О, проклятая ночь! скажи за что я виноват,
что прячешь от меня моего ты ангела?
Прошу тебя, верни...ведь без него мне не прожить!
Прошу, меня прости! Не дай моей любви себя убить...

...Только с тобой я полечу на край земли
только с тобой мне кажутся цветными дни!
Только с тобой взлечу я птицей в небеса
Но без тебя жизнь моя пуста...

будет продолжение...можете помочь...

..."Михалыч, ты когда нибудь жил ради других?"..."Михалыч, ты вообще что нибудь хочешь в этой жизни добиться?"..."Михалыч, ты когда нибудь возьмёшься за голову?"..."Михалыч, ты когда нибудь любил просто так...ты, вообще, когда нибудь любил?"...Михалыч...Михалыч...Михалыч...Да я уже, мать Вашу, 24 года, как Михалыч...и что толку?...
Сам...часто задаюсь этими вопросами...и не нахожу единого ответа...и...всегда отлыниваю от своего же собственного вопроса...
С каждым днём я всё больше прихожу к тому мнению, что мне от этой жизни вообще мало что надо...мысль порой одна..."ОТЪЕБИТЕСЬ ВСЕ ОТ МЕНЯ..."...а самому же всё противней и противней...Всё хуже и хуже...от этоц же мысли..
Вот, спрашивается...уехал на дачу...поливать грядки, копать...продукты привезти...заодно, отдохнуть. Хер,блять-отдохнул...нет,конечно- смена деятельности...и
...чтоб я не делал на даче...во время всякой работы...в голове одна мысль..."в июне надо идти работать..." Не думал, куда, на сколько, за какие бабки...просто...иду работать...
Да, срать мне, что это копейки...срать...с высокой башни на ваше ИМХО!!! За то это мои деньги...это воплощение моих маленьких планов...погашение долгов...Чёрт...да просто, заебало сидеть дома...и...честно говоря, фактически ничего не делать...(творчеством, блять...занимаюсь...круглые сутки...)
...В последнее время нежилание чего то выполнять в сфере творчества (особенно, за бесплатно и по просьбе...папика), участилось во много-много раз...До такой степени...что я, реально...уже ничего не помню: что, и к какому сроку кому надо сделать...кому что обещал...
...И это беспамятство, и это нежелание делать перетекло в личную жизнь- Я забыл, что 26 мая скорпионы...чёрт..реально забыл, и не вспомнил бы, если не б прочёл пост...хотя, сегодня утром...мне об этом уже говорили...а я забыл...
Отцу говорил уже несколько раз: весь июнь у меня занят-СЕССИЯ!!! так нет же...2 выступления...БЕСПЛАТНЫХ,но, как он говорит...дельных-уже запланированы...(и как,спрашивается...мне работать?)...вот,блять...захочешь уехать в июле...вдруг возможность появится...и раз...как серпом пояйцам...все планы нарушат...и отказать неудобно...и соглашаться честно говоря, в падлу...

Сегодня...специально с дачи пораньше уехал...думал, что успею что-то сделать...чтоб время освободить...так нет же, блять, позвали в клуб...к детям...в чьих глазах лишь одно НЕЖЕЛАНИЕ ЧТО ЛИБО ДЕЛАТЬ!!!

Думал, что завтра папик уедет на дачу...и опять же...все надежды рухнули...разом...ну разве так можно?...к тому же, меня с собой на выхи зовёт...ну, что ты будешь делать...

Короче говоря...Михалыч...где твоё позитивное, весенне-летнее настроение?..Давай уже...действуй...
...А как...что мне делать?...как поступать?...

Так хочется быть дикой кошкой...Быть тигром...
Исчезать при первых лучах солнца в чаще леса и вновь появляться на горизонте, на фоне скрывающегося солнца...Быть загадкой и невидимым для всех окружающих...
Испускать ужасающий рёв, наводя ужас и страх на людей...
Ждать и надеяться, что ещё когда нибудь она придёт...
Та, которая лишь однажды...существовала в его жизни...когда он...не был тем, кем является сейчас...
До его нелепой смерти она была рядом...и вот...Теперь, она не знает! Она...лишь догадывается, что этот тигр-это он...и он ждёт её появления вновь и вновь...и он ждёт, мучительно и долго ждёт, когда вновь сможет припасть к ногам своей королевы! Обогреть её от холода, согреть...кошачьей душой)...И быть преданным даже сейчас, когда он является дикой, сверепой кошкой...Свободной и независимой...не доверяющей ни кому, кроме неё...

