Как привлечь деньги
28-10-2011 10:47
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Притягиваем деньги в полнолуние
[360x240]
"... Где - то в ноябре 2003 года я вычитала в книжке ритуал на привлечение денег в полнолуние. И однажды, гуляя с двумя подружками поздним вечером, мы поняли, что последние родительские деньги, которые каждой из нас дали, закончились... Мы так и гуляли, роясь в пустых карманах и сетуя на безденежье и к тому же еще и на расстроенную личную жизнь. Конечно же, разговоры наши были в основном о том, где взять денег и как найти работу. В тот самый момент я вспомнила про ритуал из книги и предложила девчонкам выскрести из карманов последнюю мелочь и показать ее Луне. Подружки скептически отнеслись к ритуалу, но мелочь достали, и так мы втроем, прямо стоя посреди дороги, стали показывать денежку Луне. Прохожие на нас смотрели и улыбались...
Результаты превзошли наши ожидания! Я и одна девочка устроились через две недели на работу, третью повысили на работе и подняли ей зарплату!
Итак, сам ритуал...
Martina25
ДАЛЕЕ...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Martina25 Оригинальное сообщение
Притягиваем деньги в полнолуние
[360x240]"... Где - то в ноябре 2003 года я вычитала в книжке ритуал на привлечение денег в полнолуние. И однажды, гуляя с двумя подружками поздним вечером, мы поняли, что последние родительские деньги, которые каждой из нас дали, закончились... Мы так и гуляли, роясь в пустых карманах и сетуя на безденежье и к тому же еще и на расстроенную личную жизнь. Конечно же, разговоры наши были в основном о том, где взять денег и как найти работу. В тот самый момент я вспомнила про ритуал из книги и предложила девчонкам выскрести из карманов последнюю мелочь и показать ее Луне. Подружки скептически отнеслись к ритуалу, но мелочь достали, и так мы втроем, прямо стоя посреди дороги, стали показывать денежку Луне. Прохожие на нас смотрели и улыбались...
Результаты превзошли наши ожидания! Я и одна девочка устроились через две недели на работу, третью повысили на работе и подняли ей зарплату!
Итак, сам ритуал...
Martina25
Новогодние дракончики
27-10-2011 15:19
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Новогодние дракончики. Открыточки с кодом.
[578x90]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Новогодние дракончики. Открыточки с кодом.
[578x90] [300x459] |  [300x459] |
Старинные фото
27-10-2011 14:31
Это цитата сообщения Алиска_Лилу Оригинальное сообщение
Нескучные Заметки-47: ЮБИЛЕЙ CRAZY HORSE
[699x498]
[675x80]
Это цитата сообщения Алиска_Лилу Оригинальное сообщение
Нескучные Заметки-47: ЮБИЛЕЙ CRAZY HORSE
[699x498] [675x80]
ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! НЕ БУДЕТ СЕКРЕТОМ ТО, ЧТО ЗДЕСЬ, В ПАРИЖЕ, очень любят юбилеи. И это вовсе не удивительно в этом Городе-Светоче, Городе-Празднике, который по памятным словам одного бывшего здесь всегда "слегка трезвым" бородатого писателя, "всегда с тобой!"... Чтобы по-настоящеу понять того опьяненного писателя, я настоятельно советую каждому из вас отметить в Париже хотя бы один свой праздник, - ну или по меньшей мере, побывать здесь, когда празднует сам Париж: неважно, будет ли это жарким летом 14 Июля, или же зимой 14 Февраля...
Внимательный читатель Нескучных Заметок™ хорошо помнит, что в октябре 2009 мы вместе с вами праздновали 120 лет MOULIN ROUGE; в прошлом, 2010-ом году, свой 100-летний юбилей на Елисейских полях, в самом центре Парижа, отмечало кабаре LIDO, - и наконец, в мае этого года отметит свой 60-летний юбилей CRAZY HORSE - самое молодое из Большой Тройки знаменитых парижских кабаре, но вместе с тем - и самое передовое, самое авангардное в Искусстве Наготы, - или, как его называют здесь по-французски, - L`Art du Nu...
