В самые больные моменты я задавал себе эти вопросы.
Потом встретила утверждение, что нужно спрашивать себя только " почему?"мол так будет продуктивнее
Потом услышала что все что происходит это урок или наказание от Бога за плохие дела-мысли. Еще про карму, про бумеранг..
Не спорю. Я не спорю. Для каждого свое.
А для себя я поняла что все эти вопросы не имеют смысла.
Ну знаю я за что? Знаю за какой грех-мысль-поступлк и что?
Что изменится? Не повторю его? Так в любом варианте неповторю. Ничего абсолютно одинакого нет и не было и не будет.
И уже совершонное невозможно исправить. Никак. Ничем. Ни молитвой ни покаянием ни раскаянием. Уже случилось. Уже сжелано. Уже пережито. Или не возможно пережить.
За что? А за то что я именно такая какая есть.
Почему? Да потому что так случилось. И все.
Как пережить? Если получиться умереть.
Не получается - сломать все и построить вновь на новом месте. Но с прежней собой.
Любить себя нельзя. Но сохранить - нужно..
И принять и отпустить и запомнить что как сказал один писатель "Жизнь - это не то что нам кажется,а то что есть"
И все. А за что..
Сегодны Теле2 прислал смс с первой фращой"За что?" И отвнтом да просто так...
Просто так.

Ты смотришь на меня.
Ты видишь меня каждый день.
Ты уверенна, что хорошо знаешь меня
Ты убеждена, что ничего нового во мне уже не увидишь.
Не найдешь
Много всего...

Весна встретилась с зимой.
Идет дождь со снегом.
Летят большие хлопья.
Очень тихо.
И очень громко стучат капли по козырьку балкона..На ноуте играет музыка Рамо, где скрипки убаюкивают боль души, говоря о забвении
Или о том, что приходит время быть сильной. Отпускать, то что уже не мое..Быть сильной.Как прежде.
Той, что ловила снежинки и понимала все речи дождя..
[525x700]

Нашла сегодня в спаме:
Здравствуйте!

Думаю Вас не очень обрадует то, что вы увидите дальше.
Дело вот в чём: через ваш роутер я подключился к вашей сети. Далее Я нашёл брешь в операционной системе вашего компьютера и залил свой код. Во всём виновата ваша любовь к жёсткой порнушке.
Этот код дал мне абсолютные права над вашим компьютером и периферией.
Это ознaчaет, что я могу видеть вcе нa вaшем экрaне, включить кaмеру и микрoфон, но вы нe знaетe oб этом.
Все ваши контакты, переписки для меня тоже видны. В общем вы для меня открытая книга, так сказать.

И вот уже почти три месяца кряду я собираю всякие интересности о вас. Честно говоря не ожидал такого от вас. Потом меня посетила одна мысль.
В редакторе я объединил две записи, а именно: слева показывается как вы развлекаетесь сами с собой разными способами, а справа идёт тот извращенский контент, который вы просматривали.
Всего пара кликов мыши и это чудо отправится по всем емейлам, друзьям и знакомым в соцсетях.

Еcли вы хoтите это предотвратить, тo вам нужно перевести на мой счёт 650 USD. Уверен вы слышали о биткойнах, вот в них и переводите.
Но если вы не знаете как пополнить такой кошелёк воспользуйтесь любым поисковиком типа гугла или яндекса. В этом нет ничего сложного.
Перевод делайте на этот кошелек: bc1qj36l7wdmuhpvj59rs5a2s25cqnunrpvwa7zlz9

Пocле пoлучения оплaты я всё удaлю и вы никогдa меня бoльше не уcлышите. На всё про всё у вас двое суток.
Процесс был запущен после того, как вы открыли это сообщение. ID счетчика - 2229396
(У меня есть уникальный пиксель в этом электронном сообщении, и прямо сейчас я знаю, что вы прочитали это сообщение)
Писать в ответ смысла нет - адрес отправителя состоит из произвольных данных.
Не советую куда-либо обращаться.
Если я увижу, что вы с кем то поделились нашим маленьким секретом - в этом случае, как я писал выше, все ваши контакты получат по копии записи с вами.

