" - Я считаю что доверие надо заслужить - А я, что только потерять.."

Первый стереотип что вызвал у меня сомнение, был о том, что все строители беспробудные пьяницы и практически не работают.
Папа был строителем и в их бригаде на работе только работали.
Пример - школу на 1200 мест сдали под ключ за четыре месяца и папе сорока лет от роду поставили физическое истощение.
Слыша подобное мнение - папа пожимал плечами и говорил, ну, да, а дома сами строятся. Тогда у нас в городе шло большое строительство..
Второй стереотип был о том что только люди в высшим образованием тактичны, умны и много знают.
Соседи - инженеры открыто презирали не пьющего с ними папу-строителя окончившего лишь ФЗО, но все жизнь читающего и узнающего мир (много позже Солженицин дал им определение - образованцы)..
Но я о других стереотипах. О фильмах.
Кликайте) Ежели интересно :-)

Начала флешмоб Ca_va_bien


ТРИ ВЕЩИ, В КОТОРЫХ Я РАЗБИРАЮСЬ:
Вязание.
И пусть осталась только теория,но..
Поведение людей. и вытекающие события
Удивляюсь, но крайне редко (к сожалению) ошибаюсь..
Третье назвать сложно, ибо будет хвастовством скорее всего неоправданным

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
Мое будущее.
Если будет таким как я думаю (см пункт два выше), то смерть предпочтительней.
Жестокость
Жизнь без смысла

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ РАДУЮТ:
Ну..Это живое так что не совсем вещи)
Мои четыре кошки.
Они первые, потому что сами не уйдут.
Люди, которых я люблю..
Комнатные цветы..
Но радует меня еще
Музыка, книги, природа, люди которые слышат меня...

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ:
Я практически ничего не забываю.
Особенно хорошее. Что можно выделить?!
Первое воспоминание? Первое понимание смертности? Первое проявление эмпатии? Любовь? Последние миги родителей?
Жизнь моя такая огромная, что..

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА ЕСТЬ НА МОЕМ СТОЛЕ:
Пульт от телевизора
Подставка со смартфоном.
А так как мой стол - это тумбочка на колесах,то
Коробка с лекарствами и соль

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
Умею слушать.
Умею отвлечь и показать другой ракурс
Умею собираться в трудные моменты и находить выход.

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
Показываю другие ракурсы.
Слишком ранима с теми кого люблю
Почти перфекционист .
К счастью "почти" и полутона признаю.Очень даже

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
Думаю об отношениях.
Слушаю книги.
Смотрю сериалы

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОТЕЛА БЫ ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ:
Стать 90% эгоисткой
Говорить что хочу.
Настаивать на своем хотя бы в половине ситуации

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я НИ НА ЧТО НЕ ПРОМЕНЯЛА БЫ:
Кошек
Инет и все что беру в нем.
Прожитую жизнь

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ УЧИТЬСЯ:
Учится - это что то ДЕЛАТЬ руками. В основном.А я..
Но если представить, что руки работают,то
Работать с эпаксидной смолой
Плести кружево.
Летать на пароплане

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я СЕЙЧАС УЧУСЬ:
Смирению (говорят получается)
Настаивать на своем.
И забыть то что забыть сложно

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫХ МНЕ ХОЧЕТСЯ В НОВОМ ГОДУ:
Хочу чтобы моя жизнь стала иной
Или ее не стало вообще

А каким год будет для вас?

Это цитата сообщения Mir5 Оригинальное сообщение

палитра цвета

Серия сообщений "разное":

Часть 1 - Мебельная петля
Часть 2 - Аналоги продуктов
...
Часть 20 - уход за орхидеями
Часть 21 - натуральные красители для яиц
Часть 22 - палитра цвета

Почему ты стала..
Кем ты стала?
Ты же - Дракон! Так почему ты..
А потому, что пришла Любовь и ты поверила в невозможное, что тебя можно любить..
Любовь сказала - погаси огонь, ибо не подойти близко..
Любовь сказала - перестань быть сильной - иначе она уйдет.
А когти ты оборвала сама, боясь сделать больно той кто любовь..
И вот уже у тебя нет крыльев и всего того, что делало тебя Драконом, а не пресмыкающимся..
И твоя Любовь смотрит сквозь тебя и говорит, что тебя прежней нет..
И помня что "мы в ответе..." заходит иногда обмануть тебя надеждой. Мечтая о других..
Почему ты не умерла от горя и боли?
А ты и умираешь. Только очень медленно, и это твое проклятие за то что ты убила свое драконье естество, и поверив в любовь которой нет для тебя, превратилась в пресмыкающееся..

