Вот, слушаю сейчас песню...и понимаю,что это песня целиком и полностью о тебе...чёрт! Эмоции так и захлёстывают...рядом свеча горит...почти потухла...запах ладана...воска-ностальгия...по тебе...
Да...я не верю...тебе не верю...иногда мне кажется, что в один прекрасный( а точней, ужасный) момент...ты...просто уйдёшь...тебе надоест...уйдёшь...так и не скажешь тех заветных слов...
Не верю...но люблю...люблю так, как, наверное, никогда не любил..Хотя, именно так я старался любить каждую, с которой встречался....( кстати, (радио слушаю)и тут звучит Виктор Цой - "Больше в несколько раз"...)...вот...и опять, о тебе напоминает...вообще, чтобы сейчас не зазвучало, у меня так или иначе ассоциируется с тобой...самой разной...
как с девушкой...как с женщиной...на мужских каблуках;)..как с дьяволицей...и...ребёнком...Веришь?...каждая звучащая песня)...
вот...
...тут скачал "Мика Ньютон-Белые лошади"...чёрт...не могу...хочу к тебе, хоть ты убейся...послушай, и ты поймёшь...хотя, ничего символичного в тексте нет...просто...слова...лошади, вороны...чёрные...белые...всё это мне напоминает тебя...я с кажым вздохом, с каждым мигом, секундой...понимаю, что всё больше и больше люблю тебя...и удивляюсь сам себе...как же так?...я что...бездонная бочка?...видно да...во мне нет...предела для любви к тебе...предела для счастья...от от того, что в моей жизни есть ты...Есть существо, которое способно любить...меня любить...

Я уже давно не вспоминаю прошлое...я помню только одно...когда мы с тобой говорили...всю ночь...это для меня было...в первые...я помню...как ты пришла...и теперь ты...со мной...теперь ты...моя...

Да, страшно и сложно верить в это...я до сих пор боюсь...иногда...сомневаюсь в тебе...прости...просто тебе ...19 лет... и( в какой то степени, родичи правы...) ну, ты понимаешь, о чём я...)...ты молода...и ...конечно...цели...желание...обрести любовь на всю жизнь...это замечательно...но...ты сможешь?...сможешь разделить со мной...жизнь?...я очень боюсь расставания...я не хочу об этом думать, но иногда я...с содроганием думаю именно об...

Прости...

вот знаешь...когда тебя нет рядом...мне холодно...я не чувствую тепла...любви...я холоден...но, стоит тебе появиться на горизонте...я расцветаю, как...кактус...застарелый, столетний кактус..(не правда ли,редкость?)...

я считаю минуты, мгновения...часы...ночи...дни...до следующей нашей встречи...
( и опять же, сам себе поражаюсь- неужели...такое возможно?)
( всё это время звучала Мика Ньютон...)..

Сейчас звучит...Кенни Джи..."романтический саксофон"...да...я тоже его люблю...к чему это я?..

вот...опять тебя вспоминаю...когда ты..."на чай пришла"...и как то незаметно...снесло головушку...на фоне этого самого" Саксофона"...

Люблю я тебя...люблю...без памяти...боюсь и люблю...вот...сколько раз сам себе обещал, что не буду больше кидаться с головой в омут...чёрт...сам себе противоречу, выходит...

Да...конечно, я тебе тогда говорил...типа "Ничего ты мне не должна".. типа," уйдёшь, да и ладно...я не обижусь...я пойму..."

Да я и сейчас это пойму...и приму...но будет жутко...больно...пусто...без тебя...а я так хочу...быть с тобой...чёрт!- Хватит молчать...

Да! я хочу быть с тобой...всю жизнь...сколько мне суждено жить...с тобой...

ДА! я хочу свадьбу...мечтаю...иногда...я хочу ребёнка...хочу...я хочу жить с тобой...

Знаешь...я бы мог...тебя( только не смейся( приворожить, привязать к себе)...как я это например, 2 года назад сотворил...
хватило на 2 года...

