- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся.
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать:
- Дочка, ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

Если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

- Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места.

Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 8000 м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле, выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных повязках, в позе лотоса и медитируют. Альпинисты:
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире.
- И что, это всё в физическом теле?

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
приговаривала самка богомола, доедая самца.

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

Каменный век. Пещера-школа. Занятия, за каменными партами сидят дети в шкурах, за каменной доской - учитель. Учитель:
- Соколиный глаз, иди к доске! Как пишется слово "еда"?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! Серебряная Луна, иди к доске.
Выходит девушка. Учитель:
- Как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел и вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.

Акушер - новоявленному папаше:
- У вас в роду цыган не было?
- А что? Дочка уже что-то своровала?
- Да нет, смугленький ребёнок просто.

Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеясь на конец света не оплатит квитанции в декабре, 1 января 2013 наступит конец газа, воды и электричества.

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552
Qiwi-кошелёк:
(916)265-70-10
Личный Кабинет терминала Qiwi:
(916)265-70-10

Был (конец 19 — начало 20 в. в.) такой очень известный композитор, автор романсов Николай Харито. Самый его известный романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду».Так вот, будучи студентом он получил несколько лет ссылки за вольнодумство и там заболел начальной стадией туберкулёза. И чтобы вы думали, эти сатрапы, царские опричники и душители свободы, учитывая его известность и популярность, а также проблемы со здоровьем, заменили ему ссылку на лечение в течение 3 лет на курортах Швейцарии с зачётом этого времени в срок ссылки.

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

[показать]

Человек, стоявший на высоком мосту, был очень молод. Он многое хотел свершить в . этой жизни, но почти ничего не успел. Любимая девушка от него отвернулись, все его предали, никому он был не нужен. Все в его молодой короткой жизни пошло наперекосяк, и не было сил начать сначала. Он сжег за собой все мосты. И теперь, чтобы свести счеты с этой никчемной жизнью, ему осталось сделать всего лишь один шаг...

Ссутулившись, он стоял на самом краю пропасти, разверзшейся под его ногами, и в последний раз глядел вниз на мельтешение городских огней. Молодой человек тяжело вздохнул и подался вперед, как вдруг...

— Добрый вечер, — неожиданно прозвучал надтреснутый старческий голос. — Помоги, чем сможешь, сынок!

Молодой человек невольно отшатнулся назад от пропасти и растерянно похлопал себя по карманам. Достал бумажник, вынул из него все деньги, которые теперь были ему не нужны, и протянул старику.

— Это не мне, сынок, — ответил старик. — Тут совсем рядом живут две девочки-сиротки. Голодают они, заброшенные и неухоженные. Отнеси им деньги, помоги, сынок.

Он стоял на высоком мосту, молодой, растерянный, минуту назад готовый совершить тяжкий грех самоубийства, и не знал, что ему делать.

— Хорошо, — неожиданно для самого себя согласился он, — давай адрес, я отнесу. «Эти деньги, — подумал он, — могут стать спасеньем для несчастных сироток, а потом... потом я снова вернусь сюда».

И чем дальше молодой человек уходил от моста, тем меньше решимости свести счеты с жизнью у него оставалось. Плечи его распрямлялись, шаг становился увереннее. Он понял вдруг, что не вернется больше на этот мост, потому что всегда можно найти людей, которым будешь нужен ты и твоя помощь.

В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали, в аккурат, в новогодние праздники 88-го.
Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади.
Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл.
Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут:
«Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!! » Мы в непонятках: «Какой мужик? »
- Который с 9-го этажа выпал.
- ???
- Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился.
Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией
«боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько.
Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил.
И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё!
Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено.
Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.

Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше.
Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору.
- Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником.
- Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот.
- Ты видел, что я звал тебя?
- Да, государь.
- Тогда почему же ты посмел убежать?
- Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке.
- Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной!
Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей:
- Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю.
А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год.
В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!

Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.
Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За
20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу
занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту
Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влю...лись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и
говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть
с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были,
как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ!

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль:
"А на хрена я женился!", -
и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

Неприятно перед анальным сексом услышать:
"Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.

У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.

На дверях автомастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

Друг - другу:
- Несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
- А что такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Я враг тебе, отдай мне ужин!

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем.

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Грызлов попал в больницу. Врач:
- Больница - не место для лечения.

Отец - сыну-студенту:
- Ты чего не на лекции?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это он его и спаивает.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.

- С вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький".

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста.
В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Геолог - чукче:
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, блин!

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Рекламный стенд. Реклама журнала "Легко худеем". Изрядно похудевшая фотомодель на обложке, своей головой перекрывает, практически всю, букву "Д" в слове "худеем".

Сегодня ездили на пейнтбол... Всё закончилось рукопашной.

- А вы метеочувствительный?
- Да! Затрахали эти постоянно неточные прогнозы погоды!!

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь.
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин.