Женственность, творчество, дерзость… Поставив женственность в авангард своего девиза, Crazy Horse уже более, чем полвека продолжает вновь и вновь открывать эту нестареющую тему — в новых ритмах, в динамичных постановках и во всё более соблазнительной хореографии, ошеломляя своих зрителей пластикой силуэтов легендарных танцовщиц… Благодаря яркому блеску звезд, выступающих на его фантастических гала-представлениях, Crazy Horse cтал настоящим Храмом возвышенной женственности ночного Парижа, прочно вписав себя в череду самых знаменитых символов парижской жизни!
Без заголовка
23-10-2011 19:39
Это цитата сообщения elenaalex961 Оригинальное сообщение
Знаменитый индонезийский батик
More
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения elenaalex961 Оригинальное сообщение
Знаменитый индонезийский батик
Знаменитый индонезийский батик
Слово «батик» - индонезийского происхождения и в переводе обозначает «рисование горячим воском». Это искусство развивали с глубокой древности много народов мира - индейцы, китайцы, египтяне, перуанцы, но наивысшего развития и художественного совершенства оно достигло в Индонезии на острове Ява. Явайских узоров известно около десяти тысяч, и все они на редкость разнообразны.
Без заголовка
22-10-2011 22:26
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Легенды о бабочках
22-10-2011 22:20
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
ЛЕГЕНДЫ О БАБОЧКАХ
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
ЛЕГЕНДЫ О БАБОЧКАХ
Люди окружали бабочек легендами и мифами. Древние представления о них связаны с самыми главными для человека понятиями: жизнь и смерть, душа, любовь, счастье.
Во многих странах бабочка - это символ любви, счастья и багополучия. Считается, что исполнится самое заветное желание, подержав бабочку в руке и отпустив её на волю.
В мифах Эллады бабочки часто являлись символом любви, а на древнегреческом языке бабочка и душа назывались одним словом – «психе». Психея – жена Эроса изображалась прекрасной девушкой с крыльями бабочки. Древние греки и римляне называли словом «Психе» и душу и бабочку.
В Японии считают, что увидеть бабочку у себя в доме – к счастью: бабочка символизирует все лучшее в жизни человека. Поэтому ритуальный «танец бабочек», выражающий радость жизни, традиционно открывает в этой стране торжественные шествия и праздники.
Анекдоты
20-10-2011 20:39
Встречаются два старых одесских еврея.
> - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
> - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
> - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
> И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
> И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
> Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
> - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же <<сердце>>.
> - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я <<смог>> четыре раза!
> - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
> - Но почему?!
> - Потому что, когда ты <<мог>> четыре раза - телефонов ещё не было.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович, где вы работаете?
> Нигде.
> А шо делаете?
> Ничего.
> Слушайте, это таки отличное занятие!
> А конкуренция какая!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
> К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
> Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
> Нет.
> Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
> Я же сказал, что нет!
> Странно, вы просто копия Льва Марковича.
> Признайтесь вы егo сын!
> Оставьте меня в покое!
> Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
> Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
> Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Приходит Рабинович к раввину:
> Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
> В чем дело?- спросил раввин.
> Моя жена добавляет мне в пищу яд!
> Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
> Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
> Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
> Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
> Да, разумеется!
> Продолжайте принимать яд...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
> Ничего!
> Как?!
> А зачем?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> Собака запела. Ребе восхищенно:
> О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
> Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
> Только зубным техником!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
> Зачем? Мне и здесь плохо...
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
> перед гробом или за?
> Главное - не в середине!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> Это как?
> Стоял, стоял и упал!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
> Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
> Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Ругаются две одесситки:
> Ах ты, старая курва!
> А при чем тут возраст?!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
>Читать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встречаются два старых одесских еврея.
> - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
> - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
> - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
> И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
> И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
> Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
> - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же <<сердце>>.
> - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я <<смог>> четыре раза!
> - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
> - Но почему?!
> - Потому что, когда ты <<мог>> четыре раза - телефонов ещё не было.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович, где вы работаете?
> Нигде.
> А шо делаете?
> Ничего.
> Слушайте, это таки отличное занятие!
> А конкуренция какая!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
> К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
> Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
> Нет.
> Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
> Я же сказал, что нет!
> Странно, вы просто копия Льва Марковича.
> Признайтесь вы егo сын!
> Оставьте меня в покое!
> Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
> Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
> Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Приходит Рабинович к раввину:
> Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
> В чем дело?- спросил раввин.
> Моя жена добавляет мне в пищу яд!
> Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
> Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
> Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
> Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
> Да, разумеется!
> Продолжайте принимать яд...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
> Ничего!
> Как?!