Вот и пришло время поделиться ощущениями. Ощущениями, которые испытывает во мне...этот ночной смехотворный кошмар...этот, выдуманный мною, герой,-пускай и отрицательный, но для меня он навсегда останется верным и...добрым другом)...пусть и не настоящим)..но, он всё же живёт во мне...очень много лет)...

Вот уже на протяжении 5 месяцев я встречаюсь с этой красавицей)...С обладательницей очень эффектных, сексуальных ножек...

Её ножки меня привлекли сразу, как только я её увидел...Ведь каждый раз, знакомясь с девушками, я (как будто уже на подсознании) бросаю свой взгляд на их ножки. Так было и в этот раз...Эти ножки были в босоножках...они манили меня...дразнили...я еле сдерживал себя, лишь бы не показать своего влечения...лишь бы не напугать вопросами...). С момента нашего знакомства эти красавицы...я на них просто помешался...поразительно!!!...встречаясь с другой, я думал о них...я представлял себе разные тиклерские ситуации, представлял, как бы проходили наши с ней...тематические встречи...думал, как это организовать...

Спустя время я стал холостяком...свободным и странствующим, как птица в полёте...или...как ТИГР НА ОХОТЕ)...

Нет смысла рассказывать здесь, как мы с этой красавицей стали встречаться...

Здесь, именно в этом посте, я хочу выплеснуть все эмоции, связанные именно с моим увлечением)...Сейчас моим увлечением, как тиклера - фетишиста, являются именно её ножки...

Ощущения, которые я испытываю, их очень сложно передать...или описать...
Мне лишь стоит дотронуться до её подошв...и этот мир перестаёт для меня существовать...Впадаю в состояние блаженства...

Я в экстазе, лишь только начинаю целовать...и облизывать её пальчики...эти маленькие...манящие пальчики( сегодня ещё и с накрашенными ногтями...это неописуемо возбуждает)...они сладкие...сексуальные...

Её серединки...эти беленькие...слегка бледноватые нежнейшие серединки заслуживают особого внимания...уважения и...вылизывания)...в самом прямом смысле слова...чем больше я прикасаюсь к ним языком, тем больше мне этого хочется...и я настолько увлекаюсь этим...что...просто не в силах остановиться...я забываюсь...я возбуждаюсь...меня уносит...

Особого аромата, особой пикантности, и страсти...придаёт ей всё, что капает на эти безумно красивые ножки...и клубника...и сгущёнка...( но,на этом Смехоубийца не остановится;)...

Так заводит её смех: этот яркий, лучезарный смех, который выдаёт её от щекотки серединок...и милых, красноватых пяточек...)))...И, безумно возбуждает...

p.s: Хочу бесконечно делать тебе массаж твоих очаровательных ножек)) Вылизывать до блеска твои манящие серединки, целовать твои миниатюрные, игривые пальчики и...нежные, красноватые пяточки)...

p.s: Но, как настоящего мужчину, если отбросить увлечение, в тебе меня возбуждает и манит всё...Твоя чувствительная грудь, твоя мягкая попочка, которую так приятно целовать и...покусывать)...Твоя сексуальная шея, в которую ТИГР впивается мёртвой хваткой)...Эти красивые, гладкие бёдрышки, что заслуживают бесконечных поцелуев
Шустрый язычок, сахарные губки - их дуэт не сравнится ни с чем другим)...*Ведь, знаешь...стоит лишь тебе коснуться меня языком...я весь твой*
Интригующий взгляд, блеск в твоих глазах...*я уже хочу тебя*...

