Когда мы пытаемся вертеть вокруг себя весь мир, который нас окружает, мы терпим постоянные неудачи, падаем и бьемся носом об асфальт, иногда течет кровь. Слыша хруст своих собственных костей, мы, встаём и идем дальше, только вот следующая неудача совсем близко, она ждет самого неподходящего момента и поедает, чуть ли не целиком, пока ты не задохнешься собственными слезами, пока ты не стопчешь ноги до глубоких царапин и ссадин, пока ты не сдохнешь, пытаясь. Когда мы позволяем вертеться себе вокруг мира в свободном течении, мы постоянно в расслабленном состоянии, дышим - ровно, всплесков – нет, волнений – тоже, идем – плывем – без боли и медленно, но мы, черт возьми, тогда спокойные никто, не способные разбавить свою жизнь чем-то поярче, мы стоим на месте и не развиваемся – мы дохнем без попыток жить, черствеем, существуем, мертвы живыми – зато нам больше не больно. Отношения с миром напряжены, а вокруг пустота.

Это цитата сообщения feelmyjeans Оригинальное сообщение

женькаааа *

Каждый из нас рождается, чтобы с каждым годом стареть,
и это надо отметить.

[500x243]

нужно уметь договариваться с людьми, а не постоянно чего-то ждать

тёплыми одеяла становятся только укутанными в людях, а солнце греет, только если люди не грешили ночью, о желаниях дедов морозов и зубных фей никто не знает и даже не думал никогда, печать в печали и не знает, что делать, когда люди тонут в стереотипах и самоуверенности, хочется ломать их миры, крушить, переворачивать, разочаровывать - показывать, что не будет всегда вашего \хочу\ и моего \согласна\, моей слабости и боли столь красивой. ночь сегодня светлая, хоть и зимняя, и даже самая заядлая сова иногда встаёт рано, и даже самая заядлая тусовщица иногда плачет по дому, на деревьях в декабре трясутся последние листья, жёлто-черные, хотят дожить до зеленого июня и так же веселиться со всеми прибывшими. самые любимые песни пропадают и где-то тонут, ты знал каждое слово разбуди тебя ночью, она тебе так о многом напоминала, резала - а теперь ты не можешь и нотки вспомнить, ни словечка. знаешь, так и с людьми случается, ты говорил им, не забудешь никогда, думал как же будет у вас через 60 лет складываться, а ты уже через год не помнишь ни одной общей истории, места встречи, первый вместе смех и ваши откровения забрал ветер - в никуда. в детстве я клятвенно обещала себе никогда не пить, не курить и не прокалывать уши, боялась смерти и, что меня заберут в ад, ненавидела пьяных взрослых. и ах..как много детских своих мыслей я не помню. как жестоко распоряжается время и память, мне кажется, если бы они у меня были, я бы могла в них копаться вечно - забывая обо всём. интересно тонуть даже в месяце назад или во вчерашнем дне, а дальше я и не помню, как обидно

небо какого-то странного, серо-розового цвета, одновременно светлое, яркое, манящее и противное, отталкивающее, мрачное. но зачем описывать небо, когда мысли совсем не об этом? нам всё кажется мы ужасно выросли, мне вон уже скоро третий десяток..а на самом деле не меняет нас ничего - ни удача, достающаяся неожиданно легко, ни успехи, заработанные килограммами нервов, так же горе и провалы, самые жестокие, как нам кажется, только выбивает нас из колеи на неопределенное время, но всё же не вечно. так у меня, и у всех остальных. если капнуть глубже, то вы не изменились - посмотрите сами, только проанализируйте хорошо. а вообще не об этом. хотела сказать как же я жутко ненавижу людей - они, как это небо - туманно-искрящееся, лживо-искреннее, маняще-отталкивающее, ненавистно-любимое, обещающе-ранимое. многие из вас навсегда останутся теми, кто кроме обещаний и слов ничего не умеет, кто зовёт и отворачивается, "навсегда ваш человек" - совсем не человек, а навсегда - это сегодня, это даже не завтра. раньше отвечать на любовные письма было недозволенно и стыдно, а теперь..сами знаете. нет, я не люблю тебя и никогда не любила, теперь я это знаю.

