Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
Если у вас есть собственный загородный дом и вы увлекаетесь винтажным стилем, то эти фотографии не оставят вас равнодушными! :) Идеи, предложенные на снимках, возможно, вдохновят вас на создание подобного дворика, в котором комфортно и детям, и взрослым. Приятного просмотра :)
[показать]
Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
[показать] Мягкие пастельные оттенки, винтажный лен и хлопок, нежный ситец, старая, крашеная в несколько слоев мебель с явными потертостями — главные ингредиенты коктейля под названием «шебби шик».
Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
Фотограф Клер Брокато (Claire Brocato) родилась в Южной Африке. В 1994 году она отправилась в путешествие по Соединённым Штатам… да так там и осталась, встретив своего мужа – американца, который покорил Клер своим «дурацким», как она выражается, чувством юмора :)
Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
Так много всего грандиозного пришло в мир из Лондона за последнее время: Олимпийские игры 2012 года, бриллиантовый Юбилей Королевы и популярный сериал «Аббатство Даунтон», номинированный на премию Эмми. Всё это не оставили без внимания знаменитейшие мировые дизайнеры. Они черпали вдохновение из этого удивительного города, создавая свои наряды, предметы искусства и элементы интерьера. Британское наследие и эстетическое восприятие мира делают сегодняшнюю моду во всём мире. Особенно это заметно в США.
Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
[516x700]Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату...
****
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и могу, и хочу, и знаю как!
Я вот заметила: eсли одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает -
Это оправданье импотентов...
Иногда так хочется... сказать матом, съездить... кому- нибудь по роже, пойти забухать...
Но мне нельзя! Я же леди...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
****
Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки - уже подарок!
В конце концов, каждый из нас поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо!
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда в кафе
я заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно...
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать,
держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
Все-таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но надежды не терять!
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ-то надо уметь готовить !
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!
Меня покорить - это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
[400x225]- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там...
Как-то раз пришел к Ленину мужик.
- Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит.
- Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит.
- А чего пришел-то? - спрашивает Ленин.
- А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл...
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны...
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Светит, но не греет? Открытый холодильник.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть.
- Дорогой ты куда?
- На футбол!
- Ты свой СПАРТАК любишь больше меня....
- Да я даже ЦСКА больше люблю!
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.
Но "Спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
[480x270]
Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение
[604x604]Вкрутить лампочку - казалось бы, пустяковое дело. Впрочем, это зависит от того, к
какому знаку зодиака Вы относитесь:
Сколько Овнов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Потребуется один Овен, но ужасно много лампочек.
Сколько Тельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Один, но сначала попытайтесь убедить его, что перегоревшая лампочка
бесполезна,
и ее надо выбросить.
Сколько Близнецов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Двое, но работа никогда не будет сделана, потому, что они все время будут
спорить о том, кто и как должен это сделать.
Сколько Раков потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Один, но ему потребуются перчатки (лучше всего, будьте любезны, тонкие
лайковые из последней коллекции Пако Рабана).
Сколько Львов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Один, он будет держать лампочку, а Земля будет вращаться вокруг него.
Сколько Дев потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Приблизительно миллион, с поправкой в одну тысячную долю процента.
Сколько Весов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
А зачем менять лампочку, в темноте гораздо романтичнее.
Сколько Скорпионов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Ни одного, они лучше в темноте сидеть будут.
Сколько Стрельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Целая куча: потому, что по отдельности каждого не заставишь повернуть
лампочку больше, чем в четверть оборота.
Сколько Козерогов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Ни одного, а смысл? Сегодня поменяем, а она снова перегорит если не завтра,
то через неделю.
Сколько Водолеев потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую
лампочку?
Сотня: но предварительно они устроят отборочный чемпионат, победитель
которого получит Почетное Право заменить лампочку и принести Свет людям.
Сколько Рыб потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Ни одного: важен Свет, что внутри нас.
Это цитата сообщения Байкалочка_10 Оригинальное сообщение
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене большое объявление:
"ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"
Это цитата сообщения Байкалочка_10 Оригинальное сообщение
Слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.
- Отпусти меня, – попросила она, – тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.
Нищий подумал и сказал:
- Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
Симоронские ритуалы
Когда я впервые познакомилась с симоронскими ритуалами, сразу же появилось желание применить их на практике. Но – увы! У меня они не работали. Позже я поняла свою ошибку – слишком серьезно подошла к воплощению их в жизнь.
Чтобы симоронские ритуалы работали, важно состояние. Состояние радости, беззаботности, веселья. Как вызвать такое состояние? По мнению психологов, помогает такой прием: вспомнить то, что вам запрещали делать в детстве, и сделать это.
Я вспомнила, как меня отчитывали, когда я прыгала на диване. Когда дома никого не было, позволила себе вволю попрыгать на диване. А на следующий день опробировала симоронский ритуал «Поперло!»
Когда наступила черная полоса, когда никак не можешь найти выход из неприятной ситуации, самое время прибегнуть к этому симоронскому ритуалу. Рекомендуется взобраться на какую-нибудь возвышенность (стул, диван, стол…), спрыгнуть с нее, крикнув: «Поперло!»
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина Оригинальное сообщение
[370x500]
Как усилить женскую энергию?
Счастье женщины находится в прямой зависимости от уровня ее энергии. Внешняя привлекательность, конечно, играет далеко не последнюю роль в нашей жизни, но и не первую, которая по праву принадлежит энергии. Можно ли ее приумножить, или каждой из нас на всю жизнь отпущено лишь определенное ее количество? Оказывается, приумножать женскую энергию не только можно, но и жизненно важно. Существует немало способов, призванных помочь нам в этом. И главное: все они очень и очень приятны!
Чтобы пополнить энергетические запасы, вначале необходимо избавиться от старых связей, которые «подвампиривают» женщину, опустошая ее. Выраженьице «бабий век – сорок лет» отражает реальное положение вещей – к сорока годам большинство женщин опустошены, а все потому, что в молодости они, скорее всего, имели связи с большим количеством мужчин. Мудрые китайцы еще бог весть когда сказали, что мужчина, имевший хотя бы одну связь с конкретной женщиной, питается ее энергией на протяжении семи(!) лет. А если мужчин у дамы было много? Пластика тут бессильна. Нужны другие методы.
Существуют техники, пользуясь которыми, можно оборвать все связи. Они описаны в специальной литературе, найти ее не составит особого труда. Можно просто перевести свои мысли в другое русло, когда в воображении вдруг возникает мужчина, с которым у тебя когда-то (не более семи лет назад) была любoff. После обрывания связей мужчины нередко дают о себе знать – чувствуют на бессознательном уровне, что чего-то не хватает. Поздравь себя: ты все сделала правильно, и что самое главное, теперь твоя энергия не только не уходит к бывшим, но остается при тебе, влияя на твою жизнь самым лучшим образом. И еще ты можешь увеличить ее уровень, а значит, стать сильнее.