Фотографии Алёна_Астафьева : Йен Сомерхолдер




Читать далее...

Фотографии Алёна_Астафьева : Йен Сомерхолдер




Читать далее...

Ведущий:
- Приветствую, дорогие зрители! Это «Сакура-ТВ»! Добро пожаловать на реалити-шоу «С кем поведешься – так тебе и надо»! Сегодня мы в режиме реального времени сможем наблюдать за очередными событиями из жизни детективов L и Ягами Лайта! Только на «Сакура-ТВ», эксклюзивно – частная жизнь наших героев! Не переключайтесь!
Показывают пустую комнату, в которую, воровато озираясь по сторонам, заходит Лайт.
Лайт, себе под нос:
- Черт, туда я ее не клал, и туда тоже… Где б еще поискать?
Пытается оторвать от пола ковровое покрытие и заглянуть под него.
Вопль из-за кадра:
- Ягами!!! Тебя уже снимают, мы в прямом эфире!!!
Лайт, рассеянно:
- Может, поискать в холодильнике?..
С грохотом распахивается дверь, и в помещение влетает L.
L, отчаянно:
- А-а-а-а!!! У меня трагедия!!! Я недавно доел свою последнюю конфету, а в доме БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕТ!!! Кира, будь другом, помоги!!!!!!
Лайт, меланхолично:
- Элька, ты опять меня с кем-то путаешь… Я Лайт, а не Кира…
L, еще более отчаянно:
- Да мне пофигу, как тебя зовут! Главное – дай мне сладкого!!!
Лайт, прилаживая оторванный кусок коврового покрытия на место:
- Рожу я его тебе, что ли?
L, задумчиво:
- Хм-м… Это было бы довольно оригинально… Интересно, а если выяснится, что ты умеешь рожать конфеты – это докажет, что ты Кира, или наоборот?..
Лайт, отдирая от пола другой кусок коврового покрытия:
- …И сюда я ее тоже не клал…
L:
- Шоколадку?!
Дверь слетает с петель, в комнату врывается Мэлло и маниакально ржет:
- Бугага!
Подумав, добавляет к вышесказанному:
- Шоколада здесь явно быть не может (я его давно съел), а последние сладости в доме тоже сожрал я! Да, я такой! Я плохой, ненавидьте меня! Бугага!
Дикий вопль из-за кадра:
- Куда?! Куда ты вылез?! Это же еще не твоя арка!!! Тебя здесь быть не должно, Мэлло! Ты еще должен сидеть в приюте!!!
В комнату не спеша заходит Ниа, дергает Мэлло за рукав.
Ниа:
- Мэлло, а Мэлло! Мы же еще не доиграли! Пойдем обратно, а? Будем снова играть в Киру и L!
Лайт роняет себе на ногу кусок ковролина и сдавленно шипит, L делает круглые глаза, Мэлло пытается вырваться и куда-нибудь спрятаться, но в пустой комнате это решительно невозможно.
Мэлло, истерично:
- НЕТ!!! Почему всегда я?! Мне надоело быть Кирой, хочу хоть раз в жизни поиграть за L!!!
Ниа, безапеляционно:
- Мэлло, ты плохой, а я – хороший! Вот и вся фигня! Кроме того, мы ведь каждый раз бросаем игральный кубик, чтобы распределить роли… Видимо, это просто судьба!
Мэлло с ненавистью косится на кубик, на каждой грани которого выгравировано «Мэлло=Кира».
Мэлло:
- Меня терзают смутные сомнения… В этом способе распределения ролей есть какая-то подстава, но я не могу вычислить, в чем фишка…
Ниа:
- Ку-ку-ку!
Мэлло, раздраженно:
- И не косплей тут Орочимару! Штатные должности маньяков и без тебя уже заняты…
Ниа:
- Ну значит, ке-ке-ке!
Бьет Мэлло по башке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой, ухватывает за шкирку и уволакивает из комнаты бесчувственное тело.
Некоторое время почти ничего не происходит. Лайт уныло созерцает пол, на котором не осталось ни одного приклеенного куска коврового покрытия, L сидит в углу и бормочет что-то о сладостях, которые есть смысл жизни, чей-то голос за кадром перечисляет неприличности в адрес этих убогих актеров, которым непонятно зачем столько платят.
Неожиданно из-за кадра доносится вопль Ниа:
- Я поймал тебя, Кира!!!!!
Лайт и L синхронно падают в обморок.
Из-за кадра доносится другой вопль:
- Ненавижу тебя, Ниа!! И верни мою шоколадку!!!
Диктор, зловеще:
- Теперь мы знаем истоки ненависти Мэлло к Ниа! А пока сделаем перерыв! Продолжим после рекламы!!
Далее следует рекламный блок – Рюук пиарит яблоки из мира Шинигами, утверждая, что они самые вкусные и аппетитные.
После рекламы показывают ту же комнату: Лайт все еще валяется, L задумчиво обмахивает его платочком (использованным).
L:
- Кира, Миса идет!!!
Лайт:
- А-а-а-а-а-а!!! Лунная призма!.. Тьфу! Трансформируюсь!!!!!
Превращается в Киру (красные волосы, горящие красные глаза и далее по тексту).
Кира:
- Бугага, я не боюсь каких-то там блондинок! Правда-правда!
L:
- Лунная клизма… Тьфу, заело! Трансформируюсь!!
Превращается в синий вариант самого себя.
L:
- Я поймал тебя, Кира! Я видел, как ты превратился!
Кира, спокойно:
- Чем докажешь? Может, у тебя глюки! Я вот не знаю, с какой травы у тебя такие круги под глазами…
L, обиженно:
- Это не трава, это клей «Момент»… Не надейся сбить меня с толку! Я тебя поймал, и сейчас как-нибудь докажу, что ты – это ты!!
В комнату на третьей космической скорости забегает Миса и с воплем «Кира-кун!!!!» повисает на шее у L.
Кира, пафосно:
- Ха! Я разоблачил тебя! На самом деле Кира – это ты! Я знал это с самого начала! И Миса это только что доказала!!
L, придушенно:
- Она же на тебя работает…
Кира:
- Чем докажешь?
Миса:
- Ой, опять контактные линзы надеть забыла! Кира-куууууун!
Отлипает от L и повисает на шее у Киры.
L, торжествующе:
- А вот этим!
Кира, пытаясь отлепить от себя Мису:
- Читать далее...