> А зачем?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> Собака запела. Ребе восхищенно:
> О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
> Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
> Только зубным техником!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
> Зачем? Мне и здесь плохо...
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
> перед гробом или за?
> Главное - не в середине!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> Это как?
> Стоял, стоял и упал!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
> Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
> Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Ругаются две одесситки:
> Ах ты, старая курва!
> А при чем тут возраст?!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
>
Студент всегда прав!
20-10-2011 11:28
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это
есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога
нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является
отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет
ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту)
есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово
для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на
множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете
измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить
его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство?
Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это
понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при
отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг
профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать
вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как
мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
--
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это
есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога
нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является
отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет
ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту)
есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово
для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на
множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете
измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить
его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство?
Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это
понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при
отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг
профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать
вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как
мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
--
Волк - свободный зверь
20-10-2011 11:28
Я свободных кровей волчица.
[показать]
[показать]
!["221]()
Хоть волчица – почти собака,
Внешне трудно их отличить,
Не покормишь с руки, однако,
Не получится – приручить.
Я наверно волчьей породы –
Не удержат капкан и плеть.
Так заложено от природы –
Непокорной мне умереть.
Не держи меня. Я дикарка.
Тяжело мне в клетке твоей.
От любви, от тепла мне жарко.
Я свободных, вольных кровей.
Не неволь меня покориться
И прижиться между людьми.
Видишь – дикая я. Волчица.
А волчицу сколь ни корми...
!["221]()
[показать]
Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я свободных кровей волчица.
[показать] [показать]Хоть волчица – почти собака,
Внешне трудно их отличить,
Не покормишь с руки, однако,
Не получится – приручить.
Я наверно волчьей породы –
Не удержат капкан и плеть.
Так заложено от природы –
Непокорной мне умереть.
Не держи меня. Я дикарка.
Тяжело мне в клетке твоей.
От любви, от тепла мне жарко.
Я свободных, вольных кровей.
Не неволь меня покориться
И прижиться между людьми.
Видишь – дикая я. Волчица.
А волчицу сколь ни корми...
[показать]
Мультяшки-анимашки
18-10-2011 16:13
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Мультяшки - анимашки!
[700x99]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Мультяшки - анимашки!
[700x99] [240x320] |  [240x320] |  [240x320] |
 [240x320] |  [240x320] |  [240x320] |
 [240x320] |  [240x320] |  [240x320] |
Перекись водорода - сенсация
18-10-2011 12:11
ТИХАЯ СЕНСАЦИЯ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА
20 лет назад Америку потрясла тихая сенсация,
исследования подтвердили успешное применение внутрь перекиси водорода
Н2О2 для лечения заболеваний головного мозга.
Но постепенно страсти утихли, и бурное развитие
антибиотиков практически напрочь подорвало интерес медицинского
бизнеса к препарату Н2О2, не звенящему монетой.
В 90-х годах было установлено, что раковые опухоли быстро развиваются
только в анаэробной (бескислородной) среде, когда ткани организма
испытывают кислородное голодание (гипоксию). Известныйбиохимик Отто
Варбург получил Нобелевскую премию за результаты исследований связи
кислорода и рака. Он заключил, что опухоли чаще появляются в тех местах
организма, которые плохо снабжаются кислородом, и что нормальные
клетки трансформируются в злокачественные из-за недостатка кислорода.
Американский доктор Фарр в 1998 году делает следующее открытие: лучшее
насыщение кислородом тканей происходит путем введения в кровь...
перекиси водорода! При введении внутривенно Н2О2 вызывает усиление
скорости обменных процессов в 2 - 3 раза!
Перекись водорода -- это прозрачная жидкость без вкуса и запаха.
Перекись водорода сильный антисептик, широко используют во всем мире
как наружное, дезинфицирующее и кровоостанавливающее средство.
Отцом внутреннего применения перекиси водорода Н2О2 в России стал
профессор Иван Павлович Неумывакин, которого называют человеком года
2002. Он начал исследования Н2О2 еще в 1966 году, занимаясь в закрытом
НИИ медико-биологических проблем медицинским обеспечением космических
полетов.
Его статья в Вестнике ЗОЖ (Здоровый Образ Жизни #5, 209 2002)была
подобна разорвавшейся бомбе.
