девочка ехала в автобусе, милая такая, цвет лица красивый, улыбка, мимика, шапочка с узором, нежно-коричневая, волосы такие светлые-светлые, пшеничные, не накрашенная - красива очень, забегает парень, к шее у него тоже привязана шапка, тоже коричневая, тоже с узорами. она расплылась в улыбке, сняла шапку, он целует её, так нежно-нежно, автобус весь заполняется утренним рассветом, розово-жёлтым. обнимает, прижимается, он скучал по ней, кормит бананом её, я не могу сдержать улыбки. сердце как-то по-другому отреагировало на них, обычно тошнит от подобных картин, потому что они наполнены чем-то другим, не таким светлым и искренним, мне кажется, я действительно впервые увидела настолько красиво-счастливых.
давно мне не хотелось простого счастья, тёплого такого. я хотела жить холодом!

-ты злая ко мне. нет, я не злая, я просто держусь немного подальше от этих граблей, которые уже светятся в этой окружающей меня темноте, я боюсь, я даже не то, чтобы боюсь, я просто знаю, поэтому образ такой холодный, немного злобный, а ты ведь не знаешь, что и почему на самом деле. вот и думаешь там себе, но это лучше, чем правда. правда не нужна, совсем никому

в фильмах идеально - страстная до дрожи совместная ночь в его огромном доме, засыпает у него на плече, разговаривая о чём-нибудь таком же идеальном, красивом, почти небесном. на утро она просыпается одна в испуге, смотрит вокруг себя - никого нет, а тут он выходит и говорит "завтрак уже готов", зовёт на кухню или вовсе приносит завтрак в постель и у неё по телу опять разливается нескончаемая теплота, она думает это любовь и в её мире больше ничего не важно.
а у меня даже внутри сидит другое - я не хочу жрать в его постели и чтобы он смотрел на это в расплывающейся улыбке, мол я так счастлив, что тебе вкусно. мне всё равно на место действия, красивая картинка здесь не нужна, мне просто немного совместного пространства - просто возьми меня, будь рядом, всю ночь не отходи от меня, мы можем разговаривать, можем молчать, а можем слушать стук под рёбрами, можем пальцами скользить по телу. а на утро я проснусь немного раньше, чтобы увидеть его спящим и продирающим глаза от моих укусов, а может и не проснусь я раньше, да и это не важно, главное, чтобы встали мы - вместе и так же вместе пошли готовить завтрак, иначе всё развалится

хромые ноги, мерзкий дождь на гладко-выпрямленные волосы, боль в животе, холод и дрожь по телу, закутанная в шарф, а за шарфом бесконечная улыбка. пространство уже не влияет на меня, мне просто нужно засунуть свой нос в шарф и всё будет хорошо - голова кружится, губы расплываются в улыбке и воспоминания +

здесь даже деревья не растут. буря, та, которая внутри, разнесла с лёгкостью самые тяжёлые постройки моего города, что говорить о мельчайших детальках сознания? маленькие такие приятные штучки, которые так грели, так въедались, были чем-то особенным. да ничего о них не говорить, их снесло первыми, буря даже не заметила, как их не стало, они просто исчезли. и никто не жалуется, ведь этого никто не заметит, разрушенным останется только мой город, в детали которого никто никогда не вникал. мы иногда сами рассказываем другим мирам про наши городки, иногда пишем про них, иногда насильно заставляем слушать, но мирам нет дела, к тому же, если Вас разнесла буря

я иногда смотрю в окно,
и там не вижу отражения.
мне кажется - всё решено
хочу лишь только я забвения.

я, не мы,
я не умею существовать вместе,
потому что это глупо

а бывает ли человеку просто так больно? чтобы без причины взяло и тащило под рёбра, вырывая кости, мысли, утягивало еле заметное дыхание, готовое и без этого вот вот остынуть и иссякнуть. бывает ли, что просто так всё бесит? до безрассудства, стаскивает маски, разбивая их об пол, корячит по коридору, побуждает бить посуду, бросаться вешалками и до срыва кричать. а параллельно бывает? абсолютно просто так? когда смотришь на и как будто сквозь, не чувствуешь, вокруг тишина и пустота, может быть играет только свой душераздирающий тон, но такой привычный, что не трогает уже тебя совсем, совсем не трогает и ты становишься таким пустым, что тебя больше не видно людям, ты начинаешь жить в параллельном мире, в котором есть только ты и, может быть, твоя кошка.

увязла я опять не там, где надо, но всё в этом мире к лучшему и всё проходит, а тут тем более.