Двуликая любовь, или Правильный выбор
Автор: Ева
Фанфик-пьеса по мотивам квебекского мюзикла \"Dracula. Entre l'amour et la mort\".
Акт 1, Действие 1
Акт 1, Действие 2
Акт 1, Действие 3
Акт 1, Действие 4
Акт 1, Действие 5
Акт 1, Действие 6
Акт 1, Действие 7
Акт 1, Действие 8
Акт 1, Действие 9
Акт 1, Действие 10
Акт 1, Действие 11
Акт 1, Действие 12
Акт 1, Действие 13
Акт 1, Действие 14
Акт 1, Действие 15
Акт 1, Действие 16
Акт 1, Действие 17

Акт 2, Действие 1
Акт 2, Действие 2
Акт 2, Действие 3
Акт 2, Действие 4
Акт 2, Действие 5
Акт 2, Действие 6
Акт 2, Действие 7
Акт 2, Действие 8
Акт 2, Действие 9

Акт 3, Действие 1
Действующие лица
Дракула – граф, древний вампир, проводящий время в поисках смысла жизни, грибов и жены, умершей 500 лет назад.
Мина – спортсменка, активистка, немножко красавица, занимающаяся защитой ни в чем не повинных грибов от всяких непонятных личностей.
Джонатан – журналист; к грибам равнодушен, но по причине страстной любви к Мине занимается освещением «грибной» проблемы на телевидении.
Ренфилд – оператор; любит грибы странной любовью, но скрывает свою порочную страсть. Работает вместе с Джонатаном. Испытывает страсть к видеокамере, не меньшую, чем к грибам.
Люси – юная девушка, понятия не имеет о грибах, потому что папа не пускает ее гулять без присмотра. Мечтает смыться из дома и задать всем жару.
Ван Хельсинг – доктор никому не известных наук, по совместительству – папа Люси. Органически не переваривает грибников, в свободное от науки время занимается разработкой планов по их уничтожению.
Вампирессы – девушки нетяжелого поведения, живущие у Дракулы и состоящие с ним в интересных отношениях, в суть которых давно никто не вникает. Помогают Дракуле в поисках грибов. Их трое - Вампирасса, Вампидвасса и Вампитрисса.



