Через несколько дней после того как появилась Яся (в глубине души у меня была мысль, что если я не права и Еша жива то она вернется именно когда я отпущу ее и попробую взять кошку) Со позвонили и прислали фото Еши ее видели в паре дворов от нас. Со побежала, но Еша уже исчезла..Далее много слов

Только что принесли Ешу Я реву. Но я так ..боюсь сглвзиить. Ест и мявчмт от восторга..

Я всегда была не шибко грамотным человкком, но Инет и в частности ноуибук подчеркивает ошибки и опЯчатки. В мобильной версии Лиру сего нет. Плюс у меня не увеличивается изображение тексиа что я пишу. Пожтому некоторые посты так кишат ошибками. Да палеч мой не всегда попадает на нужную букву а глаз замечает.. Так что .
Извините..Иакое будет все чаще ибо..ну ибо..

Когда раньше я встречала рассказы о том, что здоровый человек ухаживает за больным не за квартиру не за почасовую оплату, а по.. не могу подобрать слово почему..
То я не удивлялась,не восхищалась просто понимала что значит в этих людях есть что-то такое что связывает их и это большое чудо. Больше чем дружба и любовь. И мне ни разу ни на краткий миг не приходила мысль, что в моей жизни может появится такой человек.
Почему? Потому что я всегда все про себя знала про свой характер и про то как со мной сложно во всем.Да было время когда я была разумна...много слов

Если можно помогите советом. Наша Яся стала хулиганить. К лотку она приучена и ходит исправно. Но стоит ее поругать как она пардон, писает. Вначале на балконе на половую тряпку. Потом на коврик у двери затем на джинсы Ср в спальне а сегодня в тапочки Со.
Не ругать ее нельзя она погрызла зарядное устроиство,наушники и покушается по все проврда, коих как понимаете в квартирре много и много под напряжением.
Что делать? Не ругать - перегрызет все. Ругать гадит..

Сейчас ничего. Много лет назад болезнь забрала возможность читпть нормальные книги...
Да и перечитывать я не люблю( перечитывала только "Нетнрпение седца" Стефана Цвейга) а посылать родителей в библиотеку..совесть не позволяла.
Когда пришла эра инета то появилась электронная книжка. Закачала уйму книг, но читать не очень получалось. Тянуло в ноутбук. На нем читать много не могу устают глаза. Поэтому увлеклась аудмокнигами. Закачала их столько что даже не считала
Кому интересно

Как же я его ненавижу! Больше равнодушия, подлости..да чего угодно!
От лицемерия у меня "сносит крышу" и безумно хочется..нет не плюнуть в человека, а запустить чем-нибудь тяжелым. Избить злыми словами, устроить скандал с разгромом всего и вся и выбрасыванием мебели в окно. НЕНАВИЖУ ЛИЦЕМЕРИЕ!
Но еще больше когда меня считают психически не полноценным человеком....Ненавижу.
И до злобного воя ненавижу себя, что видя, понимая все это - не говорю ничего, а молча ухожу. Я - злая трусиха..
Мироздание, зачем ты так со мной?!

В этой рубрике это мои последний пост.
Конечно, я еще двадцать лет назад сказала, что это уже не моя страна..
Хотя.. я никогда не любила что-то вообщем-то абстрактное. Я люблю людей, свой дом, природу..
А вот государство..Может по тому, что оно в мои восемь лет сказало мне, что образование я могу получить только живя вне дома, без родителей, и вообще - меня нужно прятать от людей..Не знаю, но так сложилось. Но я всегда интересовалась им тире политикой. Было время когда мне казалось, что все может изменится и исчезнет вопрос "Ну, почему здесь все ТАК?!"
Не исчез. Теперь даже не возникает. Теперь я давно ушла во внутреннюю эмиграцию. И то что происходит сегодня..
Я знаю, что пройдет время и может и действительно все изменится, но..
Но я - реалист.



Да, я не считаю себя патриотом, но мне почему-то печально, что тут выживают и редко кто живет..И даже уже не стыдно за фарс, а слегка печально..

