Неожиданно захлебнутся последней каплей в чаше терпения.
Ощутить все свое одиночество в этой первой реальной реальности.
Потерять все силы, понять, что мир вокруг -- не твой..
Заледенеть от чуждости этого мира
Заплакать, как можешь только ты - беззвучно бесконечно.
Попытаться выкрикнуть боль в ту реальность, что еще слышит тебя
Удивится-разозлиться-отчаяться, что вся эта боль - ни как не сломит ни тело, ни душу..
Почувствовать на плече руку, услышать встревоженное:"Что случилось? Что с тобой?!"
Прижаться щекой к щеке, расплакаться еще сильнее - от тепла растаял весь лед.
Услышать самые нужные слова, сказанные самым родным голосом.
Задохнутся от нежности и понимания и страха, что вся твоя жизнь вся ты -в руках этого человека.
И выдохнуть понимая, что только с этим человеком ты это ты..
Выдохнуть и жить. Уже почти ничего не боясь. Пока есть рядом эти руки, взгляд...

Слушайте Sarabanda-Badinerie, . — Czech Philharmonic на Яндекс.Музыке

[06.12.2019 08:45] Ведомости Новочеркасск: Ее письмо тут же было направлено в органы социального обепечения, находится на контроле. А то, что вы называете растерзанием, это дает широкий пласт информации о реальной ситуации в которой оказался человек. СМИ - это публичный орган. А ситуация вокруг Кукиной, действительно, непростая. И извините, от нее самой тоже многое зависит.

---------------------------------------------
Я больше не хочу жить в этом мире, в ТАКОМ мире Не хочу быть сильной слабой - я хочу чтобы меня больше не было..
Кому мне помолиться?

Дать обявление на "Авито" и "Юлу":
"В добрые руки отдам Любовь, большую и без заветную. В придачу Жизнь.Всю.:
Смотреть на огромное число просмотров и глохнуть от тишины телефона

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Никогда ничего не случится...

Нет, не я... Это дождь, он тебя на рассвете разбудит. Слышишь, милый, он, плачем, опять в твои окна стучится. Ну, а я? Нет.., меня в твоей жизни уж больше не будет. И, наверно, уже никогда .......................................ничего ...................................................не случится… Нет, не я... Это грусть.., лишь она тебя нежно целует. Аромат поцелуев, растворяясь в объятьях, сочится. Ну, а я? Нет.., меня в этом таинстве больше не будет... И, возможно, уже никогда ..........................................ничего ....................................................не случится… Нет, не я... Листопад... для тебя это танго танцует. Опадая под ноги, расставаясь печалью, кружится. Ну, а я? Нет.., меня в твоей осени больше не будет. И, пожалуй, уже никогда ........................................ничего ....................................................не случится… Нет, не я... То сентябрь... светлой грустью своей очарует. Боль пройдет... Все опять на круги на своя возвратится. Ну, а я? Нет.., меня в твоем будущем больше не будет… И, конечно, уже никогда ........................................ничего ....................................................не случится…

Я была тихим ребенком. Но всегда - мятежным. Потом пришло терпение. С тщеславием, ибо всегда твердила, что терпение - оружие героя..Терпения было много. Умела и умею ждать, терпеливо воспринимать людей..
Но терпение это (по-моему) что-то действенное. Можно терпеливо менять жизнь и даже мятежи производить с терпением..
А вчера вдруг подумала о смирении, о том, что наверное, раз все усилия уходят в никуда, то нужно смирение все принять. Вначале подумала, что это обреченность..
Но залезла в Инет, стала читать - иное. Поняла, что нет во мне этого..Стыдясь (почему-то уверенна, что не там надо искать это) нашла в Инете молитву о смирении..Большую. Почти бесконечную, затрагивающую все в жизни..Читаю и понимаю, что смирение это во многом отказ от всего. И скорее всего выход..
Но вот как достичь его моей мятежной душе?!
Решила, что моя душа, значит справлюсь и изменю ее..
Сегодня первый день..
"От боязни быть неправильно понятым

— избавь меня, Иисусе!"