Акт 1
Действие первое
Спальня в замке Дракулы, обстановка мрачная, готическая. На кровати, застеленной шелковым покрывалом алого цвета, в вальяжной позе развалился Дракула. Одет он в белую пижаму с красными клубничками. На подоконнике сидит Вампирасса в невразумительном халатике, жует жвачку и монотонным голосом читает сонеты Шекспира.

Вампирасса: Признаюсь я, что двое мы с тобой,
Хотя в любви мы существо одно.
Я не хочу, чтоб мой порок любой
На честь твою ложился, как пятно.

Дракула: (хмуро слушает)

Вампирасса: (оторвавшись от книжки и невзначай поглядывая на Дракулу) Ох... И почему мне никто не говорит таких прекрасных слов?

Дракула: (говорит еще более хмуро, чем слушал) Понятия не имею. Даже не догадываюсь. Читай дальше, только с выражением.

Вампирасса: (искусственно пафосным голосом)
Пусть нас в любви одна связует нить,
Но в жизни горечь разная у нас.
Она любовь не может изменить,
Но у любви крадет за часом час.

Дракула: (мрачно разглядывая самую большую клубничку у себя на пижаме) Кошмарно. Ужасно. Отвратительно. Прямо даже и не знаю, что с тобой делать.

Вампирасса: (переведя взгляд с книги на самую большую клубничку на пижаме Дракулы, эротичным шёпотом) Милый, тебе подсказать? Могу посоветовать не только ЧТО, но и КАК.

Дракула: (закрыв глаза) Спасибо, не надо. Все, что ты можешь подсказать, я и так знаю. Но не хочу. Лучше иди спать, и дай мне подумать о смысле жизни.

Вампирасса: (оскорблённо) Всё-таки, граф, вы зануда. Я вам предлагаю этим смыслом жизни заняться, а вы хотите лишь думать о нём. Похоже на некий способ мазохизма.

Дракула: (утомленно) Что ты знаешь о смысле жизни, девочка моя? Он вовсе не в том, чем ты предлагаешь мне сейчас заняться.

Вампирасса: (довольно язвительно) Так вы его уже нашли?

Дракула: (ухмыльнувшись) Ах, какие мы юмористы. Знаешь же, что я в поиске. Перманентном.

Вампирасса: (по-прежнему язвительно): Ну-ну.

Дракула: (ещё раз посмотрев на самую большую клубничку и сев менее вальяжно) Вот занимаешься, занимаешься вашим воспитанием, и все коту под хвост.

Вампирасса: (надувшись) Ну, знаете, мы девушки молодые, неопытные. Несовершеннолетние, можно сказать. Всего-то сто пятьдесят три года от роду. Нам, конечно, далеко до вашей несравненной жены. (далее шепотом бубнит себе под нос) Только вот где она, жена эта распрекрасная...

Дракула: (любуясь на портрет Эльмины) Далеко. И хорошо, что ты это осознаешь. И не надо бубнить, я все равно все слышу. (воодушевленно) Она здесь, теперь-то она точно здесь, на земле, я это чувствую. И скоро найду.

Вампирасса: (немного нервно) Думаю, они со смыслом жизни нарочно от вас прячутся. Чтоб вы их искали, и вам не скучно было. Наверняка ведь вместе всё придумали. Так что, вы, как найдёте, уж скажите своим верным слугам, не забудьте. Мы тогда, может, хоть приобщимся к прекрасному и научимся думать о вечном.

