Как призрачна она,
Бабочка на моей руке,
Словно чья-то душа!
Еса Бусон.

Музыка исполнителя Bulb

Люблю картинки. Всякие. Но просящие внимания - чуть больше)
Видимо потому что все хочу найти..А точнее, чтобы меня нашли..
Искать..

Нет это не кошка и не ласточка, при всей моей любви к ним. Они слишком хороши для меня )
И не Орел, Муравей или Собака как утверждают сайты.
Слишком хорошие черты. Не мое. НЕ МОЕ...
А что мое? Поняла не давно, хотя люблю этого "зверя" с момента его появления..Читать далее...

Сделали еще анализы и УЗИ. Предыдущие диагнозы очередной врач отмел. Поставил новый - проблемы, но небольшие со щитовидкой.
Со пьет лекарства, для поддержки.
Голова болит так же.
Кошки пытаются лечить
Боня


И Еша


Которая стала иногда вылизывать Со голову и спать рядом с головой..
Все так непонятно, что только цитаты из книг..
Последняя уж не помню от куда, но уже девиз моей жизни
"Ужас был так неизбежен, что боятся не было сил"

Пролистала днев.
Рухнувшая программа унесла с собой в небытие массу фото и картинок.
Почти всю рубрику "Записочки" ..
Я смотрела на пустоту и не могла вспомнить -
КАКИЕ мысли-чувства записывала тогда?!
Перечитывала старые записи и ужасалась
НАСКОЛЬКО я изменилась.
Рухнуло во мне многое.
И теперь я - пус-то-та..

Это цитата сообщения Uncle_Sasha Оригинальное сообщение

Последний пароход...Именно это стало началом конца империи...

"Последний пароход" *
стихи Александра Городницкого
музыка Алексея Черемисова

* "Философский пароход", высылка интеллигенции — операция советских властей по отстранению от работы и насильственной высылке за границу или в отдалённые районы РСФСР деятелей науки, медицины и литературы, произведённая по инициативе В. И. Ленина в рамках ужесточения борьбы с инакомыслием в период экономической либерализации (НЭПа), проведённая в 1922—1923 гг. (Из материалов Википедии)

- Он похудел! - вздыхаю-шепчу-шиплю-ною я
-Нет! Он просто полинял, шерсть вылезла! Подшерсток. - твердит мне Со.
- Но он ХУДОЙ! Это же стыдоба - взяли с улицы пухляка и вот! Что я скажу лирушникам?! - паникую я.
И Со кормит Масю-Макдаулла дополнительно. А он худеет.
Я почти превращаюсь в зануду - Со взвешивает кота. За месяц он стал тяжелее на 400 грамм. Кому интересно

Сегодня самый-самый день.
Да, у меня все дни - твои, но сегодня - ОСОБЕННЫЙ ДЕНЬ у особенной тебя.
День твоего рождения. Я желаю тебе длинной и счастливой жизни, новых открытий мира
И..и..и..
Будь. Будь собой, нежной и доброй!
Будь Со и держись за меня.
С днем рождения!

Нет - НЕВОЗМОЖНО быть толерантной и спокойной, когда читаешь, что Сталину мешали разобраться с отщепенцами и врагами народа.
Сколько злобы и не знания истории у людей в головах!
И они радуются что разнесут весь мир. НЕНАВИЖУ!

По подъезду бродит молодая кошечка. Хотела поселится у соседки, но та кошек не любит..
Вчера кошечка встретила Со, и когда та остановилась у двери - кошечка решила, что ее берут в нашу коммуну - замурлыкала на весь подъезд.. Но дверь перед ней закрыли..
А мне жаль ее до слез и тоски в сердце. Может потому что, я сама - эта кошка?

Ночами в край окна виден месяц. Прожила всю жизнь и никогда не видела месяц. Луну - видела, месяц - нет.
И сейчас слушая книгу смотрю и все такое нереальное - ночь, экран телевизора, словно горящий камин, придуманные миры и среди листвы - кусочек неба, по которому медленно плывет месяц..

