"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи).
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи небыло . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру
Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем

И жили они долго и счастливо
Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печет пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнет ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.
Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако В постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука...
Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крестной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная
Тоже все банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочел в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает... . а в глазах испуг! !
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
- в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится! а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись - отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая... . третья... .
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно... .
Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
- Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа... ...

Это цитата сообщения Tanita_Cat Оригинальное сообщение

Для тех, кто ждёт чуда, и не только...

[600x354] - Вот почему-то ждут в Новый год-д-д чуд-д-да… А в принципе, чем этот день отличается от других? Вот часы уже пробили двенадцать, а ничего не произошло. Как хотелось в тепло, так и хочется… - воробей шевельнул озябшими лапками и посильнее нахохлился. Он сидел на краю скамейки, дрожал от холода и с надеждой смотрел вдаль, на заснеженный город. Читать далее...

Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязанный, я несколько раз такой видел и у нее не хватало 7 рублей чтоб купить, то что она взяла, хлеб, молоко, крупу малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде как не поняла зачем я это сделал, а я взял и повел в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное, мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной и все смотрели на нас. Дошли до фруктов и я спросил что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки протекла слеза, я спросил куда ее может подвести, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел, все как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком я осмотрелся и осознал как живут наши старики. После всего сел в машину и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...

- Сам хозяйничать могешь?
Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я раб на ее галерах.
- Ты знаешь, - начал Толик свой рассказ, - по молодости я же тоже дураком был.
Раз "наехал" на первую жену, с ее необузданными (на мой взгляд) тратами... , два наехал...
Бывают жены глупые, а бывают и умные. Первая-то, умная оказалась. Третьего наезда ждать не стала, да и пилить меня скандалами тоже не сподобилась.
- Как скажешь, дорогой, я к деньгам на расходы в шкатулочке даже не прикоснусь. НО, что купишь, то и приготовлю... И попробуй только поужинать в ресторане и сказать, что ты сыт.
А если съешь без удовольствия то, что я приготовлю из принесенных ТОБОЮ продуктов, и не будешь довольно лыбиться и потирать животик от счастия, то пожжжалеешььь...
- ХА! -ХА! Вот проблема и решена, но...
Подумаешь, принцЫпиальная! Да видел я таких!
Я и понятия не имел, сколько! стоит! вся эта хренотень в виде продуктов. И еще Я понятия не имел, что всего того, что в приготовление годится – просто НЕТ в продаже.
(Товары были по талонам. И это не после войны или в военные годы. Это было и в 80-е года, когда даже макароны были по талонам).
Она-то была "торгашка", поэтому у нас и был дом всегда полная чаша. Ну, я–то НЕ ЗНАЛ, что творится в продуктовых магазинах.
Короче, из ресторана (по бешеной цене) принес я ЦЕЛУЮ головку Голландского сыра, где-то на кг 25, и гордо сказал (добытчик, епть! ):
- Готовь!
День 1-й. Мои любимые макароны с сыром.
День 2-й. Мои любимые макароны с сыром, но мне сказали, что масло сливочное к макаронам на завтра закончилось.
День 3-й. Мои любимые макароны с сыром и без масла, но мне сказали, что макароны на завтра заканчиваются, вернее, уже теперь закончились, но зато сыра – до хренища осталось.
День 4-й. Сыр. Жена предложила его отварить. Отказался. Пожевал с черствой черной гобушечкой. С чаем. Без сахара (закончился).
День 5-й. Сыр. Хлеба нет (оказывается за ним была очередь человек на 50-60, а я поленился стоять). Ну, а чай тоже дефицит.
Короче, сыр – с таком.
День 6-й. Голодоваю.
Принципиально на аккуратно порезанные ломтики СЫРА не смотрю.
А жрать очень охота.
Опять же День 6-й (ночь). В животе урчит, спать не могу...
Подумал, сильно подумал. Или я зарабатываю нормально на жизнь, и не касаюсь к этому хозяйственному аду... И, перешагнув через свою неуемную и в данном случае совсем не уместную гордыню "добытчика"... Или...
Нет, я очень любил свою первую жену, поэтому и не жрал вечерами в кафешках и ресторанах, а честно пытался выполнить ниши соглашения в споре.
Я проиграл.
Под утро я разбудил жену, попросил прощения, бурно помирился...
А на это же утро сожрал (не известно от кудова взявшиеся сырники с малиной).
Я был абсолютно счастлив. И я понял, что хозяйственные деньги жены и твое умение их зарабатывать – РАЗНЫЕ вещи.
- Ты, кстати, это тоже запомни.
PS:
Я запомнил и сделал вывод.

