Кроткий рассказ опубликованный в 1954 году.
Считается фантастикой. Но для меня..Скорее часть нынешнего и того что впереди..
Слушать (20 минут) онлайн.
или читать

Солнце.
Облака.
Небо.
Отчаявшиеся тучки.
Едва слышный шепот умирающего дождя, который стал сожалением так и не прикоснувшись к земле.
Бессонница.
С погружением в книги, которые слушаю сама не знаю за чем. Сотни мыслей передуманных миллиард раз. Решения которые так и не могу ни принять, ни отвергнуть.
Не считанное коЛЛичество постов, не удаленных, но и не дописанных-не договоренных.
Сон, что выключает-вырывает меня из книг и бессонницы.
Сон в котором я уже не я в этом мире и не слышу звонка мобильника у уха и просыпаюсь от шороха кошки в соседней комнате..
И сны где я там, где этот двор, которого уже нет..
Я там где я еще я и с теми, кто слышит МЕНЯ..
Но это только сны..

Со* выписали. Сказали восстанавливаться дома, капая капли.
Сложно сказать рано или нет. Не стали держать и все.
Операция по квоте. Считается бесплатной, но взятки не считаются.
Заплатили сколько требовали. Уже не просят - требуют.
Отношение после оплаты особо не меняется. Сумма меньше 5000 считается личным оскорблением. У большинства.
Сказали что успели едва. Я всю жизнь буду "тихим добрым" словом поминать лора, что сказала что можно не обращать внимания и жить так.
А медсестра настоятельно советовала Со вырезать..Если был бы настойчивы совет врача, то сделали бы на месяц раньше..
Зла нет, ибо знаю, что этому врачу все вернется.
Пока полное восстановление Со прогнозируют в течение месяца-полугода.

---

*Со Для новых ПЧ. Четыре года назад пришла к нам с мамой работать сиделкой. После смерти мамы осталась со мной жить.
Не за квартиру (жилье у нее есть) не за зарплату.
Живем на мою социальную пенсию. Постоянно работать из-за меня нельзя. По особенностям моего состояния.

Свернутся бронированным шариком и замереть. Слыша лишь свое дыхание..

Почему меня не хотят слушать? Нет, я не балоболка. Я люблю и умею слушать и скорее всего слышу, ибо мне охотно все все рассказывают, даже мало знакомые люди. Открывают душу.
Но когда я хочу сказать - мгновенная глухота, обрыв меня на полуслове или же раздражение.
Нет, не потому что даю советы, читаю мораль или что-то подобное..
Нет! Мне отказано вообще в праве говорить.
Только поддакивать или что-то в этом духе..
Все лежит в душе, разъедая ее. Так больно..То чего я боялась всю жизнь - стало жизнью.
Точнее - о-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о-м. Среди тех, кто меня любит.
И я же виновата во всем..Это первая реальность и я все меньше понимаю зачем она мне..

Вот что написала в комментах Со:
"Сегодня 2 дня как после операции.
Очень тяжело отхожу от наркоза.
Они малость переборщили с ним,но сегодня чувствую себя чуть лучше.
Спасибо всем за поддержку, сопереживание.
МЫ ВЫДЕРЖАЛИ, МЫ СПРАВИЛИСЬ.
Теперь нужно время на полное восстановление меня и всего организма.
Увы медицина даже за деньги делает такие косяки... Но всё уже позади!"
У меня слов-эмоции больше, но я пока помолчу...
Не зря появилась у меня новая аватарка)
Спасибо всем за сопереживание. Мы с Со еще воюем. Мы сильные.
Думаю. Со - точно)

Я не знаю откуда во мне ТАКОЕ отношение к кошкам. Родители из деревень. Мама росла среди охотничьих собак, у папы было не до зверья.. А я сколько себя помню - млела и боготворила кошек.
Папа их не любил, но обожал меня, так что соглашался терпеть.читайте если интересно. Но фраз МНОГО

Операцию Со сделали сегодня. Прошло три часа после того как вывели из наркоза.
Боюсь сглазить, сказав что хорошо.
Боюсь "накаркать" сказав что плохо.