Сегодня вновь попробовала завести себе PayPal.
Полчаса билась с паролем, что было со мной впервые за все годы в инете Пока меня не осенило сделать паролем то что я думаю о себе. PayPal думал обо мне тоже самое - пароль принял. И теперь я еще и там..Зачем? Вопрос тот еще..
Наверное, чтобы мошенничать дальше..
Вчера прочитала на страничке в ОК нашей местной газеты о декаде инвалидов, что сейчас проходит и сколько всего замечательного сделано - не выдержала написала:"Красиво и фальшиво" и ушла с ОК
Сегодня после того как зарегистрировалась в PayPal - зашла в ОК, а там от Шамраевой мне ;
"а ты не фальшивая--прожила всю жизнь за счет народа и все тебе мало"
Удивительно. Пост о декаде уже не самый первый КАК она меня выискивает?! Спросила что ей от меня надо? Денег? Дополнительных унижений? Или заявления в прокуратору с иском о клевете? Молчит.
Но завтра позвоню участковому..
Хотя...

"Любимого человека всегда мало.
Когда становиться слишком много - он уже не любим.."


Хикари

Хочется рассказать обо всем сразу, пока болячки немного отвлеклись от меня)
Поэтому будет сумбурно и многословно

Мне говорят, что помощи надо просить в родном городе.
Я написала в нашу местную газету
Хотите читайте

Верх-вниз. Верх-вниз летят качели.
Когда ты устремляешься в прошлое, то они летят ввысь, но как только, ты поверишь в будущее, потянешься к нему - тут же летишь вниз.
И натужный скрип падения рушит гармонию...
И с каждым падением, все сложнее и сложнее взмывать.
Остановись. Сойди с качелей. Оставь. Уйди, не оглядываясь.
Тебя окликнет множество голосов дорогих и по-своему любимых, но не тот, единственный, необходимый..
Не оглядывайся, в глупой надежде, что тот человек..который..Он - не посмотрит тебе вслед.
Уходи. Уходи. Ты все равно уже призрак.

Всего лишь звуки, сложенные в слова и короткие фразы.
Ты их не видишь, как слова на мониторе, или как в прошлом - на бумаге.
Ты их только слышишь. Один раз. Но они..Они..
Тебя словно (хотя почему "словно"?) подвергают китайской пытке "тысячи порезов", когда каждое такое слово-фраза отрезает кусочек твоей души, сердца.
И из тебя потихоньку уходит жизнь..Мучительно медленно, ведь это всего лишь сказанное вслух слово, фраза..Звуки..Их так много...


И почему-то все нет последнего, что станет тысячным..

может хватит находить себя в каждом печальном треке?
тому, кто не прочтёт, посвящать бесполезный стих,
может хватит так рьяно держаться за человека,
который давным давно тебя отпустил?

жизнь упрямо даёт нам уроки, а мы не юзаем,
никому никогда не мсти и держись достойно.
слишком много времени было потрачено на иллюзии,
на тоску по людям, которые явно того не стоили.

в сентябре нужно пить глинтвейн, гуляя по Патриаршим,
что-то писать в блокнот на заднем сиденьи авто.
мир не меняется, это ты становишься взрослей и старше,
вырастаешь из людей, как из детского пальто.

напиши на листке и оставь его на видном месте:
научиться спать ночами без панических атак,
пить больше воды, писать качественные тексты.
ничего не бояться, ведь сомнения — худший враг.

а выходит, никто не застрахован от ошибок.
молчи о тех, кого боишься потерять, кем дорожишь,
будь настоящей в мире, где все наиграно и фальшиво,
будь благодарна каждому, с кем столкнула жизнь.

тщательней выбирай окружение, былых ран не трожь,
помни, что никогда не поздно все начинать сначала.
когда встретишь своё, вот тогда наконец поймёшь,
почему с другими не получалось.

это век пустых разговоров, одноразовых встреч,
век небывалого лицемерия и фальшивых чувств.
запиши на видном месте: «научиться себя беречь»
запиши, и, пожалуйста, обязательно выучи наизусть.

полюби в себе каждый изъян и жить станет проще,
в мире нет ничего важнее, чем твой душевный покой.
у тебя сердце, слышишь, размером с огромную площадь,

ты спасаешь всех,
______
а что насчёт тебя самой?

Аня Захарова.

Где в ней можно найти черновик?
Пост туда отправляется но сам черновик я вижу только на ноутбуке..
В мобильной версии нет

Почему-то сколько себя помню мне всегда хотелось большего...Хотелось движения. Помню какое потрясение вызвал романс "Белеет парус"


Чем? Стремлением к чему-то еще, бОльшему чем есть. И тем, что я всегда жаждала этого. Даже совсем маленькой, когда были проблемы с моим первым обучением (учительница не хотела приходить к нам домой, школа не хотела видеть меня у себя) и измучившиеся родители спросили, может ну эту школу, ведь ты уже давно читаешь - я никогда ни чего не требующая вдруг почти потребовала учебу.
Пусть через два года та система победила и вышвырнула меня, но..Но не сумела сломать меня.
Но это мое стремление почему-то вызывало осуждение. Когда я совершила поступок в итоге изменивший мою жизнь, то подруга возмущалась, что я бешусь с жиру.
Мне довольно часто говорили эту фразу.
Возмущались, что я не живу тихо. Меня поют-кормят - что мне еще надо?! А я не понимала и не понимаю до сих пор - неужели люди не понимают, что жизнь это не только поддержание "тушки" как я говорю, а нечто большее? Желание чувствовать весь мир, любить, быть необходимым как воздух кому-то..И если этого нет, то зачем тогда жить?