Значение имени Таисия Женское имя Таисия в переводе с древнегреческого означает `принадлежащая богине Изиде`. Как известно, культ богини Изиды по своему происхождению египетский, так что покровительница имени - Таисия Египетская. В Египте богиня Изида была одной из наиболее почитаемых, ее культ широко распространился по странам Средиземноморья и, в частности, Попал в Грецию. Изида была описана в мифологии как жена и сестра бога Осириса и мать бога Гора. Она служила олицетворением супружеской верности, материнства, плодородия, водной и ветровой стихий, волшебства и мореплавания. Изображалась Изида с головой или рогами коровы. Ее статуи, на которых богиня стояла с. младенцем Гором на руках, повлияли на иконографию Богоматери. Спокойная, общительная, рассудительная, любознательная девочка, она будет серьезно изучать незнакомых людей, внимательно присматриваясь к ним. Это имя подходит Девам, Скорпионам. Не гармонирует оно с характером Тельца и Водолея. Поздравляем милую Таисию с ее именинами и желаем ей всей своей жизнью показывать образец настоящей женственности, верности, истинного материнства: быть достойной женой для своего мужа, прекрасной хозяйкой в доме, заботливой и внимательной матерью для своих детей. Также от чистого сердца желаем с неизменным радушием принимать в своем доме друзей и родных, накрывать столы, сидя за которыми, каждому будет уютно и радостно; желаем быть для близких солнцем, на свет и тепло которого они будут собираться. И еще желаем Таисии служить примером для всех поколений женщин своей семьи, делиться с ними опытом и знаниями, помогать понять истинное предназначение женщины. Именины: 23мая; 21 октября. Энергетика и карма имени Энергетику имени Таисия трудно назвать простой, в ней отмечается достаточная подвижность, эмоциональность, но самое главное — есть в этом имени некая скрытая пружинка, какая-то чисто кошачья хитрость, позволяющая Тасе быть одновременно домашней и ласковой и вместе с тем всегда готовой выпустить когти. Как правило, женщина с этим именем обладает очень независимым, но довольно скрытным характером. Она, несомненно, самолюбива, однако врожденная осторожность склоняет ее не афишировать свои душевные качества, так что при всем своем самолюбии Таисия предпочитает держаться довольно скромно и уравновешенно. Пока однажды она не выпустит на свободу присущую ей импульсивность. Как кошка, которая может часами терпеть, дожидаясь удобного момента, и только движения хвоста выдают ее возбуждение, так и Таисия умеет держать себя в руках, вот только хвоста у нее нет, и потому догадаться о ее истинных мыслях бывает довольно сложно. Впрочем, такая предрасположенность еще не говорит о коварстве Таисии, чаще всего это просто касается ее дипломатичности, причем сама Тася может воспринимать это свое качество как долготерпение. Иногда ей самой начинает казаться, что она многое прощает людям, больше того, даже приспосабливается к ним, однако когда чаша ее терпения переполнится, все скопившиеся эмоции и обиды в одночасье вырываются на свободу! Вот и выходит, что никакое это не долготерпение, а всего лишь обыкновенная скрытность, ведь вместо того, чтобы молча терпеть можно было бы в спокойной обстановке попытаться разрешить недоразумение. С другой стороны, такой характер значительно облегчает ей карьеру, а до определенного момента и семейные взаимоотношения. Она энергична, умеет быть настойчивой, не лишена воображения и чувства юмора. Ей бы еще не откладывать решение проблем на потом, не копить бы обиды, а сразу же приходить к каким-либо компромиссам, то и жизнь бы ее могла бы сложиться гораздо более счастливо. Секреты общения Таисию нельзя отнести к тем женщинам, у которых что на уме, то и на языке. По крайней мере, будьте осторожны с ее кажущейся терпеливостью и безмятежностью. Бог знает, что она на самом деле думает о вас; Самое же главное — поаккуратнее с ее самолюбием и со своим остроумием в ее адрес. След имени в истории «Таис Афинская» — так называется знаменитый роман Ивана Ефремова, в котором реальные исторические события причудливо переплетаются с легендами и авторским вымыслом. Тем не менее сама Таис действительно существовала — она была одной из самых знаменитых гетер своего времени. В книге Ефремова есть эпизод, где дочка гетеры признается матери в том, что и сама хотела бы когда-нибудь пойти по ее стопам; она гордится тем поклонением, которым мужчины окружают ее мать, восхищенными взглядами, которыми ее провожают на улице. Выслушав дочь, Таис ответила ей: — Я хочу, чтобы ты поняла: быть гетерой — это значит постоянно быть первой. Гетера должна обладать не только совершенной красотой, ей мало также изучить искусство любви и соблазнения. Она должна быть наделена от природы умом и умением вести разговор наравне с мужчиной. Кроме того, ей надо преуспевать в нескольких видах спорта, а в каком-нибудь одном — даже превосходить мужчин. Сама Таис сполна обладала всеми этими качествами: она великолепно плавала, танцевала, была хорошей Читать далее...