если трамвай привёз тебя туда, куда тебе нужно, это прекрасно :3 пойдёшь на пробежку ? а не поздно ли ?

счастливая, она едет домой, а я вроде тоже могу, но продолжаю здесь давиться своей печалью, необходимостью уже вторую неделю учиться и писать рефераты, вот она уже одевает куртку, а у меня слёзы на глазах, я тоже хочу домой, но я продолжаю...

конечно, в твоих руках еще весь мир, но я тебе уже никогда не поверю

с этим днём явно что-то не так, не могу же я сама быть во всем виноватой! мир сегодня рухнул несколько раз. обычно я всегда была готова делать необдуманные поступки, но я никогда не прогуливала лекции. да, я тысячу раз опаздывала на них, но я была на всех лекциях без исключения - в любом состоянии - болею я, не могу, заблудилась (:D) или просто не хочу. каждое утро я вставала и шла, несмотря на две вещи - я ненавижу утро, да и в принципе никто ведь не против прогулов, возможно, они даже предпочли бы не видеть меня, как обычно, такую сонную и бесполезную. я должна была встать в 8, выпрямить волосы, собрать сумку, поесть, сходить на лекции, потом оставалось два часа, чтобы купить подарки и уехать в 4 - я всё просчитала, но я встала в 3... и это было только начало. я поехала в город, попыталась найти то, что меня просили купить - не нашла, бегом на поезд, не тот перрон, бегом на другой перрон - опять не то, просто так не пройти - надо с сумками бежать вниз по лестнице и обратно наверх - и так несколько раз. мне казалось, я у всех спросила про этот злосчастный поезд, от прохожих, ждущих до полицейского. и никто ничего не знает, на билете не написано - хорошо живём. всегда уезжала с пятого перрона, оказывается вечером он отходит со второго. стало ужасно жарко, отчаяние давило, как и сумка на мои кости. и это всё. я опять опоздала. и знаете, вроде и деньги есть, и время, а ощущение было, будто жизнь закончена. мысль: вдруг билет можно поменять? вы бы слышали мой голос, когда я разговаривала с продавщицей - я бы умерла от сострадания. "Вы значит опоздали? ну что теперь делать, ничего". Знаете, оборвалось, я уже думала начать возмущаться чего это перрон не указывают на билете, сказать, что я теперь никак не могу уехать и всё такое. "Единственное, что вы можете сделать, это ехать на 17.25 или деньги пропадут". но я ведь об этом и спрашивала, мне не нужны деньги, мне домой надо - ну да ладно, стало легче, это хорошая новость. Абсолютно всё случается к лучшему - у меня появилось время купить обещанные подарки и не надо будет ни перед кем оправдываться. правда сильно огорчило вот что - когда доходит до таких ситуаций - понимаешь, что близкие люди тебе ни чем не помогут, или даже не станут пытаться. наверное, никогда не будет друга\подруги, который смог бы отдаться мне так же, как и я, ну, если вы понимаете о чем я. хотя мне это уже почти и не надо - много раз проходили через это и уже почти не цепляет, так, немножечко. помнишь, я как-то сказала тебе - никогда ни на кого не надейся, делай всё сам. хоть это и был первый день нашего знакомства. да, так и есть, только вот и на себя особо не стоит, мы часто себя подводим. я в поезде не могла заснуть, не ела уже сутки. иногда кажется, что мне нельзя жить в большом городе - здесь никто не станет тебе помогать, а мне иногда так хочется, чтобы за меня что-то сделали. иногда сложно справляться с ощущением бесконечного одиночества здесь, среди кучи людей. идешь - и из-за слез не видишь их, они как бы есть и как бы нет. вот неужели это моя самая большая проблема - прекратить опаздывать на поезда, да и вообще везде? не думаю, что это послужит мне уроком (от этого даже обидно) - до меня долго доходит или не доходит вообще. сколько всего я уже натворила из-за опозданий... домой я так же дошла пешком с теми же тяжелыми сумками. это был по истине ужасный день - весь и целиком - но я переступаю через это, я дома и всё будет хорошо

