Это цитата сообщения Трииночка Оригинальное сообщение

Салат "Обжорка"!

[показать]

[показать]

 

Простой салат в приготовлении, без всяких изысков, но всегда идет на " ура". Продукты для этого салата есть у каждого в холодильнике. Итак, что нужно: 1 банка консервированной фасоли ( только не в томате), 2 помидора, 50 гр. петрушки, 50 гр. копченой колбасы, 50 гр. сыра, 2 ст. ложки майонеза. Колбаса режется соломкой, сыр трется на мелкой терке, помидоры крошатся кубиками, петрушку мелко покрошить, все ингредиенты смешиваются и заправляются майонезом. Вкусно необыкновенно. Приятного аппетита!

Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Афоризмы на всевозможные темы....

[533x238]

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.

Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут нашего президента. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

В глубокомыслии легко и пеpемудpить.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

[533x399]

Наша жизнь учит двум вещам - либо здоровому пессимизму, либо нездоровому оптимизму.
Читать далее...

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

~ Позитивное ))

[290x317]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул. Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабуки Клавы - не Клавиатура.\ Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами. Сын первый раз попал в деревню и всё вокруг с восторгом рассматривает. Я ему говорю: "Ой, смотри, козёл!" Сын удивлённо: "Почему козёл? Он хорошенький!" После амнистии вдетском саду освободилось 44 угла. Хочу сказать, что деньги мен не волнуют - они меня успокаивают. Дети едят "Растишку", надеясь, что быстро вырастут, чтобы можно было бухать "Бухашку" и курить "Куришку". - Что ты скажешь, если жена признается тебе в измене? - Квиты! - Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну, ничего страшного: у неё второй есть! Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть! Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение

Воскресный позитив|ПозитивноСтихотворное

 

"Себе, Любимому ..." - Эльдар Рязанов

далее ...

Это цитата сообщения Liudmila_Sceglova Оригинальное сообщение

Юмор- Прикольные цитаты про девушек.

[показать] Предлагаем почитать прикольные цитаты про девушек. Практически все они являются чистой правдой и взяты из жизни. Милые девушки, просим не обижаться, а отнестись к этому посту с юмором. [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение

Вырезки из школьных сочинений.

[400x261] Когда я готовила этот пост к публикации, думала меня порвет от хохота, мои домашние уже косятся на меня не по детски...Да что же это такое, ведь мы тоже когда то учились в школе, написали не одну сотню сочинений за все годы обучения, но я в упор не могу вспомнить ни одной хохмы, да что говорить...читайте сами! [529x700] * Герасим налил Муме щей. * Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Читать далее...

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

СМЕХОТЕРАПИЯ !Деньги - это грязь, но лечебная.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.


- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?"
отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

В психбольнице:
- Доктор! Он бросается стулом!
- Так бросьте вы в него!
- Я не могу, он у меня жидкий!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда всё
завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведённой работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

- Сеня, скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже!

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг
другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А, что, у тебя скрипка захлопнулась?

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно
недоплачивает.

- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

- Бэлочка, переведи мне этикетку от лекарства, а то я плохо вижу. Та
переводит.
- Так против чего это?
- Примите, где станет легче - против того и будете пить.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я наследующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может
иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией
1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: 50 г рома; 50 г
бренди; 50 г коньяка; 50 г виски; 50 г водки; 50г текилы; 50 г
шампанского; 50 г красного вина; 50 г белого
вина; 50 г светлого пива; 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску
в толстую алюминиевую фольгу.
5. Запекать 30 мин при темп. 200°C.
6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.
7. Курицу достать из миски и отдать собаке.
8. Наслаждайтесь бульоном!

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Смешные объявления

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения принцеска_1 Оригинальное сообщение

ПИРОГ "ГОСТИ НА ПОРОГЕ".

Это цитата сообщения Rukodelkino Оригинальное сообщение

Серьги в технике ГАНУТЕЛЬ

[показать]

Такие необычные серьги давно блуждают по просторам рунета. Вот, к примеру, подборка фотографий на Нome-sweet.ru. Что самое главное, сделать такие не сложно. Для этого нужно освоить технику ганутель: Статья о технике ганутель и изготовлении цветов Мастер-класс по изготовлению лепестка капелькой Мастер-класс по изготовлению лепестка с двумя способами переплетения И непосредственно о бижутерии: Серьги в технике ганутель.

 

Это цитата сообщения Veh07 Оригинальное сообщение

Дачные идейки.

Взято из интернета,сборник.

[652x595]

[512x490]

[500x375]

[461x490]

[600x600]

[600x600]

[480x640]

[349x262]

[360x540]

[455x341]

[640x480]

[540x369]

[367x540]

[537x540]

[700x525]

[700x525]

[460x642]

Это цитата сообщения Загребушка Оригинальное сообщение

Кошачий календарь

Это цитата сообщения phthisiatr Оригинальное сообщение

основные швы вышивки лентой













Читать далее...

Это цитата сообщения lud58mila Оригинальное сообщение

Маринуем скумбрию!Пальчики оближешь!!

Рыбу и морепробукты обожаю любые и в любом виде,но свою маринованную скумбрию не поменяю ни на что(разве что на хороший кусочик сёмги).Пробовала мариновать разную рыбку,но скумбрия получается высший класс.Итак,вступление закончено,теперь за дело!!
Берём 3штучки скумбрии мороженой,моем,чистим и режем на вот такие кусочки.Главное в этом деле,не дать рыбке РАЗМОРОЗИТСЯ,все манипуляции проводим с мороженной скумбрией!!
[700x525]
Чистим и нарезаем 3 луковки и 3 зубочка чесночка.

[700x525]
Скумбрию,лучёк и чесночёк складываем в миску,добавляем1 чайную ложку сахара,1 столовую ложку соли(с горкой),3 столовых ложки уксуса,2 ложки масла,перец горький молотый,перец душистый горошком,лавровый листочек.Осторожно перемешиваем.

[700x525]
Сладываем плотненько в банку,накрываем крышкой и в холодильник на сутки.А через сутки варим картошечку,достаём нашу рыбку(можно полить базарным маслом),да под запотевшую стопочку..Всё..слов нет,одни чувства!!!!

[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения kriolga Оригинальное сообщение

Всё будет хорошо, я узнавала :-)))

• • Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого.


• • Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
• • Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

• • Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

• • "Моя хата – с краю, мой офис – в центре!"

• • В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

• • Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.


• • Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...Читать далее...

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Сырная закуска

Очень интересный рецепт сырной закуски. По виду можно сказать котлеты. Но очень вкусно.

Легко и быстро

[показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения ХассКи Оригинальное сообщение

Творожно-вафельный торт

 Детям- которые не любят творог-почти пироженное картошка

 

Понадобится: 300г творога (у меня был нежирный), 4 вафли, 50г сливочного масла, 200г шоколада, 1 сладкий детский сырок и шарики Несквика для украшения.

Читать далее...

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Любителям игрулек-забавная игра FrogMania

[показать]
Аннотация
Нажимайте на лягушек, чтобы они языком ловили стрекоз. Если лягушка попадает языком на другую лягушку, то та переворачивается в противоположную сторону.

Это цитата сообщения Luyda52 Оригинальное сообщение

Ананасики

[412x700]
Читать далее>