После всего, что я сделал с тобой, я в полной мере не заслуживаю внимания с твоей стороны...и это будет правильно...Я вообще не заслуживаю чьего либо внимания...потому что таких тварей, как я , нужно отстреливать...без разговора...


Просто не знаю, что происходит со мной...раньше я никогда не играл. Скорей, играли мной...в первый раз я позволил себе такую роскошь...за что себя...НЕНАВИЖУ...

Я не могу допустить, чтоб ты была со мной...наоборот, я хочу...чтоб меня не существовало в твоей жизни...Я знаю, что твоё сердце изранено в клочья...Так почему же я должен продолжать его рвать...рвать...рвать?..Я не могу...и не хочу...

Ухожу...возвращаться?...только, если ты...сама этого хочешь...Прости...


p.s.: плохо...Михалычи спорят...

В воскресение, часов так в девять, двинулись на дачу. Приехали, как то не странно, быстро...сам от себя того не ожидая, чуть не сбился с пути...Блин, сам себе поражаюсь: - езжу на дачу почти всю свою сознательную жизнь и до сих пор путаюсь, как и где поворачивать)...Ну, дошли...устали с дороги...но дошли...всю дороги до дачи, то бишь лесом-полем...разговор был о творчестве и о дальнейших планах...честно говоря, мне хотелось в этот момент...тишины, или любого другого разговора, но только ни этого...
-"Слава богу, что две недели назад не поехали, а то совсем бы увязли в снегу..."-думал я, идя заводнённым и заснеженным полем...а что было в лесу???...

В лесу...следов полным полно...лосиные, собачьи, следы каких- то птиц. В первый раз увидел у нас в лесу настоящих лесных уток, которые вообще ничем не отличались от городских селезней)...но, было приятно...идём дальше...

Мост, который соединяет лесную чащу с нашим кооперативом в обычном его положении находится на высоте 2-3 метров. Теперь же, благодаря обильному таянию снега, вода его полностью поглотила, и превратился этот мост...в плавающий...весело и стрёмно...плавать ещё холодно...

А вода то и действительно круто из берегов вышла: затопила соседние участки, в реке, где летом людям воды...по колено, теперь можно и нырять: -не боись-не зацепишься за дно)...Тормозит лишь одно...холодно)...

Ну вот и приплыли... день деньской на улице. Жарко даже, но, отнюдь не в доме - в доме почему то холодней)... уже через час в доме было, как в бане...

ещё через час дом блестел от чистоты)...(спасибо, стараюсь!!!)...
Поели...ну не сидится мне без дела...и всё тут0...пошли в лес...нашли сухую берёзу, которую ни то ветром сорвало, ни то кто то до нас...спилил) как говориться, что нашёл...то моё...Половина берёзы оказалась на участке...а тьам уже и вечер не за горами...пошли к председателю кооператива, узнать на счёт платы за свет, электричество...и тут нам подфортило: разрешили взять всё стекло- целое, не битое, что лежало на участке председателя. Ему это стекло оказалось за ненадобностью, а мы же (ну, точней, папик), собираемся тепличку мастерить)...Вернулись к председателю уже с тачкой...увы и ах...председатель испарился) стекло мы не поимели)...

ближе к вечеру пересеклись со сторожем, что разгребал завалы на соседнем участке, он же...в свою очередь предложил нам взять НА ХАЛЯВУ ПЕНОБЛОКИ!!! на след. день все блоки были лично мною перевезены на участок)))...(спасибо всем за аплодисменты)_

Пошли за водой. Казалось бы, - вода из колодца, а гадость несусветная - сплошной талый снег)... вот и вечер, 7 часов...лёг на кровать. В доме тепло,включили телек, и всё: потом уже встать было в лом - честно признаться, с непривычки намахался, устал...но...доволен)...

Следующий день, тобишь, понедельник, уже с 10 часов утра, был целиком и полностью в моём распоряжении...

Вот именно, по этому я и назвал сей пост - "смена деятельности и есть отдых". Казалось бы ничего не сделал особенного. Всего лишь, убрал мусор с участка, что накопился за всю зиму, развёл костёр, где и сжёг мусор; сходил в магазин, на разведку... перетаскал все пеноблоки, помыл полы в доме...сходил за второй половиной оставшейся берёзы...Одним словом, просто расслаблялся,работал, что называется. в своё удовольствие. старался не думать о наболевшем...и, таки получилось)...