Но, я не хочу вмешивать сюда эту ахинею...я хочу, любить...по-настоящему...я хочу, чтоб твоя любовь была...осознанной...настоящей...правдивой...

И, вообще...мне уже так хочется...остановиться...в поисках чёрт знает чего...я нашёл тебя...и мне приказано тебя беречь...для себя...для нас двоих...для...наших будущих детей...просто...любить...

А розы...да, черенки я только что поставил в воду...если удастся их вырастить...я назову этот сорт (так, чисто для себя) твоим именем...да...представь себе, это тоже первый раз...

люблю я тебя..что ещё сказать?...да хватит уже...Просто, знай, что я всегда буду рад встрече с тобой...мгновению...рад буду... быть твоим...НАВСЕГДА!!!!

Да...и когда я в последний раз сочинял песню??...прям так, чтоб от души, чтоб конкретно кому то посвящённую...чтоб искренне- ой, давненько это было...можно по пальцам пересчитать: "Прощай, любовь", "Наташка", "Мой ангел", Маргорита"...всё! На этом кончается список, если можно так выразиться, Искренних песен...Вот...всё остальное, это так...фантазии...мечты...мечты...одним словом...вынуждение...для количества...и вот, спустя довольно долгое время появляется песня)))

Не лишним будет сказать, что создлась она не сразу...не за один день...стихи на неё были написаны...ээээээ...сразу после прибытия из Фрязино)...да...в этот же вечер...уже знал, даже ...на какую музыку буду класть стихи...в общем, придумал, записал в книжке...и отложил...подумал ещё...ааа...минутная слабость...ан нет...

И вот, вчера решил вспомнить её...и начал набирать в редакторе...не знаю, что получиться...сейчас саксофонисту партию заказал (наконец-то и свой...живой звук саксофона услышу...крууууууто!!!)...вот...

Сегодня позвонили, на счёт концерта...ко дню влюблённых...какие, мол, песни я буду петь?-спросили...сказал - парочку спою...вот эту---новую, и ещё одну..."Разлука-ночь"называется; кстати, песня...никому не посвящённая...так для количества, опять же...

Вот,как то так...

Увы и ах...хотел отделаться быстро-в смысле, выступить в первых номерах и удрать) Нет!-сказали-ни как нельзя! Скорей, ближе к концу буду...Спорить не стал...политика, видите ли))) а потом...

Потом...на 7 часов столик заказан...и это, у меня в первый раз...так чтоб заранее столик заказывать...спасибо другу))...

Да и вообще, создаётся такое впечатление...что, реально...жизнь то новая удаётся, ну, видите ли, привык я всё...песнями мерить.) Обычно, когда пишу песню, и тем более, её посвящаю...о-о-о-о-о-о, это серьёзно...и...надолго...Верите, ни разу не ошибся...ну, в смысле-на счёт "серьёзно")))...

Прошлая жизнь...а ну её к чёрту лысому...пускай всё горит синим пламенем...
я живу...новой жизнью, и я счастлив...

Кстати, слова всё так в песне надо чуть поменять...когда она создавалась, всё было ни так позитивно, как хотелось бы...в отличии от сегодняшних дней...

Настроение сейчас - Эту жизнь я отдам только тебе...

Мне просто нужно быть рядом
так хочется тебе рассказать,
в каком же сегодня наряде
эта ночь пойдёт танцевать,
О том, что желают рассветы,
встречая солнечный луч,
от чего улетает...комета?
Почему,так ветер могуч?...
Ты тихо придёшь ко мне, сядешь
коснёшься рукою волос
и грёзы мои ...улетают,
туда, куда ветер унёс.
...мои сны, мечтания, грёзы-
всё, что было в жизни другой-
это в прошлом, ну, а сегодня
свою жизнь связал я с тобой!
Мне не нужно, чтоб было, как раньше-
что бы ты подарила мне ночь...
Я мечтаю гораздо о большем
(прогоняя воспоминания прочь):-
Хочу отделиться от мира,
с тобой улететь в небеса,
представь как от грязного пира
улетают два существа.
Исчезнуть в неизведанной дали
среди неизведанных скал-
За это, моя дорогая, я целую жизнь бы отдал!
Лишь только бы знать, что ты рядом
и слышать дыханье твоё
твоим любоваться бы взглядом-
в тебе лишь богатство моё...
Я буду беречь твоё сердце,
и душу твою сберегу
Ни ангелу другому, ни бесу-
тебя не отдам никому!!!