И адресовано прям лично мне. Так и написано Грязный извращенец..
Так мило)

Мы рассказывали как мы едим, а теперь как мы играем. Обычно бегаем. Еша бегает быстрее всех и прыгает дальше всех. Диван на котором живет Та на которой удобно спать ( можно я ее буду называть просто Та? А то пока натыкаешь все имя - забудешь что дальше писать ) перепрыгивает в два касания, а он два метра!Кому интересно читайте

Нет. Вечером, а точнее ночью очень легко чувствам встречаются их вторые половинки -слова. И монологи, будущие диалоги, речи, просьбы, объяснения звучат убедительны, плавны, спокойны и точны.
Но это я. А те к кому все это обращено-предназначено - спят. Будить не решаюсь, ибо это уже будет не спокойный разговор, а ночной скандал, а что в скандалах убедительного? НИ-ЧЕ-ГО.
Ну а утром..утром чувства оказываются обманутыми. Слова ушли с ночью. И чувства вновь немо и одиноко бьются в душе..
Нет - утро ночи не мудренее. Оно мучительнее

Несколько раз встречала мысль, что мы сейчас разделились, и что так нельзя, что нужно вести диалоги. Говорилось это теми, кто сейчас изгои, кто не в восторге от того, что происходит. И диалог они призывали вести с теми, кто в восторге от всего..
Я почему-то подумала о "хождении в народ", не знаю почему..
Я сейчас в основном на ФБ. Просто потому что с ноутом не часто получается встретится, а смартфон всегда под рукой. Ну, а про мобильные версии Лиру и Яндекс почты (читаю посты там) и говорить нечего - ужас ужОстный..
На ФБ я ничего практически не пишу, просто не нравиться как там устроено. Но читаю с интересом. Подписана на известных людей, с кем на одной волне..
Много слов. Очень

Сейчас очень модно говорить о том, что нужно любить себя.В первую очередь любить себя и тогда все сложится и тебя полюбчт другие..
А я вот не понимаю как это - любить себя больше всего? Тогда уже не будешь любить других. И тому кто по праклятью полюбит человека любязего себя больше всего будет невыносимо больно и холодно.И сердце его разобьется..
По- моему себя нужно уважать. Ценить
Иметь принципы, п любить других..
Хотя..В то же время когда наступит время выбора между собой и другим..
Не выбрать себя - убийство себя или по крайней мере предательство.
И опять таки выбор себя в ущерб другому - предательство его.
Что делать в таких случаях?
И как начать любить себя, когда всю жизнь любил другиз?

Нам денежки подарили.
Две почти неизвестные женщины.
Только имена написали.
Да одна указала, что нам на йогурт.
Богиня посчитала сколько йогурта можно купить и попросила поделиться)
А Та на которой спать удобно сказала, что на вторую денежку нам купят жидкого корма..Ура! И спасибо большое, хвастатое и усатое..



Видео не на что не намекает, просто тогда, Та на которой спать удобно, забыла про него. А леденец был изумителен. Особенно он Еше понравился. Но весь нам его не отдали - Та на которой спать удобно сама съела. Она почему-то не брезглива..Что это мы не знаем, но она такая..
Спасибо огромное за денежки!
Были бы рядом - обмуркали бы, но..
С огромной благодарностью:
Еша.
Рада.
Яся

Пусть будут здесь ее перья, ощущение того холодного счастья..
Как напоминание, что все тает и исчезает..
Прикасаюсь душой к каждому изгибу, чувствуя дыхание
Снежной Королевы - сложи из разбитого - счастье....
Только вот все тает..И протекает между пальцами-днями..
Далее 7 фото

Летят снежинки..Они никогда не станут большими, ибо они - одиноки
Ветер несет их и он же уносит их друг от друга..
На днях прилетала лед-птица и оставляла перья на балконном окне.
Длинные тонкие, почти прозрачные
И во мне бились строки:
"Мне хочется быть нежной
Как узоры морозного налета на стекле"
Но нежность моя, как и страсть унесена ветром за ненадобностью..
И я смотрела на узоры и оживало та единственная льдинка- снежинка что появлялась на кухонном окне и как мы с папой пытались ее заснять
Как через два дня после его похорон все окна былм были в перьях лед-птицы..И я была одновременно отчаянно счастлива и так же отчаянно несчастна..А весной это счастье стало грязной водой..
Жалею ли я? Нет. Я сейчас жалею только об одном..А так..да знаю что когда-то надо было поступать иначе.
Но это я знаю сейчас.А не тогда, значит тогда надо было поступать именно так..
Но почему же так нестерпимо больно...Больно от разума, от понимания, что я - маленькая снежинка..

