[показать]

[18:31:41] <Evil> Натусь! Я потопал спать... глаза закрываюца...
[18:31:43] <Evil> Спокойной ночи!
[18:31:53] <Glubina> споки-чмоки ВовусЬ
[18:31:56] <Evil> Я не забуду!
[18:32:12] <Glubina> удачи тебе!
[18:33:18] * Evil нежно поцеловал Натульку в щёчку...
[18:33:22] <Evil> пасиб :)
[18:33:31] <Evil> Наташа!!! Не унывай!!!
[18:33:36] <Evil> Всё будет хорошо!!!
[18:34:00] <Glubina> окейна... жива буду свидимся ;)

а всё ведь было так прекрасно.... (видимо последний разговор по душам)

[16:26:25] <Evil> Натулькааа!!!
[16:26:26] <Evil> :)
[16:26:31] <Evil> Ты? :)
[16:26:46] <Evil> Приветик Солнышко ;)
[16:29:12] <Glubina> приветики Вовусь :)
[16:29:40] <Evil> Чмоки тебя нежна в щёчки ;)
[16:29:43] <Evil> как дела? :)
[16:30:11] <Glubina> спасип, нармальки, сам как?
[16:30:38] <Evil> потихоньку...
[16:30:45] <Evil> скоро спать пойду...
[16:30:53] <Evil> устал чё-то ваще как собака :(
[16:32:07] <Evil> чем занимаесся? :)
[16:32:13] <Glubina> весь в курсовиках навернае
[16:32:19] <Glubina> или уже преддиплом?
[16:32:36] <Evil> да я уже потихоньку диплом делать начинаю...
[16:32:51] <Evil> да старых долгов полно...
[16:32:52] <Glubina> ну красавчик :)
[16:33:03] <Glubina> ну ничиво патихай всё разгребёшь
[16:33:52] <Evil> надеюсь...
[16:34:06] <Glubina> я вон счас сама вся в работе, устаю как мамонт просто
[16:34:22] <Glubina> времени вапще не астаётся ни на что
[16:35:01] <Evil> а чё за работа?
[16:36:17] <Glubina> я на втарую работу устроилась покамись
[16:36:42] <Glubina> так что вапще всеми днями в работе, что никто меня найти не может
[16:37:10] <Evil> ужас...
[16:37:11] <Glubina> работа эмс... ну трудная, а чиво имеено да думаю не столь и важна
[16:37:20] <Glubina> не не ужас
[16:37:22] <Evil> а нафига ты себя так нагружаешь?
[16:37:24] <Glubina> а проба
[16:37:29] <Evil> а
[16:37:38] <Glubina> м?
[16:37:58] <Evil> тоесть?
[16:38:23] <Glubina> не столь страшно, правда немного побаиваюсь за здоровье
[16:38:26] <Glubina> а так пофик
[16:39:14] <Evil> а чё за работа-то?
[16:40:08] <Glubina> работа с клиентами
[16:40:15] <Glubina> ну нападобе что и вторая
[16:40:19] <Glubina> только намного сложнее
[16:40:29] <Evil> чё за клиенты?
[16:40:29] <Glubina> нагрузка слишком большая
[16:40:38] <Glubina> :)
[16:40:52] <Glubina> как их называют та
[16:40:59] <Glubina> вообщем отдел печати
[16:41:04] <Glubina> или чивой такое
[16:41:09] <Glubina> не помню название просто :(
[16:41:17] <Evil> хех =)
[16:41:19] <Glubina> там вообщем мы делаем календари всякие ксерокопии
[16:41:21] <Glubina> печати
[16:41:26] <Glubina> много чиво
[16:41:29] <Glubina> ламинирование
[16:41:48] <Glubina> а народу та уйма
[16:41:58] <Evil> ну я представляю...
[16:42:00] <Glubina> со всеми не успеваешь работать
[16:42:16] <Glubina> вот и устаёшь сильна :) от нагрузки такой
[16:44:03] <Evil> а тебе оно надо?
[16:44:45] <Evil> а?
[16:45:01] <Glubina> возможно да
[16:45:12] <Glubina> отключаешься от своих проблем которые сильно давят
[16:45:20] <Glubina> когда польностью вовлечена во что-то
[16:46:03] <Evil> а проблемы какие?!
[16:46:09] <Evil> что-то случилось?
[16:47:11] <Glubina> да Вовуськ, тебе этого не нада знать, и думаю что не атк и важно...
[16:47:33] <Evil> может быть...
[16:47:52] <Evil> я очн надеюсь, что у тебя будет всё впорядке...
[16:47:58] <Evil> и проблемы разрешаться...
[16:48:15] <Glubina> :), может быть, но я так не думаю
[16:48:25] <Evil> почему?
[16:49:42] <Glubina> потому что не все проблемы разрешимы
[16:50:15] <Evil> может всё-таки поделишься?
[16:51:36] <Glubina> я сама не знаю что творится внутри меня, не могу до сих пор разобраться, просто я видимо очередной придурок в твоей жизни...
[16:52:18] <Evil> не надо так говорить...
[16:54:52] <Glubina> да это всё фигня... просто есть разные пути обхода, кто-то спивается, кто-то поглощается во что-то основательно, а всё равно всё сводится то кодному, в тебе ничего не меняется и когда ты остаёшься бывает хоть на минуту сама с собой , то просто руки опускаются, когда вдруг мимолётно подумаешь что ты собака ижила и живёшь по сабачьи, что ты не достойна чего-то реаллизовать в этой жизни и поэтому ... да вопщемто всё выходит смешно... и как-то не весело, ано в тоже время лучше посмеяться над всеми своими проблемами потому что они просто пусты в сравнее с тем что обошло стороной...
[16:56:35] <Evil> Натуль! Это дипрессия
[16:56:43] <Evil> её лечить надо... бороться с ентим
[16:57:22] <Evil> Наташ!!!
[16:57:43] <Evil> Возьми себя в руки... забей на всё... поставь себя выше всех и вся...
[16:57:47] <Glubina> нее, дипресси нету, я видела человека в дипресси он же наш курсор, у меня другое, просто душа поколечена... а дыры уже не залатаешь ни чем
[16:59:18] <Evil> эх...
[16:59:21] <Glubina> не ВовусЬ, тебе оно не нада нагружаться маей пустословностью. Ты выше всего! и у тебя будет всё красиво и хорошо
[16:59:24] <Evil> ну должен же быть выход!!!
[17:02:03] <Glubina> может быть
[17:02:16] <Evil> точно!
[17:03:28] <Glubina> но я просто боюсь сделать людям больно, которые мне дороги и любимы... вот ты сейчас говоришь со мной, а зачем тебе это нада... это никому не нада, Читать далее...

