Панический страх прошел. Да и страх нового тоже.
Физически справляется не важно. Но надеюсь привыкнет..
Или я смирюсь.

Кат, что бы не "засорять" ленту

Крики тоски электровозов,
Печальные, загадочные песни мусоровозов
Пение домофонов в ночи
И неожиданное пение иволги
Одиночное сообщение дятла..
Удивительно - я все еще слышу слова в себе..
И я все еще хочу доверить их мышке, сделать их электронными..
Моя душа все еще жива? Зачем?
Чтобы было отчаяннее и сложнее..


Слушайте Romantic Pieces for Violin and Piano, Op. 75: II. Allegro maestoso — Антонин Дворжак на Яндекс.Музыке

Гектор Хью Манро "Тобермори"


☚Плеер
Читать онлайн

Меня спрашивают:"Как вы с мамой?"
Я отвечаю:" Все как обычно -Армагеддон" и ставлю смайлик.Читайте кому не надоело

У Ночной частный дом. Живность - ротвейлер, две чихуахуа (звиняете) и кошка дворянских кровей. Странного нрава - гуляет везде, но в туалет ходит в лоток дома (все ж таки мы в городе живем). Кошка молодая мама, но сынок уже подрос.
Читать далее...

Это цитата сообщения nacht_gast Оригинальное сообщение

Если слишком долго терпеть, то наступает паралич

Если слишком долго терпеть, то наступает паралич воли

Прошлые три дня были странными Слова о моем бытие

Стрижей мелькают на сетке и окне.
Тени листьев-ладошек каштана рисуют на окне задумчивые узоры.
Тени прошлых друзей присылают стикеры с не отмечаемым мною праздником...
Жизнь стала тенью...Или тени - жизнью.


Слушайте Melancholy — Alexey Kosenko на Яндекс.Музыке

У Wildflowers Увидела этот флешмоб и ..

Если я напиток, то чай с молоком

Если я время года, то осень

Если я книга, то "Овод"

Если я дерево, то клен

Если я погода, то дождь

Если я музыка, то классика времен Гайдна

Если я цветок, то хризантема

Если я город, то Венеция....

Все больше проблем. Ноутбук время от времени падает в обморок, бормоча, что системы он не находит и вообще пора звать специалиста, но потом сам приходит в себя и как-то трудится.
При вступлении в наследство государство наконец-то заметило меня и по просило себе на хлебушек с оружейным маслом более 6 000. Иначе говорит не смогу открыть тебе доступ к счету и право сарайчик продать..
Мама то чуть лучше, то заболела рука и сегодня ждем платного невролога.
И все больше ощущение, что жизнь полностью рассыпается и в первой реальности я не с чем не справлюсь..И что есть во мне что-то мерзкое, от чего рядом все меньше людей..
И все больше страха, что это увидят оставшиеся..
Все меньше боли вызывают слова тех кто ...уже никто. Без всяких слов просто движение мыши - удаляю..
Все меньше ожидания хоть чего-то хорошего. Все меньше самой жизни...Меньше меня самой..

Я читаю много дневников. Некоторых молча. Некоторых, кто не захотел читать мой дневник - даже не "светясь" в статистике. Читаю с почты и молча. Почему? Мне интересны эти люди, их жизнь, их язык. Я наблюдаю за их жизнью. Но им я не нужна и неприятна, поэтому я не высказываю своего мнения, своих выводов, ибо это им не приятно и не нужно да и зачем оно им?
Тех кто мне не приятен, чьи взгляды на жизнь мне буквально - ПРОТИВНЫ я не читаю, не смотрю и даже не вспоминаю про них.
И считаю если буду читать их, презирая и высказывая свое "Фи" то это будет низко.
Для меня первое - это наблюдение, второе - подглядывание.
Так я чувствую. И дневник свой закрывать не буду. Пусть подглядываЕТ. Ей должно быть стыдно. Но не будет

P.S Пост о человеке приехавшим помочь начинала я много раз, но все стирала...Мне все думалось, что дочь прочитает...Но молчать было еще хуже..Я пристыдила себя, что в связи с тем, что мы по поводу ее заглядывания-подглядывания в мой днев уже крепко "говорили" мне думать, что она продолжает это делать - стыдно. Я покорила себя, что так плохо думаю о вообщем-то не плохом человеке и пост опубликовала.
Оказалась стыдила себя зря.. Потом расстроилась..Но сейчас успокоилась. И виноватой себя не считаю..И мне все равно - подглядывает она или нет. Я знаю, что свой остаток жизни буду жить не оглядываясь на не благодарных людей..