Твоя кровь Алмазная (прозрачная)
Вы светлый и жизнерадостный человек. Вам присуща полная свобода для возможностей и снятие препятствий. Вы любите равенство. Скорее оптимистичный взгляд на жизнь. Развита интуиция. Немного мечтательны. Предпочитаете избегать конфликтов или решать их мирным путем. Возможный недостаток - чрезмерная мягкость и чувствительность. image

Настроение сейчас - странствующий...

Он живёт своей жизнью, никого туда не впускает...Это его жизнь, неподвластная ни одной живой душе...он одиноко бредёт по тропе судьбы...в поисках мечты...любви...исполнения желаний...порой, живёт вопреки законам, правилам...Живёт своей...и только своей жизнью...Так проходят годы...а он всё бредёт по тропе своей судьбы...

Влюбляясь, страдая, будучи отвергнутым или принятым...он всё также продолжает жить и живёт по своим законам...
Он не спешит показывать себя...себя изнутри-свою душу, раскрывать сердце...порой живёт непреодолимым желанием сделать это...но боится... старается изо всех сил не показывать себя...выдавая себя совершенно за другое существо...он проверяет...

Часто он живёт мечтой-мстить!!! Мстить тем, кто не понял его...не принял! Он живёт мечтой-слышать смех...Душераздирающий смех...он ведь-Смехоубийца...мечтает доставлять им невыносимые мучения...невыносимо-сладостные мучения...Он мечтает видеть их прикованными цепями...к холодному камню...или железному столу...и отрываться...питаться их безудержным смехом...Он ведь живёт этим...но иногда...

...но иногда он перевоплощается...там...внутри себя, а хотел бы перевоплотиться в реальной жизни...в ангела...
Так было каждый раз, когда он влюблялся...когда любил...он мечтал в обличье ангела прилетать по ночам в открытое окно к ней...к той единственной и неповторимой...быть рядом с ней всю ночь...быть рядом...оберегать от зла...беречь её...просто потому что...любит...
Он мечтал быть невидимым...быть духом, сопровождающим её всегда и везде...чтобы знать, что с ней ничего не случиться...

Он мечтает найти ту единственную и неповторимую, которой больше никогда и ни где не будет...чтобы быть с ней вечно...навсегда...так было каждый раз, когда он встречался...Так происходит и сейчас...
Вновь, после долгого затишья, он опять вышел на охоту...в обличье тигра...который выходит по ночам...чтобы убивать свою жертву...чтобы жить...чтобы любить...Сейчас он выследил свою жертву...о, боже...она...прекрасна...
Он следит за каждым её шагом...он выжидает момент...когда нападёт на неё...когда прижмёт её к себе...когда отдаст своё сердце, продаст душу, только чтобы быть с ней...
Он ждёт, когда настанет миг, и ОНИ поймут, что ради друг друга стоит жить...

...Что больше ему не нужно будет скитаться в поисках счастья, в поисках его заветной цели...что цель его достигнута...что она- его цель...его смысл жизни...его судьба...

Ну а пока, как и прежде, он идёт дорогой своей судьбы...дорогой жизни...

Настроение сейчас - Вера...надежда...любовь...