Среди множества историй о великом кинорежиссере Эйзенштейне есть и такая.
Снимают «Ивана Грозного». Работа была очень трудная даже для Эйзенштейна:
второй такой же параноик – Сталин – заказал себе апологию, а Эйзенштейн
задумал, формально соблюдая все требования заказчика, дать разоблачение
тирании вообще. Поэтому он сам работает на пределе и даже за пределом, и
от остальных требует того же.
Одна из сцен: царь (его играл Черкасов) у себя в кабинете, тут же его
первая жена (ее играла Целиковская). Надо сказать, что первый брак
Грозного был счастлив для обоих; он тогда был правителем эффективным и
результативным. Но ее безвременную кончину Грозный пережить так и не смог;
у него, что называется «крыша поехала» со всем вытекающим.
Итак, Грозный с женой, атмосфера веселая и благожелательная. Тут у царя
начинается эпилептический припадок, он без сознания валится на пол. Она
знает, какую помощь нужно оказать, знает, что это пройдет, надо только
подождать. А сама тем временем (ну, женское же любопытство) начинает
копаться в бумагах на столе. А бумаги-то царские, государственные, а царь
хоть и муж любимый, но все же – Грозный. Потом она вдруг оборачивается и
видит, что Грозный уже очнулся и смотрит на нее. Тут, по замыслу, на ее
лице должны были отразиться изумление, ужас и радость одновременно. Но –
никак не выходит. Сняли множество дублей, пленка заканчивается,
переругались все. Людочка в истерике бьется, вопит, рыдает: «Ну не могу я
так! Не могу!!! Это вообще невозможно! »
Эйзенштейн свирепеет: «Нет, можешь, сука, можешь! Можешь, б%%%ь такая! ТЫ
это МОЖЕШЬ, и я докажу тебе, что можешь! » Зовут врача – привести
Целиковскую в работоспособное состояние, а Эйзенштейна тем временем
осеняет.
Был у них в группе отставной флотский боцман. Крепыш, здоровяк, и статей
соответствующих: елдак (прошу прощения – пенис) в рабочем виде с небольшое
полено. Эйзенштейн с ним пошептался, денег посулил.
И вот, опять: «Дубль такой-то! Мотор! Начали! » Черкасов бухается на пол,
отдыхает; Людочка роется в бумагах на столе. А боцман тем временем
тихонечко ставит табуретку сзади-сбоку от нее и чуть впереди камеры, но
так, чтобы в кадр не попасть. Затем взбирается на табуретку, спускает
штаны и начинает, так сказать, приводить свое хозяйство в боевую
готовность. Когда ОНО распухает до полного размера и твердеет, Целиковской
дают знак обернуться. Она начинает оборачиваться и вдруг, видит прямо
перед собой ЭТО!!! Тут у нее на лице и отразилась вся требуемая гамма
чувств сразу.

Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов!
Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке).
Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил.
Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему.
Фирмачи в недоумении.
Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях.
Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился:
- А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки?
- Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом.
- То есть, даже не чавкали? - настаивал японист.
- Конечно, нет.
- И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше.
... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.

Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе? »
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»

Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную.
Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии.
Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.

Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски.
Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь.
В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит.
Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет, как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в старушке Англии пока есть. О чем и будет история.
Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно, наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера, который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд Траффорд.
Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси, посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда двух крупногабаритных машин. И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку.
Стоим 10, 15, 20 минут.
А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая.
Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать вдоль дороги с пробкой.
Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ, за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера, потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки) сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал.
Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.

В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света».
В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения, именно за это время обогнул земной шар.
У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот
«рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого
Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги.
Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити.
И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием
Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием – жених приехал в Штаты по каким-то делам.
И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут, оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка началась!
Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке, что до поры до времени являлось ее преимуществом.
Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось без потери времени.
Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет.
И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается
Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до
Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро».
Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток.
Но победитель в Америке получает всё.
П. С.
Блай умерла в нищете в 58 лет.
Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до революции.

Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только
Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой».
Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником.
Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие.
И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай! ». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены.
«Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать.
Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы.
В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом.
Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет.
Аааа-га!!! Вот. Дождалась!
- А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу… нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть:
- Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете?
Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь:
- Кроссворд разгадываю.
- Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо?
- А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу…
После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на
«а можно я попробую? ». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном.
Вернулась я через сутки.
За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили… Короче ни единой скучной минутки.
Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся.
И застаю картину «бутербродом по обоям»:
- Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней полки.
- Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала.
- Да тут мало…
Уже конкретный «рявк»:
- ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский кот:
- Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим – только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно…

Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как Терри-наше-все-Пратчетт с Васьки писал.
Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно.
Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить.
Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.
Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания.
Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький", "он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки.
Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.
Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.
Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет / он будет у меня страдать".
Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост / пинал / прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, уберииииаааааа его от меняяяаааа! "
Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.
Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф. Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы. Исподтишка это для трусов. Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".
Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что он трахал только кошек. После случая с соседской пуделихой.
Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное.
Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался. Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная. Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон. А через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.
Так что я не уверен, что вставлял он только кошкам. Раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блеять! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы. Вспомнив про вежливость, решил сказать
"спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос.
Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.
Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь Читать далее...

Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет.
Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: Снимаю шляпу.
В этот момент заходит шеф:
- Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу. .

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.
Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.