Помню этот день обрывками.
Я тогда долго спала. Папа работал, а мама как раз пошла "доставать молоко".Мне как инвалиду разрешали два раза в неделю купить две бутылки молока. Льготников было много. Молока меньше.Нужно было занимать очередь. И чтобы экономить время - мама не будила меня и я спала пока она придет. Тогда я еще могла спать пока не разбудят)
В тот день мама разбудила меня не обычно, она вбежала в комнату растерянно-тревожно говоря, что Горбачева сняли. И кинулась включать радиолу. Мы слушали новости и все было так ирриально-реально.
Сейчас я понимаю, что родителям, тогда моложе меня нынешней, было горько, что все вернется на круги своя..Но виду они не показывали..А я..Я тогда пыталась убить любовь, пережить предательство и еще верила, что есть чудеса..
Ну, а потом мы смотрели знаменитую пресс-конференцию и начальники были уже смешны. После смерти Брежнева уже научились смеяться над таким..
30 лет прошло. Все вернулось на круги своя..А я вспоминая тот митинг, что был позже, снос памятника живодеру, не понимаю - куда исчезли эти сотни тысяч людей? Почему они не вырастили детей, которые не стали бы жить рабами?
Для меня то что произошло после 19-го был последний шанс для России не стать РФ.Его не использовали...

Что Я знаю? Только то, что они говорят и решаются показать.
Нет, не фото! Как услышала в фильме :"Никто не снимает себя в скандале.."Показывает поступки-события.
Но разве кто-то живет ПОЛНОСТЬЮ на распашку? Нет.
Обычно вырывается только боль. Когда уже нет места..
Я наверное да нет - точно слишком высокого мнения о себе, но когда человек кричит от боли души, пусть мне и не понятной я не скажу ему вот это:
"Не додумывай слишком много. Так ты создаешь проблемы, которых изначально не было. Ф. Ницше."
Я знаю, что человек хотел поддержать. Но не всегда прижигая рану - спасают.
И заливать открытую рану йодом не есть гуд..
Но спасибо, пытался..

Один - музыкальный. Прислала много лет нежно мной любимая птичкино
Нужно было вставить батарейку и ангел станет еще прекраснее.Я не представляла как может быть еще прекраснее?!
Очень долго не получалось купить батарейки. Так всегда бывает когда нужно все и всегда просить других..
Но когда батарейки были все-таки куплены и соединенны с Ангелом, то он действительно красивее не стал. Только разноцветнее..
А я люблю его таким - играющим музыку моей души, которую в первой реальности никто не слышит, ибо не нужна ни-ко-му.
Ну,а второй ангел - сам батарейка любви, нежности, тепла и мурчания..

Небывалое

Потому что прощаться – это залпом пить кипяток,
Это не дышать пока можешь, а потом еще столько же не дышать.
Это гвоздем подставляться под молоток,
Потому что – пусть болит только тело, а не душа!
Пока небо синее, и капитан не скомандовал «отплываем!»,
Пока губы красные, и смех неподдельно звонкий.
Ты веришь, что сможешь идти по жизни, не унывая.
Только рвется всегда, где тонко.
И потом накроет такой волной, что не отплюешься,
А потом в таких тисках побываешь – переломает.
Потому что прощаться – это всегда надеяться, что вернешься,
Хотя линия кардиограммы уже прямая.
Все слова, что хотелось произнести, загнивают в горле,
Пальцы зудят от невыполненных объятий,
И ни сроков, ни обещаний не будет, кроме
Тех, в которых ты умираешь одна в кровати.
Потому что прощаться – это истинный мазохизм,
Это кровавые плети – душе, не телу.
Да и тело само – ржавеющий механизм,
Потому что функционировать расхотело.
Ты думаешь, здесь никто никому не нужен,
Кряхтя, как старуха под вязаным покрывалом,
И вслух говоришь: бывало гораздо хуже.
Но не бывало.

©

"...как же быстро проходит жизнь, впрочем,
нет, не проходит – она из тебя выходит..."
Мария Махова

Когда Жизнь начинает замечать, что я* все больше перехожу на сторону ее извечной соперницы и извечной победительницы, то она протягивает мне тарелку борща или малосольный огурец по вкусу как ТЕ..
Те что были тогда, когда я еще была.. И я хрущу огурчиком, чувствую вкус.. Но даже не понимаю - ЗНАЮ, что вкус этот КАК БЫ... И от этого, Жизнь не становится ближе

Тогда она забрасывает мне лживые надежды, чтобы я схватилась за них, как рыба за блесну и еще долго болталась на этом крючке ни живя и не умирая..