Хочу уйти подальше от тебя...
Хочу тебя забыть, не вспоминая...
Хочу, чтоб ты...сгорела вся...до тла...
отравленною лавой покрываясь...
Хочу, чтоб не было тебя со мной...
чтоб позабыть твои обманчивые слёзы...
Хочу, чтоб ты...разбилась о прибой...
как парусник, не выдержавший грёзы...
мне не нужна ты...мне нечего сказать,
я сыт по горло твоей грязью, ложью...
я не позволю мной тебе играть...
Хватит...наигралась...сколько можно?
я жить хочу ни так, как ты пророчишь
Хочу по-новому вздохнуть и без тебя...
не смей указывать...меня ты не получишь...
Бери других-ведь ты не для меня...
я жил тобой, всю жизнь лишь прожигая
Одну, вторую, третью...променял...
и в сотый раз на грабли наступая,
"пинок под зад" тобою получал...
тобою - жизнь-я был "обласкан" вдоволь...
Терпел предательство, измены..ложь...
теперь терпи и ты...с меня ж довольно...
и хрен ты дань с меня теперь возьмёшь)...

Знаешь...не думал, что так скоро к тебе возвращусь! Не привык я так часто изливать, кому бы то нибыло, душу свою. обычно я всё держу при себе...долго-долго...а уж потом - держись...этот грёбаный мир...ДА...а мир то, точней - те, кто его заселяют...эти так называемые \"люди\"...это ещё какое дерьмо))...но, обо всём попорядку...

Вот...знаешь...я в сотый раз убеждаюсь в том, что мне полезно смолчать...вот...начинаю что либо планировать, загадывать, к чему то стремиться...всем этим хвалюсь...ещё пока не достигнутым...ещё пока только планами на будущее хвалюсь...и на тебе...как...сорри...\"серпом по яйцам\"...всё рушится...прям на ровном месте...
Да!!! я загадывал желание на новый год, да...оно...почти, наверное, сбылось...хотя, как я люблю говорить, всё ещё впереди...но, этого видимо не достаточно...только лишь его загадывать...надо ещё к этому стремиться...ну, впрочем ...стремлюсь...ток получается, я весь такой на радостях...весь на эмоциях всем подряд расскажу о своих удачах...не свершившихся...и на тебе - всё коту под хвост...
А что же, на счёт \"людей\"...то, да,..это -нелюди...это- предатели, изверги, сволочи...гады...уроды...и ещё много-много чего...опять убеждаюсь в том, что...всё меньше и меньше доверяю людям...особено, если дело касается...а в прочем...по всем направлениям...вот! И с этого дня я уяснил для себя один важный закон...теперь, ни одна людская сволочь...бездушная скотина...не получит от меня своего заказа...без предоплаты...слишком много сил и времени уходит просто так...в пустую...а ради чего...радо того, что вас, сволочей, осчастливить...порадовать))...конечно, в какой то степени я - звукореж. А он, как знают многие-туалетная бумажка для певца-артиста)))...ну уж нет...увольте...я не отказываюсь работать в этой сфере...но быть половой тряпкой...работать за "так"...подтирать вам...чёрт..нееееееет!!! и точка!!!
Да, и чтоб немножко опуститься на землю...сброшу- ка я себе цену...чёрт...а то, правда - 15 000...многовато, хоть и проф.студия берёт НАМНОГО больше!!...ладно, это уже другой разговор...

что ещё?...тут меня дёрнуло...прочитал её дневник...в сотый раз...кажется \"этот шарик улетел\"...не правда ли...многозначительное название?...так вот...прочитал...и ты знаешь. что-то мне её искренне жаль стало...ну, думаю, есть там за что энто существо пожалеть...не хочу на себя много брать...но, мне кажется. в этом мы сней схожи.
Меня тоже предавали направо-и на лево...мстили?...нет...я, скорей, был готов это сделать!...но до того дело не дошло...а жаль...ну, это так...фантазии)))...вообще...если существо...этакое - ранимое...нежное...теплоё ласковое...так к тебе искренне, наверное относится...если питает надежды...то зачем же так...предательски относится к ней...чем она это заслужила?...ну скажите вы мне?...сволочи...уроды!!... вот...тоже самое я могу сказать о себе...ну или почти тоже самое...ведь влюбляюсь по уши порою...готов пыль сдувать...как преданный тигр,ходить рядом с ней...а она...на тебе...пинок под зад...и это всё в разных эпостасиях...чёрт...а ведь,когда две родственные...ну или почти родственные души находят друг друга... всё сразу становится по-другому...чёрт?...о чём это я?...так...стоять. /неожиданно всплывшая мысль-вопрос/...Интересно, а ангел и дьявол...совместимы?...

