Благодарность. Отчет. Лытыбр.
Все в одном посте и все под катом..
Читать далее...

Встретила флешмоб о причудах. Загорелась было, а потом вдруг задумалась, а собственно что такое "причуды"?
Что это? Для кого-то причуда то что я не прошу подавать мне чашку с определенной стороны, что ем только ложкой.
А для меня это физическая необходимость..
И чем причуда отличается от привычки, уклада жизни?

Это цитата сообщения lj_malka_lorenz Оригинальное сообщение

Истинные приоритеты

Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на ее постель (джинсы не стираны с месяц плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орет как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. Нормально же общались(С) Потом, разобравшись, восклицает: - Тебе вещи дороже людей!

Еще один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен - он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.

Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (черный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.

Жена пилит мужа - муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У нее тоже что-то не так с приоритетами. Все вещи жалеет, а на людей ей плевать.

Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает черную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и паталогическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для нее вещи дороже людей, и намного.

Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.

Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Каждая из этих вещей стоит дороже, чем ваша жизнь значит гораздо больше, чем вам кажется.

Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое белье. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.

Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть - соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть помог с ремонтом.

Чувак, испортивший антикварную полировку - ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я еще не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.

Муж, изгваздавший кашемир - на твое пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто - значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.

Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, - она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском ее жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.

Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот все.

Нет, дружочки. Кто не бережет вещи, тот и людей не бережет. Это закон.

https://malka-lorenz.livejournal.com/671126.html

"Невозможно использовать чужой жизненный опыт. У всех течение жизни уникально. Результат может дать только свой опыт. И когда ты приобрел достаточно своего собственного жизненного опыта, жизнь... заканчивается. И тебе нахуй уже не нужен этот ебучий опыт, ни свой, ни чужой."

Тонким холодно-обжигающим обручем тихо бьется боль. Не торопясь, не уходя, но и не сводя с ума, как тогда.
В одной из прошлых жизнях.
Не сильная, но уверенная в своей власти. Особенно в часы когда приходят Молчание и Бессоница..
И вспоминается дальнее время, когда казалось, что в моей жизни не будет рубежа двадцати пяти лет, а мама принесла мне книгу "Замок Броуди" из библиотеки и со смущенной улыбкой сказала, что она в своей юности так рыдала, так рыдала над этой книгой..
Я спросила почему, мама пожала плечами и уже печально сказала, что наверное была дурочкой ..
И я читая эту историю все представляла глухое село в забайкальской тайге, библиотеку и маленькую (мама была не высокой) девушку-девочку сидящую на неокрашенном, но чисто вымытом полу ( денег на краску у сельсовета не было, бабушка была уборщицей и мама с ней мыла полы, оттирая голяком грязь), среди стеллажей и сопереживающей судьбе англичан.
Я не плакала над книгой, но в душу врезалось, когда у одной из героинь после огромного психологического давления сильно болит голова, боль как обруч сжимает ее, а потом он лопается, боль уходит и ей становится так легко и свободно. Она сходит с ума и проблемы ее больше не беспокоят..Потом она кончает жизнь самоубийством..
Я тогда поняла для себя, что сойти с ума это страшно, но в тоже время это освобождение..От всего. И даже окружающим станет легче, ведь они смогут полностью все решать не взирая на меня..

Голова болит. Тихим холодно-горячим обручем сжимает виски..
Когда же он лопнет..

Оно такое..
Оно - побег от споров и конфликтов.
Но побег в бесконечный монолог,
когда ты среди множества зеркал,
в которых отражается твоя жизнь, боль, твоя любовь, ты..
Хотя..Ты ли и любовь ли?
Молчание..
Оно - болото.
С необыкновенным разнотравьем,
которое манит-завет и уводит тебя в такие дали
из которых сложно вернутся,
потому что шажок в сторону и ты уйдешь в глубину безмолвия души..
Молчание..Ты пытаешься вести диалог, а оно шепчет тебе, что все слова - всего лишь слова и все отныне не имеет смысла..
И ты..Сдаешься ему..
Хотя почему "ты"? Я! Я..Или уже и не я?
Молчание..

