Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну, - закончил свой рассказ дед, - я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю.

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы слом я голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан. ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара
Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И
Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули - это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: - Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь
- это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: - Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне: -Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: - Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: - А откуда ты знаешь??? ?

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…

История не моя – прочитала в книге, где ее цитируют. Уж извините, что длинная, но прочтите – не пожалеете. Сокращать ее, и без того сокращенную, у меня рука не поднялась.
«Итак, отрывок из рассказа «Старик и речка» С. Благодарова. КП, 21 ноября 1992 г.
... ПОВОРОТ реки Большой Ик в тот год «выстрелил» к самой околице
Назаркина. Бешеная весенняя вода била всю весну в берега, поворачивала их, «съев» оставшиеся пятьдесят метров яра до деревни. Старики кучей выходили к обрыву, молчали. К ночи расходились, чтобы не спать, ворочаться, прислушиваться к играющей воде.
В ту весну по срочным телеграммам ко многим старикам приехали дети.
Подходили к обрыву, мерили глазами расстояние, оставшееся до отцовских домов. Уже назавтра, скооперировавшись, начали раскатывать стариковские дома и куда-то увозить. К осени, когда засентябрило, в Назаркине осталось дворов семьдесят со старухами и стариками. Молодежи в селе не было. Тревога утонула в снегах до весны.
... ПОВОРОТА в душах московских чиновников в ту зиму старик Горянин не произвел. Надев тяжелый от орденов и медалей пиджак, фронтовик Сергей
Кузьмич Горянин ездил в Москву «за правдой». Он рассказывал в столице, как посередине затерянной в сердце Россия деревушки Назаркино течет река
Большой Ик. Весной «она ровно бешеная» - моет берега, унося дома и могилы.
Поворачивал по-всякому разговор одноглазый старик (выбило миной правый глаз на фронте). Рассказывал, что уже пятнадцать лет местные старики дают наказ депутатам сельсовета и Кугарчинского райсовета (по-нынешнему
— администрация), Верховного Совета Башкирии - с просьбой помочь выкопать обводной канал. Бес¬полезно. Наша власть нам - мачеха.
Но и в столице старик получил поворот от московских во¬рот.
Сельчане все поняли без слов, когда Горянин вернулся.
ПОВОРОТ на очередную весну пришел быстро. В те мартовс¬кие дни Сергей
Кузьмич Горянин задолго до ледохода выходил на пустынные по весенним дням берега Большого Ика. О чем-то думал, мерил шагами берега далеко за деревней, поворачивал назад.
Перед самым ледоходом Горянин предложил самим выкопать обводной канал, чтобы река обогнула деревню. Старики подняли Сергея Кузьмича на смех.
После войны и позже, в 60-х годах, местные колхозники дважды пытались выкопать обводной канал - на каждый двор приходилось всего по три метра
- и то не смогли. А тут чтоб полторы оставшихся в деревне калеки справились?
Ни с чем ушел Горянин от земляков. В ту весну река унесла еще пять домов и сельский магазин.
И вот обычным весенним днем 62 летний инвалид Великой Отечественной войны Сергей Кузьмич Горянин в одиночку вышел за околицу родной деревушки Назаркино со штыковой лопатой в руках - под насмешки и издевательства земляков.
ПОВОРОТ в тот год река не сделала. Но Горянин прокопал первые 30 метров канала двухметровой глубины, работал от темна до темна, до середины ноября, пока штык не перестал брать грунт. В октябре его засыпало дважды, и дважды его откапывала жена Матрена Григорьевна, носившая старику обед в сырую глиняную щель. Сотни кубов вынутой глины разрывали спину, стала ныть пустая глазница.
Следующей весной вода тоже не пошла по обводному каналу, только обрушила стенки и залила русло. Всю весну, лето и осень старик расчищал канал, поднимал его стенки. Он углубил его до четырех метров, дойдя до гранита.
... ПОВОРОТ в сознании горянинских земляков; так и не произошел. Дня не проходило, чтобы кто-нибудь, отправляясь по грибы или на рыбалку, не завернул к Горянину на канал. Расстелив плащ на сырые отвалы глины, вывороченные стариком, начинали беседу.
- Когда его в канале по грудь засыпало, я ему по-дружески говорил:
«Увезут тебя, Серега, отсюда вперед ногами». А он мне кричит: «Уйди, тунеядец», - один из земляков Горянина заразительно смеется, глядя на меня.
- Бывало, идешь вечером с рыбалки, а он все роет. Уже темне¬ет, но он шутит: «Я подопру солнышко, оно подождет», - рассказывает почти глухой сосед Горянина Алтухов.
Упрямый старик рыл и рыл канал, уходя все дальше и дальше от деревни и отеческих гробов, по весне ежегодно уносимых Большим Иком. Прошло уже три года.
Свое 65-летие старик встретил на канале. Матрена Григорьев¬на подарила ему новую штыковую лопату.
На четвертый год, задолго до ледохода, Горянин выходил на заснеженный обрыв - за три года он прорыл по изгибу земного шара 80 метров канала и надеялся, что Большой Ик устремится в канал, расширяя и пробивая течением русло.
Этого не произошло. Старик понял, что времени, отпущенного Богом до конца жизни, может не хватить. Всю весну он провозился с какой-то фантастической машиной из ржавых металлических труб.
К лету необычная конструкция была установлена на краю канала, вызывая новые издевательства земляков.
ПОВОРОТ дел с установкой новой машины произошел кардинальный. Это был ручной «кран» с нависающей над каналом двухметровой стрелой.
Старик лез на четырехметровую глубину, наполнял ящик землей, вылезал по лесенке наверх, запускал самодельный бензиновый моторчик и поднимал ящик наверх. И так сотни раз, Читать далее...

