Вчера был яркий солнечный день
Ночью снился снег. Не очень много, но я лепила снежки , чего никогда и любовалась просто любовалась снегом..
А утром проснувшись, увидела что за окном идет снег. Едва-едва заметные снежинки бежали и бежали. Исчезая почти мгновенно..И все казалось сном. Выдумкой. Моей обычной призрачной надеждой..
Так... так..так...Ждать это так..невыносимо...
- Что будет, когда меня не будет?
Когда пройду я все грани бытия?
- Тебя забудут, совсем забудут.
Как забывают прошедший сон,
Как забывают весны рассветы,
И шалой осени закат.
Тебя забудут, совсем забудут,
Как забывают прощальный взгляд...
- И я забуду...Я все забуду...
И вспомню вновь
Уйдя из жизни,
Вступая в ад.
Там написала 5 лет назад. Здесь лет шесть-семь..Еще в других жизнях..Сколько я их уже прожила? Много.Слишком много.Через чур много...И почти все по спирали, с граблями и глупыми мечтами..И почему никак не могу расстаться?
Хотя бы с мечтами...
"Только один человек из тысячи людей, — говорит Соломон, — станет тебе ближе брата и дома, стоит искать его до скончания времен, чтобы он не достался другому. Девятьсот девяносто девять других, увидят в тебе то, что видит весь свет, а тысячный не откажет в объятиях своих, даже когда целый мир говорит тебе — «Нет». Он с тобой, если прав ты и если не прав, надо или не надо, встанет на защиту у всех на глазах, только чтоб ты не падал. Девятьсот девяносто девять бросят тебя, не стерпев насмешек и злости, а тысячный, бесконечно любя, будет рядом у эшафота — и после…
© Редьярд Киплинг
А как не ошибиться твой человек или нет?
Как понять ни сам ли все придумал?
Наверное, только после эшафота..
Для меня почти единственное, что я не могу простить и объяснить-оправдать в людях.
Стараюсь не быть неблагодарной, но не очень получается..
Спасибо большое за переводы прекрасной знакомой-незнакомке Елене Германовне Ш. Михаилу, которого благодаря ватсапу могу благодарить лично. И двоим полностью анонимным людям. Спасибо вам всем огромное! Деньги все потрачены очень экономно и в основном на "эскадрон наших кошек шальных". Не, их по прежнему три, но бегают они как табун.
Купили им много еды. Кормим самым дешевым кормом из "Ашана" он к счастью им идеально подходит и им нравится. Проблема только, что магазин этот далеко и поездка туда для нас целая эпопея, но..
Да вроде нельзя живя на грани держать животных..Но без них..мне лучше не жить.
Часто вспоминаю диалог с тогда еще Ларой, что на одного кота нужно не менее 6-7 тысяч в месяц..Мой ужас, что не прокормлю. На эту сумму содержим троих.Все здоровы, а младшая даже слегка полновата..
Впрочем они мне сказали, что потом сами продиктуют пост. Пока передают спасибо, большое.Мягкое и мурчащее..
Со надоело, что здесь я не появляюсь и она купила к моему старенькому ноуту бесхвостую мышь.
Хотя мы и стали убирать в другое недоступное для кошарочек место, Со решила, что такая мышь мне удобнее. Плюс была акция)
Мышь удобная.Почти как моя первая проводная..
Постараюсь пользоваться ей чаще..
Спасибо большое!
Говорят что на день рождения нужно дарить то, что дорого тебе самому.
Поэтому я хочу подарить тебе полет-вингсьют. Где мы с тобой, как две белки-летяги, полетим с самых высоких гор, ища встречи с ветром, и найдя его уже втроем будем среди неба и вершин стремиться вперед или уже назад. В долину..
Я хочу подарить тебе полет на пароплане. Где мы будем с тобой птицами-кондоршами. Паря в теплом шепоте встречных потоков над миром. Не думая ни о чем. Просто всеми клеточками наших душ отдаваясь полету..
Я хочу подарить тебе сумасшедшую гонку на мотоциклах по пустынной ночной трассе, когда такая скорость, что это уже ветер гонится за нами и ночь убегает от фар наших байков.
Говорят, что нужно дарить, то что ты любишь сам..Это хорошо и в чем- то верно, но мне кажется, что лучше дарить, то что любит именинник..
И я хочу подарить тебе бесконечные прогулки по всем музеям мира, где будет только мы с тобой и картины..
И тишину нашей встречи с ними не будет ни что нарушать. Даже мы с тобой будем переговариваться шепотом, боясь пропустить все, что скажут нам души художников..
Я хочу сидеть рядом с тобой на концерте обожаемого Спивакова и растворяться, исчезать в этих неземных звуках,что зовем музыкой..
Я хочу подарить тебе цветение сакуры и граната..
И еще то что люблю я - осень. С листопадом и графикой ноября..
