, нет - ливень! Это хорошо, что хозяин перелетел куда-то и нам такое жилье досталось, не мокнем. Но ты же слышишь как шумит дождь? Ты же не глухой! Кто тебя услышит за этим грохотом?
- Дорогая, это не грохот. Это мелодия дождя, и ..и.. - он заволновался, пытаясь высказать все, что чувствует, боясь, что она не поймет. - И только мне поможет, а услышать..
От волнения у него зачесалась голова и не переставая говорить, он почесался. С макушки слетело перышко и закружилось по дуплу. Он замолчал, сконфуженно, а она всплеснула крыльями
- Ах, ну вот у тебя уже проблемы со здоровьем! А если бы с крыла? Да маховое?
Перышко покружив немного приземлилось ей на клюв. Теперь уже она замолчала. И чихнула и они засмеялись. Он снял с ее клюва перышко, а она обняла его и уже тихо-тихо, на самое ушко спросила его
- Зачем? Ведь ливень, рассвет только через час..Останься..
- Не могу..Я должен. Там она ждет чуда. Может еще кто услышит и напишет обо мне - так же тихо прошептал он и полетел в ливень.
Она вздохнула, пристроила перышко в постель к детям, обняла их и уснула под его пение и дождь, чей шум для нее всегда был музыкой, но уж больно мокрой...

"Те кто ноют - сказочности не замечают"
Прочитала недавно..Я - ною..И что я вижу?

Двое суток бежал куда-то ливень, останавливаясь поиграть с листьями каштана, поцеловать его пальцы, осыпать бриллиантами и они бежали по листве-ладоням и некоторые замирали на самом краю пальцев, ловя крохи света в что пропускали тучи..

Листва у каштана в этом году особенно велика, словно все его ладошки стремятся собрать весь солнечный свет, все поцелуи дождя и все мои воспоминания о нем..

Стрижи очень недовольны погодой. Как только стихает ливень - начинают кричать и семейными группами носятся по двору..
Воробьи проверяют спелость вишни, и сердито ворчат, что все еще не созрела, а им скоро "прилетывать" с детьми, показывая где вишня и срывать для них ягоды..

По ночам кричат кричат о чем-то мною так и не разгаданным поезда, поют домофоны..

И вторую ночь кричит о чем-то мама..Пока не от боли, но тревожно и до рассвета..
И нет мне сна ни днем, ни ночью..
И я думаю - сколько человек может не спать?
И - ною.. Не видать мне сказочности...

Это цитата сообщения непослушник Оригинальное сообщение

Кошка и Дракон.


Кошка Манька жила в зоопарке очень давно. Когда-то, еще полуслепым котенком, ее подбросили в клетку к злобной волчице Фурии. Свирепой хищницы побаивались даже служители – она огрызалась и рычала на людей, бросалась на прутья клетки и дважды устраивала побеги. Казалось, котенок обречен. Но незадолго до того на свет появилось четыре писклявых серых комочка шерсти. И Фурия сперва не заметила, что детенышей в логове стало больше, а потом облизала пушистого приемыша и выкормила как своего.

У клетки прибавилось посетителей. И взрослые и дети с восторгом смотрели, как волчата играют с проворным полосатым котенком, припадают на передние лапы, рычат и пробуют ухватить подружку за хвост. Удивительную семейку фотографировали, о ней писали в газетах, пробовали даже снимать для местного телеканала, но Фурия оправдала свою кличку, в клочья порвав штаны оператору. Идиллия длилась недолго – повзрослевших волчат разослали по другим зоопаркам, волчица неожиданно умерла от какой-то молниеносной собачьей инфекции. А Манька осталась.
Читать далее...

Их три. Дневная. Ночная и дневно-ночная-подменная.
Все родились в мае. Дневная старше меня на пять лет, Ночная - младше на 16. А Подменная вполне могла быть сверстницей моего ребенка, если бы..если бы здоровья было бы побольше или болезни поменьше..
Все с такими судьбами, что о каждой можно снять сериал наполненный трагедиями, удачами и любовью..И они были бы совершенно фантастическими..
Читать далее...

Карточку поменяли. Выписали новую, с новыми данными. Новым кодовым словом
Все деньги на месте. СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Меня просили сообщить новый номер:
5336 6901 0303 6283

Пока не трачу, о каждой выплате - буду отчитываться.

Домовой, страдающий зубной болью, - не кажется ли это клеветой на существо,
к услугам которого столько ведьм и колдунов,
что безопасно можно пожирать сахар целыми бочками?
Но это так, это быль, - маленький, грустный домовой сидел у холодной плиты, давно забывшей огонь. Мерно покачивая нечесаной головой, держался он за обвязанную щеку, стонал - жалостно, как ребенок, и в его мутных, красных глазах билось страдание.
Читать далее...