пожалуй, для полного счастья, на лоне этой безумно красивой природы, на фоне быстротекущей, бурлящей реки и шумящего леса мне не хватало лишь твоего присутствия. О, как хотелось мне разделить с тобой эту бесценную радость - красоту деревенской природы...

p.s.: Теперь, планирую собирать Вас числа 4-5 мая, предположительно до 8 мая)... моё дело предложить, ваше-отказаться, ну или...составить мне компанию...поможешь??

А знаешь, почему у меня такой заголовок?...
да очень просто...я искал это счастье)...Я ждал его появления, грезил им...ждал...от встречи с каждой, но...увы - каждая, просто, встречаясь со мной, проходила мимо. Так...поиграется и бросит)...ты думаешь, что после всего это-го я должен вновь надеяться и верить? ждать?...

Нет...я не приравниваю тебя к ним...за чем же. Я просто...больше не хочу. Я живу сейчас тем, что, как говорится, Бог пошлёт...

Если уж говорить конкретно о нас с тобой...то, давай- переЧитай историю в аське, перечитай мои ПЕРВЫЕ посты, где кричала моя душа об отношении к тебе...и зная всё это, можно сделать один вывод...было всё не впопад и многое...НЕ ПОНЯТО!!!!

Если я скажу, что буду стараться любить тебя или...дарить тебе тепло, то...согласись, звучит, как будто это...установка для меня)...

Если сказать, что...на это мне нужно время...(знаешь, после всего, что я тебе уже наговорил...я просто...боюсь что либо сказать)...уж и не знаю, какой ответ будет от тебя...

Но, так и есть... во всяком случае у нас с тобой два варианта...либо разойтись, либо...продолжать...любить, так, как нам позволяет наше сердце...

p.s.: А над собой, над своим поведением я подумаю...может быть, действительно, стоит рискнуть, в очередной раз погнаться за...мечтой)...может быть, ей то этот пост я и пишу...

Вот смотрю я на всю эту херню, что происходит сейчас за моим окном...снег...снег...снег...снег...) Так и хочется плюнуть тебе в рыло, Господин...плюнуть на твою хамскую и ржущую рожу...и спросить: На кой хер тебе это надо?...ну, вот скажи?...ну, вот зачем ты это делаешь?...Люди,можно сказать только настроилиьс на потепление,на хорошую погоду...на солнце...а ты...как, прости те..."серпом по яйцам"...тебе не стыдно...А?....совесть то у тебя есть?...

Я людей целый месяц к себе на дачу зову, пообещал им тепло, уют. А ты мне всё изговнял...

А главное, это опять же спасибо тебе...дорогой ты мой...Из -за этой погоды тормоза ни только в жизни, но и во мне самом. Вот сижу сейчас перед компом и хоть бы что. Пытаюсь навоять песенку свежую, новую. И ни хрена...просто лень...патологическая лень у меня...
Между прочим, на дачу я поехать собрался только для того, чтоб отдохнуть, востановиться...притормозить..а ты...
и Кто ты после этого?

А я ведь и вправду не знаю, ведь вынудишь ты меня перенести поездку, сорвёшь мне все мои планы...

p.s.: И когда я на тебя так ругался...в первый раз, 100% в первые)))....Так что, ты меня простишь...я знаю)...
но, ты уж постарайся изменить ситуацию к лучшему...ну, пожалста))))

...Два дня я наблюдаю за происходящим, два дня я морочу себе голову...написать пост, или не написать...возможно, было бы лучше тебе это сказать в лицо...но, нет...прочтёшь( если конечно, читаешь), и поймёшь!...

Не кажется ли тебе, что рановато, даже слишком рановато ты поменяла своё семейное положение??...тем более, обозначив его всем окружающим тебя...??...Думаю, что всё же ещё не время...

Ведь, сколько раз мы цеплялись с тобой за эту тему...и я говорил такую фразу как "без меня меня женили"...???и ведь не просто так говорил...Я может ещё помню себя женатиком 2 года подряд...может, у меня в душе отпечатались не очень то позитивные моменты семейной жизни?...может, я этого не хочу...быть женатым?...
Так вот, прежде чем статус так менять, можно хотя бы было со мной конкретно поговорить...Прости, дорогая, но в данной ситуации, мы должны были вместе принять данное решение, раз уж мы встречаемся...и любим друг друга)...а то и вправду получается, "без меня меня женили"...не айс, ой как не айс)...

