Почти все листья сорвались и кинулись за мечтами в разочарования.
Деревья уже не носят масок веселья.
И первый ноябрьский дождь нежно касается веток.
Странно. Ноябрь, а тепло как в конце марта.
Все перемешалось и сдвинулось в те, в то, что НЕ мое..
И все кружится, кружится и кружится..Улетающие листья, мечты, я сама...
И старинная песня о которой прочитала еще в прошлой жизни,в мемуарах Олега Басилашвили, и которую вспомнила на каком-то полу генитическом уровне в исполнении любимейшей моим папой Ольги Воронец (и сама ее люблю больше Зыкиной. Воронец для меня более живая..Более искреняя)
И любимой только мной Евгении Смольяниновой

А жаль..Жаль осени, дождя, обманутых листьев и не возможного счастья..

Работа Elfi Cella
Что желания стали мечтами..А как я всегда чувствовала - мечты не исполняются.
Вот и самые большие желания тают, под строгим расчетом и мыслью, что сколько уж осталось..
Да и не важно..Тем более желание не скатится во что-то еще более..
Наивно и глупо..
Вот и тают желания. И я уговариваю себя,что не важно..
Но все-таки жаль..

Давным-давно встретила у Эльдис
Флеш-моб
"Алфавит"
Просто ОЧЕНЬ давно. Больше пяти лет не продолжала, но и не забывала.
А недавно у OkSun a я прочитала такой же
Флеш моб( Я все продолжаю читать все посты, что приходили на почту) и решила, что надо продолжить...
Попробовать не то чтобы вытащить себя, а хотя бы не задохнутся окончательно в болоте молчания..

Итак, продолжаю. Буква "О"
Читать далее...

У Рады желтого счастья - цистит. Возили к ветеринару. Назначили курс антибиотикоа и лекарсива. Ну и диету.
Вопрос у кого-нибудь была такая беда и как справились?

Уже в самой заветной части души. Уже навсегда с молчанием, невозможностью возможного.
Стихотворение Эльпида-Амальди

БОЮСЬ ЛИ Я?...
Восстать из праха в пятый раз
Мне помогла одно упрямство
И гнев на злое постоянство
Прядильщиц судеб - трех зараз,
Что не могли никак решить,
Жить дальше мне или не жить...

Когда я умирала в прошлый раз,
Все было как-то скучно и привычно,
И снова - не хватило лет наличных,
Я получила в допуске отказ...
Я снова здесь. Какой еще урок
Мне предстоит на этот раз исполнить?
Мне говорили... Не могу припомнить...
А ведь не пустят раньше на порог...

В том-то и дело, что не раз уже....
Осмотрят, что-то уточнят, и отправят:"Рано!"...
Вот и ошиваюсь на своем этаже
И неловко стихали зализываю раны...
И никто не объяснит, чnо сделать должна,
Чтобы наконец добраться до дома...
С грустной улыбкой наблюдает луна,
Как снова иду дорогой знакомой.

И последний пост Апрелевка с песней о внутренней эмиграции..Так и останется пока дышу - они в эмиграции...

Я всегда его чувствовала. ВСЕГДА. Будучи почти ребенком говорила подруге, когда мы смеясь пили чвй:"Вот оно счасиье!Чувствуешь?"
Это было странео. Но было..
Я чувствовала счастье в последних годах с родителями. И знала что оео в любой миг исчезнет. Люди не живут вечео.
Я умею чувствовать счастье и бороться за него и терпеливо ждать и верить что оно будет.
Но не слепо и не фанатично тупо.Я понимаю, что есть редкое счастье, которое не может быть вечным. Оно как фейверк, как полярное сияние..
Но есть счастье повседневности. Оно и только оно давало мне силы не замечать болезнь и жить. Не Доживать.
Теперь я не чувствую его. Вижу. Иногда. Но понимаю что его нет. И ни какая борьба ни какое терпение ничего не изменит.Только продлит агонию..
Как я говорила сравнивая сильных и слабых - у сильных агония длиться дольше.
Я больше не сильная.

Неделю "игралась" с ноутом Со Это "HP" с десяткой.
Когда был мастер (кстати наиденный на Авито с указанием, что работает частно, и сам устно это подтвердил. А через двое суток позвонили из фирмы с уточнением что он смог наладить )
он сказал, что старым пользователям сложно разобраться с 10-й. Читать далее...

Пост нытья. Все под катом
кат

Неожиданно появился доступ на Лиру. Когда почти все с ноута перебросила на жесткий диск.
На остальные сайты не могу выйти. Докачаю сериал и буду искать мастера.
Ночами слушаю книги. Прекрасное фантази Аберкромби, милые детективы Стаута и "просто" романы. Ночи проходят веселее)
Если ничего не болит. Если бывает редко.
Холодно. Душе холодно. Умирают те с кем мир ...МИР
И все теряет смысл..

На 90% на ноутбуке не доступны все сайты и на 100% не доступны те ради которых гужен инет.
Проблема в млем ноуте. Нужно докачать то что в торрентах все сбросить на жесткий диск и искать мастера. Ноуту 11 лет. Шансов мало.
Со предлагает свои ноут но..
Я уже не в панике не в тоске. Все закономерно. Все.
У меня есть большая странность когда много думаю о чем то то неожиданно звучит голос во мне и дает ответ на все. Думмаю это безумный мой ращум.
Много лет назад на мое отчаение ну почему из жизни уходит все что мне так важно и необходимо мне прозвучало
Чтобы легче было уходить..
Так что ничего нового.
Только уходить все равно больно..