Мне пришла на почту рассылка "Слови ха-ха", открыла там оказалось что-то про Петю...
П Е Т Я

Он (Петя) так устал от переезда c Ветеранов на Гражданку, что уснул прямо у открытого окна. Распаковывая очередную коробку с вещами, я заметила его спящим, но будить не стала - пусть отдохнет, сама справлюсь. Уже поздним вечером, когда даже кушать поздно, а вставать еще рано, я все-таки решилась его растолкать.

Наклонив свою голову к его, я нежно поцеловала ушко и стала шептать туда разные всякости из репертуара "эротического возбудителя". Периодически, я засовывала свой язык в его ушную раковину и щекотала тамошние внутренности. Наконец, он открыл глаз, но не проснулся. Такого бессодержательного глазного яблока я ни когда не видела. Оно было совершенно прозрачным и пустым до бесконечности. Конечно, я испугалась. Испугалась по настоящему.

Я бросилась к телефону набирать номер отечественной службы 911, которой, на данный момент, являлась "Скорая помощь". Обычным "доброжелательным" голосом диспетчер - околомедик поинтересовалась, какого хрена ее беспокоят посреди ночи. Выслушав мое сбивчивое объяснение, она послала меня с утра в больницу им. Степанова - Скворцова, сокращенно в "СС", причем именно меня, а не моего любимого.

До самого утра я пыталась привести в чувство Петю. Трясла, растирала, поливала нашатырным спиртом, на который у него аллергия. Пинала, била, кричала, обзывала, но, кроме соседей, ни кто на это не отреагировал. Итогом этой реакции стал телефонный звонок от участкового, который, буйно выражая свою радость по поводу всего случившегося, весьма дружелюбно порекомендовал мне заткнуться, желательно до 10-ти часов утра. Последовать данному совету я не могла, но, до начала истерики, я все же успела поведать ему причину подобного поведения.

