"Люди постоянно гонятся за видениями, которые возникают у них в голове. Но по какой-то причине они гонятся за ними не внутри головы, где эти видения возникают, а по реальному физическому миру, на который видения накладываются. А потом, когда видения рассеиваются, человек останавливается и говорит - ой, мама, а что это было? Где я и почему я и как теперь?"

Пелевин В "Empire V"

Дождь идет. Дождь не может больше быиь самим собой. Он уже лед. Лед,что накрывает все золодным блеском отстранености.
Дождь, что становится холодом, но помня о том, что когда- то лн был солнечным - блестит в свете фонарей и свете из окон чужих жизней..
Но он холоден. И не разрешает прикасатся к себе. Только скользить. И падать. Потому что он перестал быть собой. Где-то там наверху он стал невыплаканными слезами и стал замершими навсегла надеждами..
Он прекрасен. Как бриллианты, но так же холоден и равнодушен к жизни.
Мой ледяной дракон расправляет крылья.Его еще держит цепь, но это такая малость. Условность..
Жизнь вообще к концу становиться условностью..Жаль, что пустой. И очень грустно, что по дороге к невозможному счастью ты теряшь многое.
Да за все надо платить. И часто плата длится дольше счастья..
Но жизнь прожита. И я всегда принимала решения, понимая все последствия и всю плату. Никогда не жалея. И не раскаиваясь. Ни за предательство, ни за любовь
Жалея только о том, что невозможно улететь с моим ледяным драконом..

За это время много чего произошло, но так как слова сейчас стали иными не знаю стоит ли подробно рассказывать обо всеэтоВажно ли это кому-то кроме меня
Но в тоже время это - дневник свидетель и щапоминатель всего что происходит со мной вот уже много лет..
Так что расскажу пока пунктиром
Если интересно читаите.

От невыплаканных слез
Глаза болят сильнее.
Сны короче.
Ночи - длиннее.
От невысказанных слов
Голос все тише
От не выраженных чувств
Душа умирает
Взрывая сердце..
Но все это скрыто
За тихой улыбкой
И фразой:"Все нормально"

За все жизни, что я тут про него и о нем я писала не раз..Но все по разному..Ибо молчания были разные..
Сейчас оно..нет, не как болото..ведь трясина тебя не засасывает если ты не шевелишся..
Оно сейчас как лед на реке. Течение слабок и лед все толще..
Он прозрачен, я все вижу со своего полудна, но..Но молчу..Как разбить его?
Не знаю..Я вообще очень мало что знаю сейчас. И если составить списки чего знаю и чего нет в первом будет не более десяти пунктов, а во втором вся остальная жизнь..
Я так хотела быть как раньше королевой, но я даже не принцесса
.
P.SЭто отсыл к притче..

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

сомнения - Childhood

Нина Бродская

Пусть все просто, обыденно мило,
мы — чужие среди чужих.
Что разбито внутри, что застыло,
это все не видно для них.

Говорить про погоду, смеяться,
ужасаться, печенье хвалить...
Как легко может вдруг оборваться
из эрзаца непрочная нить.

И нельзя позабыть на полмига,
как провал между нами велик.
Нам они — устарелая книга,
мы для них — непонятный язык.

Что нужно написать, что я есть..
Но я не знаю есть ли я..
Я провалилась в первую реальность, как в кроличью нору..Хотя..скорее не так. Не то..
Я села наземь посреди боя. Я строю свою жизнь. Два года строю жизнь о которой никогда и не помышляла, но саманезнаюкто дал мне в руки проект и..И я пытаюсь воплатить его..
Но все не получается, как впервоиначном(не знаю как пишеться) проекте. А я не могу вынести изменения. Рву сердце, душу и упорно хочу только так..
А еще мое здоровье, еще проблемы с извнчным злом- деньгами, обычные житейские проблемы когда живут двле, но один только знает..И ничего не может делать..
Я устала быть бойцом.Маленьким гвардейцем, как называла меня когда-то подруга, знающая мой адрес..
И я не научилась смиряться. Только научилась терять смысл и не ценить слова. Свои слова. Мои слова. Слишком часто их отметают как пыль..
И я молчу. Сжимаю в руке проект моей жизни и не знаю что делать..