Очень сильно раскинулись деревья во дворе. Распахнет листву последнее и небо со стрижами я больше не увижу..

Странные мысли приходят..Все время спрашиваю себя:"А где же я?!" И нет ответа..Но сам вопрос и первая мысль при действии - а почему не со мной, не меня?
Становлюсь эгоисткой.

Почти за три года. Нет. Не все фотографии, а только те, что можно назвать фото сессией)Фоток много

Сделали. Сосуды чистые, но на щитовидке обнаружились узелки.
Врач делавшая уздг сказала что может быть и шейный остеохондроз.
Чем больше обследований тем "разнее" диагнозы и тем я больше понимаю людей что ходят к "народным целителям" тире гадалкам. Результат один и то же, но последние не отмахиваются от тебя как от таракана.
Уговорила Со пить таблетки от остеохондроза. Голова вроде болит меньше. Со стала скрывать. Очень расстроена всем этим. Особенно тратами. И до середины мая мы все отложили.
Ну а я..Я как вычитала сегодня "ужас был таким неотвратимым, что боятся уже не было смысла"..
Я уже не боюсь. Все так сложно, что я не справляюсь..

Как никогда рано. Как никогда буйно. Новых фотографий нет. В старых постах - умерла программа и удалила прошлые.
Но сохранились другие, что делал папа. По которому я тоскую каждый миг. И каждую ночь, когда сон приходит на краткие минуты - я уезжаю с ним и мамой в другой дом..
И такое это счастье и покой души...
Днем каштан скребется в окно балкона..И я смотрю на фото прошлого и уже не знаю было ли оно?
А ночью знаю - было. Ведь я уезжаю с родителями и другой мир не существует..Каштан прошлого

Очень...не знаю как сказать..это больше чем люблю..Это я сама и то как живу. Эта песня - я.
Только с верой у меня...никак. Раньше хоть во что-то верила. Сейчас нет веры.. Но задумалась, что каким бы был для меня Рай (Ад знаю)
И поняла, что это было бы место где я могла бы плакать без ограничений, без псевдосочувствующих утешений "Перестань плакать! Успокойся" запирающие-останавливающие слезы.
Потому что не хотят видеть боль и наплевать как больно мне
Рай - это там где я смогла бы оплакать всех и все утерянное.
И слез было бы так же много, как у одного латиноамериканского писателя или режиссера, героиня которого столько плакала, что случилась соленая река, из которой добывали соль..
Но это Рай. Мне туда не попасть. Никогда.
И слезы будут разъедать остатки души без веры во что и в..

Хочется говорить о кошках, о книгах, об ошалело-ранней весне, дописать все в черновике, печать всякую мою чепуховину, но не получается. Все так размыто-непонятно и тревожно до такой степени, что в душе все
После последнего поста где предостерегала - меня удалил из друзей совершенно неизвестный мне человек.
И впервые не царапнуло сердце, а чуть радостнее стало, что вот - без меня лучше)
Так что много слов под катом и не стесняйтесь меня удалять :-)
кат

Говорят, одиночество – это когда один,
Когда сам себе раб и сам себе господин,
Приходишь в пустую квартиру, ложишься, света не потушив,
И даже во сне не случается ни души.

Это одиночество другого рода, другого времени и числа.
Одиночество среди тех, кого я спасла.
Оно учит быть причастной, принадлежать.
Особая форма одиночного падежа.
© Кот Басё Светлана Лаврентьева, 2013

Самое страшное одиночество. Среди и вне и с уже неизменяемым падежом..

Разве? Разве всего ТРИ дня? Так мало и так..Давно..Три тысячи миллиардов световых лет..
Я не могу говорить и не могу НЕ говорить - меня разрывает..
Не идите под кат те, кто уже не в силах слышать о трудном, не надо
кат

Нет у меня слов. О легком писать - не могу, о том что на душе - нельзя.
Сейчас только Со. Борьба за нее. Силы только ей.
Только опора я хлипкая...
Когда смогу говорить здесь - не знаю..