Мне кажется за всё это время каких-то невероятных вспышек и напрасных душевных терзаний я попросту отгорела. Меня уже мало чего трогает так сильно,как раньше, и это, я думаю, нормально и закономерно.
Видимо настало время поберечь себя. Нельзя всё таки так погружаться в людей. Теперь даже старые чувства и симпатии для меня потеряли смысл, стали неактуальными. Меня в общем-то никто не волнует и ни к кому не тянет. Надеюсь, рано или поздно появится человек, способный заполнить эту пустоту. Пустошь же в голове не заполнить ничем.
Впрочем, не смотря на скудность моего времяпрепровождения, можно подчеркнуть, что моё существование сводится к некой стабильности. А это не так уж плохо.
Посмотрим,что будет дальше. Ведь жизнь подкидывает сюрпризы тогда, когда этого совсем не ждёшь.
[466x700]
Ты всегда была и будешь самым верным и близким другом. Больше всего я бы хотела видеть тебя той же счастливой, улыбчивой девочкой, какой я помню тебя 2 года назад. Как приятно вспомнить, как нам было здорово тогда.
Так много изменилось за это время,но главное остаётся неизменным.
[700x466]
"Cause the chances are one in a million
That I'll ever find a love like this again
So you have to hold on to me baby
I will never find another one like you"
"И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь."
Вчера мне было очень грустно и совсем не по себе..вечером места себе найти не могла в пустой квартире.
Почему мы топчем чувства дорогих нам людей?
Почему мы всегда обижаемся на слова, а не на мотив?
Отчего мы разучились слушать друг друга?
Мы разучились быть искренними..
Я заметила уникальную тенденцию в своём отношении к людям: я причиняю боль тем,кого больше всего люблю.
Просто не умею принимать людей. А неправы порой бывают все.
Сейчас я понимаю,что моя прямолинейность губит меня..нельзя вот так вот всё вываливать на людей.
Чувствую себя как-то неполноценно,лишившись людей,которых раньше привыкла видеть ежедневно.. Сколько чудесных моментов было прожито вместе!
Я пришла к выводу,что я безмерно люблю свою подругу и мне плевать в каком она состоянии сейчас, я буду стараться помогать ей,чем могу. И я поняла,что потеряла друга. Он мне был именно другом, а как воспринимал меня он - уже его дело...Сейчас это уже и не важно.
Никого нельзя наставить. Человек сам решает каким ему быть, я не имею права оказывать давление на личность.
Нужно не рьяно бороться за свои утопичные взгляды на вещи, а просто плыть..глубоко вдыхая воздух,в котором искрятся наши улыбки.
Все вернулось на круги своя,или практически всё.Порой,оборачиваясь назад,мы начинаем задумываться над тем,как много мы потеряли. Но ведь и обрели немало..Воспоминания иногда помогают понять себя в настоящем,но иногда способны и разрушить благоприятные перспективы. Меня просто невероятно спасло то,что я пошла наконец работать.Существует мнение,что новое окружение может внести новые краски в жизнь:оно верно. Я снова начала радоваться тому,что со мной происходит,начала жить сегодняшним днём,ОСТАВИВ ПРОШЛОЕ ПОЗАДИ! Я вышла из отвратительнейшего состояние, которое длилось месяца два. Мне просыпаться не хотелось. Внутри меня тогда что-то оборвалось. Просто сплошная тоска.
Не смотря на все перемены в моей жизни,нельзя однозначно сказать,что я действительно счастлива сейчас,хотя мне очень хорошо.Всё же я ощущаю нехватку рядом с собой людей,которые когда-то были мне очень близки.
Итог можно подвести только такой: чтобы освободить место для новых эмоций,людей и событий в жизни, нужно сперва избавиться от всего старого.
Давно у меня не было такого..За последний месяц я столкнулась практически с чем угодно,и в этом не много приятного,откровенно говоря.
Я заработала устойчивую бессонницу, начала выпивать чаще обычного(даже напиваться),у меня был нервный срыв,может,даже не один, я испытала разочарование. Сейчас я чувствую настоящее опустошение.Как же осточертело обманывать себя и окружающих. Я интересуюсь чужими проблемами, только чтобы отвлечься от собственных.А в общем-то сказать,что мне на всех плевать,значит не сказать ничего. Очень остро для меня в данный момент стоит проблема одиночества..Даже не в том плане,что не с кем пообщаться..А,скорее,в том,что не хочется мне этого поверхностного дерьма.Я невероятно хочу,чтобы рядом был кто-то, кто просто способен меня понять.Без этой долбаной дюжины слов и изъяснений,которые ничерта не стоят..
Я бросила курить..Не курю где-то месяц.Устроилась на работу.В общем,хоть как-то пытаюсь наладить своё положение.
Не знаю,что будет дальше, но я больше ничего не жду.
[640x427]
Часто ли мы встречаем искренность? Как давно приходилось наблюдать искренность в глазах собеседника, в своих собственных?