Потратила 200 рублей. Пополнила счет на своем мобильном телефоне. Соседка в отпуске (она всегда пополняет счет) просить кого-то еще сложно. Решила сама. Все прошло удачно. Я на удивление не напортачила ничего.
Спасибо.

Человек сломался. И уезжает раньше на неделю..Мне нужно решать еще больше проблем..Вот зачем приезжал?

...много буду ныть..

Это цитата сообщения непослушник Оригинальное сообщение

субботнее..

Солнечным весенним утром Баба Яга месила тесто для праздничного пирога. Черника, запасённая и засушенная с прошлого лета, мокла в миске, ожидая чести стать начинкой для столь изысканного блюда. Но Яга, будучи хозяйкой гостеприимной и радушной, не собиралась ограничиваться одной черникой. Вот – вот должна была прибежать выдра с обещанной щукой. В печи стояли свежие щи, а на печи лежали испечённые с вечера пирожки с мясом.

Яга находилась в прекрасном расположении духа, к обеду ждала гостей на свой юбилей – триста лет как – никак! Тут в дверь неуверенно заскреблись.
Читать далее...

Мудрой и любящей многих и почему-то меня..
Умной и нежной.
Суровой к бедам и
И восхищенной жизнью, каждым ее мигом и каждой травинкой...
Наделенная даром видеть и показывать другим все что прекрасно в нашем мире и в иных мирах..
У нее сегодня день рождения...И я хотела бы прилететь к ней пушинкой тополя и рассказать как я люблю ее, как благоговею перед ней..Но я не умею летать и плохо умею говорить..
С днем рождения - единственная моя Надежда, которую я зову только по нику..
Пусть все будет солнечно и дождливо в меру..И пусть будут чудеса и встречи без расставаний..
И сбудется все что должно и ожидаемо...
Спасибо что ты есть. И прости что у меня так мало слов...

Я смотрю на свою организмУ,которая который день все стремиться лечь и уйти в сон. Днем. А ночью прибывает в полубреду..
Я только один раз в жизни ложилась лицом к стенке в желании никого не..И уже через полчаса поняла, что если сию секунду не встану - не встану уже никогда..
А сейчас...Я не могу себя заставить. Заставить БЫТЬ. Ныть тоже особо не могу..Хотя есть о чем, но..
Но я читаю вас и ваши жизни долетают до меня как нежный вечерний ветер после жары..Вчера Rybaren показал свою прогулку, и..И я не много оторвалась от своего сна-забвения..Спасибо..
Надо быть..Надо..Но как же хочется забиться в угол..

-Вставай!
-Нет.
-Вставай - Мое Разумное Я, тянет меня за лапу..Но я не тянусь. Меня нет. Есть что-то сонное и растекшееся на диване.
Я срываюсь в сон.. Я не хочу вылезать в реальность Я не хочу слушать разум..Я устала решать проблемы, бояться и бороться. Не думать и думать. Ждать и не ждать..
Мое Разумное Я в шоке, что-то пытается доказать..Пинает меня, тянет за хвост...Но все без пользы...Я больше не хочу взбираться выше, не хочу ловить равновесие..Меня нет..Есть сон. И пустота...

У меня вновь сбито равновесие. Иной ритм жизни. Гостит родственница. Собирается две недели, но не думаю, что ее хватит. Одной тяжело. Особенно с мамой..
Ладим с ней нормально, но скучаю по сиделкам. Очень. К тому же все стало еще более хрупко - у сиделок проблемы и я пытаюсь понять как выбираться - разруливать возникшие и для меня проблемы..И сдается мне, что руль уже не выкрутить...
Но до 14 июня жить буду...