Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ОТВЕТ: Не успели вытащить...

Что такое: Два конца, два кольца?
ОТВЕТ: Свадьба геев.

У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.

Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ОТВЕТ: Александр Матросов.

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
ОТВЕТ: Киносеанс.

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: Буква "А".

Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно.
ОТВЕТ: Качели.

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
ОТВЕТ: Ели землянику.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ: Internet.

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ОТВЕТ: Печка.

В зубах доска, в глазах тоска.
ОТВЕТ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.

Прыгает ловко и ест морковку?
ОТВЕТ: Бубка на диете.

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ОТВЕТ: Филипп Киркоров.

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
ОТВЕТ: Тачка с навозом.

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги.

Что возбуждается палочкой Коха?
ОТВЕТ: 1. туберкулез; 2. жена Коха.

Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: Очень навороченный Новый Русский.

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.

Как можно ходить сидя?
ОТВЕТ: В туалете - на унитазе.

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
ОТВЕТ: Секс.

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ОТВЕТ: Нехватка молодежи на селе.

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
ОТВЕТ: Оба.

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
ОТВЕТ: Обнаженного начальника.

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
ОТВЕТ: Велотренажер.

Волосатая головка за щеку летает ловко.
ОТВЕТ: Зубная щетка.

Вокруг черное, посередине красное.
ОТВЕТ: Редиска в заднице у негра.

С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.

То висячий то стоячий то холодный то горячий.
ОТВЕТ: Душ.

Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: Мафия.

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
ОТВЕТ: Труп.

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
ОТВЕТ: Младенец в духовке.

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
ОТВЕТ: А это, смотря как нарубить...

Красная головка - работает ловко.
ОТВЕТ: Дятел.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
ОТВЕТ: Сара беременна.

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
ОТВЕТ: Изюминка.

С луком с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд.

Какая страна самая вооруженная?
ОТВЕТ: Израиль - там все с обрезами ходят.

Что такое: глаза боятся - руки делают.
ОТВЕТ: Секс по телефону.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!

Между ног болтается, воняет и орет?
ОТВЕТ: Мотоцикл.

В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
ОТВЕТ: Буква Б.

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
ОТВЕТ: Тараканы.

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
ОТВЕТ: Тампон.

Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
ОТВЕТ: Глаз закрывается.

Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

А что такое 60-90-60 ?
ОТВЕТ: Это беременная одиннадцатилетняя девочка.

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

Кляузник, сочинитель анонимок.
ОТВЕТ: Онанист

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Сексофон

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - Читать далее...

Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает. Но, чтобы его показать руководству, решили сначала неофициально испытать на улице, а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии, Франции, Италии. Из русских попался десантник.
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили оператора, который на приборе мысли читает. Чтобы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
- Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче...
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника. Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную... Опять тишина - мысли отсутствуют!
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить. Девушке сказали:
- Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай всё, чтобы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему баба голая бросается. Он ей рукой прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
- А может вернуться и ногой добить?

***

Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

***

Российский командующий ВДВ и американский поспорили,чьи бойцы лучше.
Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП(огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял???
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомёт не потеряй, чудовище.

***

Встретились десантники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

***

Летит самолет над Африкой.
В составе пассажиров - курсанты РВВДКУ и сопровождающий их полковник.
Вдруг заглохли двигатели, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли.
Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого на костер, этого сварить с луком, этого нафаршировать зеленью и запечь в углях.
Натыкается на курсантов. Пригляделся, командует:
- Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт.
Полковник:
- Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник!
Вождь:
- А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

***

Кандагар.
Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
- Ниже садись!!!
Лётчики снизились немного.
- Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!!!
Вертушка ещё ниже.
- Ниже давай!!!
- Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

***

Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

***

Совместные учения Российских и Французких солдат.
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!

***

Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
- При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю.

***

Пассажирский самолёт Ту-154.
Полёт подходит к концу, экипаж готовится к пасадке.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Читать далее...