Злые слова, слова раздражения, впиваются в сердце колючками кактуса. Их вроде бы можно и вытащить, но как и у иголок кактуса - у них есть крючочки на концах, которыми они цепляются за память..
А память боли самая острая...
Если сердце крепкое и не подвержено гниению , то весьма скоро оно уже не сердце, а сердце - колючка. И "воткнуть" новую колючку уже не куда.
И другим становиться очень обидно, что места нет, и что не греет как раньше других, и прикинуться сложно - колючки.
И сердце остается одно. Костенеет, засыхает и колючки становятся все острее..
Но..но можно, еще можно отогреть его светом понимания, отпоить- напоить нежностью. Окружить любовью..
И сердце расцветет. Такими же волшебными цветами, как и кактус. Только это будет не на один день или ночь.
Это будет любовь на всю оставшуюся жизнь..Благодарная и самоотверженная..
Но кому она по- настоящему нужна?..Ведь колючки..
Отвернутся от колючки проще. Ведь еще есть сердца без них..

Это мы. Трио. Или как нас зовет Богиня и та с которой спокойно спать ночью - девочки.
Мы почти никогда так не сидим, но специально для вас разместились и Богиня нас запечатлела. Даже Еша сидела, хотя она терпеть не может фотографироваться. В отличие от Яси..
Хотим немного рассказать как живем.. Живем многогранно, так что в этот раз как питаемся. Это же главное..
Далее много слов, ОЧЕНЬ МНОГО ФОТО. Более 30+видео

Говорили — ладно, потерпи,
время — оно быстро пролетит.

Пролетело.

Говорили — ничего, пройдет,
станет понемногу заживать.

Заживало.

Станет понемногу заживать,
буйною травою зарастать.

Зарастало.

Время лучше всяких лекарей,
время твою душу исцелит.

Исцелило.

Ну и ладно, вот и хорошо,
смотришь — и забылось наконец.

Не забылось.

В памяти осталось — просто в щель,
как зверек, забилось.

Юрий Левитанский

Меня всегда раздражаал показной оптимизм. Еще с советских времен.
Сейчас это еще одна религия. Уоыбайся и показывай всем, что ты счастлив. Общайся только с богатыми. Думай о хорошем даже когда по макушку в г..е.
Не смей говорить что тебе поохо. Молчи И депрессии это ерунда..
А то что не высказанная болт, тревога - ядом разливается по тебе - не важно..
Я так больше не буду.
Не могу Врать еще и злесь..Горько? Страшно. ? Не читайте.
Это я. И я сейчас такая.

Вообще-то у нас в семье они считались праздниками.3-го было день рождение мамы.11 -папы, ну и Старый Новый год..
Но это было когда- то..
Читать далее...

Настоящий Новый год пришел лучшк, чем не к ночи помянутый прошлый Високосыч Ковидовый.
Читать далее...

Я закрываю глаза и голос скрипки полностью захватывает меня, как не банально это звучит.. Слышу ее тревогу и тоску, она...моя.. Скрипка все ждет чего-то..А может это музыка ждет меня? Мою душу? Или "просто" ту меня которую я потеряла ища смирение и компромиссы? Музыка тихо плачет о былом..Нет о будущем..Вроде бы смиряясь с его потерей. Понимая,что нет полета в крыльях.. Но ведь крылья еще есть..И они помнят и полет и ветер..И вот он - это ветер в музыке. Ветер полета души..Но хватит ли мне смелости взмахнуть крыльями и вновь полететь? Не знаю..Я закрываю глаза. Я слушаю музыку шестнадцатого столетия.. Души всегда хотели летать..И почему это так сложно на протяжении всех веков? Почему за полет всегда берется такая большая плата? И почему падая нам все равно нужен полет? Почему даже обломанные, плохо сросшихся крылья - грезят полетом? И почему я так ненавижу слова о рожденных ползать? Не знаю.Я слушаю скрипку и слезы ...не облегчают душу