Дракула: (с лица пропадает все воодушевление, граф недовольно смотрит на Вампирассу, но вдруг начинает от души хохотать) Молодец, хорошо пошутила. (снова делает серьезное лицо) Но больше так не делай. А то вдруг у меня настроение будет плохое? Начну творить добро направо Читать далее...

Двуликая любовь, или Правильный выбор
Автор: Ева
Фанфик-пьеса по мотивам квебекского мюзикла "Dracula. Entre l'amour et la mort".
Акт 1, Действие 1
Акт 1, Действие 2
Акт 1, Действие 3
Акт 1, Действие 4
Акт 1, Действие 5
Акт 1, Действие 6
Акт 1, Действие 7
Акт 1, Действие 8
Акт 1, Действие 9
Акт 1, Действие 10
Акт 1, Действие 11
Акт 1, Действие 12
Акт 1, Действие 13
Акт 1, Действие 14
Акт 1, Действие 15
Акт 1, Действие 16
Акт 1, Действие 17

Акт 2, Действие 1
Акт 2, Действие 2
Акт 2, Действие 3
Акт 2, Действие 4
Акт 2, Действие 5
Акт 2, Действие 6
Акт 2, Действие 7
Акт 2, Действие 8
Акт 2, Действие 9

Акт 3, Действие 1
Действующие лица
Дракула – граф, древний вампир, проводящий время в поисках смысла жизни, грибов и жены, умершей 500 лет назад.
Мина – спортсменка, активистка, немножко красавица, занимающаяся защитой ни в чем не повинных грибов от всяких непонятных личностей.
Джонатан – журналист; к грибам равнодушен, но по причине страстной любви к Мине занимается освещением «грибной» проблемы на телевидении.
Ренфилд – оператор; любит грибы странной любовью, но скрывает свою порочную страсть. Работает вместе с Джонатаном. Испытывает страсть к видеокамере, не меньшую, чем к грибам.
Люси – юная девушка, понятия не имеет о грибах, потому что папа не пускает ее гулять без присмотра. Мечтает смыться из дома и задать всем жару.
Ван Хельсинг – доктор никому не известных наук, по совместительству – папа Люси. Органически не переваривает грибников, в свободное от науки время занимается разработкой планов по их уничтожению.
Вампирессы – девушки нетяжелого поведения, живущие у Дракулы и состоящие с ним в интересных отношениях, в суть которых давно никто не вникает. Помогают Дракуле в поисках грибов. Их трое - Вампирасса, Вампидвасса и Вампитрисса.



Акт 1
Действие первое
Спальня в замке Дракулы, обстановка мрачная, готическая. На кровати, застеленной шелковым покрывалом алого цвета, в вальяжной позе развалился Дракула. Одет он в белую пижаму с красными клубничками. На подоконнике сидит Вампирасса в невразумительном халатике, жует жвачку и монотонным голосом читает сонеты Шекспира.

Вампирасса: Признаюсь я, что двое мы с тобой,
Хотя в любви мы существо одно.
Я не хочу, чтоб мой порок любой
На честь твою ложился, как пятно.

Дракула: (хмуро слушает)

Вампирасса: (оторвавшись от книжки и невзначай поглядывая на Дракулу) Ох... И почему мне никто не говорит таких прекрасных слов?

Дракула: (говорит еще более хмуро, чем слушал) Понятия не имею. Даже не догадываюсь. Читай дальше, только с выражением.

Вампирасса: (искусственно пафосным голосом)
Пусть нас в любви одна связует нить,
Но в жизни горечь разная у нас.
Она любовь не может изменить,
Но у любви крадет за часом час.

Дракула: (мрачно разглядывая самую большую клубничку у себя на пижаме) Кошмарно. Ужасно. Отвратительно. Прямо даже и не знаю, что с тобой делать.

Вампирасса: (переведя взгляд с книги на самую большую клубничку на пижаме Дракулы, эротичным шёпотом) Милый, тебе подсказать? Могу посоветовать не только ЧТО, но и КАК.

Дракула: (закрыв глаза) Спасибо, не надо. Все, что ты можешь подсказать, я и так знаю. Но не хочу. Лучше иди спать, и дай мне подумать о смысле жизни.

