Avel Hladik

- Где оно?
- Его больше нет
- Как?!
- Оно же было очень хрупким. Много раз его разбивали и склеивали. Но невозможно бесконечно собирать по кусочкам. И что бы оно не рассыпалось - его отдали на хранение тогда еще любящие руки.
- И?!
- Ты же знаешь - время уводит за собой все. Даже любовь. А ответственность со временем становиться обузой. Тяготит и злит.. Вот руки и опустили его решив что другим они нужнее.
Оно разлетелось на мелкие осколки и чтобы они не мешались под ногами их смели в прошлое. И теперь его нет.
Разум помолчал не много. Потом пожал плечами и подумал- а зачем оно вообще нужно такое хрупкое и наивное сердце?

Мне всегда важно все знать, всегда загадываю на что-то..
Ну типа как приметы..Если произойдет то то и то то, то вот это сбудется-исполнится..
Как то про читала, что психологи считают это переложения ответственности с себя на не зависимые обстоятельства или что-то типа того. Я вроде ответственность стараюсь нести сама, но вот..
Знаки ищу.
Читать далее...

Иногда нам важно знать какое место мы занимаем в жизни важного для нас человека. Все стремимся понять - первое или нет? Часто стараемся сами занять его, столкнув кого-то или убрав что-то..
А потом.. Потом становиться все равно на первом месте ты или на тысяча сто двадцать шестом.
Потому что приходит понимание что места есть только вне души и сердца..
И если тебе определяют место то..То оно вне души и тебе оно не нужно..

Разум! Конечно, РАЗУМ!
Только его нужно слушать и слушаться!
Но к сожалению мы часто понимаем это когда сердце приводит нашу жизнь туда о чем Раневская сказала, что сие есть, а слова из четырех букв нет..
И от туда выбраться весьма сложно..
Так что - только разум.
Жаль он не всегда есть..
Или не особо настойчив..

Конечно традиции, но и новое..когда нет ни сосны, ни елки,и все любимые игрушки оставлены в коробке, новые гирлянды украшают мебельную стенку, мишуру развешенную на окне и около моего дивана почти сразу снимает кошка и ночами или на рассвете разрывает в мелкие клочки-блестки.

Новый-новый год - это подарки врученные задолго до нового года, ибо Со любит дарить, но не умеет ждать и ни как не сойдутся во одной точке времени и пространства - моя тяга к сюрпризам и ложке к... и стремление Со увидеть радость в моих глазах..

Новый-новые год - это впервые за страшно подумать, а сказать еще страшнее сколько лет майкап..или проще говоря - макияж, что прекрасно делает мне Со..

Новый-новый год - это впервые полное приятие себя и впервые полная вера в свой здравый смысл, разум в то что они никогда не ошибаются..

Новый-новый год - это загаданное желание. Впервые очень страстно, очень обдуманно и впервые - это не только "запрос" к мирозданию, а задача, моя цель на этот год. И потребует от меня очень много всего..И я знаю, что смогу. Если мироздание поможет. Чуть-чуть. А может и не чуть-чуть..

Новый-новый год - это уверенность в том, что я стану вновь Королевой и закрою все двери из которых дует. Научусь..Не скажу чему, но научусь..Я - сильная. Пусть это и не видно. Я умею не показывать то что..И новый-новый год тому доказательство..

P.S. Подарки? Дивные духи

В удивительном флаконе

Ведь духи моя единственная страсть с которую мне так сложно оставить в прошлом..(Я все не могу стереть список духов - желании, что написала три года назад )
Эти духи не из него) Но нравятся мне чрезвычайно, хотя они и в непривычной и несвойственной для меня цветочно-фруктовой гамме. Но даритель (Со) все равно угадала)..Духи прекрасны.
А еще от Со - МЫша, и Зайка о которых буду рассказывать отдельно..
И..но это может остаться только обещанием - время покажет..

От Феи - мой любимый торт. И от лирушников деньги на вкусную еду на все новогодние праздники..
Спасибо вам всем..
И надеюсь я не надоем вам и в этом году своими странными разговорами...

Нет. Не хочу с наступающим! Слишком агрессивно..
И с годом мыши-крысы не хочу - слишком рано..
А вот с ПОДХОДЯЩИМ - хочу! Он подходит к нам уже спеша. Убыстряя и убыстряя свой шаг..
Пусть он придет с нежной радостью, с невероятными чудесами..
Такими как не погибающими зимой бабочками..
Бабочками, что своим дыханием согревают наши души, бабочками, чьи крылья не дают опускаться крыльям наших душ..
И пусть этот год будет подходящим для всех. Всех-всех..
И пусть все что он принесет и придет с ним будет подходящим для счастливой жизни..Только такой и не иначе..