Наступающим! Впервые некогда написать большой задуманный пост. Не до ноута.
Поздравляю всхе. Спасибо что вы есть.
Пусть все сбудется что окрылит душу и согревает сердце..
Пусть все будет..
И будут рядом все кто любит вас и кого любите вы..
А я всетаки напишу что было задумано..

Яська пару дней назад разбила новый кнопочный телефон сиделки.
Сегодня внезапно перегрызла провода у роутора. Я и соседи без инета. Провод говорят можно купить. Но покв ..
Господи..Как же я устала..Говорят что нужно отдать ее. Раз такие дела..
Но как совешить такое предательство?!

"Как жаль, что тем,
чем стало для меня
твоё существование, не стало
моё существование для тебя."

Автора не знаю..

Со выписали из больеицы. Подлечили чуть лучшк чем прошлый раз.
Сейчас строгая диета если уж не пожизненно, то какое-то время.
Сейчас пытаемся придти в себя. Обеим был стресч..Очень хочется встретить праздник и провксти его как ПРАЗДНИК..
Очень переживаю за Со. Но дома всетаки спокойнее. Будем бороться ща ее здоровье дальше..
Спасибо всем кто переживает за нас..
Большое спасибо за помощь..
Люблю вас всех.

Наклейки-снежинки слегка переливаются радугой на окне.
За окном - сеег. Не очень много, но для наших псевдозим достаточно. А он меня впервые не радует..Как ты бракованные шармки из анекдота.
Я держусь. Я приспосабливаюсь я ищу выходы и решения проблем что свалиль..
Я подшучиваю я пытаюсь поддержать Со как могу..Но я не могу быть рядом с ней.. Валиться в палату с огромной охапкой белых хризантем, что пахнут снегом и морозцем. С сумкой полной кефира и воды, ибо ничегр другого ей сайчас нельщя..
Попраыить подушку, дать легкий щелбан за то что нк слушала меня. Взять за руку..
Я могу только писать и новорить по телефону..И держаться. И делать вид что я не замечаю огромного черного страха, что как паук притаился рядом..
Страха нк за себя.За Со.
За мумасбродную девченку, что не выдержала и примчаласт на полчаса домой, чтобы увидеть меня и посмотреть как я с еовой сиделкой..Чем чуть не лешила меня дарв речи..
Сейчас она в больнице..А я здесь и с ней

Со в больнице. Пытаемсч организовать ей передачу. Она очень переживает за меня как я справлюсь.
Пытаюсь ее успокоить. Со мной Ксю. Думаем решаем как будем. Я запретила себе думать и переживать о деньгах и том что от меня много проблем.
Главное - это Со. Ее здоровье.Я то дома..Переживаю что не могу найти нужных слов чтобы Со очень сильно не волновалась

Со по скорой увезли в больницу. Не короновирус.
Начинаем бои за нее...