Да и не подберешь его..Ведь это не просто лытыбр. Хотя в чем-то и лытыбр. Лытыбр о чем я думала сегодня ночью, отключив аудиокнигу.
Мне прислали деньги. "Немножко на мечту" как написали. И совсем "не немножко" Дина Германовна Ч. и Суанта, и от Лиру собрал Penman...
Я уже не могу плакать от боли. Любой. Но от доброты и того, что меня СЛЫШАТ - слез много. Видимо замершее сердце оттаивает..
Спасибо огромное! Особенно за слова..Спасибо. Мне так важно верить что я..Я)
А деньги. Спасибо огромное! Задумалась ЧТО на них купить..
Кому интересно то что надумала

Самый прекрасный. Много говорящий обо всем. Такой российский есть?

Я из тех про кого говорят, что за словом в карман не лезут, кому слово, а в ответ - десять. Я ВСЕГДА ЗНАЮ ЧТО СКАЗАТЬ в споре. И это во мне было сколько себя помню. Но так же во мне всегда стоит тормоз. Я не говорю не поняв КАКИЕ последствия вызовут мои слова. Вот так - никогда. И даже когда говорю самые горькие - понимаю, что они вызовут разрыв. И готова к нему.
Я могу ОЧЕНЬ сильно ударить словами. Так, что дыхание замрет. Знаю болевые точки. И когда человек мне делает больно и этой боли слишком много - я хочу так ударить, вернуть эту боль.
Но делаю это редко. Но опять-таки понимаю людей, которые в таких случаях так делают., ибо душевная боль..
Но я никак не могу понять когда на ровном месте - пытаются причинить боль постороннему человеку. Понимаю, когда открыто вступают в конфликт. Понимаю "троллей". Но вот анонимы?!
Попытка вывести на эмоции? Но это же без имени - какие могут быть болевые эмоции? Просто кинуть д..м и все? Так оно не прилипнет, да и смыть его легко..
Да мне написал аноним. Нет. Днев закрывать не буду - уступать таким людям?
Думаю, знаю кто. Ибо стоит только с ней пересечься(не общаясь с ней) в чужом дневе - как появляется "аноним". Нет. Больно не сделала, все что написала я знаю про себя и сама себе говорю..
С одной стороны - не понимаю, а с другой - хочется обнять и сказать: "Как же тебе одиноко девочка...Бедная ты, ты бедная, чтобы не писала о себе..Одинокая"
Жаль ее..Но не чистой жалостью. Я - не ангел.

Зашел разговор о Чеховской "Каштанке", про выведенный мной у себя его синдром. "Просто" потому что я такая..Собеседница удивилась, что не знала о таком синдроме.
Я пошла искать свой пост:
https://www.liveinternet.ru/users/4333586/post186632955
А так как поиск в дневе не работает - воспользовалась советом искать через инет по ключевым словам..
И оказалось, что синдром Каштанки СУЩЕСТВУЕТ!
Я - поражена.

Я не могу назвать это музыкой..Не могу назвать песней, песнопением..Этому не может быть названия..
Название - это булавка отнимающая свободу полета-жизни у бабочки..
Но моя сумасшедшая душа-словоманка шепчет ч-у-д-о..
И на краткие миги улетает..И на эти же мгновения сердце пытается верит, что оно живое не только от боли..

Голос чтеца, легкий шум светящегося экрана телевизора, римшот дождя - все сливается в уже неразличимое. Наверное в то, что называется-считается сном. И я выключаю телевизор..
И наступает ТИШИНА. Почти* темная, почти велюровая...
Она нежно обнимает меня, на миг мне начинает начинаться казаться, что и в правду нежно, и в правду участливо, но это только на миг..Ибо тут же раздается - тик-так.Тик-так.Тик-так.
Это шаги времени. Оно как всегда подходит сзади и всегда неумолимо толкает в спину...К холодному пониманию всего в моей жизни. И заглушить его может только другой голос..Нет, я уже не жду голоса того, кто уберет весь мой морок - ему давно не важно..
Я нажимаю кнопку пульта и голос ведет меня к иным мирам..
А за окном зимний дождь бросает в душу холодные слова, о том я сама придумала все. Наивно, глупо и смешно..Он - прав.

---

* "Почти" - это свет фонарей и свет окон тех, кто открыто принимает бессонницу.
У меня она уже не гостит, мирно живет, сон уступил ей часть ночи)

"У нас очень теплый ноябрь... И на днях мама увидела уже отцветший одуванчик...
Удивительно-странно!..И я представила как он рос.Посреди черноты, после первого снега - крохотный зеленый росток. Цвел желтым огоньком, и вот сейчас - пушистая головка посреди опавшей листвы... Его семена облетят и вряд ли прорастут, сам он вот-вот замерзнет...
Но для чего-то и почему-то он БЫЛ! Хотя и вроде бы бессмысленно...
Вот мне и кажется, что и я такой вот, ноябрьский одуванчик..."
Написала я 30 ноября 2009 года.
Забыла напрочь. Вчера наполнили..Изменилось ВСЕ. Только моя нелепость - неизменна.)