Мы всегда пытаемся строить из себя таких сильных, непоколебимых и независимых. Мы не реагируем на колкие шутки, не показываем негодования из-за щекотливых моментов, не демонстрируем досаду из-за собственных промахов, притворяемся такими простыми и безрассудными, как легкомысленные овечки, резво бегающие друг за другом по выгону вприпрыжку. Мы никогда не заговорим о наболевшем и никогда не признаемся в том, что на самом деле чувствуем.
Одна из злободневных проблем современного общества: боязнь открываться окружающим людям. Эту фобию может подпитывать опасение быть не понятыми, отвергнутыми.
Сегодня мы снова притворяемся, недоговариваем , переигрываем. У нас ведь ещё вся жизнь впереди, чтобы стать лучше, начать проявлять свои индивидуальные задатки, самореализоваться: сегодня мы молоды.
Основная опасность такого подхода состоит в том, что притворяясь кем-то другим, мы выбираем не ту работу, не тот дом, не тех людей вокруг себя, а значит - чужую жизнь.
[604x603]
Теперь я знаю,что я намного лучше,чем сама о себе думаю.Я достойна счастья.
Теперь я сильнее своих сомнений,жалости,страхов и вечного самобичевания.
Я просто иду вперёд.
Ведь всё просто:никому из нас никто не даст гарантий счастья,никто не застрахует от невзгод и неудач,просто потому,что это нормально-ошибаться.Адекватная самооценка,вера в свои силы,способность мыслить в настоящем времени-неотъемлемые составляющие успеха.
Невозможно стать счастливым,истязая себя негативными мыслями.Мыслить нужно только в позитивном ключе,исключая соблазн упиваться своей болью и жалостью к себе.
Даже не обязательно знать свой конечный пункт назначения и иметь карту маршрута в руках(карты ведь тоже составляют люди,и они тоже могут ошибиться,да и пункт назначения может смениться),важно просто двигаться.Ведь,даже оступившись,ты будешь знать,что ПОПЫТАЛСЯ пройти,просто выбрал не ту дорогу.
[700x466]
случается так,что окружающие со временем начинают значить для тебя слишком многое:они накрепко въедаются тебе в мысли, в душу.
вы становитесь чем-то единым, цельным. таких людей мы называем друзьями.
но
рано или поздно
наступает прискорбный момент: ты начинаешь понимать,
что дружба не может быть вечной.
рано или поздно
ты проснёшься
и поймёшь,оставшись в одиночестве со своими проблемами,
что никого у тебя нет:
ни того,с кем ты делил горе и счастье,ни того,кто вдохновлял тебя и зажигал искры в твоих глазах,ни того,кто просто был рядом и заставлял тебя улыбаться.
тогда ты понимаешь,
насколько хрупкими могут быть человеческие отношения,
как они,подобно карточному домику,поддавшемуся дуновению ветра,
могут разрушиться.
тогда ты понимаешь,
насколько обманчивым было твоё счастье.
когда тебе действительно тяжело,
когда ты сталкиваешься со значимым потрясением,
рядом с тобой уже никого нет.
впрочем,это неплохой повод, чтобы начать строить свою жизнь независимо ни от кого,
и научиться рассчитывать только на себя в любой ситуации.
[500x500]
[500x333]день за днём проживать так,будто кто-то заставляет.ни грамма вдохновения во вздохах.а ведь сейчас самое время,чтобы познать все краски жизни,радоваться и наслаждаться каждый день.мир,будто,временами сам изумляется,не понимая,какого чёрта я в нём вообще делаю.
что может быть ущербнее,чем моя самооценка сейчас.хотя.я всегда хотела слишком многого.слишком многого от себя,от людей,от впечатлений,от событий.
всё это грустно,потому что даже не хочется менять свои мировоззрения.да и не за чем.радость-чувство очень непродолжительное.
хочется просто лечь и либо проснуться другим человеком,либо не проснуться.
не слышно стонов потёртой души,не хочется жалеть себя,не хочется думать,что может быть хуже и будет.НЕ БУДЕТ!хочется улыбаться.я поняла,что могу наслаждаться жизнью.мне наплевать на всех ,кто меня ненавидит и трепетно любит.нет ни тяги, ни жажды,мне никто не нравится,я никого не хочу.просто всё спокойно и тихо.я благодарна всему что у меня было хуёво.спасибо хуёвым друзьям и подругам.спасибо разбившим мне сердце,и сердцам которые разбивала я,спасибо несбыточным мечтам и воплощённым страхам.а главное спасибо людям,дарившим мне улыбки и счастье,учившим меня радоваться.Я БЛАГОДАРНА ВСЕМУ,ЧТО У МЕНЯ БЫЛО И ЕСТЬ.
главное спасибо Алёне,за то,что она рядом)
[700x466]
как и не бывало
ничего не разбито и не сломано
разбивать и ломать было нечего
больше не пусто
просто разочарование
я сама себя обманула
[700x529]
"с тобой люди,которые никогда тебя не осудят."
"цени своё счастье."
"всё будет хорошо"
"ты всё усложняешь."
[500x387]