Разум сидел на подоконнике и делал вид, что ему безумно важно, что происходит за окном и совершенно не волнует, что происходит в комнате, ща его спиной..
А по комнвте металпсь Душа вся в лохмотьях истлевшмх иллюзий.
А в комнате забмвшись в угол - плакало Сердце и казалось что от рыданий оно разрвется на части..
Разум не выдержал и повернувшись крикнул Душе
-Ну что ты мечешся?! Что мечешся?!- вырвал из ее рук хлипкую Надежду и открыв окно вышвырнул ее. Злое бешенство охватило его. Разум чувствовал, что только оно задерживает-замораживает его слезы, истерику и уход в безвозвратное безумие.
Душа замерла, растерянно посмотрела на свои опустевшие руки и пролепетала
- Как что..Как теперь жить? Как теперь и..зачем?
- А что произошло что-что неожиданное?! -с холодной усмешкой спросил Разум. - Разве я тебе ничего не говорил? Разве я тебя не предупреждал?! Разве не показывал сотни, ТЫСЯЧИ примеров?!!- Разум уже не сдерживался,кричал во всю мочь..Терпение ушло куда-то и все не возвращалось..
-Но..-пролепетала Душа.что-то невнятное.
- Что "но"?!Что?! Я пытался я пытался пытался очтановить тебя, но ты..-Разум подскачил к Душе и развернул ее к рыдающему Сердцу. - Ты слушала только его!Только его! И Любовь. На меня вы внимания не обращали! Ну и что теперь?! Где та Любовь?!- голос разума оборвался и он отвернулся к окну, обхватив себя руками, чтобы все-таки прорвавшиеся рыдания были не так заметны..
- Дв.Мы не слушали тебя- Скрдце попыталось сдержать рыдания.- Но ты же сам видел сколько было Счастья.Ты видел эту Любовь. И разве ты можешь сказать, что она была ненастоящей?!
Разум не поворачиваясь покачал голово.
-Нет. Она была настоящей..Но как все настоящее - уходит..
- И что нам теперь делать?- спросила Душа- Ты понимаешь, что жить без Любви невозможно..Мы любим,а нас..Душа замолала, закрыла лицо руками..
Разум поыернулся, посмотрел на нее едва живую, в обрывках иллюзии в ранах от Равнодушия.. Перевел взгляд на Сердце все в трещенах из которых с болью мучительно выходила жизнь..
И понял, что это все невыносимо.

Когда он остановил Сердце и бюотпустил Душу искать то чего нет и никогда не было, Разум открыл окно и ушел туда где нет ничего. Даже боли. Хотя в это он не верил сам..

А на ступеньке у двкри тихо сидело Терпение. Оно знало, что никто и ничто не может помочь тем, кого разлюбили.

Как- то принято восторгаться теми кто " плывет против течения",
Они считаются сильными людьми, бросающими вызов судьбе или саманезнаюкому. Преодалевают трудности.. и т. д. и т. п..
А вот те кто плывут ПО течению обычно вызывают если не презрение, то во всяком случае не уважение..
Когда плывешь против течения, то тратишь огромные силы.. Да тебя вроде не сносит к пропасти водопада. Но ты- то остаешся на одном месте. Все силы уходят на то что бы остаться на одном месте. И все равно водопад не отодвигается ни куда..
Думается мне, что лучше перестать глупо бороться..
И плыть по течению. Признать неизбежность

Услышала, в наушнике, когда Со проходила по базару: "Пастернак! Пастерначок!" кричала продавщица, и все оборвалось, вернулось то как мама любила пастернак, как переживала, что его редко продают.
Состарившись все просила соседку привести его с городского базара, бережно хранила, ведь какая заправка для супа без него?!
Читать далее...

Когда в детстве я впервые заинтересовалась не о земном, то первое, что потрясло меня, то, что многие звезды давно погасли, а мы видим их свет и он останется и после нас..
О печальном и..

Иногда говорят, что это недостаток.
Но я так не считаю. То что человек не может признать свои ошибки, вину и извиниться - это гордыня, а она совсем иное чем гордость. И именно гордыня один из страшных грехов..
А гордый человек..он иной. Он сильный, ибо не возможно представить сильного человека без гордости..
Гордый человек живет без наркотика надежды, без тумана иллюзий
Но как же это невыносимо больно. Жить без обезболивания надеждой..Только гордость может быть опорой. Опорой на себя..
Да легче униженно просить, молить о чем, то надеясь, что мольбы услышат и смилостивятся..Но ведь все равно бесполезно. Все мольбы..Умоляя и не получая питаешься наркотиком надежды"А вдруг?".
Гордо не прося понимаешь что никогда не будет..
Я была гордой. Но забыла..Увлеклась наркотиком надежды и ..
Пора вспомнить иное. Пора стать гордой. И может быть сильной