Инет на ноуте почти не рабоиает. Провайдер мычит. Анонима вычислила Аноимка. Лара. Как я и подозревада.
Пожала поечами.. лаже не удивилась что она продолжает меня читать.
С инетом хуже. Понимаю но в тоске

Сегодня весь день не могу с ноута войти на Лиру. И почти еа все сайты.
Месяц назад пришлось поменять провайдера. Инет был вроде нормальным. Сегодня полный оьвал. Фильмы черещ торренты качает. На почту захожу. На Лиру - нет. И на сайты что в зкладках тоже не могу.
Со смаптфона зашоа без проблем.
Я слега в панике ибо со смартфона писать толком не могу. Не виду да и мобильная версия..такая мобильная..

Раз Аноним, значит не хочет в общем-то получить ответа. Но его мнение обо мне очень развернуто и понятно, что читает он меня давно. Игнорировать не могу. Промолчать - уже не моя черта, тем более здесь в единственной реальности где я могу и где мне разрешено говорить..
У меня есть правило: "Если меня не поняли значит я плохо объяснила"
Мой предыдущий пост был не про наблюдательность, а про то, что я НЕ решаю за других. Я просто вижу их поступки и из этого складывается все. Это их решение. Не мое. Я "просто" иногда имею храбрость озвучить. И не переношу ложь во спасения чего-то, что раз ложь, то и спасать не нужно.
Мой ответ Анониму

Как я понимаю, что происходит с другими людьми?
Глупый вопрос скажите..
Как и все понимают.
По словам.
Да.
Но для меня еще и
по интонации.
По взгляду.
По искренности.
По лжи. По легкости обмана.
По делам. По тому как делают и по тому что НЕ делают.
По поступкам. По обещаниям. Особенно по не исполненным.
Это все как кусочки пазла - складываются в картину - человека.
Не за день и конечно, не за месяц. Но я вижу, подмечаю, чувствую, помню все.
Разве это не логично? Так почему мне твердят, что я - решаю за других, когда я лишь все вижу и чувствую, что делают другие
И ненавижу ложь во спасение..

Это цитата сообщения Avel_Hladik Оригинальное сообщение

Поребрик

Три вещи никогда не надоедают - это вид звездного неба, нравственный закон в душе и когда мужчины поют корсиканскую полифонию. Тут все прекрасно, однако, поющие мужчины прекрасны еще и сами по себе, словно поющие свои песни боги.

Привычная фраза..И как "Все будет хорошо" совершенно не понятная..Кому нужно? Зачем нужно? Зачем если "как-то"? И разве это жизнь если как-то?
Нужно поблагодарить за помощь, а писать не могу. Не могу писать друзьям. Не могу сочувствовать друзьям семьи в их страшной беде. У меня кончилось сердце..Оно пустое
Пытаюсь читать старые посты, но не могу открыть Эльпидины..
Ее похоронили с отцом..Я раньше все боялась, что умрет Бася и как будет жить Эльпида. Басю удалось пристроить. Тоскует.
У Фей отравили кошку - мистическую двойняшку. Отравили просто так. Чтобы не было. Чтобы на одного ангела было меньше..
У меня пустое сердце. Я не могу зацепится за жизнь..
Как-то - это не мое..А мое где?

Что..нет, не мы, а именно Я, моя жизнь состоит в первую очередь из людей. Близких душе, тех с кем душа дышала одним воздухом и сердца бились в одном ритме.
Тех чье присутствие в мое жизни или рядом с ней - расширяло мою жизнь до ...до ЖИЗНИ.
И когда они..нет, не уходят (уходя из моей жизни они живут рядом с другими) умирают - становятся прошлым, то и моя жизнь становится меньше. Да, они живут в сердце, они часть меня.Но не будущего.
Я чувствую, что моя жизнь уже крохотный кусочек суши среди холодного моря..
Я думаю о тех кого уже не будет, чувствую боль тех кто любит их, понимаю СКОЛЬКО света и любви они дарили другим и одна мысль-крик к саманезнаю кому -ПОЧЕМУ НЕ Я?!!!!!!!!!

Я не могу написать-сказать эти слова - Эльпиды больше нет..
Но смерти все равно. Она приходит ни к тем..

Хотела поменять название у днева, ибо какая это уже коллекция, да и какая это уже жизнь.. :)
Но не смогла..Хотя и понимаю, что теперь это ямка, куда я шепчу-кричу не тайны - боль. В совершенно идиотской (это у той-то, кто гордится своим разумом ) надежде, что из выросшего тростника получится дудочка и меня услышит именно тот для кого все..
Но, но, но..Я прекрасно понимаю всю наивность..
И поэтому пытаюсь смириться- примирится с чем не могу. До такой степени не могу, что мне легче было бы просто оборвать все. Но этого не дает моя болезнь. Она хочет сама. Медленнее и мучительнее..
За окном как и положено осени - потрясающая осень.
С еще зеленой листвой и полностью осенним воздухом.
С бронзовыми лодочками- листьями каштана, что в этом году особенно разговорчивы и не спешат все сразу срываться в полет
С дождями, что..
И с солнцем что одним лучом отражается в фольге окна соседского дома, пробиваясь сквозь листву и напоминая, что...
Что счастье есть.И чудеса, все есть. И все было.
И мне нужно смирится с этим все поглощающим было...
И это для меня хуже смерти..

"Можно бороться ЗА жизнь
Но безуспешно бороться С жизнью.."
Хикари

А я все время путаю..