Вампирасса: (оскорблённо) Всё-таки, граф, вы зануда. Я вам предлагаю этим смыслом жизни заняться, а вы хотите лишь думать о нём. Похоже на некий способ мазохизма.

Дракула: (утомленно) Что ты знаешь о смысле жизни, девочка моя? Он вовсе не в том, чем ты предлагаешь мне сейчас заняться.

Вампирасса: (довольно язвительно) Так вы его уже нашли?

Дракула: (ухмыльнувшись) Ах, какие мы юмористы. Знаешь же, что я в поиске. Перманентном.

Вампирасса: (по-прежнему язвительно): Ну-ну.

Дракула: (ещё раз посмотрев на самую большую клубничку и сев менее вальяжно) Вот занимаешься, занимаешься вашим воспитанием, и все коту под хвост.

Вампирасса: (надувшись) Ну, знаете, мы девушки молодые, неопытные. Несовершеннолетние, можно сказать. Всего-то сто пятьдесят три года от роду. Нам, конечно, далеко до вашей несравненной жены. (далее шепотом бубнит себе под нос) Только вот где она, жена эта распрекрасная...

Дракула: (любуясь на портрет Эльмины) Далеко. И хорошо, что ты это осознаешь. И не надо бубнить, я все равно все слышу. (воодушевленно) Она здесь, теперь-то она точно здесь, на земле, я это чувствую. И скоро найду.

Вампирасса: (немного нервно) Думаю, они со смыслом жизни нарочно от вас прячутся. Чтоб вы их искали, и вам не скучно было. Наверняка ведь вместе всё придумали. Так что, вы, как найдёте, уж скажите своим верным слугам, не забудьте. Мы тогда, может, хоть приобщимся к прекрасному и научимся думать о вечном.

Дракула: (с лица пропадает все воодушевление, граф недовольно смотрит на Вампирассу, но вдруг начинает от души хохотать) Молодец, хорошо пошутила. (снова делает серьезное лицо) Но больше так не делай. А то вдруг у меня настроение будет плохое? Начну творить добро направо и Читать далее...