Я большой любитель фантастики лет с 13, когда стала равнодушна к сказкам. Не думаю что у меня есть вкус. Просто люблю.
У Дьяченко слушала "Цифровой" и культовую "Vita Nostra". Их (или уже у нее?) стиль мне нравится, но..В "Цифровом" мне чего-то не хватило, а "Vita Nostra"..Совсем не мой "культ".. До отторжения..
А вот "Долина совести"..Давно мне не встречались книги так звучащие в душе..И вообще никогда так рассказывающие о привязанностях (?) связях (?) ..Да все в несколько фантастичной форме, но для меня скорее в иносказательной.. И так обо мне.. И про меня

Слушать онлайн Читать онлайн

Это цитата сообщения Эльпида-Амальди Оригинальное сообщение

ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА

Друзья-лирушники!
Со многими из вас я знакома уже много лет, кто-то пришёл недавно. Но, вероятно, вы уже знаете, что я редко кого-то о чём-то прошу. Но тут такое дело...
У меня есть друг. Давний друг. Честный, сильный человек. Но... Он - ликвидатор с Чернобыльской АЭС, что сразу дает понять: со здоровьем далеко не хорошо. Пенсионер, инвалид, хотя с трудом это признает.
У него есть жена. К сожалению, она больна. ОЧЕНЬ серьёзно. Для облегчения ухода за ней необходима инвалидная коляска, портативная, многофункциональная, лёгкая.
Опять же - НО: для двоих пенсионеров цена этой коляски неподъёмна...
НУЖНА ПОМОЩЬ!!!

Может, кто-то из вас помнит его прекрасные посты об искусстве, истории, современной жизни...
Sergey1958 - он нуждается в НАС. Если есть возможность общими усилиями помочь -
вот реквизиты:
1. Для тех, кто в Украине (переводы в гривнах):
пенсионная карта жены: 5167490026511783 в "Ощадбанке" для Зильбер Людмилы Николаевны.
2. Из-за рубежа в валюте: через "Вестерн Юнион" на Людыну дочку -
Пономаренко Інна Владимировна.
Адрес: 02166, г. Киев, ул. Братиславская, 38, кв.162
Тел для связи с Сергеем, чтобы передать код перевода:
38 (098) 421-00-81.

Буду очень благодарна за помощь.

Я никогда не скажу тебе..Ничего? Нет, что-то может и скажу. Но без ...
Из меня выходит зависимость. Одержимость тобой. Я выкинула иглу. В моих венах, в моем сердце стучит уже иная кровь. Холодная.
Во мне нет обиды. Обида это что-то живое, близкое. Во мне - оскорбление. А гордость. Гордость в отношениях - последнее что осталось у меня.. Да, психологи твердят, что нельзя обижаться на то что человек выбрал лучшее для себя..Но есть в этом что-то затхлое..Это не про настоящее, не про дружбу..
Я уже не бегаю в мессенджеры, чтобы увидеть, когда ты была там. Не считаю сколько дней ты не звонила мне. И во сне разрешила высказать тебе все, что не позволю нигде. Даже здесь..Может быть
Я не удалю твои номер телефона, как сделала когда-то и потом годами плакала и металась в снах, в поисках твоего номера. Пусть он будет. Пусть лежит как неиспользованная доза. Не допитая бутылка. Не выкуренная пачка сигарет. Горсть не поставленных фишек..
Я уже не болею. Я уже не зависима. И я даже могу рассказать о тебе..Или...
Все. Только если в формат поста вместятся все наши годы-десятилетия-жизни.ОЧЕНЬ МНОГО ФРАЗ.

Мама весь день глотала. У сиделок - праздник. Про себя не говорю. Я запретила себе любые эмоции, ибо сразу "улетаю" в молчаливый крик, и начинает дико болеть нога, а сиделки двоих не выдержат. Да и душу им травить не хочу..
Я пытаюсь быть сильной и плыть по волне, понимаю, что это цунами, но понимаю, что его не остановить.
Пытаюсь сохранить остатки себя. Вижу листву и солнечные блики, слышу слова и зачем-то хочу рассказать о том с чем надо проститься..Может для того чтобы простится..
Брожу по инету, собираю картинки, пытаюсь слушать книги..Но все меньше времени для этой радости-спасения..
Слушаю дождь..Чувствую ветер. И боюсь..

Christian Schloe

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг.

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат.
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой.

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя.
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей.

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала.
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая,
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я.
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет.

Годы идут, и я снова ответ ищу.
Радуюсь разному, и о больном грущу.
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня.
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней.

Сами приходят и часто благодарят.
Вечно в нее мне что-нибудь говорят.
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви.
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот.

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять.

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать,
Я не знаю, как мне её залатать.

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит,
То он почти не ноет и не болит.

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей.
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь.

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа.

17.06.15
Аглая Датешидзе

Сжать душу в самую сильную броню.Выключить сердце оставив лишь насос. Вецепиться в воздух .Перекрыть дыхание чтобы не кричать..
Отстраниться от жалости чтобы не кричать....
У мамы появились пролежни она забывает как глотать еду и спит все время...
Я не понимаю о чем просить и кого..

Только что звонила бывшая сиделка..С надеждой спрашивала не нужна ли она мне-нам..Мол сейчас она свободна. На мое вежливое "нет" - кинула трубку. Не успела я спросить ее о всех ее "проделках"..Но я в шоке..Понимаю, но в шоке..