В редакцию газеты обрушился шквал писем и звонков от благодарных
читателей ЗОЖ, которые уже вылечились, находясь практически в
безнадежном состоянии.
Сейчас написано более 6000 статей о внутреннем применении Н2О2.
Какие же заболевания поддаются лечению при помощи перекиси водорода
Н2О2?
Заболевания сосудов головного мозга, болезнь Альцгеймера,
сердечно-сосудистые заболевания, стенокардия, астма, эмфизема,
лейкозы, лишай, диабет, склероз, ревматоидный артрит, болезнь
Паркинсона, мигрень, рак и даже СПИД...
Суть открытия Неумывакина. Наш организм постоянно атакуется вирусами и
микробами. Роль киллеров берут на себя антитела: лейкоциты и
гранулоциты: окружая непрошенных гостей, они вырабатывают
агрессивный окислитель Н2О2 из воды и атмосферного кислорода. Н2О2
взаимодействует с ферментом крови человека - каталазой и превращается
затем в атомарный кислород, который разрушает, старит окружающие ткани
и уничтожает все патологическое, чужеродное в организме, нормализует
окислительно-восстановительные процессы, стимулирует иммунную систему.
Атомарный кислород также окисляет жиры, оказавшиеся на стенках артерий,
предотвращая атеросклероз.
Восстановление и укрепление транспортного конвейера (кровь и лимфа),
защитной и опорной функций организма, то есть очистка зашлакованности
организма, способствует излечению практически любого заболевания.
Итак, перекись водорода Н2О2 нужна для дополнительной подкачки к
атомарному кислороду, которого организму всегда не хватает, особенно
при гиподинамии, многоэтажных застройках, вареной пище и кипяченой
воде. Увлекаясь вареной пищей, мы часто забываем простую истину: Чтобы
приспособить наш организм к грубой сырой пище, природа затратила
миллионы лет, и нужны еще миллионы лет, чтобы перестроить организм на
консервы, таблетки и клизмы. Вместо того, чтобы всячески обогащать пищу
кислородом, мы изобретаем и совершенствуем нагревательные приборы,
удаляющие кислород из пищи. А организм требует: либо сырую пищу дикой
природы, либо вареную, но с кислородными добавками.
Профессор Неумывакин советует принимать внутрь обычную 3-процентную
Н2О2, начав 2-3 капли на ложку воды натощак 3 раза в день. Ежедневно
добавлять в ложку по 1 капле (для привыкания). На 7 день будет 10
капель на ложку воды. Итак, полный курс 10 дней приема натощак по 10
капель 3 раза в день, 2-3 дня перерыв.
Принимать эти курсы можно всю жизнь, как газированную минералку или
квас, как йодированную соль, как хлорку, которая всегда есть в
водопроводной воде. По сути это предложение перевести Н2О2 из лекарств
от болезненных состояний организма в группу ежедневной кислородной
пищевой добавки, использовать как кислородные коктейли.
Противопоказаний к приему перекиси водорода Н2О2 нет.
А об эффективности Н2О2 попробуем
судить по письмам.
Письма в Вестник ЗОЖ:
- Мне удалили раковую опухоль в желудке, родным сказали, долго не
проживет. Через 3 недели приема перекиси Н2О2 я ожил, желудок оказался
совершенно чистым.
- У меня был рак пищевода, кормили через катетер. После приема Н2О2
желудок и кишечник заработали, при обследовании метастазы не
обнаружены.
- Муж - инвалид 1-й группы, ушиб головного мозга, потеря памяти, речи.
После приема перекиси Н2О2 стал говорить, запоминать остановки,
пересталаЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
ТИХАЯ СЕНСАЦИЯ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА
20 лет назад Америку потрясла тихая сенсация,
исследования подтвердили успешное применение внутрь перекиси водорода
Н2О2 для лечения заболеваний головного мозга.
Но постепенно страсти утихли, и бурное развитие
антибиотиков практически напрочь подорвало интерес медицинского
бизнеса к препарату Н2О2, не звенящему монетой.
В 90-х годах было установлено, что раковые опухоли быстро развиваются
только в анаэробной (бескислородной) среде, когда ткани организма
испытывают кислородное голодание (гипоксию). Известныйбиохимик Отто
Варбург получил Нобелевскую премию за результаты исследований связи
кислорода и рака. Он заключил, что опухоли чаще появляются в тех местах
организма, которые плохо снабжаются кислородом, и что нормальные
клетки трансформируются в злокачественные из-за недостатка кислорода.
