Дни сейчас стоят...Хм. А разве что-то может СТОЯТЬ?! Ведь движется все и вся. Даже камни и горы...

Дни просто с серым небом. Вчера летели первые снежинки. Еще не выросшие до хлопьев и СНЕГА..

А сегодня на бывшем листике каштана пытается улететь пушинка, что была отпущена или выкинута из нежного брюшка птицы..
Пушинка дрожит от дыхания ветра и представляет, что она парус и унесет каштан в небеса..

Так и я..все думаю, что стоит еще по и пере терпеть и будет все иначе..А разум говорит иначе и уходит в книги, понимая, что это уже одержимость, утешаясь только тем, что можно будет рассказать что-то более путевое и "очемистое"

Оно у меня ООООООООЧЕНЬ странное. Комедии не смотрю. Те что понравились - не пересматриваю, шутки уже не смешны.
Мне ближе английский юмор, ирония иногда сарказм.
Сколько себя помню - всегда подшучивала над своей болезнью, внешним видом.
Я - остра на язык, но обычно молчу. Так что рассмешить меня сложно. Очень люблю иронию и даже сарказм.
Так что комедии не смотрю, нынешний юмор тоже не смотрю. Книги..Слушаю. Но в моих великих запасах уже давно забыто когда и от кого узнала про книгу и о чем она..Просто хранятся и я выбираю по странному настроению, каждый раз давая себе слово БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ЗАКАЧИВАТЬ и каждый день нарушаю его..
Вот так еще по лету "набрела" на рассказы Евгения и Любви Лукиных. И полный восторг! Под катом про них и еще про книгу)
Читать далее...

Я давно спокойно отношусь к мультфильмам и долго их не смотрела.
Но Со - фанатка и сейчас я смотрю и некоторые активно ненавижу ;)
Но вот в Ютубе встретила две короткометражки и...
Если первый удивил легкой мрачностью, то второй..Прям поразил тем, что концовку я не просчитала. Вот совсем)

Не рассказала я про весь ноябрь..
При всей моей любви - страшный месяц.
Прошлым и настоящим..
Но зимы у нас очень ноябрьские.
Особенно начало декабря..
Да и думаю
раз Осень все равно моя
и живет во мне
то можно рассказывать
все время. Точнее когда душа может говорить..
Ну а пока - ноякабрь..Месяц в котором много чего..Много налито в чашу бытия. Горького. Отрезвляющего от мечтаний и вообщем-то желаний..
Теперь эту чашу надо выпить и все принять..Стать ...нет.Не взрослой - старой.

"- Денег нет -Надо продать что-то ненужное -Чтобы продать не нужное, нужно купить что-то не нужное, а у нас денег нет.." Эдуард Успенский

Кому интересно - читайте...

Хотелось. И билась. Пока не поняла, что...нет, не по известному выражению про соседнюю камеру, а то что не только стены, но и голова не бьется. Все бесполезно.
Остается только сидеть и ждать когда от времени истлеет голова и падут стены, погребя все..
Нет. Это не пессимизм. Это реализм. Он по жестче)
Мне как-то сказали, что хватит писать о печальном..И я поняла, что почти все жизнь пыталась веселить тех кто рядом. В детстве - подружек. Была клоуном на арене, боясь оттолкнуть и плача по ночам...Потом маска прилипла. И стыдно огорчать, стыдно быть собой и плакать когда больно..
И душа истлела как ..

Пробочка

Пробочка над крепким иодом!
Как ты скоро перетлела!
Так вот и душа незримо
Жжет и разъедает тело.

Владислав Ходасевич
17 сентября 1921, Бельское Устье

Хотя может и не скоро..Нет, я еще чувствую что-то..Что-то пытается жить, но в крыльях все меньше маховых перьев и все меньше ..
Все зря. Только сидеть в углу и ждать. Улыбаясь...

Чтобы не раздражать не любителям котов-кошек - все под
катом

Всё началось вчера вечером. Отказался есть жидкий корм.
Но утром скушал за милую душу.
Был вялый. Потом начал рычать, что ему не свойственно. Потом плакать.
Отвезли в ветклинику. Оказался цистит. Стремительно развившийся. Промыли. Поставили катетер. Сейчас надо возить на уколы и промывание. Раджа ослаблен. Но врач сказал что вылечить можно. Ходит в памперсе. Чуть-чуть ест специальный корм. Но ругается и плачет. Я в ужасе..