Или Бутерброд и Кот.

Бутерброд

Он был не совсем бутербродом, ибо брод был, бутера - не было.
А было на ржаном куске слой горчицы, майонеза и тоненько порезанной буженины.
Несколько, дорого, конечно, но Та для которой был сделан сей "бутерброд" успокаивала совесть, тем что он - завтрак или полный ужин. Совесть успокаивалась плохо, тогда Та для которой был сделан сей "бутерброд" ругала себя за то, что раньше в прошлой жизни не делала себе подобное, а только смотрела в кино на такой вариант бутерброда..
После укоров совесть притихалаЧитать далее...

Понимаю, что звучит странно. Ведь принято считать интернет одним большим обманом, иллюзией..
Но я считаю, что человек - везде человек. Такой как есть.
Да долгое время я не рассказывала о своем физическом состоянии, но оно это не вся. Далеко не вся..
Я понимаю, что хочется стать иным, но.. Как-то странно мне это. После истории с Dorsey_Genius где было так что несколько вымышленных ею "людей" ее же хвалили и раболепствовали перед ней..Для меня это - странно. И думая об этом я вспоминаю, что настораживало многое в этих дневах, но я всегда не верю себе)
Сейчас с интересом наблюдаю за ...вот даже не знаю КАК сформулировать...Наверное, лучше как всегда - читаю
один дневник. Очень хорошо пишет хозяин (обезличено. Не скажу пол) слишком хорошо. И жизнь какая-то ..книжная. Фотки личные есть и не мало, но что-то...
Проблем много, хочется поддержать, но опять-таки..Как подумаю, что по ту сторону экрана Дорси будет смеяться так и замираю..
И по мелким, и не очень деталям понимаю - не настоящее..
И ошибиться хочу ..
Насколько все-таки хамство и подлость токсична! Почти четыре года прошло, а та история не растворилась..
Частенько встречаю Дорси в чужих дневниках, так же поливает все грязью, только теперь позиционирует себя дипломированным психологом..
Я ужасаюсь и молчу...Наверное зря..Но для меня чужой днев как чужой дом. Нельзя устраивать разборки даже ради хозяев..

Волк и Ворона летят в самолете. (Случайно оказались в соседних креслах).
Ворона вызывает Лису-стюардессу и просит стакан воды. Поданную воду Ворона набирает в клюв и фонтаном выпускает прямо Лисе в морду. Лиса молча утирается и уходит.
Волк, пораженный, спрашивает: "Что это ты, Ворона, делаешь?!"
"Ой, да просто выпендриваюсь!"
Волку показалось это забавным. Он тоже вызывает стюардессу, просит водички и ею Лису оплевывает. Лиса молча утирается и уходит. Но немедленно в салон входят два здоровенных медведя-пилота, хватают Ворону с Волком и выкидывают из самолета через люк.
Волк камнем летит вниз, а Ворона, порхая вокруг него, изумленно спрашивает: "Ты что же это, Волк, летать совсем не умеешь?"
"Совсем!!!"
"А не надо тогда выпендриваться?"

Последняя фраза прям эпиграф...

Он уже не маленький.
Он - котоюноша.
Двадцати с лишним лет,
если считать
по без шерстяным
и полутора годков
своих, котовых.
У него сложная судьба,
хотя у кого на этой планете
не сложная?!
Рано забрали от мамы,
потому что на его косоглазость
косились все в семье.
Читать далее...

