У каждой девушки должна быть эта коллекция из 20 поз :)

[показать]

>>>>>>>>>>>>>

[900x]

>>>>>>>>>

[530x488]

Знаменитостям не чужды причуды: Сара Бернар предпочитала спать в гробу, Мао Цзэдун не чистил зубы, а Дали плевал на портрет собственной матери. Похоже, чем гениальнее человек, тем более изощренными выходками он поражает.
Так, например, Суворов регулярно кукарекал. Что уж греха таить, и среди нас, простых смертных, полно чудаков…

Читать далее

[530x451]

Брачные объявления появились задолго до сайтов знакомств, в те покрытые мраком времена, когда интернета ещё и в помине не было. Представляем вам подборку брачных объявлений 19 – 21 веков, по которым можно проследить эволюцию этого жанра средств массовой информации населения о своих серьёзных намерениях…

Читать далее

[530x525]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

>>>>>>

[262x329]

Зиновий ГЕРДТ:
Водил я как то раз свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:
- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

Множество великих людей черпали вдохновение в страсти к женщинам. Например, гениальный поэт Генрих Гейне влюбился в неграмотную простушку, продавщицу обуви. Она не умела ни читать, ни писать, но была жизнерадостной аппетитной толстушкой, и Гейне патологически ревновал её ко всем. Из-за своей всепоглощающей ревности он даже пошёл на убийство. Слава богу, попугая, к которому его возлюбленная питала нежные чувства.
Вот только красотка порыв не оценила и примириться со смертью Кокотта I не захотела. Вот и пришлось поэту приобретать для неё Кокотта II.

Исаак Ньютон в свободные от научных изысканий время любил трудиться физически. Больше всего он любил что-нибудь мастерить. Однажды, Ньютон, решив отдохнуть от труда умственного, подумал, что было бы неплохо смастерить что-нибудь для кошки, которая жила в его доме.
После раздумий великий ученый решил выпилить во входной двери отверстие, чтобы его кошка могла беспрепятственно входить и выходить из дома. Через некоторое время таких беспрепятственных хождений Ньютон с удивлением обнаружил у себя в доме шестерых котят. И вот тут великие учёный принят решение, потрясающее своей оригинальностью — выпилил в своей двери еще шесть маленьких отверстий.

[300x212]

Семидесятые годы прошлого века, СССР. Уже достаточно известного тогда артиста Иннокентия Смоктуновского пригласили в один из областных центров, как кандидата в депутаты Верховного Совета СССР. По этому случаю был организован прием и, само собой, банкет. Все шло хорошо.
И вот на банкете Смоктуновский встал и произнес тост:
-Товарищи! Я хочу, что бы полки советских магазинов заполнились товарами, а на столах наших граждан, появились все те чудесные продукты, что я вижу здесь.
В этот же день кандидатуру артиста сняли.

via

[300x205]

Однажды во время одной из встреч со зрителями, Зиновию Гердту задали вопрос: «Случались ли в его жизни творческие удачи?». Гердт немного подумал и рассказал следующую историю.
Дело было в Киеве, тогда Гердт на летние гастроли вместе с Театром Образцова. Как-то раз, вечером, после очередного спектакля вся актерская братия решила прогуляться по Крещатику. Актеры шли шумной толпой, а сам Гердт потихоньку хромал позади толпы и курил. И вот, почти докурив сигарету, Гердт заметил, что до ближайшей мусорной урны целых 15 метров, до предыдущей урны было немногим меньше… Возвращаться Гердт не хотел, да и нести окурок в руке желания у него не было. Тогда актер взял и пренебрежительно кинул окурок через плечо…
Спустя мгновение, Гердт с удивлением заметил, что ему удалось попасть окурком в урну, которая была у него за спиной. Однако радость быстро сменилась унынием, когда актер понял, что никто из его коллег не видел этого.
И вот, когда на лице Гердта уже начала появляться мрачная, обиженная гримаса к нему подбежала молодая женщина и схватил его за руку восторженно закричала:
-Это невероятно! Я видела!! Я видела, как вы закинули окурок через плечо!

via

[300x225]

Уинстон Черчилль неоднократно избирался в английский парламент. Возможно, он был самым активным членом парламента своей эпохи. Черчилль очень любил дебаты, у него было много противников, однако он всегда достигал своей цели, благодаря своей остроумности и красноречию. На пике своей карьеры Черчилль мог позволить себе все, даже прийти на слушание парламента с сигарой или в нетрезвом виде, или и то, и то одновременно.
И вот как-то раз Черчилль пришел в парламент хорошо выпившим. В большинстве своем, это никого не удивило, парламент начал работу по плану… И только леди Астор, одна из наиболее ярых соперниц Уинстона, возмутилась его состоянию.
— Мистер Черчилль, вы пьяны! Вам должно быть стыдно выступать в таком состоянии!
Черчилль отреагировал спокойно. Он посмотрел на леди Астор и произнес:
Да, мэм, я чертовски пьян, а Вы уродливы. Но заметьте: я завтра буду трезвым.
Кстати, говорят, что это была не единственная словестная перепалка этих оппонентов.
Как-то леди Астор сгоряча заявила Черчиллю:
- Будь Вы моим мужем, я бы не преминула подсыпать вам яду в кофе.
На что Черчилль заявил:
- Будь вы моей женой, я бы этот кофе выпил с удовольствием.

via

Как-то раз, в кругу друзей небезызвестный советскому зрителю Михаил Светин рассказывал такую историю. Дело было много лет назад, в те годы Светин только начинал свою творческую карьеру, жил в общежитии вместе с другими деятелями искусcтва. По соседству со Светиным жила одна его хорошая подруга, которая работала режиссером. В тот день у Михаила Светина было хорошее настроение. Он долго думал, как бы ему пошутить и в конце концов, понимая, что ничего гениального он все равно не придумает, просто залез в шкаф в комнате своей подруги, чтобы ее напугать.

