*Три девицы под окном – их не выдержал болкон…

*- Накорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт пусть поест.

*Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

*Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

*Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух – свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь…

*Бабушка споткнулась на лестнице и выполнила 3 разряд по паркуру…

*Встречаются две тучки. Одна другой говорит: – Ну че, отольем?

*Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель “девятки”.

*Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

*Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек, СЕМЕЧКИ и лавочки.

*Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

*Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.

*Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

*Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

*Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

*-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

*выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем….

*При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

*Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

*Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.

*Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал – и ничего, все его любили!

*Новости: Вчера в городе N пропало 200 кошек. Вот такие пироги..

*Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…

*Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…

*Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

*Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!

*Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

*Жизнь дала трещину… и стала похожа на жопу.

*Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

*Ветер, ветер, ты могуч! Комаров ты, суkа, вздрюч!

*Стою на асфальте я в лыжи обутый… То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…

*Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!

*Из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.

*…а за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову…

*Пропала собака-водолаз. Окрас чёрный, ласты – зеленые, акваланг – синий.

*Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

*Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

*Наша Таня громко плачет – потому что плачет в рупор…

*Я же, по-моему, ясно сказала

*В детстве я думал, что если лечь на пол под телевизор, то можно увидеть трусы балерины…

*Если вы не получаете удовольствия от секса, значит, вы – рука...

*В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

*Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

*Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

*Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку!

*Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…

*От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли  о той, которую ещё осталось сделать.

*Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

*На «Дискотеке 60-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

*Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность…
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
 

*Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

*Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни  разу не повторилась!!!

*Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в интервью Первому каналу.

*Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже – а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!

*Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

*Самое страшное в тайге – это серые волки, бурые медведи, и голубые лесники…