Нарастить кожу Надеть одежду Нацепить латы Опустить забрало И НЕ жить Не слыша фальши Не чувствуя ни своей Ни чужой боли

Разобрать латы Сорвать одежду Содрать кожу И медленно умирать От фальши От своей И чужой Боли

И как жить дальше?

Начиная писать здесь
или обычной бессонной ночью мысленно сочиняя пост,
я вдруг стала задумываться, зачем я все это делаю?
Что бы выплакаться?
Рассказать миру о том, что вроде как есть?
Сохранить для себя будущей?
Зачем? Чтобы перечитывая понимать насколько я уже не я? Не могу ответить..Хотя на все свои вопросы нахожу ответы..

Она потрясающе красивая кошка.
Ни одна фотография не может передать красоту этой крупной, широколапой, пушистой золотисто-рыжей кошки с янтарными глазами.
У нее ОЧЕНЬ спокойный характер. Она никогда не бывает злой, не кусается, если ее "достают" то она просто уходит. Рада не любит когда ее берут на руки, но разрешает брать себя всем. Стоит любому человеку побыть у нас минут пять, как Рада подходит к нему и трется..
Она живет у нас полгода и за это время Рада ДВА (2) раза потерлась об меня.Случайно. Я для нее даже не пустое место, потому что на пустое место могут сесть-лечь. Она даже вкусняшку не берет из моих рук. Я для нее не существую. Разумеется я ее не била никогда, не ругала, люблю ее. Но она меня - нет. Как-то пробовала спать со мной,но Еша ей не разрешила.
К чему это я? А к тому, что хоть Рада и есть, но она до кончика хвоста - кошка Со. Для меня она виртуальна. Вроде и есть и..
Читать далее...

Это цитата сообщения Alena_Rewa Оригинальное сообщение

*

Том, вставай. Мне сказали, что мы умрем.
Нет, конечно, не сегодня, дурак! Однажды.
Но ты понимаешь, мы тут бегаем под дождем,
Любим, целуемся, ссоримся трехэтажным,
А однажды, Том, мы возьмем с тобой – и умрем.
Это важно, ты понимаешь? Важно.

Нет, я тоже не знаю, как это отменить.
С кем бы таким пойти и договориться.
Но ты знаешь, надо как-то иначе жить,
Как-то перестроиться, измениться,
Посмотри – это же наши лица, Том.
Почему у нас такие скучные лица?
Я не хочу умирать с такой кислой рожей, Том.
С этим я отказываюсь мириться.

Нет, дело не в том, чтоб вечно праздновать или петь.
Это как раз не признаки постоянства.
Но мне больше не нужен этот шкаф или тот медведь,
Я хочу пространство, заполненное пространством.
Я хочу пространство заполненное тобой
Я хочу пространство заполненное рассветом.
Чтобы берег и горизонт еще голубой,
Чтобы от грозы не прячась брести домой,
Чтобы потом еще полгода шутить об этом.

Нет мне совсем не страшно, не в этом смысл.
Просто мне как-то грустно, смешно и разно.
Думаю, смерть – это высший такой регистр,
Просто движение – вверх по оси, не вниз.
И если она пугает нас – мы сдались,
Но если что ей доказано – то доказано.
_____
© velsa