улыбайся, просто иди вперёд и улыбайся, не стоит больше пережевывать старые обиды, даже если им всего лишь неделя - это уже твоё прошлое. в сторону жалобы и бесево, не надо воспоминаний и возвращений на нашу когда-то общую улицу, у тебя так много в жизни хорошего, у тебя есть всё, всё, почти всё, кроме одного, так почему теперь ты не будешь обращать на это внимание и гнаться за тем, что ушло. продолжай повторять себе "всё, что происходит - к лучшему". испарилось, значит в этом больше нет необходимости, только лечись по ночам, не хворай, ты выросла, ж

спокойно вороша прошлое, не пророня ещё ни одной слезинки, хотя бы потому что мир рядом, он не оставляет тебя наедине и это может быть даже к лучшему, истерики и потерянные килограммы совсем ни к чему, ты идёшь дальше, в стороны света или темноты - сама решаешь

вместо произнесенного "я не хочу тебя терять", слышу только "бла бла бла, ты мне больше не нужна, тупая сука". наверное, всё-таки стоит услышать причины и доводы, хоть и не хочется, а то я действительно не понимаю что в этом мире происходит.

я в растерянности, я снова стою на обрыве нового конца этого мира, у меня несоизмеримо мало вариантов теперь - что делать. я могу закрыться от всего и просто перестать жить, начать существовать наедине со своей болью, я могу напряженно следовать своим целям и отдаться спорту и учебе, стремиться стать лучшей, зачеркнуть человеческое, железом рвать людей, а ещё я могу продолжить использовать людей, вытираться ими и ненавидеть весь мир, танцевать и курить, не считать людей людьми, не иметь друзей, забыть всех. в любом из этих случаев, меня здесь не остаётся, это буду уже не я, меня здесь больше нет, прощаюсь

все скучают по-разному - кто-то да, а кто-то нет. кто-то посвящает жизнь, мысли, каждую секунду своего существования, волочится с этой тяжкой ношей - память, воспоминания, он тащит за собой свою пресловутую любовь, которая не тебе одному кажется такой бездарной. а кто-то..кто-то просто тебя уже и не вспомнит, проходя мимо вашей общей стенки или мимо твоего дома; почувствовав твой запах, он поморщится и не узнает; мельком увидев твою вещь или фотографию - отвернется, пустой, совсем без мыслей; прочитав твои строки, твои смс, что угодно пролистает дальше, в никуда. может быть, только увидев тебя собственной персоной, человек передумает не скучать, а ты уже всё пережила..не стоило

кажется, я больна. симптомы прошлого лета, отсутствует только вскакивание, ибо это был бы уже совсем психоз - не логично же, окна этой осенью совсем другие, но обсессивно-компульсивное расстройство зашкаливает - я без этого не чувствую себя комфортно. я больна, я правда больна. всплывают даже те же эмоции и мысли, я начинаю по-июньски думать. когда я уже вырасту?

у каждого своя роль, и действительно жалко того, кто не выдержит предписанного ему сценария - кто возьмёт и сломается, кто переделает хоть одно слово, хоть одну букву, хоть один знак препинания или того, кто сделает неправильный жест. актёры, на то и актёры, чтобы слушать сценариста, забудьте об импровизации, здесь совсем другой театр. и не забывайте, публика всё время за вами наблюдает, она ждёт пока вы оступитесь. и если вас обуревают эмоции, увольняйтесь