Американский доктор Фарр в 1998 году делает следующее открытие: лучшее
насыщение кислородом тканей происходит путем введения в кровь...
перекиси водорода! При введении внутривенно Н2О2 вызывает усиление
скорости обменных процессов в 2 - 3 раза!
Перекись водорода -- это прозрачная жидкость без вкуса и запаха.
Перекись водорода сильный антисептик, широко используют во всем мире
как наружное, дезинфицирующее и кровоостанавливающее средство.
Отцом внутреннего применения перекиси водорода Н2О2 в России стал
профессор Иван Павлович Неумывакин, которого называют человеком года
2002. Он начал исследования Н2О2 еще в 1966 году, занимаясь в закрытом
НИИ медико-биологических проблем медицинским обеспечением космических
полетов.
Его статья в Вестнике ЗОЖ (Здоровый Образ Жизни #5, 209 2002)была
подобна разорвавшейся бомбе.
В редакцию газеты обрушился шквал писем и звонков от благодарных
читателей ЗОЖ, которые уже вылечились, находясь практически в
безнадежном состоянии.
Сейчас написано более 6000 статей о внутреннем применении Н2О2.
Какие же заболевания поддаются лечению при помощи перекиси водорода
Н2О2?
Заболевания сосудов головного мозга, болезнь Альцгеймера,
сердечно-сосудистые заболевания, стенокардия, астма, эмфизема,
лейкозы, лишай, диабет, склероз, ревматоидный артрит, болезнь
Паркинсона, мигрень, рак и даже СПИД...
Суть открытия Неумывакина. Наш организм постоянно атакуется вирусами и
микробами. Роль киллеров берут на себя антитела: лейкоциты и
гранулоциты: окружая непрошенных гостей, они вырабатывают
агрессивный окислитель Н2О2 из воды и атмосферного кислорода. Н2О2
взаимодействует с ферментом крови человека - каталазой и превращается
затем в атомарный кислород, который разрушает, старит окружающие ткани
и уничтожает все патологическое, чужеродное в организме, нормализует
окислительно-восстановительные процессы, стимулирует иммунную систему.
Атомарный кислород также окисляет жиры, оказавшиеся на стенках артерий,
предотвращая атеросклероз.
Восстановление и укрепление транспортного конвейера (кровь и лимфа),
защитной и опорной функций организма, то есть очистка зашлакованности
организма, способствует излечению практически любого заболевания.
Итак, перекись водорода Н2О2 нужна для дополнительной подкачки к
атомарному кислороду, которого организму всегда не хватает, особенно
при гиподинамии, многоэтажных застройках, вареной пище и кипяченой
воде. Увлекаясь вареной пищей, мы часто забываем простую истину: Чтобы
приспособить наш организм к грубой сырой пище, природа затратила
миллионы лет, и нужны еще миллионы лет, чтобы перестроить организм на
консервы, таблетки и клизмы. Вместо того, чтобы всячески обогащать пищу
кислородом, мы изобретаем и совершенствуем нагревательные приборы,
удаляющие кислород из пищи. А организм требует: либо сырую пищу дикой
природы, либо вареную, но с кислородными добавками.
Профессор Неумывакин советует принимать внутрь обычную 3-процентную
Н2О2, начав 2-3 капли на ложку воды натощак 3 раза в день. Ежедневно
добавлять в ложку по 1 капле (для привыкания). На 7 день будет 10
капель на ложку воды. Итак, полный курс 10 дней приема натощак по 10
капель 3 раза в день, 2-3 дня перерыв.
Принимать эти курсы можно всю жизнь, как газированную минералку или
квас, как йодированную соль, как хлорку, которая всегда есть в
водопроводной воде. По сути это предложение перевести Н2О2 из лекарств
от болезненных состояний организма в группу ежедневной кислородной
пищевой добавки, использовать как кислородные коктейли.
Противопоказаний к приему перекиси водорода Н2О2 нет.
А об эффективности Н2О2 попробуем
судить по письмам.
Письма в Вестник ЗОЖ:
- Мне удалили раковую опухоль в желудке, родным сказали, долго не
проживет. Через 3 недели приема перекиси Н2О2 я ожил, желудок оказался
совершенно чистым.
- У меня был рак пищевода, кормили через катетер. После приема Н2О2
желудок и кишечник заработали, при обследовании метастазы не
обнаружены.