Но я сорвалась с этого крючка. И осталась на нейтральной полосе с нетерпеливым ожиданием прихода той, что всегда побеждает

---

*) Вспомню что есть я и перестану прятаться за "ты"

Совершенно понятно, что корона обошла. Завтра соседке делают тест и по результатам выписывают домой. Старушка болеет. Дочке надо на работу, в поезде почти сутки везти ее сложно..
Что-то совсем страшно у нас жить. И не понятно зачем все позволяют такую жизнь...
Ну а так. Живем как-то. Я, моя депрессия с бессонницей, Со и кошки.. Степка растет. Вот написал
https://www.liveinternet.ru/users/dbq9yc/post486146438/
И все спрашивал как и стоит ли продолжать)
Он себе установил CCleaner Browser и я посмотрела там на Лиру практически нет рекламы

Год назад Циничка писала..Я - сейчас

Дано: Запрещено гуглить. Всем ответам надо начинаться на первую БУКВУ твоего ИМЕНИ. и, желательно, чтоб ответы были не абы куда, а перекликались с личностью. (с)

Я уже давно как бы получила второе имя, так что и вариантов напишу два.

ПЕРВЫЙ

Имя: Ольга.

Животное: В этом имени будет Олень. Самое большое разочарование детства. Мне всегда было важно как говорят звери. Нет, не в сказочном формате, а "всамоделешне". И когда я услышала как тявкает олень, про которого мне твердили, что он благороден..
Я была в шоке и долго приставала к папе почему же их считают благородными..
Но сколько себя помню у нас всегда стояли две статуэтки оленей.
Видимо из фосфора, ибо они светятся в темноте. Одна - одиноки олень, вторая - семья. Мамина любимая тема - трио.
Фигурки эти вызывали у детей безумный восторг, ибо тогда ничего светящегося в темноте не было..
Они живы до сих пор..


Цвет: Ну..На "о" выбор не велик. Назову оранжевый. Не фанат его, но именно этого цвета маме удалось добыть мне пряжу и я связала себе первую кофту. Мне было 13 лет

Еда: Видимо окрошка. Омаров не ела, да и не люблю морепродукты. Окорок уважаю больше,но..
Окрошку всегда ела без кваса, как салат. Раньше только летом. Сейчас круглый год, ибо это единственное, что Со ест с аппетитом и поэтому стараюсь убеждать ее готовить окрошку чаще

Напиток: Ох..Кто-нибудь знает напиток на "о"?! Я - не знаю..

Город: Осло и Оттава. Почему? Первый и второй сугубо по звучанию)

Страна: В голову приходит только Османская Империя. С содроганием. Когда приезжала родственница, она смотрела "Великолепный век" с 19 до 23.00 и от "ханум" у нас с папой плавились предохранители в мозгу А еще в юности меня глубоко потрясла история янычар. Своей аномальной жестокостью..

Река: Озеро. Онежское. Хотела бы там побывать. И на Оби..

Одежда: См пункт "Напиток".

Профессия: Вот не зря недолюбливаю свое имя.. Окулист? Не-а..Но сам окулист сейчас очень нужен Охотник? Нет! Хоть и мамином роду охотники, но тогда и там это пропитание..А так убивать не смогла бы..

Хобби: Окноглядение

Машина: Я не любитель машин. Но в отличие от напитка знаю марку машины "Опель" ))

Ну, а под катом ФМ на второе имя

Читать далее...

Соседку-старушку забрали в больницу. Ибо нужно колоть антибиотики а колоть не кому. Дочка приехала из другого города.
Все-таки страшно жить когда один на один с болезнью и государством..
У нас пока все как обычно. Я хандрю.Но это явно не корона.
Стоит удушающая жара. Сплит спасает днем, но ночи..
Обещают к концу недели похолодание..
Не верю..Вся вера во что-либо и кого-либо испарилась или вытекла..

Сериал. Российский. Я КРАЙНЕ редко обращаю внимание на российские сериалы. Не мое. Для меня еще иногда приемлемо авторское кино.
Но к мнению друзей прислушиваюсь. Прочитала про "Псих", что все герои крайне неприятные люди.
Потом восторженные слова об игре Богомолове. Я вспомнила историю о его письме-послание, с которым я категорически не согласна и..решила скачать сериал.Читать далее...

Пока все не понятно. Но появился мандраж. Сложно отключить голову от мыслей, понимания прЭрспектив и укора себе в том что уже не изменить.
Дочка соседки-старушки принесла "Арбидол" Я начала пить. Со не хочет.
Странно, но то, что ушел многолетний страх смерти очень помогает.
Совершенно не боюсь заболеть. Только за Со..
Много хочется написать, но встретила мысль, что чужая боль притягивает несчастья и боюсь заразить...

Ковид становится короной на бедной головушке, как говорят от двух дней до двух недель.
У нас пока четвертый день. Все как обычно. Даже мандража от перспектив нет.

Пришел. Три дня назад соседке-старушки стало плохо.
Со помогала вскрывать дверь, поднимать бабушку на кровать, на носилках сносить в скорую.
Сегодня бабушку из больницы привезли домой.
С диагнозом короновирус..

Почему когда пишу о первой реальности или лытыбр,
то всегда от "первого лица".
А когда пытаюсь говорить о жизни,
то "я" не произносится.
Только отстраненное "ты".
Что это?
Вдолбленное, что "я" последняя буква алфавита?
Не пойму..