Сегодня день рождения Звезды. Что светит мне и зовет идти, ползти ЖИТЬ.
Сегодня день моей Юки
Той которая любит меня безгранично и любую, той что изменила мою жизнь, разбила скорлупу в которую меня запрятали и помогла летать..Когда я еще летала..
День моей Звезды, что светит мне и ни время, ни расстояния, ни молчание не может ослабить этот свет...
Нежная добрая, мужественная моя Юленька! Я желаю тебе только света, только сил и такой жизни, чтобы ты могла творить.
Ты удивительный художник бесконечно светлый человек!
Я хочу подарить тебе небо полное астр и землю цветущих астр..
Спасибо, что ты есть в моей жизни.
С днем рождения!

Так Юля видит меня...

..сказала бы "О, Господи..."
В понедельник Со было велено явится на госпитализацию. Приехала с вещами. Врач посмотрела и сказала сдать анализы и подъехать через пару недель и ее МОЖЕТ БЫТЬ поставят на очередь..
Со вернулась и поехала в областной центр. В одной больнице сказали что аппаратуры нет - послали на другой конец города.
Там сказали придти завтра с направлением. Подключили полузнакомых, направление сделали. Операцию назначили на 27 декабря. У меня сдали нервы и я разрыдалась. Новый год.Ни одна сиделка не согласится..
Со мной была новая сиделка найденная совершенно случайно, женщина шестидесяти трех лет лет. Посмотрела на меня и пожалела. Пообещала быть.
Месяц ждем. Сиделка одна. Даже боюсь думать..
Спасибо всем огромное за поддержку и деньги. Все очень нужно и очень пригодится. Бережем.
Я так устала, что уже не нервничаю..Плохо что ждать еще месяц, но хорошо что хоть так, а то просто сказали - идите куда хотите...

Все спят.
Даже кошко-коты
Их предрассветный час еще далеко
А я далеко.
В другом мире
В другой вселенной
В ином измерении.
Тихо, беззвучно хожу по этой деревне, что живет сразу и в прошлом и в настоящем..
Я останавливаюсь у домов и представляю как бы жила в них и вид из маленьких бойниц был...И иду дальше, грустно думая о наших деревнях и понимая все различие..Печальное и непоправимое..
У нас всегда - дома из соломы и любой волк их сдувает..
Любуюсь цветами и думаю о родителях, что садили клумбу у подъезда, а все остальные считали их чокнутыми..Но деревья посаженные папой еще живут..
Я брожу по улочкам пока не устаю и не засыпаю..
Скоро кто-кошачий час..

Так называется центр смерча.
Меня очень удивило
когда я узнала, что там тихо и спокойно.
Хотя и кружится все вокруг в сумасшедшем вихре.
Сейчас такое око.
У меня закончились силы на борьбу. Я остались только на проживание час за часом, день за днем. Я сделала все что смогла и больше. И приму все что будет и КАК будет.
Продумала все варианты и новостью не будет ничего.
Потому что я ни на что уже ни повлияю, ни изменю. Если бы во мне была вера, то можно было молится. Веры нет. Ни в кого и ни во что.
Что будет то и произойдет.
Я не плачу, не бьюсь головой. Просто слушаю книги не понимая зачем и осознавая ПОЧЕМУ. Робко думая, что когда-то расскажу обо всем прочитанном..
Впитываю Осень. Много думаю и все больше принимаю то что принять невозможно. Только очень жаль кошек..Этого принять не могу. И еще ...

Потому что в нем мало красок, но много оттенков
А я глубже люблю черно-белые фотографии и гравюры..
Я люблю ноябрь за то что Осень почти закончила с гаданием и солнечные лучи, отражаясь в окне соседнего дома, прорываются сквозь стекла балкона и окна, касаются моего лица, подтверждая казалось бы невозможное - СОЛНЦЕ ЕСТЬ!
И я закрываю глаза впитывая это чудо, заряжаюсь, чтобы душа дышала..
Люблю ноябрь за задумчивые дожди и за ассоциации зимы в них с редкими снежинками в суровых каплях..
Люблю ноябрь за то что его почти никто не любит..