Я, человек, который верит в приметы...так вот, существует такая примета...как "окрестить себя женатыми до реальной свадьбы"...это приведёт к плачевным последствиям...(опыт, он и в Африке-опыт). Так же, когда заходишь в магазин для детей и подходя к отделу колясОк, начинаешь их качать...представляя там своего ребёнка...РЕБЁНКА НЕ БУДЕТ!!!!!!!...не проверял, но...верю ...

Не догадываешься почему я так насторожился по этому поводу??...так вот слушай...как то в одном посте моя душа уже кричала о том, как я отношусь к тебе...( перечитай...)найдёшь...Я хочу быть женатым в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ!!!и иметь ребёнка ТОЖЕ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! а не на странице, в статусе...а чтоб до этого дожить...надо время...порой очень много времени...Ни мне тебе рассказывать...)))

И вот, я даже помню...предложил тебе поменять статус на то, что мы с тобой встречаемся...ты мне сказала, что не выносишь на всеобщее обозрение личную жизнь""" я тебя поддержал...и согласился с тобой...а теперь, посмотри на свою стену...на комментарии...оно тебе сильно надо?...кого это волнует?- вот скажи, наша личная жизнь?...я например, как прочёл комменты, так хотел что нибудь остренькое ответить...но не стал...смолчу, лучше...

Пойми ты, наконец, я люблю тебя и без всяких статусов, и хочу быть и жить с тобой...и девочку от тебя хочу...И абсолютно нету желания, чтоб все эти мечты и цели обратились в никуда...то есть...остались мечтами и грёзами! если ты действительно хочешь настоящего продолжения, то ты...поступишь разумно, прочитав этот пост...

p.s.:...И, если уж на то пошло, то, на правах ВЕРНОГО МУЖА заявляю, что ВЕРНАЯ ЖЕНА никогда ни при каких обстоятельствах ничего не скрывает от мужа(кроме женских секретов, конечно)...должно быть понимание и доверие друг другу...
вот...У меня есть днев, и всё, что я думаю, в том числе личное, я пишу туда...и даю тебе возможность знать...а у тебя есть ЛИЧНЫЙ днев, который доступен только тебе...не находишь разницу?...я ничего от тебя не скрываю...ничего!!!!!!а ты даже пороль от меня скрыла...ну, сорри, эт пустяк...но всё же)...так что, подумай...на досуге)))...может, я хотел тебе предложить данный статус...но, ты меня опередила...а посему...я воздержусь...пока что...

Да, именно таким я себя и ощущаю...уже наверное, месяца два, а то и больше...

Да...вот я долго думал, что происходит со мной. Вообще, почему я не могу понять окружающих, ни родителей, ни друзей...(не слышу)). Даже, любимую девушку...не слышу, порой, и не понимаю...вот почему? Есть у меня на это один ответ...конечно, это всего лишь предположение...но всё же...мои мысли...ОНИ ТОЛЬКО МОИ)...

Дело всё в том, что уже, на протяжении нескольких месяцев я просто не могу, точней сказать...ХОЧУ, НО НЕ МОГУ!!!! не думать о деньгах..."как своим творчеством заработать бабло?????"....вот с этой мыслью я сплю, хожу бухать, гулять, встречаюсь...одним словом живу...как зомби- как будто меня запрограммировали)...

Бывает, залезу в инет, и давай прочёсывать все объявы, подходящие для меня...пихаю свои объявы тут и там...и хоть бы что...всё в пустую...
Вроде, как собираюсь, съездить на студию, песню предложить...тоже пока что в плавающем состоянии ситуация...

То, с группами хотел пересекаться...тоже не вариант:- видите ли, не подходим друг другу...

Даже, наплевал на своё собственное, так называемое "творчество". А в голове, в мозгах только лишь одно "Деньги...деньги...деньги"...

Помню, как то гуляли с ней на поклонке..."Ты хоть раз можешь не думать о деньгах"???-был задан мне вопрос...

"хочу, но не могу"...могу ответь сейчас именно так...а не иначе...

Я действительно пытаюсь хоть как то продвинуть себя, но каждый раз убеждаясь в том, что все мои попытки, ну или почти все...тщетны...просто руки опускаются...

А самое главное, это коварное, жуткое слово "ДЕНЬГИ" так и пилит мне мозг, так и сосёт из меня энергию...

Дошло до того, что по психологии подобную лит-ру стал читать...