- Муж - инвалид 1-й группы, ушиб головного мозга, потеря памяти, речи.
После приема перекиси Н2О2 стал говорить, запоминать остановки,
перестала
Сервис on-line
17-10-2011 11:18
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Список оn-line сервисов
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Список оn-line сервисов
|
Одностишя
17-10-2011 10:30
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Под шубой оказалась не селедка.
Да, я не пью, но я не пью не это.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один - удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Ну, раз послали в жопу, заходите...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
А ты-то почему меня не хочешь?
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Разделась бы, но люди... и сугробы...
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу - без ликованья...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Национальность у меня не очень...
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Под шубой оказалась не селедка.
Да, я не пью, но я не пью не это.
В кровати было весело и шумно...
Контрольный выстрел мало что исправил...
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
Бежать за пивом помешали ноги.
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.
Что исправлять! Меня уже родили...
Твои б мозги да к моему диплому!..
Я проверялcя. Вы больны не мною.
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Три раза отдалась. Один - удачно.
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
Вот это вот зарплата?! Не похожа...
Ну, раз послали в жопу, заходите...
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
Люблю детей! В хорошем смысле слова.
Я не целуюсь! Это отвлекает.
А ты-то почему меня не хочешь?
Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...
Разделась бы, но люди... и сугробы...
Ну что тебе сказать о логарифмах?..
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.
Пойди приляг. Желательно на рельсы.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
И я, как все, противник конформизма!
Не спи, а то запишут добровольцем.
Когда умру, прошу - без ликованья...
Схемы для дневника 28 шт.
14-10-2011 22:08
Это цитата сообщения ЖУРАВУШКА5 Оригинальное сообщение
Дизайны, которые скопировали много раз ! 28 Cхем!
Cхемы Здесь
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ЖУРАВУШКА5 Оригинальное сообщение
Дизайны, которые скопировали много раз ! 28 Cхем!
Название: Розы в саду
Автор: ЖУРАВУШКА5 Создана: 26.07.2011 18:19 Скопировали: 397 раз Установили: 236 раз Примерить схему | Cохранить себе
Название: Огни ночного города
Автор: ЖУРАВУШКА5 Создана: 02.08.2011 21:39 Скопировали: 203 раз Установили: 129 раз Примерить схему | Cохранить себе
Название: Облако белых цветов
Автор: ЖУРАВУШКА5 Создана: 28.07.2011 19:46 Скопировали: 142 раз Установили: 61 раз Примерить схему | Cохранить себе
Название: Ц В Е Т Ы
Автор: ЖУРАВУШКА5 Создана: 17.08.2011 15:18 Скопировали: 146 раз Установили: 65 раз Примерить схему | Cохранить себе
Название: Солнечный денёк
Автор: ЖУРАВУШКА5 Создана: 18.07.2011 14:40 Скопировали: 121 раз Установили: 97 раз Примерить схему | Cохранить себе
Название: Алые гроздья рябины
Автор: ЖУРАВУШКА5 Создана: 09.10.2011 00:50 Скопировали: 188 раз Установили: 92 раз Примерить схему | Cохранить себе |
Без заголовка
13-10-2011 23:20
Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение
10 самых лучших городов мира 2011 года
Знаменитая на весь мир аналитическая компания Economist Intelligence Unit недавно опубликовала новый рейтинг 2011 года, самых комфортных городов мира для проживания. В рейтинге участвовало 140 городов со всего мира. От России в рейтинг попало два города: Санкт-Петербург (68-е место) и столица Москва (70-е).
Качество жизни в городах оценивалось по 30 разным критериям, в которые входило: безопасность, здравоохранение, социальная стабильность, образование, инфраструктура и другое. По традиции начну с 10-го места.
[800x543]
Смотреть остальные фотографии
Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение
10 самых лучших городов мира 2011 года
Знаменитая на весь мир аналитическая компания Economist Intelligence Unit недавно опубликовала новый рейтинг 2011 года, самых комфортных городов мира для проживания. В рейтинге участвовало 140 городов со всего мира. От России в рейтинг попало два города: Санкт-Петербург (68-е место) и столица Москва (70-е).
Качество жизни в городах оценивалось по 30 разным критериям, в которые входило: безопасность, здравоохранение, социальная стабильность, образование, инфраструктура и другое. По традиции начну с 10-го места.