Я смотрю на угол соседнего дома.. Его строил ты. Точнее"заводил угол" как говорил ты. Я смотрю на белые кирпичи и представляю как их касались твои сильные и всегда до черноты загорелые руки.. Я смотрю в окно и вижу все то что видел ты. Вижу твое любимое дерево, ты посадил его по просьбе мамы, чтобы машины не стали напротив окна..Его сломали, но оно выросло от корня и теперь выше нашей пятиэтижки. И ты все восхищался его мощью и непокорностью.. Я смотрю на него и понимаю, что это последнее, что видел ты..А я будучи в метре от тебя - не могла обнять тебя, прижаться щекой к твоим рукам, что всю жизнь оберегали и поддерживали меня..Прости меня папа- я плохая дочь. Я смотрю на твое дерево и только сейчас понимаю, как мужественно ты уходил. А я все думала, что впереди у нас еще пара месяцев страданий и боялась давать тебе много обезболивающих.. Они остались, но уже не уймут мою боль. Прости меня.. Я смотрю на все это и ищу и ищу в себе твое мужество. Мужество ухода.. Дай мне его папа, ведь я же твоя дочь
Прости меня папа, я ни с чем не справилась.. Я хочу к тебе.

Слушайте Lying Down — Celine Dion на Яндекс.Музыке

Небо ноября..Такое обыкновенное в своей необыкновенности, наполненное бесконечностью, мыслями о зиме, памятью об осени и дымкой воспоминании лета..
Солнце ноября.. Такое яркое и все так же отстраненное, дающее иллюзию тепла..
Ветер..Несущий куда то уже редкую листву, играющий с воробьями..Ветер такой холодный, что останавливается дыхание, но все почему-то только на миг..
Тени полета ворон на стене соседнего дома. Переплетение теней веток на запотевшем стекле балкона..
И среди этого всего - я.. То ли есть. То ли нет..
И из прошлой жизни, как свет давно исчезнувшей звезды строчки
Все прошло
Никогда не вернется
Лишь смеется смеется
Безутешного времени бег

Только мне нынешней уже утешение не нужно..

В моей позапрошлой жизни я обычно смотрела параллельно три сериала.
Одни сама, тот чей жанр не переносили родители, второй с папой и один все втроем. За сюжетами следила легко, было интересно все.
Сейчас сериалы смотрю реже, но стала участвовать в них сама..
И все связаны с сиделками.
Первый вроде закончен и надеюсь закрыт
Второй уныло тянется с очень предсказуемым сюжетом
А вот третий..До конца еще не написан сценарий...Но это уже будет не только и не столько о сиделках, сколько о..
Сериал на столько странный и запутанный, плюс в чем-то фантастичный, что даже не знаю КАК начать.
Так что будет еще более многословнее чем обычно

"На не заданные вопросы.
Все ответы получены.
Душа и сердце от жизни отлучены.
И жизнь получившая новые излучины*
Больше идти ни куда не может"

Монозукжика

---

*1. крутой поворот, изгиб (часто — реки́)
2. перен. устар. тонкий оттенок, также неожиданный, своеобразный ход мысли, чувства и т. п.

Не буду описывать здоровье. Что травить души.
Про врачей тоже говорить не буду - почти все мы ходим к таким же..Конечно, у меня своя специфика и поэтому у врачей на меня больше пофигизма, за исключением тех, кто на скорых..
За ноут практически не попадаю. Да и говорить не хочу, ибо..Ибо..
На все проблемы "забила" ибо (опять таки ибо) решить не смогу.
Ни какие. Ни денежные, ни здоровья.
Есть только одно решение, но на него не хватает смелости то мне, то тем кто рядом со мной.
Так и болтаюсь..Не тону, ибо никогда еще не была так пуста..

Уже и еще не рассказаным проблемам
пришли проблемы со здоровьем.
Достаточно серьезные.За ноутом быть практически не могу.
Лежу
Что и как дальше будет не знаю