Со отпустили домой до 12 июля. Потом будут делать операцию по квоте. Условно-бесплатно. Ибо без денег - НИЧЕГО не объясняют и толком не делают.
Больница в девяти этажном здании. На четвертом ковидное отделение и НИКОГО не впускают никуда. Элементарных посещений нет. С послеоперационными больными находится некому. Помогают те кто лежит рядом. Хорошо когда адекватные...
После выхода из наркоза 2 часа нельзя засыпать и сутки вставать..
Со будет со мной на телефоне,но я с трудом представляю как тормошить человека которому нельзя говорить..
Пускали бы туда - Ксю подменилась и была бы с ней..
Не ну разве нормально делать "красную зону" в середине здания?!
И как я могу гордится этой страной если здесь ни родится, ни жить ни сдохнуть без больших денег?
Мне сиделку нанять 2 тысячи сутки причем домашние дела она не делает особо.И сиделок нет.
Со мной моя бывшая сиделка, ставшая Со кумой. Денег не берет, но одновременно работает на другой работе плюс большая семья хозяйство - она почти валится с ног. Но выхода иного нет..
И оптимизма у меня тоже. Главное вылечить Со...
Спасибо за слова поддержки и тем кто смог помочь деньгами..
Спасибо!

Со в больнице. Операцию будут делать, но через сколько дней неизвестно.
К ней приехать нельзя - ковид не исчез из больниц.
Радует, что оперировать будут, огорчает, что в больнице будет дольше, чем думали. Но это не от нас зависит...
Пытаюсь остановить голову, что бы не шла кругом и просто плыть по течению не обращая внимания на шум водопада в дали..

Может вы тоже улыбнетесь...

Холодильник начал "захлебываться слезами" - перестала уходить вода в трубку. Нашли на благословенном АВИТО мастера. Сделал.
Вчера мои смартфон отказался смотреть-видеть-принимать WI-FI.
Я уже видимо поймавшая дзен (перед этим неделю назад ,впавшая в серьезную истерику с криком воем и плачем - впервые за последние тридцать лет) отнеслась спокойно. Работает и ладно. Но Со в шоке, что из больницы не позвонить мне по видео - возилась с ним весь вечер и смартфон очнулся. Теперь я должна Со 600 рублей (наименьшее что взял бы мастер) и всю свою жизнь...
Что-то ломается-рушится....А я просто приучаю себя жить так и все время думаю о том как чувствовали себя разорившиеся аристократы..
И печалит только, то что нашла только одну аудиокнигу Марины Козловой..И ничего о том где она сейчас..
Со сдала анализ на ковид и в понедельник поедет вот сюда

Где ей будет петь противным голосом местный житель

Как я поняла, что Новостной Листок и Рейтинг Лиру -
РАЗНЫЕ. Вот прямо так - не одни и те же посты размещают..
НЛ я отслеживаю, чтобы не удивляться новым в 98% агрессивным комментатором
Рейтинг - выскакивает сам после публикации поста..
Сегодня с тоской нашла свой пост в НЛ (с тоской потому что меня любят не те кого люблю я )
Но взгляд не нашел в Рейтинге.
И я поняла, что мой тотемный зверь..
Правильно - жираф!

Примерно вот так...Как серфингист,наверное и слова-то такого нет, а я есть..И готовлюсь поймать эту волну или захлебнутся в ней..
Мне не страшно, ибо есть любимая фраза: "Ужас был так неизбежен, что боятся не было смысла". И я не боюсь..
Понимаю, что эти дни, последние (НЕНАВИЖУ КРАЙНИЕ И ГОВОРИТЬ ТАК НЕ БУДУ НИКОГДА) дни перед испытанием - дни проведенные в центре урагана, где как говорят - тишина..
И я спокойно дышу, под музыку прошло пишу посты, качаю сериалы, вечерами-ночами слушаю фантастически СОзвучные сейчас книги Марины Козловой "Бедный маленький мир" и "Книгу теней" Евгения Клюева, о которых так много хочется рассказать а еще больше - промолчать...
Молчу..И чувствую, что почему-то стала сильнее и смогу все чего уже требует душа, остаток жизни...
Смогу.

Много лет была на ноуте случайно встреченное фото гвоздички лесной, что открыла мне весь мир красоты и с которой я всегда сравнивала подругу все жизни...
Все не хватало чего-то, чтобы "выпустить" слова. А это вот...Сказалось. Пошла вставлять фото - не нашла. Лет 8 хранилось и вооооооот..Нашла другие. Не то...Напомнила себе, что часто смотрю, но не вижу сразу...Нашла...
И меня услышали..И слова-воспоминания потянулись
много слофффффффф