Шутка стара как мир, да вот только такого исхода Светин никак себе не предвидел. Сидит, значит, он в шкафу десять минут, двадцать, пол часа… В комнате темно. Наконец дверь в комнату открылась, и подруга Светина вошла.

И тут Светин вспоминает, что подруга его – сердечница, и шутка-то совсем не веселой может оказаться для нее. Проходит еще пять минут, режиссер копошится в темноте, Светин сидит в шкафу и не знает как ему быть. Артист ждет, когда же наконец загорится свет, но свет не загорается. Через некоторое время Светин слышит, что его подруга подошла к шкафу, вот она открывает его дверки в темноте, Светин понимает, что если она сейчас «нащупает» его, то точно испугается и тогда… Тогда артист не придумывает ничего еще более гениального, кроме как прошептать в темноте:
-Танечка, вы только не пугайтесь это я — Миша….

Договорить, правда, Светин все равно не успел. Крик. Вопль. Свет. Сердце. Скорая. Закончилась все конечно благополучно, режиссер поправилась, вот только с незатейливым шутником она не общалась еще два месяца.

via

[320x213]

Как-то на один пароход приходит радио: изменить курс, зайти на Цейлон, взять на борт клетки с семью слонами и их питанием, которым будет заниматься кто-то из членов экипажа за дополнительную оплату 20 долларов в сутки.
По тем временам это была немыслимая сумма. Тут же проводится собрание коллектива, с протоколом, как положено. Каждый стремится доказать, что только он достоин обслуживать слонов, приводя при этом аргументы типа: кормил кроликов у тещи в деревне во время отпуска. Выступающих было много, но самым убедительным оказался даже не помполит, а электрик. Он рассказал, что в свое время имел дружбу народов с барбадосской негритянкой, у которой вся гинекология - розового цвета, как пасть у бегемота. А кто понимает в бегемотах, тот поймет и в слонах. Радист, кок и капитан отсутствовали на собрании по весьма уважительной причине. Это было первого апреля. 

via

[232x221]

Встречаются два композитора.
— Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
— Да, симфонии… еле–еле концы с концами схожу… Ну, а ты как?
— Классно все, я — нарасхват, пишу музыку для рекламных роликов.
— Да? Как интересно, ну напой чего–нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это: "Мм–м, Данон".

Сам Лев Дуров рассказывал историю о том, как во время одного из спектаклей, где он играл роль полицая, его разыграли товарищи. А дело было так. В одной из сцен, полицай Дурова беседовал с женой, которая спрашивала у него:
-Ну, а что ты будешь делать, когда вернется советская власть?!
После этих слов, герой Дурова начинал бегать по сцене, открывать различные полки и сундучки с криками: «Ну где эта советская власть?!»
И вот, на одном из таких спектаклей, жена полицая задает ему вопрос, полицай-предатель начинает метаться по комнате и искать ту самую советскую власть. И все шло по-плану, как вдруг зритель увидел, что Дуров, открыв сундук на секунду замер, а после скорчился в истерическом смехе… Тогда никто ничего не понял, а дело было в том, что после очередного выклика:
-Ну и где, эта твоя советская власть!
Лев Дуров открыл сундук и на его днище увидел прибитый кнопками революционный плакат с надписью: «Да здравствует советская власть!»

Василий Шукшин приехал в Москву с Алтая поступать в ВГИК. Институт нашел, а вот в общежитие устроиться не смог
– не было мест. Ночевать негде, денег не густо, знакомых нет, пришлось спать на улице. Сел вечером Шукшин на лавочке у Москвы-реки и задремал.
Вдруг кто-то будит его: Шукшин открыл глаза и увидел перед собой мужчину с палочкой.
-Что вы здесь делаете?
-Сплю…
-А почему здесь, молодой человек?
-Так ведь, мест в общежитии нет…
-Ну, идем ко мне, переночуешь.
Шукшин пошел с незнакомцем. Дома они поели, попили чаю, поговорили о том — о сем и легли спать.
Прошел год, Шукшин уже заканчивал первый курс ВГИКа. И вот как-то раз на коридоре института он встречает того самого
мужчину с палочкой. Как оказалось, это был сам Иван Александрович Пырьев — основатель Союза Кинематографистов
СССР, депутат Верховного Совета СССР и знаменитый режиссёр.
Шукшин подошел к нему и говорит:
-Здравствуйте, Иван Александрович, а помните, как я год назад у вас ночевал?
Пырьев на секунду задумался, а затем произнес:
-Нет, молодой человек, не помню… Кто у меня только не ночевал!

[показать]

>>>

[показать]

Однажды Марка Твена пригласили на приём к известному адвокату. Хозяин дома, не вынимая руки из карманов,
представил Твена гостям:
- Редкий случай! Юморист, который, что бывает очень редко, действительно смешон!
Твен отозвался, практически немедленно:
- Вы также представляете собой очень редкий случай. Адвокат, держащий руки в собственных карманах – нонсенс!