Ноутбук у меня третий год. Но только здесь, в дневниках нашла "МОЕ", Инет для меня как океан в которое впадает бесконечное число морей, рек, ручьев... И всегда включая ноу я не знаю,куда меня он унесет...А в дневниках я ощущаю полную свободу... Словно я гуляю среду огромного количества людей и не молча, как обычно, а тоже разговариваю со всеми, иногда просто улыбаюсь, а иногда...
Не знаю почему, но вот прочитав- услыша пару слов, вдруг сердце ёкает - "Мой человек"..."Мой" для души, для общения...И душа рвется навстречу и ТАК страшно упустить его...Хочется сразу сказать,что вот я...И есть во мне,в моей душе что-то, что будет интересно и этому человеку...Но КАК это сказать? Чтобы не показаться экзальтированной дурочкой? Не представляю...И боюсь, что не смогу...Так и буду бродить..

Она появлялась странно. В начале папа нашел на улице пакет с 700 граммами пряжи.Еще с прошлых времен - тонкой и поэтому пригодной для всего. Затем с тысячный раз перелистывая "Дуплет" (еще до эры ноутбука), вдруг привлекло внимание вот это фото:
[700x525]
Просто испанская салфетка. И все. Но что-то во мне "щелкнуло" и через два месяца "ковыряния" крючком ,появилось она:

[700x525]
Если понравилась, то вот схема по крупнее. Простите, но просто снимала ее..

[700x525]

Боль появилась...нет ворвалась внезапно.И казалось, что еще не много и в моей непутевой голове что-то лопнет и жизнь погаснет.Собственные попытки унять ее успеха не имели.Участковый терапевт тоже не помогла. Местный светила-невропатолог услышав мой основной диагноз намекну,что нужно просто умирать, не тревожа врачей. Но боль была такой,Что от нее не умералось, но и не жилось...И как всегда в моей жизни случайно встретился врач. Детский невропатолог. В ней было столько заинтересованности мне помочь, что это просто потрясало. Она по совершенно не понятным признакам, без исследования-обследования поставила точный диагноз и через пару дней лечения - боль стала уходить и пришла жизнь.Денег она не взяла.И при последнем ее посещении у нее была ТАКАЯ радость, что она спасла меня, словно я была ей близким человеком! И мне захотелось сделать что-то для нее. Просто букет? Увянет. И букетов ей дарят много. И вот вначали появились эти розы:

[640x480]
А через три месяца работы появилось вот она:

[640x480]
Шаль подарили без меня. Врач уже и забыла, кто я такая. Но думаю,что эти розы будут ее согревать. НАСТОЯЩЕГО врача. Потееву Асю Николаевну из южного Новочеркасска. И думаю, как-то светлее жить зная, что есть ТАКИЕ врачи...

[640x480]
Когда лето такое как сейчас - нежно-прохладное, то всегда охватывает какое-то странно чувство-ощущение...Лень? Нет! Скорее желание лоботрясничества, веселого ничего-не деланья с признаками полного анархизма...
Долго не могла понять - откуда это? А сегодня поняла...Из далекого детства,когда начинались каникулы. С ощущением СВОБОДЫ....Господи, сколько уж лет прошло! Старая же уже! А вот поди...Лето. Ветер в окно и НИЧЕГО не хочу делать, только плавать в море инета! Моего инета, который приносит лишь только интересное и прекрасное...
Пусть и у вас у всех будет нежным лето!

[640x480]
"Счастье - это пыль на крыльях бабочки" Резо Габриадзе.
Почему-то не дает покоя эта мысль...Бабочка - наша жизнь. А если тронуть ее крылья, и пыль слетит с ее крыл,то жить бабочка не будет...Значит, счастье убивает нашу жизнь...Или бабочка - это просто удача, что пролетая мимо кого-то осыпает счастьем, а кого-то нет?..
С детства боюсь бабочек...Значит моя не прилетит?...

Почему мне ТАК необходимо рассказать о себе? Почему несмотря на уже большое количество прожитых лет, мне все так же хочется встречать людей, узнавать их И рассказывать о себе?!...Хотя иногда и приходит мысль, что рассказывать-то и нечего...Квартира, распахнутое летом окно.Родители и ноутбук...Все...Ну, еще телевизор. О чем можно рассказать? Скучно другим...Но все равно, я слышу шум листвы,необычное пение, кусочек неба и это все проходит сквозь меня и кажется таким прекрасным, что не возможно молчать...И МИР огромен, может где-то и ждет меня новый человек(не в смысле мужчины, а в смысле ПРОСТО ЧЕЛОВЕК), которому будет и это интересно, и будет нужно знать,что и он мне интересен...Наверно я наивна...Но пока это не проходит...
И я пишу и ищу...И всех встречаю с радостной надеждой..