Об эпопее в 30-е годы прошлого века по Северному морскому пути на пароходе
«Челюскин» Шмидта и компании написано много, но еще больше бытовало
разного рода «апокрифов», по разным причинам не вошедших в основные
документы. Вот одна из таких историй.
После того, как пароход затонул во льдах, и перед тем, как экипаж с
членами его семей (ехали на Север, будто в круиз на «Титанике») стали
потихоньку вывозить авиацией, предстояло пересечь пятьсот верст по льдам,
торосам и вечной мерзлоте на собачьих упряжках. Дело шло медленно, да и
жратвы стало не хватать – причем и собакам тоже. К одному из ночных
привалов доехали совершенно измученные, и тут, к всеобщему ужасу,
выяснилось, что с одних саней свалилась куда-то во тьму и пургу большая
часть провизии!
Мало того – во время экспедиции на «Челюскине» родилась девочка, которую
назвали Кариной (дело было в Карском море), и вот задремавшая и безмерно
уставшая мать выпустила ее из рук. Но, несмотря на стенания матери, искать
девочку не стали: тьма, пурга сбивает с ног, следы моментально заметало.
Стали думать совсем о другом: из чего, а точнее кого, сварить похлебку.
Обратились к каюру. Он понимал безвыходность положения и согласился
пожертвовать одним из своих коренников – те были более крупные экземпляры,
чем простые ездовые лайки. Коренника помоложе кликали Чок, а постарше
Хамит. Каюр взвесил все «за» и остановился на последнем – тот свое уже
пожил. Похлебку решили сварить с утра, чтобы набраться сил перед дорогой.
…Ночью каюр проснулся от негромкого детского плача: рядом стоял Хамит и
держал в зубах всхлипывающую, но вполне себе живую и незамерзшую Карину
– собака так аккуратно ее несла, что девочка не распеленалась (Карина жива
до сей поры). Но это еще не все – Хамит на собственном хребту утерянную
провизию исхитрился приволочь.
На привале начался настоящий праздник. Не участвовал в нем только коренник
Хамит, ушедший куда-то в ночь: он-то догадался, что люди хотели его
сожрать, и более не верил в благодарность двуногих.

Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом.
Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались".
Не хватило.
Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар.
Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки.
Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк.
Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа... . ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку, Енот должон знать за эту фишку)
... . . Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре.
Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами)))
Его так и прозвали - "русский телевизор"...

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя.
Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена»...

На даче из гнезда выпал птенец трясогузки. (маленькая черно-белая птичка с длинным хвостом. Бегает по земле, ловит мух и червей)
Моя мама стала помогать птенцу. Отгоняла кошек, загоняла под полиэтилен во время дождя, да и родная мама (или папа) не бросал(а) птенца и подкармливал(а). Потом птенец подрос, начал летать, подросли и его братья с сестрами. К середине лета все семейство улетело, остался лишь тот выпавший птенец.
Мама часто оставалась одна на даче и работала в огороде. Очень часто приехав туда я видел картину. Мама с инструментом в руках и маленькая черно-белая птичка крутящаяся рядом. Если мама копает - птичка помогает старательно склевывая разных жуков. Если делает что то еще, то птичка порхает вокруг ловля надоедливых комаров и слепней. Но самый прикол - в дождь птичка уносится под тот самый полиэтилен, в котором когда та ее прятала мама. А когда маме становится тоскливо она говорит с птицей, а та ей чирикает в ответ поддерживая беседу.
Вот такая вот дружба между представителями разных видов.
Ближе к осени она улетела. Но мы надеемся что она вернется в следующем году. Уже как то привыкли к ней.