во всяком случае...себя то язнаю...НЕПРЕДАМ...НИКОГДА!!!...так всё...до следующих слёз, дорогой мой девник)...

Попрощались...доехал до Беляево...стою, мёрзну...жду этого проклятого автобуса...не идёт,хоть ты тресни))...и вот, наконец то...явился...Захожу--- Ба!!...свободное место...как раз для меня) Сажусь...перевариваю, что произошло за весь день...и тут...проходит Девушка......не знаю, что меня на это подстегнуло...но, я вежливо уступил ей место......Вот...стоял рядом...далеко не уйдёшь...толпа народу...вот...стою и смторю...глаз отовать не могу...карсота неописуемая)...Нежная...такая красивая...милая...Очаровательная!...смотришю...и дышать боюсь! и создалось впечатление, что ей чертовски холодно...аж трясётся вся! Но, красота...Пипец...как завораживает! и вот,тут меня осенило...мне срочно надо её...купить...точно, обязательно...и познакомить тебя с ней...Думаю,что она тебе понравится)...Да, роза, что держала в руках девушка, Была по-настоящему прекрасна)))

слушаю пЕсню и рыдаю...Дневник,скажи мне...она меня любит...ведь, она меня не бросит?...как это делали до неё?...Ведь она будет со мной/вздыхаю/...меня разрывает от одиночества, ты не можешь и представить, как я хочу сейчас быть рядом с ней...любить её, ласкать...целовать...я не могу больше...мне плохо...мне больно...холодно...хочу, чтоб она мне пела...я так её полюбил...я готов за ней идти хоть на край света...лишь бы быть рядом...всё...больше не могу...я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШиШЬ, ТАИСЁНОК!! РОДНоЙ! ЛЮБИМЫЙ...я люблю теБЯ!...я не могу так больше...приди ко мне...

Слушать этот музыкальный файл

..моя любовь-разбиты зеркала, беспомощны слова...последние слова...прощай,любовь!
...сквозь летние дожди кричу ей -подожди!!! постой! не уходи!..

Настроение сейчас - вспоминаю о тебе...

Да, наверное, это должно было когда либо свершиться. Хотя, честно признаться, я и подумать не мог, что когда либо буду изливать тебе душу...Но, тем не менее, давай знакомиться, дорогой мой дневник. Меня зовут...Михалыч! Во всяком случае, так зовут меня друзья. Вообще, вот...подумал я, а с какой такой стати, я должен тебе что либо рассказывать ?...ведь, 100 %-ты меня сдашь с потрохами. Как любой человек, когда то ты всё таки меня сдашь...Но, другой стороны, учитывая, что у меня нет человека, которому я мог бы излить душу...так чтоб уж наверняка...посему, надо полагать, ты у меня единственный такой...нет, когда то у меня был твой собрат...дневник...самодельный, мой...куда я время от времени записывал стихи...но, со временем, я сделал ошибку( как сейчас понимаю), я его...просто сжег...Так, что теперь, ты, просто, вынужден выслушивать крики моей души...и поверь, криков будет много...
Я ещё добавлю: так как ты- МОЙ дневник, то, уж прости меня, но я выражаюсь и говорю, как хочу, и что хочу! Так что сиди и помалкивай...и слушай...

Не знаю даже, с чего и начать)) Когда сам просматриваю чужие записи, обычно сталкиваюсь с заголовками...типа- "как прошёл день..."