При всей моей якобы хрупкости, мечтательности и не приспособленности к жизни - я человек с очень холодным разумом. Здравым смыслом.Четко ВСЕГДА видящим любую ситуацию. Всегда. Но совершенно не всегда поступающая как говорит разум. Я обычно слушаю сердце.Но это когда принимаю решения
Когда Еша выпала из окна я в тот же миг поняла, что ее не вернуть. Она дикая не по манере жизни, а по..скорее пугливая. Никогда ни кому не давалась в руки, кроме Со боится всего и от этого впадает в агрессию. Или мчится куда несут лапы. Она не ест когда стресс. Перед тем как выпасть она почти не ела, ибо Со уезжала.
Да через два дня Еша вернулась к окну откуда выпала. Но не подошла к
Со ни под каким видом. А потом зашипела на подошедшую кошку и умчалась. Больше ее никто не видел. Она не пила ту воду что мы оставляли. Да труп мы не нашли. И да я знаю массу историй как кошки возвращались. Но я давно уже живу и Еша третья кошка, в моей жизни.В детстве коты убежали на минутку и не нашлись ни в каком виде, а у них была спокойная психика.
Со с первой минуты была уверенна, что вернет Ешу и всячески убеждала меня пытаясь дать надежду. Но надежда умирает последней, а убивает первой. Со облазила и обошла почти все. Еша исчезла. И что бы не рвать Со душу я первая стала вслух говорить, что Еши нет и надо принять то что невозможно принять сердцем,. но понимает разум.
Со по прежнему ходит смотрит, зовет...Если случится чудо ...то оно случится, но все чудеса в моей жизни уже произошли. И какой бы оптимисткой и мечтательницей я не была - реальности на это наплевать
Видео Еши и фото

Как у всяких мало-мальских разумных существ - у каждой свой характер. И все уникальны.
Но Еша была самой необычной. Не по красоте по характеру и душе.
Ни кто и никогда так не чувствовал мое душевное состоягие. Любила она Со а меня оберегала. Когда я болела Еша отходила от меня только попить-покушать-в туалет и минут пять побешать с Радой.
Когда у меня начиналр болеть что-то новое она ложилась и спала на этом месте. Она вылечила мою бессоницу укладываясь спать окрло моей головы и всю ночь тихо сопя мне в ухо.
У меня тысяца историй про нее и наше с ней счастье. Про ее робкий харакькр и бесшабашную веселость про задумчивость про наши веселые завтраки когда лна сидела у меня на коленях и выпрашивала иогурт .
Тысяча историй о счастье которое ушло.
Я потеряла свою душу. Моя Еша умерла от голода одна. Думая что ее бросили..
Я знаю что боль нужно отпустить..Но все мои боли никогда не уходят. Я "просто" живу с ними
Или думаю что живу.

Я всегда им верила.
Никогда не верила в бога, власти, с осторожностью - судьбе, но им верила всегда.
Всегда была уверенна что они всегда помогут, что с их помощью можно решить любые конфликты, договориться.
Из них я создавала другие миры и убегала от ужасов этого мира.
Из них я создала эту свою вторую реальность.
Я всегда верила им даже когда ими били меня, ранили и пытались убить.
Я была уверенна что почти все они - настоящие, ведь они о чувствах, отношениях.
Я думала что самые важные и главные из них - одинаковы для всех. Да я - наивная..
Они спасали меня в самые безумные дни..
А теперь их нет. У меня ничего не осталось. Даже их..У меня больше нет слов..

Ее в подаювале уже нет. Живой. Мертвую не нашли. И найтм там не возможно.
Как уместить в душу то что ее больше нет я не знаю

Еша сидит в подвале на контакт не идет и все больше дичает.
Те кто ВРОДЕ бы согласились приехать и поймать - исчезли. Это было просто одолжение и все. Его делать не всегда оьящательно.
Еша необычная кошка ы ней особая порода и она и так была с чужими дикой а сейчас..
Я физически здорова. Все нормально
Но писаиь говорить не могу ни о чем.
Даже описать свою боль..

Она одичала. Не дается в руки. Прыгает выше пары метров.
Завтра организовываем операцию со специалистами по отлову и помещению на время ветклинику. Меня пытались отговлрииь не тратить деньги, но я не мону бросить ее и вообще никого. Не могу.пусть я ненормальная...

Она одичала. Не дается в руки. Прыгает выше пары метров.
Завтра организовываем операцию со специалистами по отлову и помещению на время ветклинику. Меня пытались отговлрииь не тратить деньги, но я не мону бросить ее и вообще никого. Не могу.пусть я ненормальная...

Она в подвале нашего дома( он смесь свалки и подземелтя)
Бегает по нему. Ни на еду ни на Со не реагирует. Будучи очень робкой поэтому диковатой сейчач вообще одичала.
Поймать ее вдвоем не возможео.
Я в таком шоке что уже ничего не чувствую.