Еша у нас не любит позировать. Маленькая любила, сейчас терпеть не может.А это вдруг..


И фотки вышли как сказала Со: "Как на паспорт"
А я бы добавила, что и в личное дело
)

Когда он еще был Айной и спал рядом со мной, то один раз всю ночь тряс ушками. Чувствовалось, что его это тревожит.
Утром ушки почистили. Став Степой он меньше чесал ушки, но Со еще раз ему чистила.
У меня телевизор не работает как обычный телик, только как монитор и воспроизводитель флешек. Ну и приложений, что есть в телевизоре. Каждое утро за завтраком смотрим Ютуб. На днях поинтересовалась выпадением молочных зубов у кошек и естественно Ютуб стал рекомендовать все о кошках.
Я увидела название ролика о ушных клещах и что-то меня остановило. Сразу о Степе подумала..Посмотрели ролик, посмотрели по глубже его ушки..Боже - у него ушные клещи
А ветеринар рассказал о таких страшных вещах..Ну что - Со повезла его в ветклинику. Там диагноз подтвердили. Сказали, что мы не опоздали и вели раз в неделю капать в ушки лекарства...
Только одно вылечили..Ну что ж. Главное жив.Хорошо растет.
Меня уже не любит) Но главное - жив.!

Она смотрит мне в глаза и она первый человек, которому я могу смотреть в глаза не отводя взгляда. Потому что в ее глазах я вижу не только ее душу, но и свою..
Она спрашивает, что за подарок я хочу на день рождения. И я впервые озвучиваю свое многолетнее желание - ловец ветра..
И вот он тихо звенит звездами, пытаясь поймать, а точнее озвучить, научить петь ветер. Ветер, которой так редко теперь бывает у меня..
Нет. Теперь - у нас. Сегодня два года, как звучит "мы"..
И пусть "ловец" приведет много счастья, чтобы звезды не гасли в наших глазах.

И пусть время не унесет, не растворит в буднях, то что зажигает звезды в наших сердцах..

Нормально, когда договариваешься с человеком о работе, спокойно предлагаешь свою цену - слышать не отказ, или обсуждение вариантов, а сразу то что он благотворительностью не занимается?
Или на вопрос по объявлению сколько стоит помыть балкон на втором этаже - выслушать лекцию о том что это риск для жизни?
Это все - нормально?
Сиделка указывающая когда мне ложится спать? Или работающая одновременно на второй работе и уходящая на полдня, оплаченного мной времени сиделка внушающая мне, что работает у меня сугубо из душевной доброты и я должна быть благодарна..
Что это? Это - норма?

Очень хочу малосольных огурцов.
Но ни кто не умеет как мама и вообще не у-м-е-ет.
Хочу вырваться из бессонницы-депрессии..
Но изменить ничего не получается.
Никак. И тоска, тоска тоска...
И все не имеет смысла. Все лишь наивные слова..

Встретила дневник. И не понятно почему подписалась..
https://www.liveinternet.ru/users/dbq9yc/profile

Все окна, чтобы сквозняк, жаркий, но нежный. Не обжигающий, а придающий полет или хотя бы помогающий подняться..
Как давно я не пускала тебя, как давно ты не проносился по моей квартире!
Как давно ты не напоминал шторам, что они могут бытьпарусами.
Как давно ты не шептал мне о том, что я сильная и умею "...от судьбы улетать далеко..", что нужно перестать боятся и просто прыгнуть..Камни на дне есть и от них не улететь, но есть еще время.
Есть время распахнуть все окна, поднять голову и полюбить себя..

Биография Марии Закревская-Будбер. Чья судьба, жизнь была тесно переплетена с Брюсом Локхартом, Максимом Горьким, Гербертом Уэллсом, Яковом Петерсом
Это произведение дает возможность по иному взглянуть на прошлое, писателей и исторические личности. Конечно, нет истины в последней инстанции, но думаю, чем больше разных взглядов очевидцев на историю мы узнаем, тем больше открывается нам картина мира. Как прошлого, так и настоящего.
Слушать Читать
Это моя в кавычках, в ОГРОМНЫХ кавычках рецензия на книгу, что я разместила в сообществе Книга-лучший_друг
Естественно я не умею писать подобное, ибо пишу только о себе и не люблю пересказывать содержание ибо (опять-таки ибо) тогда не понимаю зачем читать-смотреть, если уже известно содержание?!
Книга эта меня чрезвычайно задела и вытянула к моей страсти слушать книги.
Чем задела? Читать далее...