[640x480]
"Боли плен"...В детстве представляла,как в старости будет мучить боль,как она будет последним в жизни....Но пришло время и боль оказалась совсем иной. И стоит привыкнуть или одолеть одну, как приходит другая. Совершенно ИНАЯ. И я вновь и вновь встречаю ее, привыкаю жить с ней...И наступает миг, когда начинает казаться,что НЕ НУЖНО привыкать, а просто нужно перестать быть. Ибо когда кругом только боль...Иногда перестаю что-то понимать и просто плыву во мгле...Не давно придумала новый способ медитации...Открыв окно, полностью погрузилась в мир шума улицы.И каждый отдельный звук я вычленяла и впитывала его ... Крики стрижей, пение птиц, вопли детей...Только привычный мат прохожих не пускала...И боль ушла. А когда она уходит...Она отпускает меня на волю...Говоря, что придется еще вернутся..
Меня отпустили... И сегодня кружиться голова от свободы от боли. От СЧАСТЬЯ БЫТЬ самой собой... И солнечные блики, холодный, солнечный ветер - это счастье. И я вдыхаю каждую минуту, словно глоток воздуха. Я хочу НАДЫШАТЬСЯ...Я ЖИВУ!

Она появилась как всегда неожиданно.Листая журнал (уже в сотый раз) увидела фото немецкой салфетки 60-тых годов.И все. Воображение вдруг включилось, и хоть схемы не было,но лупа, практика, и воображение помогло.
Вначале появилось это;
[700x359]
А затем и вся шаль.
[700x525]
Почему "Сан-Суси"? Немецкий дворец.Такой же яркий...

Полжизни назад была любовь...Хотя...Я его люблю до сих пор.не смотря на то,что мы не смогли быть вместе.И он удачно женился, и я была этому рада, общалась с женой.Вязала для его дочки, которую назвали в честь меня.Точнее тем именем, которым Он звал меня...Потом связь оборвалась. Его переезд в другой город,лихие 90-тые. И полная тишина. И я жила.Иногда вспоминая прошлое - не верила, что оно было.Иногда пыталась сказать, что любовь ушла.Но...Но вспоминала его фразу:"Когда-нибудь ты скажешь, что ЛЮБИЛА,а не любишь...."И его печальные глаза...И свое обещание, что ТАКОГО никогда не будет...И жила дальше. Но вот открыла мир инета и нашла его в соцсетях. С восторгом и жутким волнением - написала. Все-таки прошло 20 лет...А оказалось, что меня не забыли. О любви не говорим.Как и не говорили последние годы общения.Но осталась душевная привязанность. Дружба.И Он все-равно чувствует меня.Мою душу.Нет, никаких измен жене.Она меня знает и тоже понимает...И я счастлива,Что они вместе и уже выдают мою"тезку" замуж. И тепло на душе, что Он есть и прислал мне это;
Душевную, женскую тайну,
Увы никому не понять!
Когда, вдруг, услышат случайно:
Себе она шепчет: - «Стоять!»

«Стоять!» – Улыбаясь невзгодам
«Стоять!» - Слезы щиплют в глаза..
«Стоять!» - вопреки всем невзгодам
«Стоять!» - когда в сердце гроза.

Вот так и стоит, улыбаясь
Держа независимый вид
Сомненьем душевным терзаясь
И спрятав от всех, "что болит"

Подумают: - «Ей-то, что нужно?
При ней все - ни дать и не взять!
Судьба ей, похоже, послушна,
Не жизнь, а одна благодать!»

Но только лишь Богу известно,
О чем она ночью не спит.
Для всех остальных – «Все чудесно»
На том вот она и стоит.
Это НАСТОЛЬКО мое...Что сердце сжалось...Меня все-таки понимают...

[640x480]
У меня ложные отношения со сном. То снятся тяжелые мучительные сны от которых сложно избавиться, то наоборот - счастливые, после которых настоящее уже не так прекрасно...Словом все сложно.И вот проснулась где-то в темноте ночи.Сквозь жалюзи еще виден свет фонарей.Но темно и стоит ТИШИНА. Ни криков пьяниц, ни шума электричек-поездов. НИЧЕГО. Вставать рано, да и домочадцы мирно спят.Словом НОЧЬ. И вдруг "вить-вить-вуть"! Да так четко, бодро. Я слышала эту птичку днем,но среди множества других. А это в полной тишине :"вить-вить,вить-вить"! И без остановки.Через пару минут слышится сонный (явно недовольный!)"кар" разбуженного грача. Но все равно :"Вить-вить и вить"!..Через минут 10уже и иволга тихо присоединяется, затем грач уже не так сердито начинает будить уже свою семью... Вот и электричка поехала, погасли фонари. Начали стучать кодовые двери...Словом началось утро.А "вить-вить" исчезло. Замолчало.Словно ей так же "проснулось" и хотелось прервать эту пугающую тишину...Или может быть ей было одиноко...И она что-то пыталась рассказать о себе...Но ее как всегда никто не слушал...

Они у нас бывают крайне редко.И вот в этом году целых два! Уже ложась спать, заглянула за штору и замерла... Привычный вид стал необыкновенным! Это даже нельзя описать! Все словно уснуло или было сном. Желтый свет фонарей едва был видим.Ветки деревьев едва проступали.И казалось, что время остановилось И вокруг был покой...Так хотелось оставить это ЧУДО не только в душе!Но сфотографировать ночью было нельзя...
И вот пришло другое утро...И был туман.