С участковым инспектором нашему дому очень повезло. Им являлся весьма обходительный молодой человек, сорока семи лет, склизского телосложения, вынужденный вдовец по убеждениям. Жил он выше меня на два этажа, поэтому отозвался на просьбы жильцов прекратить безобразие малой кровью, т.е. единолично моей собственной. Серафим Элеонорович прибыл в мой адрес четко через полтора часа, подобная расторопность была в крови его семьи, и , буквально с порога, принялся убеждать меня в наличии великолепных душевных и физических качеств всего моего рода до шестого колена вверх и вниз, включая меня и моих будущих детей - внуков - правнуков. От этаких дефиниций у меня захватило дух. Еще ни кто не говорил мне СТОЛЬКО приятных вещей в СТОЛЬ короткий временной промежуток.

Изрыгнув словопоток достаточно лестных эпитетов, касающихся моего поведения, Серафим занялся осмотром виновника происходящего. Проэкспериментировав действие всех известных ему приемов приведения в сознание "клиента", монстр домашнего спокойствия резюмировал полную невменяемость и необходимость привлечения специалистов - реаниматоров для дальнейшей стабилизации жизнедеятельности пострадавшего организма. Путем личного автодозвона в положенные по таким случаям структуры, Серафим с честью выстоял перед лицом проблемы, благодушно созданной прикрепленными к участку жильцами. "Скорая" приехала сразу, как только Серафим Элеонорович по утру соблаговолил отряхнуть с себя остатки прерванного сна. Он опять спустился ко мне на этаж и лично проконтролировал загрузку беспомощного тела в карету "скорой помощи", опечатал квартиру, а меня сопроводил в отделение для выяснения всех обстоятельств инцендента, где, с легкой душой, передал меня дежурному оперу.

Спасла меня телефонограмма из НИИ ГРИППа, в которой говорилось о редкой форме осложнения после респираторного заболевания, а так же благодарственные тексты по поводу своевременного обращения к эскулапам.

До больницы я добралась хорошо, быстро и весело. Поехала я, конечно на такси, так быстрее. По дороге мы заехали на заправку, пару раз поменяли колесо. Кстати, два раза, потому что первый раз мастер на СТО поставил лысую резину, и машину периодически уводило вправо, на тротуар, где прогуливаются до работы и обратно служащие граждане, а мы им попадаем прямо по начищенным туфлям. Так вот, чтоб не извиняться каждые два метра, пришлось "переобуться" еще раз. Мы заехали к знакомому таксиста, он как раз был у себя в гараже на даче под Тосно. Там мы и поменяли второй раз резину, выпили по рюмочке чаю, половили рыбку в местном водоеме и, мастер дорог доставил меня на кафедру военномедецинской академии.

Там мне сообщили, что такого пациента у них нет, и даже подобного. В общем домой я приехала поздним вечером. Не успела раздеться в душе, как зазвонил телефон. На связи был ведущий специалист по ушам, носоглотке и всему, что с ними связанно, а связанно с ними все, и пригласил меня побеседовать на тему того заболевания, которое сразило Петю.

Ровно через неделю, в такое же вечернее время я стояла у дверей рабочего кабинета доктора Батвичевского-Нахалина. Сразу войти я не решилась, потому что забыла его имя, а входная Читать далее...

я опять все испортила глупо
так небрежно смахнув со стола
домик карточный… строила круто
слишком круто… осколки тепла
солнца, смеха, улыбок, мечты
понимания и доброты
все разбилось о каменный пол
все… под счастья упавшего звон
строив долго, всегда проверяла
нет ли трещин, царапин на нем
от ветров тихо оберегала
закрывая на ночь колпаком
но сама все разрушила сходу
как же жить дальше не разберешь
все лежит разлетевшись по полу
вряд ли что-то теперь соберешь..
***
Бьет дождь косой по голым чувствам
Стекают в сердце ручейки
И в нем две полные реки
Себе, сплетаясь, ищут русло
Душа моя обнажена
Бессовестна и говорлива
Ты скажешь "это не красиво"
Но мне иная не дана
Сегодня неудачный день
День голых чувств без вдохновенья
И это славное мученье
Мне оборвать и жаль и лень...
***
Куда уходит боль?
Да разве это важно!
Пусть гениальна роль,
Расстаться с ней не страшно
Со всеми «быть - не быть».
Какой богатый выбор!
Желание забыть
И, вновь, проклятой дыбой
Желание обнять,
Стать беспредельно вешней,
Покрыть за пядью пядь,
Как паводок. И с грешной
Забытой простотой
Согреть тебя любовью.
Но… как же, мой родной,
Расстаться с этой... болью.
Смотрю в твои глаза.
Поверить?… в это… чудо…
Здесь? в уголке? слеза.
Не спрашивай откуда.
Ведь с ней уходит боль.
Куда? Да мне не важно.
Пусть гениальна роль,
Расстаться с ней не страшно.