[800x543]Смотреть остальные фотографии
Чарующие краски осени
13-10-2011 23:14
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
В осеннем парке ярмарка огней!
[700x70]
[показать]
[300x72]
В осеннем парке ярмарка огней,
Прохожим раздаёт из меди листья.
Чарует чередою ярких дней.
Разносит цветом модные мониста.
Она крадётся хитрою плутовкой,
Лисою рыжей, съело все тепло.
Листвой прошлась по лету очень ловко
И с ветром шаль лесную унесло.
А с ней осыпалась печаль с ветвей,
И в пламени костров она трепещет.
И Заревом пестрит среди аллей,
А лес стоит,прошит лучом,и шепчет.
Шаманят листья под ногой шурша,
А я брожу и грусти дым глотаю.
Осенним запахом с тоской дыша,
О прошлом, о своём я вспоминаю.
В прохладе полусонного дождя,
Хотели встретится мечтою мнимой.
Колдует паутинкой уходя,
Чтобы вдвоём не стать душой единой.
(Леонид Степаненков)
[300x72]
[показать]
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
В осеннем парке ярмарка огней!
[700x70] [показать] [300x72]В осеннем парке ярмарка огней,
Прохожим раздаёт из меди листья.
Чарует чередою ярких дней.
Разносит цветом модные мониста.
Она крадётся хитрою плутовкой,
Лисою рыжей, съело все тепло.
Листвой прошлась по лету очень ловко
И с ветром шаль лесную унесло.
А с ней осыпалась печаль с ветвей,
И в пламени костров она трепещет.
И Заревом пестрит среди аллей,
А лес стоит,прошит лучом,и шепчет.
Шаманят листья под ногой шурша,
А я брожу и грусти дым глотаю.
Осенним запахом с тоской дыша,
О прошлом, о своём я вспоминаю.
В прохладе полусонного дождя,
Хотели встретится мечтою мнимой.
Колдует паутинкой уходя,
Чтобы вдвоём не стать душой единой.
(Леонид Степаненков)
[300x72] [показать]
Музыкальная машина времени
12-10-2011 14:43
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Музыкальная Машина Времени :-)
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение
Музыкальная Машина Времени :-)
|
МАШИНА ВРЕМЕНИ Просто выберите год... И вы услышите лучшую 20-ку зарубежных радиохитов выбранного года!
|
|||||||||||||||||||||
|
[476x175] |
|||||||||||||||||||||
|
Без заголовка
09-10-2011 17:52
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Живописный городок Риквир. Франция.
[700x68]
[показать]
[300x49]
Риквир (фр. Riquewihr) или Рейхенвейер (нем. Reichenweier) — живописный городок расположенный на винодельческой равнине Эльзаса, в 11 км от Кольмара в самом сердце эльзасских виноградников. Славу городу принесли его знаменитые вина, а также живописные старинные улицы и дома, что сделало его одним из самых красивых деревень Франции.
Гулять по Риквиру можно бесконечно, не уставая и не пресыщаясь архитектурой и сияющими всеми цветами радуги даже в пасмурный день цветками растений и окрасом фасадов. Все улочки завершаются видом на холмы с ровненькими рядами виноградных лоз ярчайшего зелёного цвета.
[300x49]
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Живописный городок Риквир. Франция.
[700x68] [показать] [300x49]Риквир (фр. Riquewihr) или Рейхенвейер (нем. Reichenweier) — живописный городок расположенный на винодельческой равнине Эльзаса, в 11 км от Кольмара в самом сердце эльзасских виноградников. Славу городу принесли его знаменитые вина, а также живописные старинные улицы и дома, что сделало его одним из самых красивых деревень Франции.
Гулять по Риквиру можно бесконечно, не уставая и не пресыщаясь архитектурой и сияющими всеми цветами радуги даже в пасмурный день цветками растений и окрасом фасадов. Все улочки завершаются видом на холмы с ровненькими рядами виноградных лоз ярчайшего зелёного цвета.
[300x49] [показать]
Лучшие мелодии
09-10-2011 16:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
08-10-2011 10:03
Это цитата сообщения serbucna Оригинальное сообщение
Как закрыть дневник от приглашений
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения serbucna Оригинальное сообщение
Как закрыть дневник от приглашений
А это урок для тех,кто не хочет,что бы им присылали приглашения.