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февралья
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
[9 сентября/font]
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там?"
От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал…
20 ноября.
Вчера показал графу Масяню. После просмотра он долго ходил кругами по комнате, бормоча что-то себе под нос. Потом вдруг неожиданно подскочил, и, едва не сбив меня с ног, вылетел из замка и направился в сторону деревни. Вернулся через три часа, держа в руках пару роликовых коньков. Почему – то назвал меня папуасом, заставил надеть колеса и, весело хихикнув, столкнул с лестницы…
…Очнулся я в подземелье. Рядом сидел голый граф в шахтерской каске и загадочно улыбался. …
25 ноября.
Графу совсем плохо… Сегодня он притащил в замок розовое упирающееся существо, сказал, что это – поросенок Федя и что теперь он будет жить с нами… Затем напоил его своей кровью, после чего животинка обезумела и начала с визгом гоняться за Дракулой по всем залам и переходам, крутя хвостом и требуя добавки.
1 декабря.
Я сказал графу, что пора завязывать с гематогеном. В ответ он что-то буркнул и две ночи со мной не разговаривал.
16 декабря.
Недавно решил сделать из Феди сторожевую свинью. Надел на него шипованный ошейник, посадил на цепь у крепостной стены и не давал крови. На следующую ночь обнаружил порванную цепь, шесть мертвых кошек, двенадцать крыс и четыре обезображенных трупа. Вспомнились грабители могил…
20 января.
Граф заказал себе усовершенствованный гроб в стиле хай-тек в журнале «Новаторские идеи для вашего дома». Это чудовищное сооружение циклопических размеров раскладывается на четверых усопших, имеет встроенный компьютер, факс и музыкальный центр с чейнджером на шесть дисков, а также приветствует ложащегося любезным женским голосом: «Рады приветствовать Вас в нашем маленьком кусочке рая! Желаем приятно упокоиться с миром…» Дракула основательно погряз в этом материализме и не хочет вылезать из гроба. Я подкармливаю его пока ворованной донорской кровью, потихоньку разбавляя ее томатным соком. Авось живот прихватит – глядишь, и вылезет…
18 февраля.
Гроб заклинило. Под душераздирающие вопли, доносящиеся из склепа, пытаюсь дозвониться в журнал «Новаторские идеи для вашего дома», чтоб прислали Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Выбирать врагов следует с особым тщанием.
Для художника нравственная жизнь человека — лишь одна из тем его творчества. Этика же искусства — в совершенном применении несовершенных средств.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа; когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Единственная разница между святым и грешником в том, что у святого есть прошлое, а у грешника — будущее.
Единственный наш долг перед историей — это постоянно ее переписывать.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему.
Интерес к вопросам этики — свидетельство запоздалого умственного развития.
Истина редко бывает чистой и никогда — однозначной.
Каждая женщина — бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
Каждый восхваляет те добродетели, в которых ему самому нет надобности упражняться: богачи проповедуют бережливость, а бездельники красноречиво распространяются о великом значении труда.
Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез.
Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское.
Каждым своим неординарным поступком мы наживаем себе врага. Чтобы завоевать популярность, надо быть посредственностью.
Когда Добро бессильно, оно — Зло.
Если человек говорит правду, рано или поздно его выведут на чистую воду.
Если человек о чем-то здраво судит — это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения.
Я могу справиться со всем, кроме искушения.
Чувство тревоги несовместимо с чувством свободы.
Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать.
Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным.
Есть только один грех — глупость.
Жизнь коротка, искусство бесконечно.
Когда мы счастливы, мы всегда добры; но когда мы добры, мы не всегда счастливы.
Лучший способ сделать детей хорошими — сделать их счастливыми.
Мысль, которая не опасна, недостойна того, чтобы называться мыслью.
Не бывает моральных или аморальных книг. Бывают книги хорошо или плохо написанные.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины.
Образование — вещь превосходная, но хорошо бы иногда помнить, что ничему из того, что следовало бы знать, научить нельзя.
Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестанет быть молитвой и становится перепиской.
О других мы предпочитаем думать хорошо потому, что ужасно боимся за себя.
Переделать других — очень легко, себя — намного труднее.
Плохая поэзия всегда возникает от искреннего чувства.
По внешнему виду не судят только самые непроницательные люди.
Поначалу дети любят своих родителей, со временем, однако, они начинают их судить и редко, очень редко прощают.
Любовь должна прощать все грехи, только не грех против любви.
Любовь к себе человек проносит через всю жизнь.
Мир всегда смеялся над своими трагедиями, ибо только так их можно переносить. Соответственно все то, что мир всегда воспринимал всерьез, относится к комедийной стороне жизни.
Популярность — это лавровый венок, дарованный миром низкопробному искусству. Все, что популярно, — дурно.
Религия умирает в тот момент, когда доказана ее непогрешимость.
Самопожертвование должно преследоваться по закону. Оно деморализует тех, ради кого идут на жертвы.
Самый большой порок — поверхностность.
Мужчина может быть счастлив с любой женщиной — при условии, что он ее не любит.
Со свободой, цветами, книгами и луной — разве можно не быть счастливым вполне.
Старики всему верят, люди средних лет всех подозревают, молодые все знают.
Терпеть не могу логики, она всегда банальна и нередко убедительна.
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих.
Сопереживать страданиям друга может всякий, а вот успехам — лишь натура необычайно тонкая.
Только по-настоящему хорошая женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Хуже Несправедливости только Справедливость без карающего меча.
Цель жизни — самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность — вот для чего мы живем.
Циник знает всему цену, но не знает ценности.
Человек не может быть достаточно осмотрителен в выборе врагов.
Скептицизм — начало веры.
Смех — неплохое начало для дружбы, и смехом же хорошо ее закончить.
Согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление — это путь к очищению.
Чтобы быть естественным, необходимо уметь притворяться.
Что касается честной бедности, то ее, разумеется, можно пожалеть, но восхищаться ею — увольте! Читать далее...

Вести дневник, всматриваться в самого себя, — верный способ исказить себя до неузнаваемости.
[398x479]