Года четыре назад начали у нас в Туле школы массово внедрять электронные тестирования. Суть простая — сел за компьютер, прочитал вопрос и из представленных вариантов ответа мышкой или клавиатурой выбрал один. Так как школе денег жалко, то подрядился на программирование обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого 'навара'? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже 'препода' по программированию у нас в лабе 'достал до потрохов' своими вопросами... »
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Kеу (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал - все, Hot Kеу заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только 'Далее' осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается... »
Нет. Это еще не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой 'бизнес' тут же и закончится! »
На что он мне выдает: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется! »

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

Вчера в гости приходила внучка (3 года). Поздним вечером играли в прятки. Конечно, участвовал и мой эрдель. Но он "играл" за внучку, собака. Первой пряталась дюймовочка. Я решил схитрить и дал собаке команду: "найди" красавицу и радовался своей хитрости... Но, недолго. Псина бегала по всей квартире иммитируя активные поиски, но, никого не находя. Наученный опытом, заметил, мимо какого места пес проходит мимо быстро, но не тыкает в него "пятачком" (занавеска в одной из комнат). Там и нашел девоньку. Пошел прятаться я. Спрятался за висевшим в коридоре пальто, ноги - за сапогами, т. е. совершенно незаметно со стороны. Думал, что поиск затянется, ан, нет. "Друхх" через 3 секунды после слов "я иду искать", ткнул в меня мокрым носом. Внучка искала где-то далеко. Пес тявкнул пару раз на меня, выдавая схрон и привел внучку ко мне. Так я "продул" все прятки. Абидна, панимаиш, играют вдвоем против одного... Сегодня вечером опять будут прятки...

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж... Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки! ! ). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и... . исправляет 3 на 4, буква "д" остается... . Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед - посередке, парень - у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака - и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали.
- Дедушка, а вам не страшно летать? - вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда.
- Когда живой был - боялся, - флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

Всю свою жизнь старалась пристроить бездомных котят по знакомым. Горда тем, что спасла не мало кошачих душ. Эта же история про МОЕГО кота. Я нашла его по писку в подъездном подвале - лежал в связанном скотчем полиэтиленовом пакете. Взяла... Куда ж деваться... Кот оказался не злопамятный в сторону людского рода, отмылся, отъелся и по вечерам стал мне регулярно мурчать песни. Этаж был первый, балкон не застеклен, так что кот, когда полностью освоился в моей квартире, стал выходить на прогулки на улицу - сначала с опаской, потом с полной уверенностью, что в ближайших окрестностях он здесь хозяин. Был дран другими котами неоднократно, одно ухо раздвоилось, морда имела несколько шрамов, но такого матерого красавца-самца, я нигде больше не видела.
К тому моменту он жил в моей квартире уже примерно с год, на дворе была ранняя осень, моросил третий день дождь. Денег оставалось мало, ждала стипендию. Вечером, как обычно, вместе поужинали - легкий суп и последние кусочки колбасы. Говорю ему:
- Все кот, завтра мы с тобой похоже на вегетарианской диете, мяса больше нет. Недельку потерпим - а там денежкю получу и куплю тебе и курятины и китикета твоего любимого.
Почитала конспекты, легла спать. Рано утром просыпаюсь - на подушке рядом с моей головой лежат четыре здоровых сочных дождевых червя, а на полу перед диваном сидит с умильной мордой мой Кот. У меня аж слезы на глазах навернулись. Поблагодарила его, моего заботливого, и мы пошли завтракать.
П. С. червей конечно выкинула, но только когда кот отвернулся, чтобы не оскорбить его чувства добытчика.

Когда моя дочка была маленькой, она обожала ходить в Биологический
музей, в комнату открытий, а также много читала (это важно). И
работала там одна вреднющая тётка, которая вечно ко всему
придиралась. И, когда дочка огласила всё криком "Мама, подними меня,
хочу на бабочек посмотреть! " (там были засушенные бабочки), эта
тётка буквально прилетает из другого конца зала, упирает руки в
боки, нагибается над дочкой и вреднющим голосом говорит: "Вообще-то
это не бабочки, а мотыльки! " Дочка в ответ тоже упирает руки в боки
и ровно таким же голосом восклицает: "Вообще-то это не мотыльки, а
(латинское название бабочек)! " Сконфуженная тётка ровно так же
быстро убежала, как и прибежала) Вот такие они - дети наши)

История про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на
самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем
успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет - это
понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых
рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала...
По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом
исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась
вещь, я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты,
заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не
более. Но все оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому,
кто попытался бы на эту штуку покуситься - даже мне Ксюша отдавала
ее с немым вопросом, мол, а ты ее случаем не поломаешь?
Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была
вставлена пищалка - каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на
ней) Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на
"рога". Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой
"волынке" мелодию - черт ее знает, может, звук запоминала, а может,
последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым
удовольствием, а у меня медленно опухали уши...
P. S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино,
единственное, что я смогла сказать (точнее, выдавить) - "Ни за
что!!! "