[640x480]
Он уходил тихо, словно не хотел пускать солнце, весну, что у нас стремительна и "жарка",но уходил...

[640x480]
Странно...Они ушли, эти два тумана, но почему-то остались во мне...И когда теперь мне хочется не много бесконечного покоя, то они окутывают меня...Но потом тихо уплывают...

У нас цветут одуванчики...Говорят, что их истребить невозможно, но наш народ может истребить ВСЕ.И вот это чудо:

[640x480]
Обрыват просто ради того,Чтобы оборвать...Но каким-то неведомым ЧУДОМ они все-таки растут и отцветают. И мимо окна нет-нет да пролетает нежный зонтик. Почти невидимый и совершенно невесомый... И душа вдруг рвется за ним.Я представляю КУДА он может улететь...Синеву неба, где около него будут носиться стрижи...
А вчера вдруг в открытую небольшую щель окна прямо ко мне прилетела первая пушинка зацветающих тополей! Она была ТАК прекрасна и необычна, что было страшно дышать,чтобы не сдуть ее...А она тихо села в мою коробку с рукоделием и так в ней и осталась.. Наверное, не стоит ОБЯЗАТЕЛЬНО постоянно стремиться ввысь...Можно побыть и здесь...

[700x525]Описание

Мой шли появляются странно. Они словно рождаются из всяких мыслей и ассоциаций...
В конце 90-х случайно попало в руки ( на пару недель) описание сей чудной салфетки
[600x450]
Много лет она просто лежала на тумбочке. И вот три года назад...Волей случая вернулось общение с подругой из прошлого. Захотелось сделать для нее шаль. И эта салфетка стала прообразом вот этого

[640x480]
Вязка филе.Листья связанны сразу. Все делалось с несколькими клубками...Тогда своего фотоаппарата не было, снимал знакомый, вышло не ахти...Но осень все равно чувствуется...

Весна...Она у нас долго дремала и вот как-то резко проснулась и все стремительно раскрылось...Посидим вот здесь?

[640x480]
От пенька идет особое тепло. Стоит только прикоснуться к нему, чувствуете эту шероховатую солнечную нежность?
Солнце здесь во всем! Оно к нам спустилось этим кустом

[640x480]
И светит прямо в лицо и хочется просто закрыть глаза и впустить в себя всю эту весну. Чтобы солнце согревало, чтобы ветерок касался волос и лица, чтобы пение птиц и крики пролетающих стрижей были особенно слышны...
Банально? ДА!, Хотя... "банально" это то,что обыденно, а разве в жизни есть хоть что- то обыденное?
Дышите, смотрите, впитывайте!

[640x480]

[700x525]
Настроение сейчас - Сама не знаю...

Это самая моя первая шаль.Связана в 80-тые. Схема была в журнале и я по-молодости не заметила опечатки...Так и связала...За то с тех пор научилась четко читать схемы и проверять их! Связана спицами № 1,8 нить какая-то "болгарка". Мама привезла из турпоездки...В те времена пряжа была немыслимым дефицитом...Шаль долго жила дома. Мама все не решалась носить, а в этом году подарили ее хорошему человеку... Может будет нас помнить...

Слушать этот музыкальный файл

Просто "заболела" лютней! Могу слушать бесконечно! Это Владимир Вавилов. 70-е годы.Английская народная песня...И Новелла Матвеева использовала ее в своей песне "Моей любви ты боялся зря"...А она ТАК ПРО МЕНЯ...

Всю ночь шел первый весенний дождь. Он стучал по козырькам, по кондиционерам и пытался шуршать по начинающей листве...А утро появилось вроде серым и сонным. Но все равно все было каким-то странным и необычным.Сразу и не понять почему... ЛУЖИ! Старые огромные колдобины на дороге стали лужами-озерцами. И в них отражались побеленные стволы деревьев, кусочки туч и зонтики прохожих...И в этой серости проступило столько неуловимо-уловимой гармонии, то и солнышко не нужно.

Сейчас все ждут весну... А я не хочу отпускать зиму. Не хочется отпускать каждый день жизни... Они уходят куда-то. Превращаясь в воспоминания...И Я пытаюсь сохранить самые необычные дни ...Вот один из них.Снег выпавший, в начале апреля, в южном городке...
[700x525]

Зеркало
В бывшем отраженье торжества,
Вдребезги всего одним ударом,
Угасая, мается душа,
За бесценок продана, задаром.

Разум все пытается найти
Той душе отведенную нишу.
А Христос старается спасти
Грешную покаянную душу.

Сердцем истекает Божий дар.
Цепи звенья рвутся безвозвратно.
Это был всего один удар,
Видно, силы был невероятной.

Может быть, еще не вышел срок,
Есть еще надежда на спасенье.
Может, уцелел еще мосток
Между верою и прегрешеньем.

Это,конечно не мои стихи.Но мое ощущение. Сегодняшняя боль души...Как хотелось бы,Чтобы ни у кого больше не было таких ударов!...