На моем каштане очень долго держался кусочек листа. Слегка скрученный, он стал лодочкой. И я знаю куда уплыла-улетела эта лодочка..К тебе.
К тебе. Моя Юка..С днем рождения!
Я хочу подарить тебе весь мир..
Все звезды, Вселенную, с надеждой, что там где-то будет и НАШ мир..
И я всегда жду тебя на нашей скамейке, чтобы слушать тишину, держать тебя за руку, забирая боль твоей души..
Снежной пудрой
Зима посыпает землю
В тщетной попытке
Подсластить - скрыть
Горечь бытия
Сегодня выпал первый снег. Он даже не выпал. Он просто пришел тихо-тихо.Остановился и подчеркнул солнечную зеленоватость еще не облетевших листьев на папином дереве..
Оттенил графичность веток каштана, унес куда-то еще с лета сломанную внтку, что была так нелепа и неуместна, что просто кричала что она - это я..
Снег прикрыл грязь. Все стало тихим, ледяным и белым..
Снег великий уравнитель. Он приносит покой. Даже смерть от него -это уход в сон. В несбывшиеся надежды..
Снег великий уравнитель..Но и он не для меня..
"Я люблю тебя""Ты мнк нужна" "Мне нербходима твоя поддержка" - слова наполненые чувсвами летели ..Стремились к тому кто важнее жизни
Но не долетали, потому что были не важны. Именно тому кто важвае жизни.
И слова сгорали от чувств, вспыхивая и опаляя душу..
Люди вздыхали :"Осень. Листья жгут.А впрочем это не важно"
Ветер уносил дым в небо, крмча что это не важно.
Дождь рыдая ращмывал их слел шепча что это не важео..
Не важно..Не важно
Лна как тающий ледник оставляет после себя камни и безжизненую землю.
Или наобарот - наступающий ледник, поглащающий все живое в тебе.
Медальон у нее на руке звякнул и Она заметила удивленный взгляд соседа по автобусу. Улыбнувшись, отвернулась к окну.
Что твой возраст давно не тот, что ты почему-то думаешь И почему-то не хочешь это принять признать. И все так найвно и глупо цепляешся за..
А когда-то была уверенна, что сия участь - глупого не приятия возраста не твоя..
Принять что несмотря на возраст ты не можешь ничего.
Принять что все в твоей жизни слишком странно слишком сложно, все слишком...
Ты можешь выучить массу языков: английский, французский, итальянский, немецкий, португальский...
Можешь выучить язык жестов, красок и цветов..
Научиться чувствовать шрифт Брайля.
Обучиться языку танца, скрипки, рояля, ритму барабана..
Узелковой грамоте, дымовым знакам древних людей
Ты можешь научиться семафорной азбуке и азбуке Морзе
Тебя поймут французы, англичане, немцы, португальцы и бразильцы..
Тебя услышат глухие, тебя поймут художники и флористы
То что ты хочешь сказать - увидят слепые.
Любители балета поймут тебя, и музыка расскажет о тебе все
Тебя поймут древние племена, которых уже нет.
Твой сигнал "SOS" поймают моряки всего мира..
Ты можешь все это, но тот до кого тебе так важно достучаться - не услышит, не поймет. его сердце закрыто..Для тебя.
Ты можешь все. Но зачем тебе все без него? Если его сердце не с тобой..
И ты не можешь ничего..
"Легче всего прятать тоску постоянно смеясь. За живостью улыбки никто не увидит потухшего взгляда."
Когда моей маме было лет на пять больше чем мне сейчас, узнав о смерти очередного знакомого, она горько вздохнула и сказала, что вот почему приходят такие новости..
И особо не говорившая тогда на сложные темы с родителями вдруг сказала ей, что когда мы молоды то к нам приходят новости, что кто-то женился, что родился ребенок, что развелись.
Потом, что ребенок знакомых-родных закончил школу, женился, что появились внуки, что пошли сами знакомые-родные на пенсию.Ну, а потом приходит время только новостей о смерти..
Сама не знаю, почему я так сказала и откуда это взялось во мне. Но маму это утешило. Меня - нет.
Я все понимаю. А принять и свыкнутся не могу. Не могу принять.
То что больше нет тех, кто так были дороги душе..
Что нет Цинички и сегодня похоронили Нефритового Лиса..
Несколько лет назад я показала ему эту картинку.
Он очень удивился, сказав, что у него есть такая рубашка и была девушка с прозвищем Птичка..
Я пообещала написать историю..Не написала. Ушла в свою..Ноутбук хранит много картинок в которых для меня видится он - Боря..Сложится ли слова во что-то? Не знаю.
Знаю только что жить теперь с еще более разорванной душой и еще большим пониманием, что бог это тьма, забирающая самых лучших... Слишком рано и не тех..
Это не постик о том что за окном. И не рассказ о том как я живу..
Это без названия. Это"просто" крик..