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н. Г. , ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только собирается.

1. Приехав первый раз в США в начале 90-х, Н. Г. при выходе из аэропорта помог одной даме открыть застрявшую дверцу автомобиля и выбраться наружу. Дама была лишена всяких признаков привлекательности, имела неопределенный цвет и запах, а также причёску как от мужского парикмахера. Природную её красоту разглядеть было довольно трудно.
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н. Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между сексуальным смущением и сексуальным нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и отозвала свой иск.

2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг, третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в сексуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе - они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное: в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом - толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель, открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.
Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной
ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть.
Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

Дети - два мальчика-близнеца по семь лет пришли из школы. Один в чужой рубашке, другой - в своей, НО - одетой шиворот-навыворот!!! при этом СО ВСЕМИ ЗАСТЕГНУТЫМИ ПУГОВИЦАМИ!!! ! ? ?

Утром 8 мая выхожу на дачный двор. На земле сидит знакомая кошка (полудикая), а перед ней мёртвая мышка, и тихонько мяукает. Всем видом показывает, что она хорошая, что мышей уничтожает. Я насыпал ей кошачьего корма, ведь надо же поощрять мышеловку. Вернулся минут через 15. Ни кошки, ни корма, ни мышки уже не было. Видимо потащила к другим соседям хвастаться добычей...

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали )
Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:
- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.
- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я
-Ага...
И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:
- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

Кто как отдыхает...
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи,
- не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете
- тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку:
- Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов, а я этому помешаю?!!
Часто это вспоминаю и так приятно.

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны
был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни
взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и
поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный
момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный
момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал
солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.

1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое...
У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из
Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной
Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.

2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить.
Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на
Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.

Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.
Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.
(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:
- Вам красиво упаковать?
- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.
Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...
Спрашиваю его:
- Что за хрень! ?
Торговец, заговорщицки понизив голос:
- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...
Потом конечно заменил).

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!
Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий.
Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...
Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...
Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а
«Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».
Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...
И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый.
И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку.
Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

[показать]

 

– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.

– Да, малыш. Ты что-то потерял?

– Я маму потерял. Она не у вас?

– А какая она твоя мама?

– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.

– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?

– Из детского дома №3.

– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.

– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

Читать далее