Короче, стадия психического и психологического расстройства не за горами, а там глядишь, и спину прихватит...на нервной почве...

А почему "Мешок?...да ещё и с дерьмом"???...да всё очень просто: На фоне денег, (а точней мысли об их реализации), в моей голове, в сердце, в душе застаиваются мелкие непонимания, ссоры с родителями, с девушкой..мелкие скандалы...и всякий, подобный хлам и дерьмо, которое только усугубляет положение...

А так хочется расслабиться, забыть весь этот бред...хочется понимать и быть понятым в полной мере...

И не получается...вот, сейчас читаю книженцию о том, что о деньгах и об их существовании нужно думать ПОЛОЖИТЕЛЬНО"( да и вообще, не только о деньгах, а обо всём!!!!...Ну, читаю...мысли путаются...пытаюсь полностью уйти в книгу...вдуматься в слова...почувствовать...получается, не совсем правда)...

В общем, надеюсь, внеплановая поездка за город даст мне возможность остановиться...одуматься...поразмышлять...и принять правильные решения...по поводу всего и всего происходящего...

P.S.: Так продолжаться больше не может...

Я обращаюсь к таким людям, ко всем без исключения!!!
Если у вас подобное настроение, если вы злы на весь мир, то нехер меня беспокоить-я вАм не мусорная куча и не помойка! У меня своей злобы на Вас хватает...
Во круг Вас море мусорных и снежных куч...так засуньте туда голову, и успокойтесь...а меня в таком состоянии не смейте трогать...ЗАЕБАЛИ...ВСЕ!!!!!!!

Прежде чем сделать подобное, задумайтесь, нужно ли вам, чтоб вас сровняли с дерьмом и от этого вам стало ещё хуже?..

Я светлый и жизнерадостный Ангел! Оставьте меня в покое, дайте мне светиться и сиять, а не тухнуть под натиском ваших отрицательных эмоций)))...

*спасибо за внимание*

Перед тем, как я выложу сюда эти строки, я хочу чтоб ты знала, что стихи эти посвящаются двум героям...РАЗНЫХ миров)...
Я бы предпочёл думать, что стихи эти- олицетворение немножко прошедшего, НАСТОЯЩЕГО и, возможно - будущего времени...
Эти стихи о нас с тобой. Стихи, не совсем сответсвующие реальности событий, но всё же...о нас...
Пусть, эти стихи из моей новой жизни, которую подарила мне ты, будут нашей судьбой в МИНИАТЮРЕ))) Ведь ты мне поможешь?...ведь поможешь же?...

P.S.: Желаю тебе хорошего творческого настроя...и успешного продолжения "жизни в миниатюре")))

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Где ангелов стаи летают,
(пуская амурские стрелы)
Где солнце теплом согревает
…Лучами скрывая все беды…
Жил ангел двукрылый…и добрый…
Несущий земле вдохновенье
Любил он себе подобных,
Но, в женском обличье…
(Красивых…чудесных…)
Он счастлив был рядом с такою,
Что счастьем, любовью светилась
Он счастлив был от того,
что та всем сердцем любила…
И так продолжалось по жизни..
Любовь, расставания…счастье-
Что Душу свою он в подарок
Дарил…с жаром и страстью…
Но, даже, и ангел не вечен…
Точнее, любовь, что он дарит…
И с каждым любовным подарком,
он чувствовал, что умирает…
с последней - убийственной каплей
в душе, одиноким оставшись,
в небесную, тихую заводь
он улетел…не прощаясь…
он был в лазурной долине,
он думал, что больше не любит…
казалось ему, потерял он
любовь - дарёную обдЕленным судьбам.
Полный отчаянья, с небьющимся сердцем,
Спустился с небес он в мирскую толпу
Казалось, ни что не заставит сердце то биться…
В толпе он увидел Дьяволицу одну…

Чёрт! я случайно сегодня фотку увидел её...с этим...! Меня аж всего перекосило...к тому же он держал её...на коленях! чёрт!
Давненько меня так не передёргивало...я знал, что ревнивый до безобразия...но чтоб настолько)...даааааа...
ладно...это всего лишь фотка...да и к тому же...он больше никогда не будет с ней...я обещаю...себе!!! Он и близко к ней не подойдёт...она моя...
Я очень сильно постараюсь, чтоб он на день Патрика не пришёл...чтоб вообще, не появился...сделаю, чтоб его не стало...
А тигр свою добычу просто так не отдаст...хрипеть будет...драться...до последнего...но не отдаст ни за что...