Слушайте Looped — Kiasmos на Яндекс.Музыке

...И ночи ли вообще?
Борхес..Я старательно вслушиваюсь-всматриваюсь в вязь его рассказов, сначала даже не понимая, что это - вязь..
Все не могу понять - ЧТО ЭТО? Огорчаюсь, что настолько необразованна, настолько умерла-засохла моя душа, что никак не пойму - шутка или настолько серьезные произведения?
А вокруг - ночь. И я то засыпаю почти под маловыразительный голос, то просыпаюсь и перематываю к началу..
На меня смотрит Борхес с такой лукавой улыбкой, что на третье утро, после этих "ночей" изменяю (или меняю?!) свое правило и читаю в Вике о Борхесе и его улыбка раскрывается мне..
И я вижу вязь его , рассказов расплетаю нити и сматывая в клубок памяти - иду и иду за ними сквозь мои ночи без сна, пропитываясь и напитываясь наркотиком небытия здесь в этих ночах..В этой жизни, где все ТАК понятно, что осталась одна фраза:"Вены режут.."
А тут - Борхес и его мир..
Еще "Мир глазами Гарпа" Который уже после Борхеса воспринимается как дом с потайными комнатами, открывающимися мне не сразу (ведь на то они и потайные!), только если, когда я найду-нажму-дерну-отодвину на заветную ручку-кнопку-шкаф...
И я брожу в нем все ночи, понимая, что я уже пропащая и без этого - только одна фраза, которую не воплотить..
А днем -Джойс Грэм с "Дом утраченных грез" с солнечной мистикой моря, Греции и опять-таки, и снова - с непреодолимым, ненасытным желанием невозможного счастья..
Новые книги я запретила себе закачивать...Они закончатся
И тогда вена правильно разрежется..

Я не читаю комментариев-отзывов на сайтах о фильмах. Ненавижу анонсы и трейлеры! Никогда не читаю предисловия. Я хочу сама открывать мир фильма и книги.
Но я внимательно отношусь к тому, что говорят о фильмах-книгах дорогие мне люди.
Прочитала нежно-уважительный отзыв о фильме "Петербург. Только по любви" и хотя давала себе слово ничего больше не закачивать пока не посмотрю хотя бы треть - скачала.
И как-то вечером зажгла свечку с ароматом чего-то не определяемого, давным-давно купленной в "Фикспрайсе" и..
И полностью подалась очарованию фильма.
Семь новелл..Смотрите..Мое о фильме - под катом. Я улыбалась и смеялась и грустила по Пушкину..


Кат

Картина Бориса Маркевича
Лежу целыми днями с закрытыми глазами и слушаю книги.
Нет, я не чувствую себя героиней или частью этих книг.
Я вообще ни-че-го не чувствую.
Просто слушаю книги с закрытыми глазами.
Открываю поесть и посмотреть вечером с Со очередной сериал..
Иногда читаю о вас..По прежнему всех ценю..
Но я лежу с закрытыми глазами и слушаю книги.
Иногда вдруг встрепенутся слова, робко посмотрев на волю, но вспомнят как их давит первая реальность и..уходят в темное бессловие..
Как это страшно..Когда слова - пыль, даже хуже. Пыль видят..
Открою ли я глаза? Не знаю..

Подумав все-таки нашла в себе именно ПРИЧУДЫ.
Первая - это уверенность, что это интересно другим..
У кого такая причуда, читать мои глупости, то милости прошу
Читать далее...

Как-то я прочитала, что история сохраняет имена негодяев. Почти все знают кто такой Герострат, но не знают архитекторов и строителей храма Артемиды, который он сжег.
Я вначале возмутилась, а потом..Потом задумалась и согласилась, что в подавляющем большинстве случаев так и есть.
И даже знаю одно подтверждение из истории моего рода

Отпустить иллюзии надежды..Что бы не было так больно. Не могу больше чувствовать себя живой только от боли разочарований..Даже не разочарований, а исчезновения надежд..
Нужно вычеркнуть, запереть все в самом темном и дальнем месте замка моей души. Расплавить ключ, что бы не было надежды открыть..
И сидеть у окна ожидая когда рухнет сам замок.
Воздушный замок на песке..

Сколько бы не прошло времени - не перестаю удивляться, что меня читают и слышат..
А сейчас, когда в первой реальности мои голос все тише, все более и более беззвучен - это просто потрясает...
И становится еще больше разрыв между моими двумя реальностями, и начинает казаться, что я везде - не я, не настоящая...Или где же я? Где? И почему в одной реальности мой голос слышен, а в другой -нет? И как оборвать это? Эту беззвучно кричащую боль..
И ответом крутится фраза из руководства к действию:"Режь вены вдоль"

P.S. Мне сделали и подарили эту схему.. Летящие шторы..
Распахнутые клетки..