Не стало Нефритового Лиса.Не стало части моей души. На ноутбуке очень много картинок по которым я обещала написать ему что-то..И в душе что-то складывалось...
А вчера я читала его прошлогодний пост о том что пора писать некролог и радостно думала что прошел год и он живет..А сегодня..
У меня чувство, что тьма отрывает огромные куски мооего мира.И в нем почти ничего не осталось..
Шлем отгораживает. От всего. Не нужного. Может Пока не нужного. Больного. Тревожного. Шумного Равнодушного Пустого Страшного. Чужого. |  | Шлем приносит защищенность. Экран шлема опущен . И я своем мире. Мире скорости. В мире. Где я выбираю скорость. Сама. И свою. |
Сапоги, "косуха", перчатки - мои доспехи. Или мой кокон. Я никогда не стану бабочкой, но и перестаю быть гусеницей.
Мотоцикл дремлет в сумерках, но мгновенно просыпается от прикосновения моих рук...
Я не зову его "железным конем", его нельзя сравнивать ни с кем и ни с чем. Он - это Он. И он ждет меня каждый вечер, особенно в осенние вечера.
Когда он мчит меня по сумеречным улицам с мелькающими фонарями, что высвечивают подсолнечную листву усталых деревьев..А может просто уже помудревших деревьев? Не знаю. Я сейчас ни о чем и ни о ком не задумываюсь. Я мчусь. Я мчусь.
Куда? Ни куда. К кому? Ни к кому..
Хотя..Наверное к себе. Которая где-то там впереди или может позади? Где знают только мотоцикл и его друг - ветер скорости. Они знаю дорогу. Надо довериться им..
И главное не проснутся - остаться там, в доспехах, в коконе.
Там, где может быть я стану бабочкой..Или уже стала, только крылья мои не нужны, поэтому я и несусь на мотоцикле, сквозь осенний город, сквозь ночь, в степь где только горизонт впереди..
Это цитата сообщения OkSun_a Оригинальное сообщение
про депрессию
Длинный, но хороший текст. Автор Александра Ковалёва.
Пощу здесь для себя. Но может для кого-то тоже покажется полезным.
"Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).
Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.
Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь, что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты один в скафандре в открытом космосе, а они все - там - на далекой голубой планетке. Пытаться бороться с причинами бессмысленно, потому что все является причиной. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, теряешь все эмоции, чувства - не чувствуешь ничего а стало быть не видишь смысла в окружающем, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла.
Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно плохо от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, борешься с собой каждую секунду, пытаешься заставить себя почувствовать хорошее - и каждую секунду проигрываешь сам себе, начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.
И вот здесь случается самое интересное)) - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна тоски (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно».
Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.
Когда год назад это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.
Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».
Второе важное, что я сделала - позвонила доктору (совершенно, кстати, непрофильному) и четко все проговорила.
Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Единоразавая ударная доза обычного магния за час моего времени - и вопрос многонедельного ада был решен просто механическим насильным отдыхом от гормонов стресса. В моем случае(!) это было действительно так просто.
Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается прямо сейчас и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.
Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь
Страшно быть беспомощный.
Страшно быть слабой.
Страшно лежать в ночи
И ждат ь своей участи.
Страшно верить всем.
Боясь обмана
Ведь ты одна в ноччи
Кричи кричи кричи
Боясь кого то разбудить.
Молчи..Молчи Молчи
Шепча бессонице Прости..
Это цитата сообщения Кофе_Терпкий_с_лиан Оригинальное сообщение
а сейчас начала "Кафка на пляже"
Судьба иногда похожа на песчаную бурю, которая все время меняет направление. Хочешь спастись от нее – она тут же за тобой. Ты в другую сторону – она туда же. И так раз за разом, словно ты на рассвете втянулся в зловещую пляску с богом смерти. А все потому, что эта буря – не то чужое, что прилетело откуда-то издалека. А ты сам. Нечто такое, что сидит у тебя внутри. Остается только наплевать на все, закрыть глаза, заткнуть уши, чтобы не попадал песок, и пробираться напрямик, сквозь эту бурю. Нет ни солнца, ни луны, ни направления. Даже нормальное время не чувствуется. Только высоко в небе кружится белый мелкий песок, которым, кажется, дробит твои кости. Вообрази себе такую бурю. [...] Ты конечно же, выберешься из этой жестокой песчаной бури. Метафизическая, абстрактная, она, тем не менее, словно тысячей бритв, немилосердно кромсает живую плоть. Сколько людей истекают кровью в этой буре? Твое тело тоже кровоточит. Течет кровь – теплая и красная. Ты набираешь ее в ладони. Это и твоя кровь, и чужая. Когда буря стихнет, ты, верно, и сам не поймешь, как смог пройти сквозь нее и выжить. Неужели она и впрямь отступила? И только одно станет ясно. Из нее ты выйдешь не таким, каким был до нее. Вот в чем смысл песчаной бури.