плин что-то постоянный касяки какието пашли ажно трудно вылезти на сайт....

надеюсь что дальше будет получше! =)

ура! ура! ура! наконец-то я снова здесь!:rolleyes:

вот веть какая штука, так стрёмно на душе... что аж хочется кричать, но не могу этого сделать, потому что что-то замыкает во мне, от этого я ненавижу себя
ненавижу за то что человеку этому не смогу сказать всё то что хотела бы, просто этот человек такая тварь оказалась...
наступить на горло, и спокойно жить ...
это на сколько надо иметь яду, чтобы хватило на многих, а ведь таких людей достаточно... отравят жизнь и не заметят этого... а другие корчятся от боли...
а ведь и сказать ничего не скажешь, не понимают ведь...
а-а-а-а-а-а-а-а-а....а как же охото кричать, но всё равно не поможет... а сделать пакость я не смогу, не такой человек...
попила кофе, полегчало немного .... на долго ли?
мда... главное сильно не увлекаться кофием...
вот кофе я люблю... но ....

Увы, не много дней мне здесь побыть дано,
Прожить их без любви и без вина - грешно.
Не стоит размышлять, мир этот - стар иль молод:
Коль суждено уйти - не все ли мне равно?

как всё таки фикова, так холодно... жуть просто, даже уже горячий чай не помогает =(
настроения никакого абсолютно... сидишь и втыкаешь во всё что происходит вокруг, но веть мало что догоняешь ... бррррр
как стрёмно болеть летом... =(

нет чёрного и белого на свете
есть только серое, ужасное пятно
и в нём мы все и взрослые и дети
и не помогут иглы и вино...

Печаль окутывает сердце...
Ведь пытка без тебя - и час...
За что жестоко и сурово
Судьба испытывает нас?
Ужель с тобою виноваты
Мы в том, что волею небес
Друг друга нежно полюбили...
Коснулись душами чудес
Любви... но счастье дальше...
Глубже...
Почти за тридевять земель...
От нас укрылось... и разлука
Метет в глаза... тоски метель
Грозит дорогу к встрече спрятать...
Но ей, безмозглой, не понять,
Что лучше смерть от ран глубоких,
Чем нам друг друга потерять...

что-то малость йа промазала, фоту не туда влипила =)))
ну да ладна...

прошибло меня сегодня что-то по патриотическим песням =).
а всё таки прикольная песня была про пионеров

Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов
Радостным шагом с песней веселой
Мы выступаем за комсомолом
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов
Мы поднимаем красное знамя
Дети рабочих смело за нами
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов
Взвейтесь кострами синие ночи
Мы пионеры дети рабочих
Близится время светлых годов
Клич пионеров всегда будь готов

класс! вот ещё бы дома найти свой пионерский галстук...=/
вот плин... нет смайлика, для этого случая... обидно ёлки

Пуля моя востронсая , где тебя черти носят?
На копейку делов - девять грамм серебра,
Догнать и шваркнуть башкою о земь.
В клочья сердце моё разнеси,
Дура дурой, да знай своё дело,
Заждались меня на небеси
Чую, время в аккурат поспело.
Свет ты мой, не неволь не томи,
По что тебе квелый бездельник?
Полный бак под завязку под горло залит,
Верни мне моё воскресенье.
А молва не держи злых языков за зубами,
Без костей, вот и валят наружу...
Говорят, будто враг меня прибрал с потрохами,
Брешут: ДУШУ СВОЮ ВСЁ РАВНО НЕ ПРОДАМ!!!