Ну, не буду уходить от общепринятой нормы...и расскажу, как же он всё таки прошёл...у меня)))

Нужно было мне поехать сегодня в универ...Быть там в 11 часов...(не многие знают, что именно сегодня - последний шанс сдать хвосты за прошлую сессию)...конечно же я...опоздал!)) Ну, это обычное дело...пока встанешь, пока позавтракаешь...проверишь почту, контакт, аську...ну, короче, говоря...в универе был...в 2 с чем то часа.
Приехал, упорно пошёл искать классы, чтоб поиграть...Хрен я их выбил для репитиции!!!!-все заняты...под частую)...короче, говоря...как то плюнул я на всю эту дохлую затею...и сказал себе...всё...забираю документы и ухожу...ушёл...сказал в деканате, что забиру документы...но этого не зделал...
короче, говоря...до конца обучения оставалось полтора года, так нет же...сошёл с дистанции на пол- пути)))...

и знаешь, дневник...что я тебе скажу...я уже не первый раз в себе это замечаю: вот, школная жизнь - особенно, 9-11 классы...ну, как буд то кота за хвост тянем- время абсолютно ни куда не торпится...и так влом...так влом...ходить на занятия)))...в Муз.колледже им. Шнитке...тоже самое...2 года вместо 4-х оттрубил...и ушёл:- отчислили за неуспеваемость...вот так и здесь...удивительно, как ещё я в шараге педагогической умудрился с красным дипломом закончить обучение ... Так что...

...Вывод один: я ненавижу учёбу и всё, что с ней связано. Точней, сказать- учить то, что мне в принцыпе не понятно, не интерсно...даже если это нужно... Скорей, работать пойду...ах...да!- вот о работе можно тоже тебе рассказать немножко...

По образованию я- педагог Д.О...Но, уже сейчас понимаю, что энто-не моё)...а так, в принцыпе...если не офицыально...то уже как, лет 15- пою, выступаю на сцене...ну...это не так важно...это же мне тогда было...ой.../под стол пешком ходил/...сейчас тоже пою. Пишу песни для себя и на заказ...конечно, сейчас всё это на более профессиональном уровне...так сказать...

Работа нравится, радует. Минус только один- клиентура не постоянная..."сегодня есть,завтра-нет"...да и деньги самые разные предлагают... вот. Сегодня, например, закончил делать один заказ...стоимостью аж в 15 000 рублей...осталось лишь на свежее ухо, с утречка всё переслушать...и звонить заказчику...что он скажет...потом, ещё заказ есть...голос кому то прописать надо...кому то инструменты...ну...короче. как ты уже понимаешь, работаю дни и ночи на пролёт на портативной студии звукозаписи...Ну, люблю я это дело...ой, как люблю...что с меня взять)))

Вот. Ксати, на этой почве друзья из универа посоветовали идти звукорежем в какой нибудь театр...наверняка требуется...и зарплата удовлетворима и халтурка имеется...вот. Думаю, что надо бы в инете покопаться...а там, видно будет...вот)...

что ещё...рассказать?...о личной жизни?...ишь,чего захотел...ну...да ладно...будем, надеяться, что не выдашь моих тайн...

С каждой новой встречей я пытаюсь любить, а не получается! Точней, как тебе сказать...может и получается...ток спустя время "пинок под зад"...сорри...НУ, помню...когда влюбился первый раз...да так влюбился, что напротяжении многих лет, наверное, уже как...лет 6...не могу её забыть...хоть ты тресни...вот..даже песню для неё написал..."прощай,моя любовь" называется...только, с каждым годом эта песня получается у меня всё хуже и хуже..всё меньше и меньше в ней души...
Вот...мы с ней расстались через 3 месяца после знакомства...но с тех пор я был в поисках чего то подобного...или лучшего...но, нифига не находил...перед глазами лишь она...и только года три назад...познакомился с одной особой...даже полюбил её...как то особенно. Даже о первой любви забыл...но...как говориться- любой сказке всегда приходит конец!
...вот так и у меня...причём...ведь изначально хотели и семью, и свадьбу...и вот Читать далее...

Певец, композитор, аранжировщик, педагог по эстрадному вокалу.

Мой дневник-это сейф моих мыслей)))