что же написать???ах да!!!сегодня я в первые за 2 долгих месяца пошла опять на хип-хоп)
стоя у двери я еще думала "может развернуться и уйти пока не позно,купить на те деньги которые мне дали на абонемент новые наушники,пополнить счет...и все такое...",но я смогла себя остановить!!!не надо мне опять повторять то что было предыдущие 2 раза))ну вот я взяла и открыла дверь...как мне все там знакомо...сколько там друзей...знакомых)))как классно в конце занятия когда ставят какую-то медленную музыку и выключают свет,а мы лежим и отдыхаем...как я по этому всему соскучилась...ну зато я вернулась на танцы!!!!это так классно!!!скоро у нас батл так что запишу точно про этот день!!!а вдруг я выиграю,а?))
[300x142]

Все прекращаю хандрить!!!Жизнь не так уж и ужасна,как кажется на первый взгляд и поэтому буду продолжать жить дальше...и кстати это же совсем не тяжело...вот с этого дня прям начну жить с чистого листа!!!начала я с перемещений в моей комнате...в которой последние 7 лет все стояло без изменений,сегодня я узнала и открыла для себя что моя комната не такая уж и маленькая!!!а очень даже просторная!!!еще сегодня перебрала все свои вещи и с чистой душой и с удовольствием выкинула пару мешков хлама мусора который мне никогда был не нужен)))вот сижу и смотрю на свою комнату...какие просторы...какие просторы...поснимала наконец-то эти ужасные плакаты за 2009 год которые видите ли мне просто было лень снять)завтра думаю после школы оформить в паспорту пару моих любимых акварельных работ...и повесить их на уже пустую стенку возле кровати...вроде бы мелкая перестановка...но сразу так легче и свободнее становиться!!!при том я еще и поставила свои любимые песни!!!!как же все таки хорошо вот так что-то резко изменить!!!!еще в моих планах на ближайшее будущее подстричь мои длинные волосы!!!!если уж меняться то меняться и внешне а не только внутри!!!!

у меня такое чувство будто я просто существую...мне не для кого жить...нету просто для кого...а почему так?почему?мне хочется чтобы все было как раньше...но вернуть время назад невозможно....может это все просто черная полоса в жизни?и она просто длинная очень...очень длинная...но зато у меня есть надежда что она все-таки кончиться и я опять смогу нормально жить и радоваться жизни...смогу...надеюсь что смогу...

[500x350]
сижу и мне скучно...дни идут,нет не идут а летят...как нехочу чтобы время так быстро шло...как нехочу чтобы этот день заканчивался...как не хочу я этого всего...я уже непонимаю почему но мне хочеться,мне очень хочеться жить и мне хочеться чтобы один день длился вечно...но почему?почему?я незнаю...совсем недавно мне было ужасно плохо...а сейчас все наоборот...я немогу к этому привыкнуть...мне непривычно тупо идти и улыбаться...я знаю что я не такая....или такая??какая я вообще...я незнаю...я хочу в этом разобраться...какая я настоящая??что меня зделало такой???что??я думаю это все безответная любовь....как можно любить человека 3 года...и знать что он тебя не любит...я боялась в этом себе признаться...но я понимаю...я помню ту боль когда тебе тупо говорят что ничего не может быть...да возможно мне всего 15 лет...и кажеться что я не понимаю еще жизни...ну почему тогда у меня такие же чуства как и у взрослых???тогда если подумать почему меня считают еще маленькой?чем тогда я духовно отличаюсь от взрослого???мне надоело...надоело думать об этом...я уже незнаю...какая я настоящяя...веселая...или та скромная девочка,которая целыми днями одна и боиться того чтобы с ее серцем кто-то пошутил...какая я???я запуталась в этом...я просто устала...устала быть не настоящей...устала всем показывать то что мне очень прекрасно всегда,даже тогда когда в моем сердце горит такой огонь...что оно болит от него....и все опять сводиться к одному...к любви...к безответной любви...наверное когда-то я удалю это сообщение так как буду думать по другому...но врядли...врядли...так как чтобы думать подругому мне прийдется разлюбить...а это так тяжело,ведь когда от одного эго взгляда серце бьйоться очень быстро и мне хочеться забыть то что я здесь есть вообще...хочеться просто забыть...хочеться разлюбить...подскажите!!!пожайлуста как его разлюбить!!!!как????как....как...

Наконец-то погодка стала по-настоящему весенней...солнышко светит мир прекрасен!!!!!грустные мысли ушли вместе с зимой,начинается новая веселая жизнь в которой нету места для печали и грусти!!!!!просто надо радоваться жизни!!!!и начинаю я это делать с сегодняшнего дня!!!!подошла вот сегодня к человеку с которым давно поссорилась и улыбнувшись сказала ему "Привет!Мир?!"вроде бы ничего особенного,а все же легче жить когда знаешь что у тебя нет врагов!!!!короче я взяла все свои плохие мысли под контроль и веселые выпустила на волю!!!!!жизнь прекрасна!!!!как классно жить и понимать что у тебя все отлично!!!!!