Мы были с тобой "просто друзьями". Это означало, что я могла безнаказанно рисовать шариковой ручкой у тебя на спине, а ты мог не менее безнаказно брать мои личные вещи и засовывать снег за шиворот, не взирая на яростные протеты по обоим поводам. А ещё ты частенько делал вид, что понимаешь мою душу, ну а я в свою очередь старательно работала над тем, чтобы тебе "было что понимать".
А как же иначе? Я жаждала любимого внимания к собственной персоне (включая, пожалуй, даже снег за шиворотом), а ты хотел признания своего таланта, не знаю правда, какого - психоаналитического или театрального. Вообще-то присутствие второго проявлялось гораздо в большей степени , но это уже савсем другая история. Как бы там ни было, я тоже устраивала целые театральные постановки, которым, пожалуй, позавидовали бы, великие режиссёры Бродвея (и не в лом ведь было!). только мне хватало ума доигрывать мои спектакли до победного конца, чтобы зрители нескандалили и не требовали денег назад.
Тогда... в свои неправдоподобные 17, я даже и не думала о том, чтобы встречаться с тобой, упаси Боже не до того было. Все силы мои, душевные и физические, уходили только на то, чтобы доказать всем, что я ещё не савсем потерянная для общества личность, а также на поиски того идеального (но вместе с тем единственного и неповтаримого) принца, который заметит меня, маленькую и беззащитную, никем не понятую (кроме него, естественно), со своего зашкаливающего под два метра роста, улыбнётся в тридцать два зуба, подарит мне стандартную руку и сердце и увезёт с собой в Волшебную страну Фантазилью. Бред, да и только. Ты же был, просто мне мой дикий натуралист, далеко не идеальным, а если выражаться высоким стилем, "естественным" (смотри ниже мелким шрифтом - жестоко реальным). И представь себе, что такое "чудо", как ты, вдруг сваливается на мою голову не в качетсве хронического приятеля , а , страшно сказать, особи противоположного пола! Ничего себе перспектива. Ну а потом... Это всё жизнь с её весёлыми шуточками, от которых так и хочется заползти куда-нибудь в тёмный уголочек итихонько умереть. Короче: то ли до меня наконец-то дошло, что все сказочные принцы скопом вымерли и встречаются разве что в психбольницах с даигнозом "острая шизофрения", то ли на мою несчастную голову свалилось что-нибудь столь же отрезвляюще-встряхивающее, например, полное отсутствие твоей персоныв поле зрения, уж не знаю даже. Но как только я перестала встречать тебя с частотой 6,5 раз в неделю, сразу же поняла - а ведь люблю! Честно! И сразу же мир окрасился яркими красками, коленки задрожали, ушки захлопотали, а перед глазами залетали бегемотики с крылышками. А тебя рядом нет (похоже, тебе просто изрядно надоело изображать из себя психоаналитика). И что же, спрашивается, остаётся? Искать среди подручного материала. Бороться и искать, найти, понять, что найдено "не совсем то" (т.е. совсем не то), растроиться, избавиться от того, что найдено, прийти в чувство и продолжать поиски. Но не находить.
А ты иногда возвращался на историческую родину. И в такие моменты в моей душе просыпался маленький и противный голосок, который с завидным упорством нудил: "Он пла-а-ахой! Он нас не лю-у-бит! Он нас поки-и-и-инул!" И я, вроде бы взрослая девочка, наслушавшись того, что умные дяди и тёти называют чувством собственного достоинства, проходила мимо тебя с таким гордым видом, что просто ужас. и всё это вместо того, чтобы подойти улыбнуться и просто сказать: "Привет, давно не виделись. Как дела?" Но нет, нам, естественно, не судьба. Разве я могу ТАК с собой поступить? А как же "годы" мучений, разве я могу просто атк взять с собой старательно взлелеянную гордость, даже не попрощаться, засунуть её в миксер и нажать на кнопку? Нет, нет и ещё раз нет. А то, что лучший друг считает меня чуть ли не врагом народа, так это всё ерунда, издержки производства. Да веть мы и не друзья уже давным-давно. Обидно, ачто поделаешь?
Да, ты вернёшься. Рано или поздно ты вернёшься, но ... не ко мне. И мне даже "немножко" просто позвонить тебе, услышать твой голос, почувствовать твою улыбку. А при нашей случайной встрече мне придётся мило улыбаться. Забавно, но я уже не помню, любишь ли ты сладкое и сколько ложек сахара ты кладёшь в чай, каким одеколоном пользуешься... Наверное, я просто очень и очень устала. Наверное, я всё ещё чего-то жду.
Я крикну: "Слышишь!"
в пустоту,
И сердце вдруг заплачет
с горечью, с надрывом,
А ночь укроет небо
над обрывом...
"Плевать! Я всё равно
тебя люблю..."

МАЛЕНЬКАЯ ГОРДАЯ ДЕВОЧКА...

снимок сделанный зимой, вроде как раз холодно очень было, даже пары какие из труб поднимаются, горожане дышат =)))

спи спакойно город мой, я с табой =)

Икар, известный летяшка...