Ведь я люблю её...вопреки всему и всем...Ладно...по-ревновал... и хорош...ревность до хорошего не доведёт...не забывайтесь, дорогой вы мой...Михалыч)

Чёрт! я случайно сегодня фотку увидел её...с этим...! Меня аж всего перекосило...к тому же он держал её...на коленях! чёрт!
Давненько меня так не передёргивало...я знал, что ревнивый до безобразия...но чтоб настолько)...даааааа...
ладно...это всего лишь фотка...да и к тому же...он больше никогда не будет с ней...я обещаю...себе!!! Он и близко к ней не подойдёт...она моя...
А тигр свою добычу просто так не отдаст...хрипеть будет...драться...до последнего...но не отдаст ни за что...

Ведь я люблю её...вопреки всему и всем...Ладно...по-ревновал... и хорош...ревность до хорошего не доведёт...не забывайтесь, дорогой вы мой...Михалыч)

Так вот...жили были два Михалыча)) Один Михалыч-вечно задумывался( особенно, со временем он стал задумываться), вечно думал как и что...где...и т.д. и т. п...и звали его МОЗГ!!!!

а вот второй Михалыч...ну, амур, блин...Казанова...как влюбиться, так по-уши. как любить, так всем ...Михалычем! И ЗВАЛИ ЕГО...СЕРДЦе!!!

и вот, как то раз, идут два михалыча...и не кого не трогают...и навстречу предмет обожания... Михалыч-сердце то, воспылал...влюбился...взлетел...а михалыч мозг...мол...!Стоять! не делай поспешных выводов!...подумай!! и Михалыч-сердце этот спор выиграл...ну, короче, влюбился...и вскором времени...пожалел...

Таких случаев у этих господ было много-много...и каждый раз они спорили...и каждый раз каждый из них одерживал победу)...

Так и спорят они сейчас...правда, уже не так часто...разве что..."от нечего делать"...

и действуют теперь сообща))

Хочу туда, где нет людской души,
где розы распускаются зимою,
где в декабре-зимой-снег не лежит...
лишь греет солнце (яркою звездою)

Хочу туда, где море бьёт о берег,
в песок выбрасывая блеск небесных звёзд,
хочу туда, где ночью, в поднебесье,
вокруг луны кружится звёздный хоровод...

одинокая...бледная...среди плывущих, таких же одиноких облаков...стремительно, под порывом ветра устремляющихся в неизвестность-она ясно освещала небо...

...Было адски холодно...было морозно, противно. Но, я стоял...дрожал от холода и молча смотрел на неё..
...как она прекрасна...как печальна...и одинока...как ясно светит её взор... как холодно ей там...и от этих мыслей моих становилось ещё холодней мне...я вдруг вспомнил тебя...иногда...ты похожа на неё...такой же задумчивый взгляд...такой же печальный...иногда...
а ещё я захотел к ней ...поближе...
ну, да конечно, как всегда реальность всё портит...
Я двинулся домой...О, боже- как она прекрасна...Госпожа луна...

Порой, бываю я не прав,
порой, могу тебя...обидеть
Но, знаешь, после сердца ран,
я продолжаю ненавидеть
Нет! ни тебя...а неизвестность...
что травит душу мне давно,
Когда я жду от них...ответа...
Увы, ответа не дано...
Да...говорил-ответ ищу...
Ответа нет, иду я дальше...
...а знаешь, как вопрос звучит?...
...точнее, как звучал он раньше?...
-я лишь мечтал найти любовь...
чтоб с первых дней и до последних...
чтоб вместе были мы...но вновь
Бреду я тропами мучений...
и так прошли года...потом,
я обозлился...стал изгоем...
Мечтал, что буду жить один...
в веселье, счастье и...без горя...
Ну, вот и ты...я вновь, как прежде...
стал понимать, что одному
мне не прожить...и...как дворняга,
прижался к стану твоему...
я верю в то, что ты- живая,
в твою любовь и доброту...
Но, где то там...в районе сердца...
крики тигриные живут...
тигры не доверяют людям-
они, борясь за жизнь...убьют...
но ты же...существо??...я знаю...
что сохранишь ты жизнь мою...
Не странно ли, чтоб дикий зверь
Был так доверчив,ласков, добр?
Да...я таков!-
и лишь тебе я доверяю свою шкуру...