сидела в трамвае...слушала музыку...мечтала о чем-то нереальном...о чем-то таком что никогда не случиться...закапал дождик...стало еще грустнее...а почему?что в моей жизни не так?все же отлично...но кому я вру??не фига сейчас не отлично...да может у меня нету тяжелых и серьезных проблем но что все проблемы должны быть именно такими??у меня сейчас проблемы в том что мне некому рассказать о своих переживаньях...о том что меня волнует...даже дневнику я иногда говорю неправду...боясь что вдруг его кто-то прочитает и узнает что у меня не все так хорошо как кажется...или это просто я как всегда себе проблемы тупо выдумаю???я не знаю...я хочу очень разобраться в этом всем но это не так легко...я часами сижу и думаю о жизни,думаю что это вообще такое???а реально если задуматься на секунду...что такое жизнь???я думаю и не знаю...я даже не знаю правильно ли я живу...или просто зря трачу время...а это же реально очень серьезный и не легкий вопрос...или еще одно что меня мучает это мысль о том нафига мне об этом всем думать...философствовать там...зачем???я не знаю..объясните мне кто-то то я вообще ничего не понимаююю...

все прекрасно,все хорошо,все отлично!!!!как это классно!!!жизнь наладилась,можно наконец-то насладиться ею...как это классно и хорошо...я этому оч рада...рада...рада...

Сегодня был очень теплый денек...прям как летом...хочу уже лета...вот сегодня я ездила к подруге...и когда в потемках добиралась домой на трамвае я слушала музыку...музыка...музыка для меня это жизнь...она мне помогает когда мне грустно...и когда весело...она подходит мне под настроение...я просто обожаю слушать музыку...так вот когда я вышла из трамвая...то капал такой мелкий и нежный дождик мне стало так приятно...что я решила пойти медленно через парк...как хорошо гулять поздно вечером по парку одной...это просто офигенно классно...жалко что день закончился...еще один день..еще один..

[550x421]
Настроение сейчас - задумчивое,мечтательное

Глаза...вот вроде бы они одинаковые у всех людей на свете...а если посмотреть то у всех они разные...в некоторых пустота...а вот в других видна глубина души...как же красивы глаза людей которых мы любим...нам кажется что в них можно смотреть вечно...и в них можно утонуть...как же приятно просто смотреть в глаза человеку которого любишь...не говорить нечего...глаза сами говорят все...да действительно я раньше не знала как это посмотрев в глаза можно все понять...а сейчас понимаю...и голос глаз звучит куда приятнее чем обычный голос...голос глаз каждый слышит по своему...но каждый человек его слышит...вот я сижу сейчас дома...одна,скучаю...и мечтаю просто посмотреть ему в глаза и мечтаю смотреть на них очень долго...вечно...жалко что это невозможно...жалко...жалко...как жалко...

Настроение сейчас - чувство свободы и радости

Вот прошел выходной...прошел еще один день...и как мне было скучно проводить одной весь этот день...но к счастью сегодня вечером мне позвонила моя теперь единственная подруга и предложила прогуляться с ней...наконец-то я хоть вышла на улицу...я не ожидала что погода так изменится...я привыкла к морозу...привыкла к холодам....а тут вышла и мне в лицо подул нежный ветерок,нет не тот холодный...а такой приятный...и мне на душе стало так легко...и при том очень свободно и легко чувствуешь себя с человеком которому доверяешь...вот я и развеялась...отдохнула от плохих и грустных мыслей...и просто радовалась жизни)))

Настроение сейчас - скучно

Что ж...я так ждала этого выходного...я о нем мечтала...но моя подруга уехала в село...другая тоже куда-то...и вот я осталась одна...да конечно провести день одной и поразмышлять неплохо...но скучно!!!!
Я ведь не могу без дела...у меня такой характер что я хочу чтобы каждая секунда приносила радость,и чтобы все время я с кем-то говорила...не скучала короче говоря...а получается сейчас так что я сижу одна в квартире..на коленях кошка...и все...за компом конечно не так скучно,но все ровно живое общение для меня важнее и лучше...но ничего...завтра пообщаюсь...но все ровно что мне делать сегодня целый день???
Вон даже стало пасмурно..не то что утром...солнца уже нету,тучи плывут плавно по небу...думаю скоро будет дождик...можно сказать первый ДОЖДЬ этой весной...а мне все скучно и скучно...и немного грустно...(

Утро...наконец-то выходной...как приятно сидеть с горячей кружкой чая и любоваться на ярко светящее солнце...уже не так холодно и поэтому мое заледенелое сердце расстраивает...мне становиться теплее и радостнее на душе...в выходной я всегда забываю о проблемах,я просто провожу его так чтобы он запомнился)
Или просто чтобы отдохнуть от всех,посвятить день только себе...и от этого жизнь хоть немного,но становиться лучше...Хотя если подумать...чем моя жизнь плоха?да ничем!!!У меня есть семья,есть друзья(хоть какие-то)есть люди которые меня любят....просто наверное в моей жизни началась узкая черная полосочка)))вот и все)))Так что надо радоваться жизни...и не тратить ее на пустяки!!!!

Сколько мыслей у меня в голове...мне и грустно...и радосно...наконец-то кончилась зима.Меня ето очень радует так как ета зимы была самой тяжелой,непонятной,пустой...короче говоря она была моим разочарованием...какие же мысли приходят мне в голову?...да разные...про все на свете...про дружбу,про любовь,про семью...всё..тупо всё изменилось...за каких-то 3 месяца!!!
А до етого же было все так хорошо...была и любовь...и друзья...а сейчас у меня конечно есть друзья...но ето уже не те..не те которым я могла раскрыть свою душу...не те которым я могла выплакаться на свою несчастную судьбу...нет не те...ето можно сказать люди просто имеющие что-то о чем они могут со мной поговорить...вот и всё...а мне так хочеться перематать время...на те веселые моменты...когда у меня были настоящие друзья...но я не могу...и поетому мне приходиться сейчас просто существовать,а не наслаждаться жизнью...(

я очень общительный человек...но последнее время у меня столько произошло перемен,я перестала понимать людей...мне стало так пусто жить на етом свете...
[300x300]