-ты ранимая и наивная. потом ты опять будешь переживать.
не совсем, время нас немного меняет, совсем немного, я теперь впечатлительная и мстительная, обижаю людей и обижаюсь сама, бью в больные места, не слушаю умных, глупых, никого не слушаю, забываю обещания, иногда, конечно, переживаю, но в основном заливаюсь пустотой, глушу эмоции, хотя это уже даже нельзя назвать эмоциями, больше не пытаюсь разобраться в себе, я возвращаюсь в быстрый ритм сонного на автопилоте города и иду вперед вместе со всей серой массой, проходящих мимо лиц, пытаюсь выделиться, но получается странно - получаются только слухи и нелюбовь

ты никто
ты просто должен быть никем
но я не вижу выход

сегодня я умерла десять раз, утром я захлёбывалась счастливыми воспоминаниями, тонула в улыбке, судорожно глотала единственные секунды, дрожала, берегла, запоминала, боготворила время, просто вкладывала в это свою жизнь, дышала, за долгое время наконец так свободно, меня пронизывало от пяток в душу, от мыслей до прикосновений. я не была веселой, но мне было хорошо. а вечером я умерла в два раза больше, я задыхалась болью, не видела прохожих, дрожала от разъедающих меня воспоминаний, кричала на себя и вновь останавливалась в безумно глупой надежде, пыталась переубедить себя, сознание молчало, оно не хотело спокойствия - оно жаждало боли, боли, боли, оно хотело страшных глаз на утро с полопанными капилярами, оно хотело на неделю неуверенную улыбку "всё хорошо", выдающую себя, ещё не раскрыв рта, оно хотело унижения в этот момент, оно хотело плюнуть в лицо гордости и разуму, оно хотело глотать слёзы и непрерывно пытаться включить севший телефон, оно хотело умирать вновь, вновь, вновь..

люди - прекрасно
но за что так бездушно
не смотрят они мне в глаза
я спорю, я спорю,
даже если не к месту,
вы слышите только себя.
горят мои веки
и просят подумать
зачем вы здесь и когда
уйдёте отсюда,
нет цели, нет цели!
безжалостны провода
не сметь мне гулять
по крыше рассудка
проблемы с желудком
всё это пустая поверхность,
капните поглубже, господа

но вы не оттуда,
вы так не умеете
или я придумала это сама?

любви нет -
она скучна
скучна и примитивна
за ручки
и в обнимочку
в припрыжку
и под бок
в кровать,
диван
и фильм один
бокалы
ужин
губы

меня тошнит от вас,
тупые барбадюры

тупею
бездушно молчит сознание
перечитываю
и всё выводит из себя
пишу
не знаю кому и жалею
хотя нет, не жалею
-это впустую
нет смысла
зачем он?
кому?
всё молчит
и никто никогда не ответит
в чём смысл
законно
табу

вдохновение
ушло, убежало и скрылось
ему здесь совсем не уютно
да и на кой черт оно мне,
когда я ленивая тварь,
неспособная просто осмыслить
доделать
убить и вдохнуть
мне нет дела
до этих пределов
мне грустно
мне грустно,
что даже
на концовку
нет мыслей

загляни в меня, там не то чтобы пустота, там чернь и неизвестность, там куча планов -несбыточных-

холодно, холодно до дрожи под ледяным летним дождем, что так и норовит испортить выпрямленные волосы, до которых уже нет дела даже мне - я еду домой и сегодня уже никто меня не увидит. я, к сожалению, проигрываю и совсем не знаю чем себя занять - моих мыслей не хватает, чтобы выполнять столько функций. тссс

лежит, завис,
не видит - скис.
возможно лис,
давай! на бис!

трави, убей,
не грей, забей,
и не жалей,
всё злее и злее.

ведь нас всего лишь нет

самое обыденное чувство - боль и раздавленность, ожидание и постоянное вскакивание к окну - привычка. серьёзно, нет? но ты ведь это знала лучше всех, а в голове только бла бла бла и целый ком мыслей, который должен быть выплеснут хотя бы сюда..ведь больше и некуда? а вдруг ты сама во всем этом виновата? хватит уже вскакивать, больше ничего здесь нет и завтра, ну или сегодня, ну или сейчас??? это произойдёт, это запросто. всё-таки есть за что благодарить, только вот что теперь делать? слишком много вопросов, где, чёрт подери, моя обычная злоба, которая всё знает и не ищет ответов, желчь, которая уже всё поняла, никого не ищет и не оправдывает, ирония, которая уже ничего не хочет?? не будь такой слабой, худо только, что я тоже не могу так сегодня - просто не прийти домой и забыться, потому что спать я не хочу. вот и стой теперь у окна и дави в себе желание просто орать и переебать всё вокруг, убить всё нахуй, чтобы сдохло..не двигалось..не привлекало внимания..забей меня прямо сейчас, я тебя очень прошу

открыла запись, а в горле, на руках - ком - не могу писать, темы осушают сами себя, не понятно уже не пишется, всё становится прозрачным и на самом деле я сама не знаю о чём я пишу и думаю последнее время. кто-то у меня идёт лесом, а кто-то сделает этот выбор сам и мои слова уже здесь не заговорят ни о чём, это просто оторвётся и, возможно, забудется. возможно, это будет есть меня без конца, но я надеюсь, когда-нибудь это подавится и отпустит, отпустит..