Я смотрю на ушедшие дни этого года..И вижу как обычно - себя.
И удивляюсь..Удивляюсь - я ли это была? Или может я ли стала сегодняшней? За один год я несколько раз умирала и рождалась вновь. Ломалась моя жизнь - я отстраивала из того, что осталось. Предавали и уходили люди - отпускала или вычеркивала из сердца...
Научилась предавать и быть законченной эгоисткой. Прятать глубоко боль и слезы. Запретила себе оплакивать потери.
Научилась молчать даже когда надо кричать.. Сделала первые шаги к смирению..
Но оглядываясь на уходящий год я завидую себе с марта по июль. тогда я была Королева. А теперь -- Принцесса

Большая. Сейчас стала огромной..Почти полностью ушла в первую реальность. Когда появляюсь здесь пишу только о себе.Как впрочем было всегда с первой записи..
Да я читаю многих.Кого то нежно люблю кого то уважаю кто то просто интересен но..Я- ЭГОИСТКА пишу только о себе...
К чему это я? Да просто уже который раз меня упрекают что мой записи это о других что это желание кого то задеть Я ..Сегодня вообще прислали ссыль на дзен и сказали что это я и обвинили чуть ли не в поелательстве всех и вся. А я дзен даже не читаю...
И как мне доказать что там не я?! Конечно доказывать что то тоже глупо.. Но такое чувство что в меня плюннули...

Как обычно я не помню как встретила ее здесь. Но буду всегда помнить, что она первая поставила "нравиться" и процитировала меня. Помню то мое удивление и шок - как мои чувства кому-то интересны?!
Несколько лет просто читала ее посты, любовалась ее волшебными фотографиями, восхищалась ее тонким вкусом, стилем. Смотрела снизу вверх..Как смотрят с земли на костел устремленный ввысь, не решаясь войти
Потом я все таки решилась и мы общаемся уже много лет.
Сейчас в основном в вконтакте . И я открываю в ней все больше и больше удивительного.
Читать далее...

На холодном небе
Кисточкой воспоминаний
Зима рисует облака
Которые
Укроют снегом
Забвения
Душу...

Я не помню даты, не помню хронологию..Я помню события и ощущения..
Как однажды ты отвергла мое предложение разогреть что-то и с загадочным видом принесла пиццу, волнуясь, ем ли я ее..
Как мы ели мою любимую пиццу и ты впервые кормила меня и мне не было стыдно или неловко..
..Как ты приготовила первый раз свои фирменные горячие бутерброды и мы смеялись над тянущимся, расплавленным сыром..
...Как мы ели скумбрию, наплевав на все правила., ты разбирала ее на кусочки и кормила меня..
...Как ты приготовила нам первую яичницу, и переживала, что она мне понравиться..Переживала так, словно от этого зависела судьба мира, Яичница была изумительна..
...Как ты заказала нам роллы и я попробовала их впервые, и мы вновь много смеялись, ибо кормить меня палочками это то еще занятие-зрелище..
..Как ты привезла мне первый раз бургер и мы хохотали над моими попытками откусить сие..
..Я не помню тот день, когда ты просто села рядом и мы стали есть вместе..Ты так просто и естественно стала кормить меня, что я не на миг не чувствовала и не чувствую себя ни слабой, ни...
Да и как можно чувствовать себя слабой и никчемной, когда ты смотришь на меня с такой нежностью, добротой и..
Те кто видят как мы едим - смотрят удивленно, не могут понять как можно с такой нежностью и так не принужденно кормить меня и есть со мной рядом..
Знакомые из прошлой жизни пытаются "вразумить" меня и настоятельно советуют "есть самой"..Я соглашаюсь, угукаю в ответ и улыбаюсь про себя.. Вспоминая все наши завтраки-обеды, вечерние посиделки с вкусняшками.. Иногда со смехом, иногда просто уже почти буднично, иногда с твоим праведным гневом, что все тесно неудобно и мы больше не будем есть вместе..Я соглашаюсь с тоской в глазах..Ты успокаиваешься и..все продолжается..Вспоминая все это и понимаю, что без всего этого я уже не могу..
Всего лишь еда может кто-то сказать..Ну..может быть..Для кого-то.
А для меня - всего лишь счастье. Не вероятно огромное и описать которое не возможно да наверное и не нужно..
Сегодня шесть месяцев этому счастью.. Пусть оно будет долгожителем и не только моим счастьем..
Спасибо тебе за...