Класс - Внедорожник
Регистрация - 47 RUS
Место выпуска - Светлоград
Цвет - темно-русый
Длина кузова - 180 см
Масса - 95
Фары - серо-голубые
Эксплуатация - активная, бездорожье, горные районы,
а также в условиях крайнего севера
Документы на руках
Противоугонная сигнализация - отсутствует
Салон - Кожа
Пробег - Обкатка
Привод - Полный
Кузов - После ремонта, рихтованный, имеется графика
(Продолжить)
Тип топлива - Немирофф, Миинти, Самбука, Текила, Абсент
Расход топлива - 0,5 л/ 1 час
Нарушена гидравлика (временами неуправляем)
Трансмиссия - Полу-автомат
Крыша - На месте
Тормоза - Хорошие, но иногда отказывают
Завожусь с пол-оборота
Без проблем, даже утром и в мороз
Идеальное состояние
Все опции
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением
Условия и место проведения тест-драйва - оговариваемо
Количество предыдущих владельцев - Не установлено
Посредников просьба не беспокоиться
Парковку на платной стоянке не предлагать!!

Не давалось с детства мальчонке
Фехтование боевое.
Как искусству учить ребёнка,
Что не слышит музыки боя?
Не поймёт малец, хоть убейте,
Как ударить, когда закрыться.
И наставник взялся за флейту,
Чтобы легче было учиться;
Чтобы ритм она задавала
Всем ударам, шагам, движеньям.
Как задорно флейта играла
На большом дворе оружейном!
Сколько лет с тех пор пролетело,
Дворик в замке сделался тесным;
Флейта в сердце у графа пела,
И клинок подхватывал песню.
(Продолжить)
Он немалых побед добился,
Так сбываются грёзы детства;
Старый мастер, будь жив - гордился б
Первым войном королевства.
Верный долгу, словам, присяге,
Он иной не искал награды -
Лишь бы быть в любой передряге
Впереди своего отряда.
... Лес осенний в сыром тумане.
Старый мост. Колонные глыбы.
Он готов. Он всё знал заранее;
Смерть сама совершает выбор.
- Эй вы, Первые, испугались?
Или честный бой не по вкусу?
Отчего же вы нынче взялись
За оружие детей и трусов?
Легким холодом в спину веет.
"Ты пришла? Подожди немного.
Стольких, скольких достать сумею,
Я с собой заберу в дорогу.
Подожди! Подержи нарциссы..."
Меч из ножен выйдет упруго.
Пусть увидят как бьются воины,
Когда их загоняют в угол!
- Обнажите же ятаганы!
В бой со мною вступить посмейте!
И в последний раз Алистану
В это утро запела флейта.
Сшибка... Щит под ударом треснет,
Снова встретиться плоть с железом.
Слышишь музыку, слышишь песню?
Это флейта поёт над лесом.
Звон в ушах, и ноги устали,
Цвет у крови тёмный и странный.
Но, встречаясь с вражеской сталью,
Вторил флейте клинок батарный.
Вновь взлетают руки с мечами.
Да, он знает: смертельна рана;
Но с досадой дёрнет плечами:
"Не сейчас. Пока ещё рано!"
Эта музыка всё заполнит.
Тяжело... И не видно света...
Смерть, ты слышишь? Ты будешь помнить
Этот бой, эту песню флейты?

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не "хуева дюжина апёздолов";
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

"Жизнь - это очередь за смертью, но есть люди, лезущие без очереди. Это десантники."

"Сбили с ног - сражайся на коленях, Встать не можешь - лёжа наступай."
В.Ф. Маргелов

"Десантник бежит сначала сколько может, а затем сколько нужно."

"Десантник: 3 секунды - ангел, 3 минуты - орёл, а остальное время ломовая лошадь."

" Если не раскрылся парашют, то у тебя есть целых 20 секунд, чтобы научиться летать."

"Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны."

"У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты."

"Неважно, сколько человек ты убил. Главное, как ты уживаешься с теми, кто еще жив."

Это цитата сообщения yanakarmen Оригинальное сообщение

-6031-

Люди получают то, что получают, и это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают

(c) HOUSE M.D.

Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение

-9304-

Нельзя быть трусом.

Если ты должен дать кому-то в морду и тебе этого хочется, надо бить.

(с) Джером Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

Слушать этот музыкальный файл

Меня зовут Роман.
Очень люблю читать и много-много чего ещё! ))