Но не знаю как буду попадать в инет- когда будет возможность брать ноутбук. На смартфоне писать уже сложно - пальцы быстро отказываются работать..
Мне лучше. Пью таблетки. ДиеьтчУ, но твердо знаю что этот приступ был от стресса. Так плохо мне за все мои догожительские годы (у меня генетическое заболевание - дистрофия мышц и с ним обычно живут до 25 лет. Я - живу как понимаете дольше ) не было.
Я уже смотрела оттуда...Меня вытянула Со и вторая скорая.
Сейчас еще не в себе, но впереди очень тяжелое.
Ищу деньги Ночами думая что стыд ест не глаза - душу...
Родственникам написала. Бедные прислали. Богатые молчат.
Смотрела благотворительные фонды...У нас в основном обмен вещами и помощь детям. Но буду звонить. У меня неделя..
Хотя..Пройдите по ссылке Это была прошлая попытка
https://www.liveinternet.ru/users/4333586/post463711829/
Со держится. Позавчера нашла чужие меддокументы и мы искали человека в инете. Не нашли. Поехала по адресу (телефона не было) никого не застала. Сказали соседке. Вечером позвонила хозяйка и сказала что понятия не имеет что за парень живет у нее.
Потом выяснила что мама прописала его...Словом документы мы сегодня вернули..Ура.

Пока выкорпакалась. После второй скорой. Ещё приходил фельдшер.
Прописала таблетки.
Спасибо всём кто откликнулся.. Простите что всё вот так.. Будет лучше напишу больше.
В понедельник буду обзванивать благотворительные фонды.
Родне звонила.Одни Отказали. В любой помощи. Другие очень бедные ищут варианты.
Стараюсь держатся. Всё самое сложное впереди. Я нужна Со.. И надеюсь вам...

Пишу потдиктовку Оли!
Она лежит с сильным приступом желочного.скорая была сделали укол,в больницу не поедет.очень нуждаемся в деньгах.

Со выписали из больницы скорой помощи. С почти прежними болями, но в выписке указали, что болей нет.
Параллельно поставили диагноз. Очень серьезный и требуется операция. Озвучивать не буду, но все ОЧЕНЬ сложно. И при оптимистическом варианте месяца Со ухаживать за мной не сможет.
Сиделки нужны на сутки. Вроде как бы сиделки находятся. 2 000 за сутки и то или 3 часа они занимаются другими делами вне моего дома или я доплачиваю. Сумма выходит..Боюсь умножать, но умножаю..И жалею что мои органы не продать..
Под катом отвечу на то что писали- говорили в комментах. Кому важно - читайте. Слов много, но скажу главное сейчас Я НЕ ОБИЖАЮСЬ. ДАЖЕ ПЛАЧА. НИ НА КОГО. ДА БОЛЬНО. НО НЕТ ОБИДЫ.
кат

Самый теплый на моей памяти и самый вне меня и все-таки во мне.
Листвы все меньше и только каштановые жар-птицы не улетают.
К ним прилетают синицы ругают за деревоседство и обрывают кончики листьев.
Кошки удивлено-отстранено наблюдают, тоскуя о Со и думая что будет дальше.
Я пытаюсь следить за полетом листьев и не...Думай-не думай от неизбежного не убежать ни в книги, ни к кошкам.
Нет обиды, только удивление на сколько безжалостны могут быть те кого любил..теперь уже любИЛа..И теперь уже постоянное потрясение добротой других и стыд что я обременяю их...
Все так...Сегодня фото моего каштана..Почти то что я вижу...Пока вижу..







Еще есть кусочек неба, дом что сейчас выбирается сквозь улетающую листву и..весь мир.Такой огромно прекрасный и такой..

Пока нашли дневную и вечернюю. Всё обходится 1800 в сутки. У Со Панкратий отменили. Что-то колят. Ничего не помогает. Просто ужас. Я за что-то держусь перестала выть. Но очень хочется.

Со в больнице. Диагноз поставить не могут. Ставят капельницы которые не помогают плюс плохо попадают в вены вплоть до сгибания иголок. Боль не уходит. Анализы врачам кажутся прекрасными.
Я чудом нашла дневную сиделку Не знаю на сколько постоянную. Ночью пока выходные ночует Фея. Кто будет потом. НЕ ЗНАЮ.
От ужаса я отупела.
Спасибо огромное за деньги! Не могу поблагодарить лично. Деньги ОЧЕНЬ кстати.
Спасибо за сочувствие. Ответить не могу. Надо рассказать и о родне и о тех кто рядом кроме Со. Но я не могу. Плачу в голос. Ни на кого не обижаюсь Просто больно.. Эта боль тупая. За Со - острая