Полчетвертого ночи-утра. Моя Бессоница уже устала и собирается спать..
Кругом жаркая тишина. И раздается мужской крик:"Игорь!" Я замираю, удивленная, ибо в эру мрбилок крик-вызов как-то исчещ..
Соображаю что во дворе живет один, уже один носитель столь редкого сейчас, но самого популярного когда-то в нашем дворе, имени. Но живет он на пятом этаже и вряд ли услышит.
Зов "Игоря" повторяется еще пару раз. Затем звучит его детское прозвище :"Малой!".
Я не верю своим ушам. Думаю что мне кажется. Но крик с прозвищем повторяется также несколько раз, подтверждая мое проклятье - мне никогда ничего не кажется.
Малой не отзывается. Он уже лет сорок носит другое прозвище, принесенное с тюрьмы и производное от фамилии, а не от роста
Я в очередной раз думаю как люди спускают свои жизни в никуда и о том, что Игорь опровергает миф о том что наркоманы больные СПИД-ом долго не живут. Сорок лет срок не малый. Нет. Смерти я ему не желаю. В отличие от семей тех кому он продает наркотики..
Мужчина разбудивший многих, но не докричавшийся до нужного ему- уходит. Ведя беседу
Хотела она! А меня не ин-те-ре-сует, чего ты хотела! И вообще женщина должна быть приходящей и самоуходящей!
Я пытаюсь думать о женщине за пятьдесят, что любит этого алкоголика что тоже много лет пьет, орет и философствует, но бессонница уже ушла. Я засыпаю. Ведь уже рассвет..
Но согоашаюсь, что быть самоуходящей это хорошо.
Но не получается.

Вот этот красавец живет у нас уже два месяца.
За это время мы почти вылечили его. Осталось добить-потравить остатки живности на нем. Но ее все меньше и она почти не беспокоит его.
Я думала, что он - кипельно-белый, а едва заметный серый отлив-налет это пыль.
Но я ошиблась.
Есть легкая дымка.
Сейчас шерсть стала поблескивать на солнце.
Ребенок-котенок отъелся.
За это время не напроказничал ни разу!
Очень уважает и боится Ешу с Радой и сдружился с Боней.
Далее много фоток и не очень много слов Читать далее...

"И никто на самом деле не одинок, какбы ему не хотелось. Никто на самом деле совсем не одинок, поскольку он составная часть всего живого на свете. Вся трудность в том, чтобы убедить кого-то другого, что на самом деле он - часть тебя."
Avel_Hladik

Всегда трезво оценивала свою внешность. Слава богу)
В средней юности очень гордилась руками. Длинные тонкие пальцы. Тогда еще гибкие и подвижные..
Делала себе маникюр. Очень длинные ногти. По нынешним меркам - около четверки.
Гель-лаков тогда не было, но еще был медицинский клей БЭФ, в пузырьке с кисточкой. Я наносила его первым слоем, потом покрывала лаком и все держалось великолепно долго, если не делать продолжительные водные ванночки. Тогда все снималось-соскакивало легко и обычно без ацетона.
Лаков было немного. Ярко-алый, коричневый в классическом понимании этого цвета, фиолетовый - обожаемый мною цвет.
И все. Почему? Не помню. Помню только, что в пузырьки добавляла дробинки, чтобы лак сильно не засыхал. И часто трясла пузырек с лаком словно маракасу)
Кто видел тогда мой маникюр - всегда ахали, как с такими ногтями можно что-то делать?! Но мобильников-компьютеров еще не было, а тогдашней страсти - вязанию ногти только помогали..
А потом руки стали слабее и я забросила возню с маникюром. Пальцы поправились и гордится стало нечем..
Фея предлагала мне делать маникюр, но я не захотела загружать ее этим. Это же отрывать ее от семьи и дома..Отказалась.
Когда появилась Со она вначале просто подстригала ногти, потом она решила, что маникюром будет удобнее)
Про первый темно-синий я уже писала. Напомнить не могу ибо поиск по дневнику пока не работает.
Но пост вражина-робот "засунул" в НЛ и одна дама сказала "фи"..
Я ее понимаю - руки уже не те ..Но это все-таки дневник..
Так что фото (много!) с маникюром под..катом

Принято вспоминать по датам.
Отведенно спеуиальное время когда тебе можно поплакать покричать от горя что все время живет в тебе..
И ты сдерживаешь его чьобы не пугать других.
Ты почему то все время должна думать о других..
А боль в тебе множится и растет.Как короновирус - убивая вкус жизни и обоняние бытия счастья..
Два грда..А я не выплакалась. Не выкричалась.
Два года и я так и не искупила вину..
Двагода и только твердая мысль что..
Меня нет. Не выпущенное горе мъело меня

Есть такое направление в литературе и кинематографе.
Такое название дали по-моему недавно, но..
Я думаю, что существовало оно давненько. И "Янки при дворе короля Артура" Марка Твена для меня пример..
Книгой этой была полностью очарована в детской юности. В отличии от "Тома Сойра". Это третья книга которая "намекает" мне, что в моей душе есть изъян, ибо ее совершенно не задела она как и "Маленький Принц" и "Алиса в стране чудес"
Но "Янки.." вызвали огромный восторг.Читать далее...