Сегодня ты главный. Сегодня ты проводил дождь и все облака.
Сегодня к тебе тянут свои листья, ветки деревья..
"Ветер-ветер, ты могуч.."
Могуч ли ты настолько, чтобы подхватить и унести меня? Ты затихаешь. Не даешь ответа..
Я восхищалась тобой с мига, как стала помнить себя и все спрашивала родителей откуда, как случается это чудо - ветер?
Это где-то повышается давление, а где-то падает -отвнчали мне..И я не понимала что падает и где уменьшается.. Ты так и осталсля загадкой, Чудом
А сегодня я поняла, что давление это давление жизни на чьи-то души. И они не выдерживают - улетают. Пытаясь задержатся-ухатится за ветви деревьев, облака..Но все бесполезно, только лишняя боль деревьям

Ночь и день замкнулись в... дождь.
Он уже никуда не идет.
Он уже пришел и стоит у моего окна.
Сегодня ночью пел мне колыбельную со странной мелодией, что иногда взрывалась громом, но не прерывалась.
Колыбельная, что шептала листьями деревьев, что посадил папа, и что днем стала просто мелодией которую слушает мое сердце..
Мелодия ностальгии о мечтах, что растворились в невозможности стать счастьем бытия..
Дождь играет мне мелодию козырьков балконов и крыш подъездов и я думаю о том как я изменилась и о том где я настоящая..
И понимаю, что теперь, (или может быть пока?) нигде и везде..
Дождь замкнул ночь в день и день в ночь.
И дождь из прошлого



в дождь настоящего..
А скорее всего вне времени. Ведь нет ни дня, ни ночи, только дождь.
Что пытается убедить меня, что я все могу и все еще...

- Я внимательно вас слушаю. Постарайтесь рассказать все что вас тревожит и почему вам понадобилась моя помощь.- Говорит она тихим голосом с легкой интонацией заученного тона. Так еще говорят нотариусы..
Я вздыхаю, срывая свои запоры и начинаю пытаться говорить, понимая что все мои слова будут звучать не так. Стыдно и наверное лживо, ибо Тютчевское "Мысль изреченная есть ложь" отпечаталось во мне навечно
Но я стараюсь, я пытаюсь не замечать свои стыд. Стыд того что я умная и сильная уже не токавая и свои испанский стыд. Хотя и прекрасно понимаю что стыдится за поступки других вообщем-то не нормально
Читать далее...

Второго июня и еще пару дней он был вот таким


Читать далее...

Я больше не могу бороться с деперессией. Биться за чебя. Воевать.
Деперессия победила.
Бессоные ночи слезы и тупой страх что так будет всегда.
Я не могу ничего изменить. И даже единственное мое оружие стало пустыми звуками. Я не могу никого подержвть не могу утешить или развеселить как могла раньше.
Я в порядке бреда попыталась найти пчихолога. Про расценки говорить не буду это проблема иная. Но вот резюме. У психолого лекарство - речь. А резюме у всех написаны так словно робот создавал.
Да и что мне скажкт психолог?
Поменять обстановку? Занятся хобби? Рисовать-лепить-вязать? Я делала все это пока могла. Теперь физически не могу.
Принять и доживать? А это и есть лепрессия. По моему.
Вызвать психиатора? У нас приезжают тольуо если напишут заявление что я представляю угрозу себе и окружающим.
А я не представляю. Но знаю кто приедет. Вызывала маме.Да и лекарства дают временный эффект.
Много бессоных ночей все мне показали. И мой дурацко умный разум тоже
Я сдалась. Депрессия победила.
Лягушка была не в молоке;а в воде на огне.