Я на Лиру уже давненько и всегда говорили, что она (для меня Лиру - она!) вот-вот закроетсяугробитсягекнется..
Но сейчас многие уходят в иные места и пару дней Лиру была вообще не доступна.......Для меня это было почти концом света..
И вот я что подумала..Так в порядке бреда..Может кто не захочет потерять со мной связь или хочет общаться по чаще - пишите в личку я пришлю № смартфона, соответственно WhatsApp и Viber
Мало ли..Но это..Так в порядке бреда..Или моей мании величия)

Я говорю, рассказываю, обсуждаю с Со планы, занимаюсь почти бухгалтерскими делами.
Иногда шучу, иногда ругаюсь.
Иногда счастлива.
Иногда нет.
Мысленно пишу посты(мноого разных )
А когда приходит время смартфоного инета, когда днем отдыхаю, то первая мысль - сейчас напишу Натке..
На днях попросила Со сделать фото, из тех которые я показываю самым близким - я почти сказала Натке пошлю..
Нет я не плачу..Это как счастливой взбежать по лестнице к давно знакомой и родной двери, распахнуть ее, а там..Там черная дыра. Тот мир рассыпался на миллиарды "было" и на одно - "будет", точнее на два НЕ БУДЕТ.
Нет я не плачу и сердце не сжимается как от боли при воспоминание о родителях..Во мне все покрылось ледяной коркой. По которой скользят задумки постов, просто слова, просто мысли..И покрываются мурашками от этого холода..
Если бы не Со..Но как же ее накроет лавиной, когда этот лед растает..Если он растает и останется ли хоть что-то от меня после этого холода..
И постоянная мысль - почему Натка, а не я?
Со..Со держит меня..Эти дни Со держит меня..

Это не пост..Это просто..
Мне нужно выкричатся, по выть в голос, поговорить без жизненным голосом глядя в темноту ночи..
Умерла моя Натка ..
Читать далее...

- Вот! Купила по акции - Со показывает мне гирлянду.
Я смотрю безучастно и несколько не понимающе..Конец октября..Гирлянда..Зачем она?

Через несколько недель Со начинает говорить о Новом годе.
Я смотрю уже удивленно, но все так же не понимающе - о чем она?
Но молчу, киваю головой.
Читать далее...

Вчерашнее утро вампиров ( так я называю наши с Со поздние пробуждения) началось с вашего сопереживания, дружеских объятий, помощи - так я называю ваши переводы..
Спасибо! Я тронута до слез..Спасибо!
Только у меня к вам еще одна просьба - если возможно, то пишите ваши ники, чтобы я смогла отблагодарить..Я не могу стать еще и не благодарной...
Спасибо Елене Германовне Ш. за ее память обо мне. И простите, что так и не могу понять кто она здесь..Очень грустно это..
Спасибо Кошке по имени Гав. Спасибо всем.. Вы потрясающие..

Кусочек давнишнего лета ..

P.S. Куда или на что потрачу(тим) обязательно напишу в рубрике отчет..

Это нельзя остановить изменить
И как бы ты не отключала разум отвергая очевидное - оно есть Оно неумолимо
Твое одиночество.И как когда то ты лежала и в одиночестве ждала смерть мамы так сейчас ждешь свою
Умоляя чтобы эта новая боль сердца остановила его ..
Но..Но Ты ничто не можешь ибо ты не важна
Ни твоя боль ни твоя жизнь ни твоя смерть

Принятие решения...
Кого слушать? Разум?
Расчетливый, все подмечающий. Даже оговорки и не те интонации.Отвечающий на не отвеченное - сопоставлением всего со всем. Отвергающий любые чудеса и возможности невозможного.

Принятие решения..
Кого слушать? Сердце?
Не замечающее вроде бы явного, не слушающее никого, а только верящее взгляду, нежности слов.
Беззаветно верящему в возможность самого невозможного..Так много лет почти не подводившее..
Да и разум не числится во врагах..Только вот дружить друг с другом они перестали..
Кто из них прав? Кого послушать?
И зачем все время надо выбирать?

Если кошка или любое другое животное тяжело болеет, страдает, то считается гуманным - усыпить его.
Но если то же самое происходит с человеком, то сразу ужас и категорическое отторжение..
А вот почему? Что сострадания к животным больше? Так у животного нет выбора, а у человека есть и ..?
Можно сказать, что тогда все начнут применять эвтаназию для достижения своих целей.А вне эвтаназии людей не убивают?
Можно сказать, что желание смерти грешно. Ну, а если человек не верит в Бога, реинкарнацию и подобные вещи?
Можно сказать, что страдания закаляют, что потом будет лучше и надо терпеть..Но при этом обычно говорящий это отводит глаза, зная что потом будет только хуже и понимая, что терпеть - не ему..
Думая об этом, мне все больше кажется, что дело не в вере, не в опасениях, что будут убийства, а в эгоизме.
Люди не хотят расставаться, отпускать. Не хотят чувствовать боль того кому нужно уйти, боятся своей жизни без этого человека..